陌离小黑的个人资料

搞笑段子6.10 1、理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。 2、理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！ 3、理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。 4、理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了) 文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了) 5、理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，知道渊博呀！ 6、理科男生的爱情战术：引进外姿。文科男生的爱情战术：肥水不流外人甜。 7、理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少？ 8、理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为计分复杂。文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。

搞笑段子6.9

搞笑段子6.2

天羽军是第八军团！不是第七吧。天羽之后是贝萨的骑兵团，因为唐寅懒得取名，所以直接命名为“第九军团”，天羽在他之前是第七吗？？不服来辩

看第二段最后一句话看书不认真啊，早说了，属于风属性

搞笑段子5.5 ，1. 我爸在工厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了…… 2. 天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？ 3. 一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！” 4. 每回和男朋友吵架了，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽……别拦我，我要弄死他！ 5. 妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……” 6. 中学时一关系不错同学说，他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对…… 7. 我有一哥们得了绝症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。” 8. 昨晚在公厕正要小解，突然停电了，我听见隔壁女厕里有人尖叫‘好黑呀，我好害怕！’，于是我好心到隔壁打开手机手电筒功能照了几下。事情就是这样，警官我真没撒谎…… 9. 一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。” 10. 我：“55555555，我最近好穷啊，借我点钱呗。”妈：“不准哭穷！”我：“哦。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。”

搞笑段子4.30 1、儿子：妈妈，你和爸爸离婚后，还会结婚吗？妈妈：会........ 儿子：那结婚后新爸爸会对我好吗？妈妈：会的....... 儿子：你能肯定？妈妈：当然，新爸爸才是你的亲生父亲！ 2、去朋友家拜年，看见朋友那可爱的儿子，我忍不住逗他。我问：“小朋友，读几年级了？” 小孩：“三年级。” 我问：“哪门课学的最好？” 小孩：“游戏。。。不对，电脑。” 3、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。 4、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？” 我。。。 5、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……” 6、教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。。。 7、昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是因为儿子看病的钱啊，没了那钱我儿子可能就没命啦！然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他。。。。 8、家有二货老婆，老婆怀孕许久，就准备进行胎教。然后每天回到家都会听到老婆对着肚子说：“孩子啊，我是你妈，以后你要赚好多好多钱，然后分我一半，带我吃好吃，让我住大房子。” 我感觉我可能有一个富一代儿子。 9、周末和朋友去踏青，中午休息一朋友捡到200元，很嗨皮的在左拍右拍，下午要回去的时候，在一下坡，由于速度过猛，连人带车都翻了个跟斗，去医院缝了几针，花了200元。这个故事很开心得结束了。 10、今天和室友聊天聊谁的童年被教训的最惨有的说被罚跪板凳有的说挨揍有的说鸡毛掸子这时一个同学淡定的说到你们知道害怕挨揍躲在床底下然后又被爷爷用锄头勾出来的感觉是什么样子的么…… ……锄头……亲爷爷啊﹏

道哥，赞一个 看这逻辑，看这伏笔，早在几年前，道哥就为上官秀的属性技能埋下伏笔。

问个问题洞察怎么没了？是我看书不认真还是我把新书旧书混淆了？

那个桀骜不驯的什长估计就是日后的萧慕青了萧慕青是谁？日后菊花盛开了吗？

我草，道哥你休息会儿吧，别累着了，太多了

搞笑段子4.19 1. 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：“你不是怕疼不打么？“ 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！“ 2. 朋友结婚在外地，本人去不了，于是用支付宝打过去888…然后扣手续费两元……兄弟，别走，哎，回来，听我解释… 3. 一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人想砸他东西，但怕他功夫，10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀，现场的人全笑了… 4. “姑娘你听，你的胸在唱歌”“什么歌？”“我不想不想不想长大~~~不想······” 5. 英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹.老师转了一圈后，弱弱的问了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。同志们！这就是团结的力量啊！ 6. 我一女同事，今天穿了内增高的鞋。女同事：你看我有多高？我：这个，不太好猜…女同事：不是有尺子嘛，拿来量量，我好长点自信。我拿来了尺子，一量1米49…… 这时整个世界都安静了…量完以后，我从小板凳上跳了下来.... 7. “大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天，就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”“大师，你别跑啊，我保证不打死你！” 8. 老师上课让小明造句:“造一个反问句.”小明:“你说什么?”老师:“再造一个陈述句.”小明:“我不想造.”老师:“感叹句.”小明:“我不会造的.”老师:“疑问句.”小明:“难道我一定要造?”老师:“双重否定句.”小明:“看来我不得不造了.”老师:“ok，完全正确，请坐.” 9. 今天我一人值班，以为公司没人，突发奇想在听二泉映月，那个凄凉那个冷清啊，没想到老总从办公室出来了，拍拍我的肩吓我一跳，他来了句：小张公司待你不薄啊，这是几个意思？ 10. 大学时我和现在一样腼腆，喜欢一女神，有一天我俩一起散步，她拿润唇膏涂了下嘴唇，然后妩媚的问我：“想不想尝尝唇膏的味道？“我害羞的说：“想！“....于是，接过了她手里的唇膏.... 11.闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说，这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！友尽。 12.产房门口护士出来说：“生了，是个男孩儿！” 丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！” 产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！” 丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！” 一边的老丈人说：“唉，是呀，我都心疼死了！”

搞笑段子4.16 1. 记得上学的时候班主任经常这样抱怨“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”然后有个哥们低声回答，“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还得随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！” 2. 昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。 3. 朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意。顿时我就兴奋得不知所措，连话都忘了说，幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！” 4. “大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了。” “倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了，撞上了。” 5. 在学校的时候，一次晚上和男朋友出去遛弯，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。。 6. 早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！！ 7. 数学老师说道：小明打篮球受伤，留下了心理阴影。求阴影部分的面积？ 8. 昨天结婚三周年，我老公连想都没想起来，礼物蛋糕完全没有。不过那些都是小事，我也不是那种让老公跪洗衣板的老婆。早上起来我一点都没闹脾气，还体贴的帮他挤牙膏杯子装上水了呢，早上宝宝刚尿的。 9. 研究室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思，可问题是这哥们儿已经玩一上午了…… 10. 大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立刻编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。” 11.下班回家，听老婆说，儿子贪玩不写作业，刚被她揍了顿…我走进房间里问儿子：“儿子，你今天怎么了？” 儿子撇了我一眼：“我不想理你 …” “哟呵，你这小家伙，不写作业挨揍了还怨我了…” 儿子顿时又伤心的哭了起来：“不怨你怨谁呀？当初娶什么不好，非娶只母老虎，看把我打得…” 12.一女同事刚修完产假回到公司，一个逗比男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊呀，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！” 男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！” 办公室一片寂静！

一群水笔

10章出来了！

第10章怎么没有？

新人报到，求关照今天的笑话呢？！

不是说无双也是灵武高手，现在怎么又变为待宰的份儿了？

话说，土豆今天会过节吗？你们懂的…

祝各元宵节快乐！老婆 : 老公，马上元宵节了，碗统统给你洗，我们会发财哦！老公 : 为什么呢? 老婆 : "公洗发财"啊! 老公 : 那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆 : 为什么呢? 老公 : "富贵(妇跪)迎门"啊! 婆婆 : 吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆 : 为什么呢? 婆婆 : 双洗临门啊! 祝各位元宵节开心快乐!

现在笑话天天置顶了吗？呵呵，恭喜你笑话哥！也谢谢你，给大家带来精彩，带来内涵，带来欢乐！最后说句：插入，可爽？！

搞笑段子2.28 1、嫂子生日，我哥给我嫂子买了99朵玫瑰，把嫂子给激动的，biaji给我哥一个吻，然后说，我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着花睡觉。... 2、记得有次和哥们在小区里踢球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下讹你们的。。。。。 3、一个美女同事问我。女:你抽烟吗?我:抽!女:每天几包?我:1包!女:每包多少钱?我:20!女:你抽烟多久了?我:15年!女:所以这些年你每年抽烟7200元?我:正确!女:1年7200,15年里你总共花费了108000元?我:嗯!女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆马6了!我:你抽烟吗? 女 :不!我:你的马6呢? 4、知道对付出轨老公最有效的方法吗？最俗的方法，一哭二闹三上吊，治标不治本。最新的方法，跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？当然这些都不是我要说，作为一个女子应该有修养，爱音乐，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，然后从根源上解决问题 5、去女朋友家，要吻女朋友。女朋友：“不可以，我的大姨妈今天来了。” 我：“接吻而已，大姨妈没妨害啊！” 于是强吻女朋友。忽然一大妈站面前：“你怎么欺负我的外甥女？” 6、大学时候住宿舍，晚上宿舍里凑齐四个人就打牌，赌脱衣服，衣服全脱光了以后再输就揪下面毛，一张牌一根毛，有一天晚上，班主任忽然趴在我们宿舍窗户上，看到宿舍里我只穿裤衩在那哈哈大笑，另外两个光着屁股在给另一个光屁股的拔毛…… 后来请了我们家长，我爸现在一和我吵架就拿这事说我…… 7、刚过完年上班，感觉特累。晚上在床上，老婆在被窝挑逗我我一本正经的问老婆：你摸我内裤干什么老婆：我想要我：好吧，内裤送你了。老婆：…… 8、俩同母异父兄弟都在砖厂打工，后都被转到另一个工厂上班。老板问他们俩什么关系，哥哥说同母异父兄弟。弟弟看老板有些茫然的样子。解释道：就象生产砖一样。是两个人做的模子。但是，是从一个窑口出来的。 9、夫妇骑自行车，妻子在前面，老公一直没追上来。妻子：“你身体咋变这么差啊？结婚前你十多秒就能追上我啊！” 老公：“关键是现在我懒得追了啊！” 10、老婆怀孕，天冷天天要泡脚，水一下就冷，老是叫我加热水，我不耐烦，就叫他用电磁炉开着小火，想泡多久泡多久。第二天我下班，在楼下遇到老妈带了点水果来，上楼一开门，看我老婆用电磁炉煮着脚，看着综艺节目一直笑，我妈反手一一巴掌说，叫你买点猪脑给媳妇补补，一孕蠢三年不知道吗？ 11、话说春节家庭聚餐，外甥（16岁）拿他爸手机玩，新买的三星A7，一个不小心，掉地板上，赶紧拾起来，自我解嘲说没事没事，，，旁边他父亲黑着个脸，小侄女（8岁）接话了，幽幽说了一句，现在没事，晚上到家就有事了，有事了。。。 12、小学时班上一男生特别能闹。新来的班主任不了解情况，揪住他给了一耳光，然后回办公室了。然后这个小伙伴就把把讲台上批改作业用的红墨水含了半瓶在嘴里，跑到办公室门口咣当一声躺下，红墨水慢慢从嘴角渗出，班主任当场就吓尿了。。。

搞笑段子2.19 1、我：亲爱的，我想有个女儿。女友：嗯，我们结婚吧。上述是别人的女友。我的女友是这样回答的：我说亲爱的咱么要个女儿怎么样？我女友说：爸。 2、老婆：“亲爱滴，你赶脚谁最笨？” 老公：“孙悟空！” 老婆：“为嘛泥？” 老公：“好好滴白骨精被他三棍子打死鸟！忒浪费那根棍儿！你说他笨不笨？换成俺，怎么也得先干再打！” 3、在学校课间，跟小伙伴们打闹，冬天穿的都比较厚实。我本想拉住其中一个小伙伴的胳膊来个空中旋转360度，不成想刚不到90度，小伙伴直接飞了出去，剩下我一个人半截棉袄袖子在风中凌乱…… 4、今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？” 我…今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……” 5、朋友：明天我孩子满月酒啊，你来看看他不？我说：不用了，从他出生到现在，在朋友圈，拉屎、撒尿、睡觉、胡闹天天都在看。。已经看了他一个月了。了。。了。。 6、通告：大年初一，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有？苦头。记得相互转告！ 7、公孙策孤枕难眠，哀叹到，要是有个抱枕就好了，能够睡得安稳些。这句话恰好被窗外的包大人听到了，再也按奈不住的推门而入。 8、男：宝贝儿，要是让我摸摸你的手，我就送你一双皮手套，要是让我亲亲你，我就送你一条狐皮围巾，要是让我…… 女：行了！想热死我是不？！ 9、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。” 10、一哥们最近结婚了，同事们都在私下议论他老婆是某夜总会的，有次我实在忍不住就问他：你小子一表人才，干嘛娶个失足女啊？他说：你不知道，以前我经常叫她，一次就要200块。照这样算5年后我省下来的钱就可以买辆车了。我不得不佩服这位兄弟的经济头脑！

额，转，好教育中国的动画，告诉孩子的是：这是坏人，这是好人，好人就要打坏人。坏人从始到终都是坏的，好人打坏人天经地义。日本的动漫，告诉孩子：这是坏人，他变为坏人的理由是，为了守护某样东西、为了保护某个人、为了守住某个约定、因为以前遭受了不公与伤害，以报复世界，而变为坏人反派。好人，也不会一直是好人、表面是好人背面却是罪恶之徒、也会做错事，做错事也会变为坏人也会遭受制裁。中国的动画，告诉孩子好人一直是好的，坏人一直是坏的，没有任何理由。日本的动漫，告诉孩子，可赞之人亦有可恨之处，可恨之人亦有可怜可赞之处。中国的动画告诉孩子，人只分为好人和坏人。日本的动漫告诉孩子，人都是有两面性的，好人也会变为罪大恶极的人，坏人也有可能是真正的好人，看你的本心是怎样想的。所以我说，现在的中国动画教育是失败的。只会让孩子养成优越感，不能明辨善恶，不能明辨是非，只有绝对的自我，觉得自己是对的，觉得什么都该听自己的。我不禁想问，你们是否忘了为什么当初日本会侵略我们中国？什么？你说日本人罪大恶极不该侵略我们？不，你错了，你应该想的本质是，为什么我们中国会弱到被侵略。[图片]

最后一贴，插入，可爽？！喜欢夏枫，这就够了！

我肏，今晚不就是大结局了？

第85章大结局张超汉刚走，十颗红缨导弹同时射进了餐厅，夏文杰等全部炸死。第二天报道酒店失火…不了了之，全书完，谢谢大家！

搞笑段子2.5 1. 前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子28.9，正品假一罚十，节日促销，买回来一看多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。原来他生意这么红火靠的是数量啊！ 2. 昨天因为做了一件事把老婆惹生气了。我又不会哄人，她就一直生气，一直哭，家人劝不好，好在女儿最后说了一句：“老公是你自己选的，哭就能挽回你的过错吗？？？”结果老婆捧腹大笑。我女儿真机智。 3. 一男的前女友跟别人跑了，因为别人有钱，后面人把她抛了，她还怀着人的孩子，又回来找这哥们，说会把孩子打掉，好好和他过日子，这哥们同意了，但要求女友把孩子生下来，好歹也是一条生命，然后女友同意了。孩子生下来以后，这哥们失踪了……对于这哥们，我给他32个赞！ 4. 考试有题选择题不会，监考老师从我身边走过，我两对视了一眼，然后监考老师就到全班第一名身边环绕了一周，走向我身边时，我永远都不会忘记那个监考老师的剪刀手。 5. 明天就要回去了，就对男朋友说：“来吧，要分开一个多月了，今晚让你玩个够。” 这货二话不说，跑去外面买了两盒TT，两瓶神油，数颗伟哥。把我吓坏了，还能不能愉快的玩耍了，非要跟我拼个你死我活？ 6. 外出打工一年，今天终于回到家了。晚饭四个菜“韭菜炒河虾”“蘑菇炖羊肉”“生蚝豆腐羹”“清炒山药”。老婆就坐我对面，一直笑着指着桌上的菜说“吃啊，吃啊。。。” 7. 大家都玩过手机上的智能助手吧？就是可以和你语音对话的那个，我特么不小心对着它爆了粗口说了一句“我操”它居然回复我一句“你真的不嫌弃我的USB 插口吗？”我是不是该换手机？ 8. 小时候，我挺爱学大人做事的，有一天我姨夫来我家走亲戚。我那个热情呀。“ 哎，姨夫，来吸根玉溪！别客气坐坐！哎妈！赶紧买俩菜，我跟姨夫喝两盅！”你能体会的到我姨夫看我一个上小学三年级的小女孩的眼神吗？ 9. 今天早上，我用我的4s发了一条说说，没有什么。中午我又发了一条说说，来自iphone5s，晚上我发了一条说说，哎呀我的手机丢了，好烦。来自iphone6，同学们惊呆了，土豪，他们不知道我一天往苹果体验店跑了几次，不说了，还在回家的路上。 10. 高中时候班里有个体育委员，上体育课时候他就拿着个本子，不知道里面写的都是啥……某次热身跑800米前，一女同学跟体委请假说大姨妈来了，要去厕所。结果神一样的体委掏出小本看了几秒：“不给请！”那女生问：“为什么？”体委悠悠说道：“今天是6号，你生理期不是每月12号到17号之间吗？” 11.放假了，高中同学聚会，过程中有男的跟一女同学表白，各种真情流露，天花乱坠，女的答应了，旁边的同学起哄，有喊抱一下的，有喊亲一个的，可我特么脑抽大喊一声：打一炮！全场肃静，目光齐刷刷投向我，，，，，，！！！！！！！我：那个我，，，我我去上个厕所，你们继续！ 12.我们镇上一老头在家开个面粉厂，儿子在外打工，儿媳妇在家帮老头管理厂子。天长日久老头竟和儿媳妇搞一块了。儿子还蒙在鼓里，老头就经常跟儿子说儿媳妇这不好那不好，终于搞的离婚了。谁知第二天老头就和儿媳妇登记结婚了。过后还又生了一个小孩。关键是儿媳妇和儿子的孩子也跟他们过。你说这家人怎么称呼？大儿子是亲孙子，小儿子是亲儿子，哥哥是亲侄子，弟弟是亲叔叔。老头是爷爷也是爸爸，儿媳妇是妈妈也是大嫂。算了，我再理理。

断签了… TMD我的橙名啊，就这样没了…

笑话哥呢？！走掉了？！笑话哥呢？！走掉了？！

我是新人陌离… 求认识，求沟兑，求包养，求合体，求咬昆…

叛吧签到438天！这吧能多少… 为什么要输验证码？！我插

第221 为什么要输验证码？！我插

预言帖，对了切002小丁丁… 夏文杰因仇显封脚伤过重突然倒地而慢了一步…腾和其手下成功跑到边境与国外接头人会合，当腾喜出望外的跑去拥抱时，迎面就是一枪：一哥说了，你知道的太多了，现在已经没用了…插入，可爽？！

港姐，这话说人妖港是谁啊？这么牛，都上凌烟阁了？！港姐，这话说人妖港是谁啊？这么牛，都上凌烟阁了？！

来，预言，预言… 王杀了鹏，王看到仇，倍感委屈与没脸见他，自杀…仇疯，从此仇变独狼…

我说个常识哈！手机短信在确定不是空号或欠费停机的情况下最多只能保存72小时…超过是收不到的，所以春生下面给他们发的？？？

我现在在产房门口心里各种紧张……有多少人已体会？！

各位大神晚安！好梦…

请看书认真的大神告诉我！！为什么猪脚轻松的杀死过武王彼岸者，甚至秒杀，对抗武王圆满都有能平局。现在打架确感觉费劲还打不赢？？是我看书不认识漏了什么？？？我费解啊…求大神

本人姓邓，老婆下月要生了，求各位大神赐名男女都可，骗经验的是小狗！

常乐虎还真虎啊！！常乐虎去大连冒充手下给夏文杰送礼，引爆身上炸弹，夏文杰猝，本书完…

我弱弱的问一句：：欠的更还完了？？爆发是还帐吗？当然还了当我没说…

请求大神告诉我死舞6到底是哪6件？请求大神告诉我死舞6到底是哪6件？

这帖发出，我就11级大神了，求贺电…^&^ 二图给福利！

这辈子最讨厌两个姓马的人！一个是马云，专骗我老婆的钱！一个是马化腾，专骗我儿子的钱！！

新人求罩

说说双11你们为马云又贡献了多少吧！楼主先来，69元。秋衣一套，完了！

放心，道哥永远不会让你们猜到剧情的发展。所以这才是我们喜欢他小说原因！插入，可爽？！

求超越，求精液…^&^ [img pic_type= width= height=]file:///C:\Users\Administrator.PC-20130224RZVR\AppData\Roaming\Tencent\Users\561085130\QQ\WinTemp\RichOle\R13}[XR6~D7I[LG%Y$RY9~S.jpg[/img]x谢谢大家射点…^&^

二货回来了！大神们请热烈庆祝… 二货回来了！大神们请热烈庆祝…

草！！！我终于知道蛋蛋兔是什么意思了… 真形象！两蛋蛋，多了少了他不干~

145×154÷D2：1 对，说的就是我们自己！^&^

道哥说把'他们'带走哪里有错？要你自己占花儿，自己解释。我说的是事实，你可以选择给吧友道歉或者删贴封号…

第一个，给老子出来！^&^

重来就没发过帖…一直签到，居然还没10级… 重来就没发过帖…一直签到，居然还没10级…

杀了冯鑫他爸就行了卅，为什么要杀周局呢？杀了冯鑫他爸就行了卅，为什么要杀周局呢？

一周4更？好… 一周4更？好…

老子终于10级了… 啥子都不想说的，有多少人眼熟我的，求贺电！