孤独的狗8 孤独的狗8
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好烦呐，手语，动漫，文学，不知道加哪个社团，跪求各位指点. 一楼不说话·.·
楼上的谁的被子掉了来4栋413认领 一楼不说话
新生求教 放假期间图书馆开吗？？？ 一楼不说话
跪求答案十一放假寝室大门开不开啊 就是十一能否住学校
我想加入手语协会不知道吧里有前辈吗. 一楼不说话
图书馆看书的地方就只有二楼吗.....求解 一楼无语
抒情版的打靶归来，伤不起啊....鸡皮疙瘩掉一地 一楼无语
我发现现在军训没有前几天累了，习惯的力量真是恐怖啊 一楼给4栋413
我来学校这么久了一个吧友都没见到..... 一楼哭泣中
话说赤壁的都进来留个名行吗 亲 一楼不说话
话说大家对我有没有什么印象 一楼不说话
学校的学姐我发现好多都是白富美哦 一楼不说话
跪求三点经验，亲，我的未来就交给你们了... 一楼不说话
话说有没有神马活动啊啊啊 不说话
我已经报名了，寝室也分好了，4栋401兽医专业，亲求同寝啊。。。 一楼不说话
我想问一下，新生的男生宿舍到底是神马样的
那些笑死人不偿命的小笑话 　1、有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花！” 　　2、丈夫问妻子：为什么上帝把女人早的既美丽又愚蠢呢？妻子说：这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！ 　　3、公司下班后，，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。但饮水机每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲呢？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？” 　　4、“悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖忤贫僧……老家伙，你再动我一下试试？……哎呀！**。悟空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”…… 　　5、一女奇丑，嫁不出去，想被拐卖，终于梦想成真，却半月嫁不出去，绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。 　6、父亲对女儿的男友严厉的说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事啊？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其他的事儿了吗？” 　　7、初中数学课上，老师讲方程变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道：“同学们注意，我要变形了！” 　　8、我有一哥们，他初中的时候，班里有两个非常要好的同桌，一个叫田鹏，一个叫袁帅。 　　9、老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？” 　　孩子：“是鸡毛掸子。” 　　10、小明和小华到公园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚咯，等会我出来，别说我偷了你们的猴子！”11、老师：“小新，你的问题就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容现在老师很开心。” 　　小新：“含笑九泉” 　　12、有两只小鸟看见猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫**！” 　　13、女：“我要提醒你，我丈夫还有一个小时回来” 　　男：“我并没有做什么无理的事呀！” 　　女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。” 　　14、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！” 　　女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！” 　　抢匪上下打量她后：“你想得美！” 　　15、男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来… 男友：你拿我的药了？ 妹妹：我真的没拿 男友：拿了几盒？ 妹妹：两盒 男友：你扔掉了？ 妹妹：没有扔 男友：扔哪了？ 妹妹：厕所垃圾桶。　16、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了。 　　17、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙…… 　　18、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。 　　19、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。” 　　20、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。 　　21、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。 　　22、　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个 人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。” 　　23、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！” 　　24、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到： 　　“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
让无数网友想歪了的笑话，你可别想歪了哦！！ 1.一个手机专卖店的店员接到一个xiao姐打来的电话，"请问你们有卖手机吗?就是金城武广告的那一只。"xiao姐问 店员:"当然有" xiao姐:"请问这只手机防不防水?" 最近消费纠纷多，店员谨慎的回答:"请问有多少水?是在甚么情形下?" xiao姐:"大约口水一般多的水" 店员:"那应该没问题" xiao姐开始问奇怪的问题:"那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?" 店员忍住好奇心，尽量保持专业的说:"依照这只手机规格应该不会" xiao姐:"可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动?" 店员有一点生气，但还尽量维持"客户永远是对的"的理念回答:"xiao姐，对不起，没这功能" xiao姐有一点失望:"那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的" 店员忍耐不住:"我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个xiao姐将手机塞在xia体取不出来，送急诊" xiao姐也怒了:"你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬手机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成"烤猫"，如果手机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣。 2.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问:你来了? 他说:是啊．可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:你来干吗啊? 他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?! 隔壁又问，那你什么时候走啊? 他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!! 这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧，好吗? 此人心里一惊:CAO!原来是同性恋! 他大骂道:你TMD去死吧，BT! 隔壁又说:恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻瓜!老TMD跟我接话茬!!... 3.一天上午，天气晴朗无比，一个农夫醉醺醺的坐在门口，一副失魂落魄的样子。 一个过路人好奇的问道:"老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，在这里喝闷酒啊?" 农夫:"唉!有些事情你永远无法解释。" 过路人:"发生什么不幸的事了?" 农夫:"今天，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶撞倒了。" 过路人:"是挺倒霉的，但是，还不至于啊。" 农夫:"唉!有些事情，你是永远无法解释。" 过路人:"接着呢?" 农夫:"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶撞倒了。" 过路人哈哈大笑，问道:"然后呢?" 农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤?一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。" 过路人:"唉!是够倒霉的。算了，不要难过了。" 农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。" 过路人:"还有什么?" 农夫:"这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了..." .一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问:"你怎么了?"学生回答说:"我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!" 老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 校长:"3乘3等于几?"学生:"9"校长:"6乘6等于几?"学生:"36"就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。于是校长对学生的老师说:"我想他可以到3年级上课了。" 学生的老师说:"让我问他几个问题吧。"校长和学生都同意了。老师:"什么东东牛有4个而我只有2个?"学生:"腿。" 老师:"什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?"(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。)学生:"口袋。"
一条错误短信引发的601个电话！！！最后一个电话。。。 最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。 这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话： 如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的…… 但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------ 首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！ 然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。 姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈…… 堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！ 死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。 哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实…… 一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！ 高中语文老师：你这句话有严重的语病问题…… 堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。 篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里？ 姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。 舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？ 于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！ 朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？ 班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！ 室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？ 姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。 上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。 高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？ 我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。 孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！ 学生会的“同事”A：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？ 同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！ 网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。 一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。 网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。 一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？ 邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。 一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。 教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命…… 系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！ 暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。 …… …… 到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来： ----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！
狗血的言情小说，亮瞎眼的评论！！！ 1.说话的是他，他蓝色的眼睛像发电站一样，扫射过的每一个角落，都有女人为他倾倒.... 评：干脆说他的眼睛像人民币好了，这样我也会倾倒。 2.两三滴雷轻滑落..... 评：这个雷砸着我了...... 3.安纯，迟早有一天，我会把你吃掉。 评：安纯？鹌鹑？男猪，我也蛮喜欢烤鹌鹑的..... 4.哇~这个帅哥真乃英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。 评：首先抄的很无耻，其次雷的很无奈。 其他评：作者复制不累，我们看着很累。 5.唉~真是的，穿就穿了吧，还非把我穿的如此貌美如花~怎么办呢~好烦呢！ 评：我抽你，看你还烦！
话说在家好无聊啊，大家有没有神马好音乐.电影.动漫介绍几个吧..
新人报道，我是兽医系的老家赤壁求同乡，求同系.....
12新生求解，男生宿舍有没有衣柜，跪求各位前辈解答....
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