陌离小黑的个人资料 - RAT

陌离小黑陌离小黑

人生三大快事：升官、发财、娶老婆！^&^

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【讨论】第1312章矛盾本贴不提供更新，只做交流，吧友可在本贴内更新内容，但不建议。为了版面清洁，在其他地方传播更新内容一律拉黑封禁，谢谢配合.

月秀

雅歌出场了

不是说了，圣女灵武比装逼秀厉害吗？怎么这么辣鸡

感觉今天只有1更，请假条都写好了，大家要有心理准备哈！

现在签到的动力只为来看笑话了#(鄙视)

这么多眼熟的

搞笑段子5.21 1、士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：连长，我老婆怀孕了！连长：你要用枪尽管说！ 2、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？” “我懂了，长官。” “那你应该出现在什么地方？” 士兵：“弹药车上。” 3、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？” “在蜜月战斗中，长官！” 4、老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的下面，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！” 5、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2。。。银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！军官：3。。。银行行长痛苦的闭上眼睛。。。军官拍拍行长的肩：很好，我有一笔钱要存这里。 6、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。 7、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。 8、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。 9、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？女友：不知道。我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。 10、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，那只能说明对方是个只会吃的饭桶。只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

搞笑段子5.18 1.如果你觉得有人在盯着你看：打个哈欠，如果对方也打了哈欠，那肯定是在盯着你看。 2.哥们说：你能用一句话形容下你前任吗？我说：曾经虽相爱过，但想起就腰酸。 3.晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机…” 4.楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 5.今天开摩托在公司门口摔了一跤满脸是血，手和脚也擦破皮了……打电话给同事救命，同事开摩托车一只箭一样飞出来，对着躺在路边的我说：“快上来，打卡还来得及！” 6.今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了………… 7.楼主：为什么异性之间没有纯友谊呢？回复：因为同性之间也没有！ 8.我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。 9.家里发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。忽然，小明把小姨推下水，嘴里还念念有词的说：都说“有姨的小船说翻就翻”。 10.媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧。。。媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王八。。。 11.闹肚子，在厕所蹲了好久。朋友来敲门，问：“你快了吗？”我一下没反应过来，给他唱了一句：“我很快乐。。。。。。” 12.单身这么多年，唯一撩成功的就是头发。

908 是什么？

我回来了！

搞笑段子5.2 1、晚自习上课。。。老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。小明：老师，这明明就是有利啊。。。老师：滚，明天你不用来了！ 2、老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”，接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。” 小明：“ 先有鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的？！” 学生：“生活所迫。” 3、老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：。。。老师：三九？小明：胃泰老师：五八小明：同城老师：九九小明：鸭脖老师：你。。。滚出去！ 4、物理老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？小明：被环卫叔叔铲走了。。。 5、老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当！老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人。 6、语文课上，老师出的作文题目是：我的老师。小明写道：我爱我们的英语老师，因为她很有特点，上课的时候，人没到胸先到了，下课的时候，人走了屁股还在！！老师：“滚回去叫家长。” 7、老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?” 老师：“滚出去” 小明：“好嘞!”说完，小明走出了教室。。。 8、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动的说：我不是在做梦吧？她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。 9、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！” 男生：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“这里。” 男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。 10、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心的笑了。。。

搞笑段子4.27 二楼吧

搞笑段子4.22 1、#这次糗大了#本人今年28了，今天做公交，到站上来一个五十多岁的大爷就站我旁边了，没有座位了，我一看想就让个做给大爷吧！站起来就说:坐这吧！大爷笑道:老弟，你这岁数还让啥坐呀，我站会得了！我……… 2、#这次糗大了#我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。闺蜜却回了我一句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。我竟无言以对。。。 3、#这次糗大了#同学姐姐出嫁，同学在一旁哭得稀里哗啦的。我：都什么年代了还哭什么嫁呀？同学：我这是感动呀！终于有眼瞎胆大的把我姐娶走了。我。。。 4、#这次糗大了#我在ATM排队取钱，后面排了一个超漂亮的妹子。为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见。最终ATM把我的卡吞了。。。 5、#这次糗大了#当年上初中时的一天中午，趁大家休息的时候，我和女友相拥着向操场后的小树林走去。这一幕恰好被打扫卫生的阿姨看到了，阿姨放下工具朝我们走来。女友看起来分外紧张，我安慰她说：不要怕，她又不是教导处的，她不能把我们怎么样的！女友结结巴巴地说：可是她是我妈呀！…… 6、#这次糗大了#昨天一女来店里买剃须刀，我热情的问是给男朋友买还是给老爸买呀！那女说都可以用啊！我想想也是，正拿出一款想给她介绍，我手机响了，叫她自己先看看，接个电话的功夫那女已经把腋毛剃完潇洒的走掉了…留我在柜台前凌乱，我想说，别走，我送给你… 7、#这次糗大了#这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:再来一瓶。。。。。 8、#这次糗大了#电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。我惊讶地问他：你能看见我？他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了… 9、#这次糗大了#昨晚跟男朋友吵架，为了体现我的超级愤怒，跳起来一把抢过他手里的糖葫芦就往地上砸手挥过头顶时，糖葫芦全部粘在我后脑勺上，摔在地上时只有签子。。。 10、#这次糗大了#月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问:“你吃饭了吗？她回:“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？“我看到信息回到:“那你总该回个准话吧？于是朋友回:“唉……今天我家饭不多了，刚吃了个半饱……”我。。。

终于拿了个第一！

道哥的微信标题都是什么，和什么啊！

搞笑段子4.14 1.A：知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么？ B：夏天太阳大啊，遮阳呗。 A：不，遮阳是次要的，主要是遮挡了每一个偷窥的目光。 2.上幼儿园的儿子突然问我:“爸爸，我在妈妈肚子里吃什么？”我随口回他:“喝羊水啊。”臭小子扑到他妈妈怀里哇哇大哭:“妈妈，爸爸坏，我在肚子里，他光给我喝水，不给我送饭吃！”臭小子，咱们能讲讲道理不？ 3.今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。。 4.面试的时候按程序先交简历，再面试！结果掏简历的时候带出一张体育彩票掉在老板桌上，老板说：“年轻人！一见面就掏几百万，你这是要贿赂还是要入股啊？” 5.某日，刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I amHongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

等？

搞笑段子4.7 1.火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。” 2.便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！我闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我。。。 3.小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈把爸爸名字设为“葫芦”，便好奇的问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。“那我呢？“小明打开手机一看：葫芦娃。 4.单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。 5.一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚。 6.农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话……过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！ 7.三岁的小外甥犯了错被他妈妈关在门外，一会儿听到敲门声：“你好我是快递。”他妈妈不理他，过了一会儿又敲门了：“你好，我是快递，妈妈我真的是快递啊！” 8.小时候家里农忙的时候，爸妈去地里干活没法带着我，临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。我刚开始还好，渐渐的觉的一个人在家甚是孤单，就坐地上哭~大黄狗跑过来把我脸上的眼泪鼻涕都舔干了… 它舔的我心烦，朝它脑袋“啪~啪~”打了几下！大黄狗低眉顺眼的跑了出去……不一会叼了一根骨头跑了回来，把骨头放在我面前，然后坐在我对面，吐着舌头，笑得很慈祥~ 9.别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！ 10.其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：“哟~您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！” 11.今天我让女朋友减肥，女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人，所以减不掉。”我疑惑地问：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每天唐僧都说：‘我要吃素。’猪八戒说：‘我要吃肉。’孙悟空说：‘我要吃水果。’沙和尚说：‘师父大师兄二师兄说得都对啊！’” 12.记得小时候调皮捣蛋，经常被俺妈揍，后来已成家常便饭。在一个孤寂的夜晚，我终于爆发了，粗脖子红脸对我妈大喊一句：“快点打，打完我还要吃饭！”

我想夏枫了我想夏枫了

我想夏枫了

搞笑段子4.4 起跑线有些人不是赢在了起跑线上，是TM直接生在了终点啊。访问量据说，百度一半的访问量来自用户测试自家网络是否通畅… 报复今天和几个城管朋友走在街上，发现公园有人在打太极。我一看，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩。于是我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被带走了。蹦床有个任性的老婆伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，老婆眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了，结果没蹦几下，就把蹦床给蹦漏了！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！备胎她和男友吵架，心情很差，拉着男闺蜜开车散心。到了荒郊野外，爆胎了，她很害怕。男闺蜜宽慰她说别急，看我的。于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。好人如果有人对我不好，我会猜他遇到什么烦心事了；如果有人对动物不好，我会觉得他不是个好人。关怀晚上和爸妈一起抢电视看，他们爱看的我不喜欢看。忽然我的肚子咕噜了一声，这时老妈问：“儿子，你是不是饿了？” 我感动的嗯了一声。只听老妈接着说：“饿了就快去睡吧，坐着很浪费体力的。” 费用因为没钱支付精神病院的治疗费用，我只能装成一个正常人，来掩饰我的窘迫。对不起其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错。你可以对她说：“哟，您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想，您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！” 声音小两口正在亲热，老公说：“这个床咯吱咯吱响，被别人听到怎么办？” 老婆不屑的答道：“没事，我叫大声点，别人就听不到床响了！” 素质公交车上一中年男子没素质脱了鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句。在大家都指责那男子时，大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人。此时公交停站，刚开门的一刹那，大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速夺门而去… 乞丐街边遇到一个年轻的乞丐，说自己没钱读书所以出来乞讨一些学费。想起自己多年前的寒窗苦读，顿时心软，拿起地上的钱就走了。抬头今天下午在加油站碰到的真事，在等加油卡充值，加油站工作人员对正在充值的人问了一句：“抬头？” 对方：“嗯。”然后抬起了头，四目相对… 总结吃红肉会显著提高胃癌风险，吃西红柿会显著降低胃癌风险；西红柿会显著增加肺癌风险，芹菜降低肺癌风险；芹菜增加皮肤癌风险，三文鱼降低皮肤癌风险；三文鱼增加胰腺癌风险，红肉降低胰腺癌风险；这是我对最近几十年医学研究的总结。

搞笑段子3.24 二楼吧

搞笑段子3.20 二楼吧

搞笑段子3.13 可能关于机器人奴役人类的可能性，我觉得人类不如先考虑一下自己有什么被奴役的价值吧。你是挖煤挖得比机器人快了还是搬砖搬得比机器人多了？你连下棋都下不过机器人！势力下午的咖啡店里有两股势力：几个亿的项目和自拍后的八卦。工作有个大学女生,毕业后整天待在家里不愿意找工作，爹妈叫她去应聘，怎么都不听。一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服，恍然大悟：“这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊…” 笑脸从小我妈就告诉我，伸手不打笑脸人这个道理。直到有一天把我爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话，就冲他露齿一笑，结果那顿胖揍我到现在都还记得！后来我问他，他说以为我挑衅他。自信一个朋友说，他女友以前挺自卑的，于是他不遗余力的开导她。结果现在她自信了，然后就…看不上他了… 可怕 “我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。心胸我的心胸可以很宽阔，也可以很狭隘。比如说，我可以借给你9块钱，你甚至不用还。但如果你从我9块钱的炸鸡翅里拿走一只。我跟你没完。快递今天让史努比下去帮我取快递，在它嘴里放了张纸“快递员，我是帮我家主人取快递的，给我吧”。结果晚上看淘宝物流信息，发现写的“一只奶牛样子花狗已签收。” 答应女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？” 她：“嗯。” 我：“你爱我吗？” 她：“嗯。” 我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！” 她：“嗯嗯嗯…” 讨厌我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。” 我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。” 声音平常说话没什么感觉，但是用语音APP聊天后，点开自己的声音回放：好～难～听！厉害刚一个同事说：“他们说我女朋友颧骨有点高，结婚后会很厉害。” 我连忙安慰他：“别听他们瞎说，这事儿跟颧骨高不高根本没关系…女人结婚后都厉害！” 规矩小明和小丽新婚，小丽定规矩：每晚10点准时行房事。小李：“要是我加班呢？有应酬呢？” 小丽：“我对事不对人。” 悲剧昨天终于升经理了，大会上我慷慨激昂的讲述了我的奋斗经历和精神指引，一句话就是：人人都应该为了大众而活着！第二天，我被丰田公司炒了。围棋你们怎么突然都会下围棋了？昨天熬夜学的吗？难忘原来世上最难忘的事就是你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。网络村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来…后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。

搞笑段子3.12 1.校草给我扔答案，被老师捡了。结果老师把我同桌班花给逮了，班花哭冤，老师怒了，指着我说：难道还能是给她的？第一次觉得长的丑真好。 2.每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。 3.现在的女生都很善良，她们喜欢一些动物，比如：路虎、宝马、捷豹、当然了还有天猫。 4.今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用打针吃药，多吃点水果，喝点水就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。大夫：…… 5.刚才有人坐我旁边，我上去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀，神回复：你的卫生巾护翼这么长？ 6.“孩子，你在这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久都没有被异性约，而变成同性恋的简称。”“够了，妈！” 7.昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，纹到马蹄南去人北望了…… 8.有些词语组合感觉历史非常深厚：老北京炸酱面，老重庆火锅，老天津麻花，老嫁不出去的你。 9.小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，特么老子这辈子就是一禽兽史。 10.一直有人问我有更方便的菜推荐没，唉，多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的吗。神回复：把饭分成两份，指着多的那份说，你是菜。 11.感谢屈原用生命为我们换来了一天假期！我想说……放假是很好很好的纪念方式，我想以同样的方式纪念：孔子，孟子，庄子，韩非子，曹操，刘备，孙权，诸葛亮，李白，杜甫，苏轼，白居易，康熙，雍正，乾隆……等365位历史人物。 12.被尿憋醒，不想下床。反复抗争，还是向生活屈服了。想起贝多芬，能紧紧扼住生命的喉咙，我连膀胱都握不住，人家成功是有道理的。

搞笑段子度娘真，牛，逼

好段子一楼不给看

搞笑段子3.7 二楼看

禅师与青年 1、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！” 2、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。 3、一位青年去见禅师问道「禅师，我女朋友嫌我挣得太少要和我分手怎么办？」禅师闭目不语。青年又逼问一遍。禅师闭目在地上写下四个字母「HJBF」。青年想了一会儿愁道：「您的意思是我们合久必分？」禅师摇头。青年喜道：「那您是鼓励我厚积薄发？」禅师摇头，说：「我是说你好JB烦。」 4、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时。终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。 5、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!” 6、青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，爱情还存在吗？”禅师微微一笑，指着面前一把木锤道:“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道:“非也！我意思是人家离婚关你锤子事。” 7、青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变?” 禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。” 青年略一沉吟，掏出一个麦比乌斯环。 8、青年：为什么在一次比赛中冠军和亚军都付出了同样的努力，而人们只记住了冠军呢？禅师：我给你讲个人生哲学吧！青年：好！禅师：世界第一高峰是哪个？青年：珠穆朗玛峰！禅师：世界第二高峰呢？青年：乔戈里峰！禅师：第三高峰呢？青年：干城章嘉峰！禅师：第四高峰？青年：洛子峰禅师：第五？青年：马卡鲁峰！禅师：…… 青年：哎？来来来，咱说起来，你刚才说想给我讲的人生哲学是什么啊？禅师：…… 9、青年问禅师：“大师你认为什是爱国？”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露？”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！” 10、青年问禅师：我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？禅师抡起木鱼狠砸：傻X，你得像它一样先有套像样的房子!

梦秋晨，秀的好女人！

现在小学3年级的数学题真难。有现在小学3年级的数学题真难。有一桶水，爸爸能喝25天，爸爸和儿子一同喝能喝20天，请问儿子这一桶水能喝几天？太难了，实在算不出来啊

搞笑段子1.30 能耐跟老婆吵架急了，甩了她一巴掌。岳父知道了，把我单独叫去谈话：“一个男人，打自己老婆算什么能耐？有能耐去打我老婆试试？” 意味问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。结果中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球。一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。紧张表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？” 大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？” 投资今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。督查说个真实的：我们公司是连锁企业，去年公司总部成立了督察部，我也是其中一员。监督总部职能部门，检查门店形象规范。后来我们检查出来了公司的各个部门很多问题，可有成就感了。然后督察部就被撤了。逆行骑车撞到一辆逆行的电动车，骑电动车的大汉嚷道：“你干嘛撞老子？” “你逆行啊！” “逆行你就撞老子啊！” 我竟无言以对… 规律发现一个规律：自己一个人看电视的时候暧昧镜头唰一下就过去了。但只要和家人一起看，男女主角亲半天还边亲边叫… 现实现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！棍子小时候去工地玩，捡了根木头回家，妈妈骂我捡这破玩意有什么用？我脑子一热，说：“你可以用来打我啊！” 于是，这棍子就这么陪伴了我好多年。贴切 “孜然一身”这个成语，很好地反映了一个人去新疆馆子的孤寂感。智力早起看到谷歌围棋AI即将对战李世石的消息，有说法：“人类最后的智力骄傲即将崩塌。” 呵呵，你给AI找个女朋友让他俩吵架试试。答案其实女人在问你问题的时候，她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎而已。真相为了不让索罗斯做空中国的阴谋得逞，我们先自己做空了中国的A股。吸血教生物的先生说，人体中最新鲜的血液在大腿根部，所以若是真正的吸血鬼，应当是趴在胯下吸个不停才对。然而由于画面实在太污，所以书籍、漫画、电影中只好改成吸脖子了。听得我好想看看更真实更科学的吸血鬼电影！进步春晚又出了新高度：以前都是初一开骂，现在提前两周开骂！猴子 “你瞧！用了个这样的吉拔吉祥物，春晚就这样被你毁了！” “他们不就是要猴嘛，我们还有美猴王啊！” “美你老木，六小龄童我们又没请！” “猴嘛，有的是。“ 2016年2月8日，雷军春晚献唱《ARE YOU OK》引全场轰动。

搞笑段子1.29 1.窗外的麻雀，在电线杆上抖腿，你说这广州，很有沈阳的感觉。 2.求助段友，这是一首什么歌，“啊～啊啊～啊～～～啊啊啊”我隔壁一女的经常大半夜唱。。。 3.刚在饭馆吃饭，边上一桌的俩男的吃完了在那争着付钱，我嗤之以鼻：又两个不要脸的在那假客气了！出乎意料，这俩为了争付钱竟然争的打了起来，越打越狠，从店里打到店外，然后一起骑着摩托车走了…… 4.一二货摸了女神的屁股。女神骂：“禽兽！” 他高兴极了。我不解：“你高兴个毛啊？” 他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！” 5.今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！ 6.男：我不和你吵了，反正吵不过你… 女：咋的男：你上面一张嘴下面一张嘴我能吵过你啊？女：你塌马的上面一张嘴，下面一个麦克风还挂两低音炮，我能吵得过你！男：你还好意思说这个，那麦克风大部分时间不都你在用吗？ 7.甲：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？乙：懂了！甲：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？乙：我会说这个很难吃。 8.我问朋友用一句什么话可以解决纠纷？他回答：大过年的。。。 9.街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。“不要哭了。”到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的的两条冰挂掰了下来。 10.医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。病人：医生你可一定要救救我啊医生！！医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。 11.昨天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想：“……妈！ 12.怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”

搞笑段子1.29 1.窗外的麻雀，在电线杆上抖腿，你说这广州，很有沈阳的感觉。 2.求助段友，这是一首什么歌，“啊～啊啊～啊～～～啊啊啊”我隔壁一女的经常大半夜唱。。。 3.刚在饭馆吃饭，边上一桌的俩男的吃完了在那争着付钱，我嗤之以鼻：又两个不要脸的在那假客气了！出乎意料，这俩为了争付钱竟然争的打了起来，越打越狠，从店里打到店外，然后一起骑着摩托车走了…… 4.一二货摸了女神的屁股。女神骂：“禽兽！” 他高兴极了。我不解：“你高兴个毛啊？” 他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！” 5.今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！ 6.男：我不和你吵了，反正吵不过你… 女：咋的男：你上面一张嘴下面一张嘴我能吵过你啊？女：你塌马的上面一张嘴，下面一个麦克风还挂两低音炮，我能吵得过你！男：你还好意思说这个，那麦克风大部分时间不都你在用吗？ 7.甲：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？乙：懂了！甲：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？乙：我会说这个很难吃。 8.我问朋友用一句什么话可以解决纠纷？他回答：大过年的。。。 9.街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。“不要哭了。”到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的的两条冰挂掰了下来。 10.医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。病人：医生你可一定要救救我啊医生！！医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。 11.昨天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想：“……妈！ 12.怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”

搞笑段子1.29 1.窗外的麻雀，在电线杆上抖腿，你说这广州，很有沈阳的感觉。 2.求助段友，这是一首什么歌，“啊～啊啊～啊～～～啊啊啊”我隔壁一女的经常大半夜唱。。。 3.刚在饭馆吃饭，边上一桌的俩男的吃完了在那争着付钱，我嗤之以鼻：又两个不要脸的在那假客气了！出乎意料，这俩为了争付钱竟然争的打了起来，越打越狠，从店里打到店外，然后一起骑着摩托车走了…… 4.一二货摸了女神的屁股。女神骂：“禽兽！” 他高兴极了。我不解：“你高兴个毛啊？” 他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！” 5.今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！ 6.男：我不和你吵了，反正吵不过你… 女：咋的男：你上面一张嘴下面一张嘴我能吵过你啊？女：你塌马的上面一张嘴，下面一个麦克风还挂两低音炮，我能吵得过你！男：你还好意思说这个，那麦克风大部分时间不都你在用吗？ 7.甲：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？乙：懂了！甲：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？乙：我会说这个很难吃。 8.我问朋友用一句什么话可以解决纠纷？他回答：大过年的。。。 9.街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。“不要哭了。”到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的的两条冰挂掰了下来。 10.医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。病人：医生你可一定要救救我啊医生！！医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。 11.昨天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想：“……妈！ 12.怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”

夏禹活不过年了

搞笑段子1.12 原因 “为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？” “因为一只手挡不住她们整张脸。” 挠痒女朋友说嗓子有点儿痒，我说没事儿，来我帮你挠挠，说着我把她的头按了下来。聪明现在的自动取款机可聪明了：存钱时有点旧的毛爷爷就吞不进去；取钱的时候，再旧再烂的毛爷爷都能吐的出来。担忧晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。老婆：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我说：“来来来，你看看这他妈是新衣服吗？这是血，我被人揍了！” 老婆：“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。” 对联据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联：上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？好人向女神表白被拒绝，她说是为了我好。当时我不信，但当我看到她不化妆的素颜时，不由感慨，社会还是好人多。可怕爱他时，愿他得一良人，子孙盈膝。不爱他时，愿他不孕不育，子孙盈膝。失恋的女人太可怕了！熟人过年回家最烦遇到这种父辈级的假熟人了：“哎呦哎呦，你都长这么高了！” 妈蛋，老子都快三十了不长这么高，难道还越长越矮么？请客今天认识了一个外国朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！” 话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。” 疑问蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？努力从前，有一颗很努力的精子，每天都坚持锻炼，所以他有活力又强壮，能跑又能跳，棒棒哒。转眼几个月过去了，超级精子没有接到出征的消息。在即将消逝的时候，他郁郁的总结了自己勤奋的一生：然而并没有什么卵用。答案每次考试出来，大家都在争论答案到底是A还是B。可你的答案却是C！质量发现一个不知道是好还是不好的现象：我的生活质量，基本上等于我的网络质量。悲剧小李子死后，也许会有一个演员因为主演电影《小李子与小金人》而得到奥斯卡。

剧透是毒酒，毒死啊秀身边的卧底。以表歉意。道哥说了，从此男上女下了。卧底是谁：不是说了吗？唐凌安排了秀府上的那么多侍女

搞笑段子12.13 1、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。 2、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。 3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。 4、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 5、众里寻她千百度，蓦然回首，雾霾太大看不清。 6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。 7、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！ 8、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了高压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。 9、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。 10、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

搞笑段子12.10 宠物猪舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“他妈的，谁干的！” 蹦极 “你好，你这里蹦极有便宜的吗？” “有啊，不系绳子的。” 姓氏我有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫'小鸡'，多逗啊。她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…” 困惑话说，你们知道为什么丁丁的蛋蛋底下有一条缝吗，我小时候一直以为是我婴儿时候蛋蛋破了，被缝合之后留下的疤痕。醉话有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。” 悲剧朋友来借宿，一问是被他老婆赶出来的，原因是他儿子的幼儿园组织化装舞会，他把儿子扮成怪兽，被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主给揍了。最爱在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说道：“我跟茄子说话，你插什么嘴。” 练习听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间过后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。原因问：iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？答：因为它们害怕你把它们删了。问：自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？答：那不是抖，是得瑟。手术有一个老太太做了全麻手术，我看了病历，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。为了确认患者是否恢复意识，我就拍拍她，问：“醒了没？” 她突然紧紧的抓着我的手：“就是你撞的我！”整个监护室瞬间安静了… 金盆洗手 “干完这一票就金盆洗手。” “好，这次我们抢什么？” “当然是抢个金盆来洗手！” 大腿洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。” 我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？” 安慰公司里来了个33岁的新同事，大家总是嘲讽他看上去像50多岁。我实在看不下去了，安慰他道：“你长得并不老，你只是长得丑。” 停电早上突然停电了，老妈让我去看一下是只有我家停电还是整个小区都停电。我在被窝里拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。 “妈！是小区停电！” 问题一个老师说：“我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷

搞笑段子12.10 宠物猪舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“他妈的，谁干的！” 蹦极 “你好，你这里蹦极有便宜的吗？” “有啊，不系绳子的。” 姓氏我有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫'小鸡'，多逗啊。她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…” 困惑话说，你们知道为什么丁丁的蛋蛋底下有一条缝吗，我小时候一直以为是我婴儿时候蛋蛋破了，被缝合之后留下的疤痕。醉话有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。” 悲剧朋友来借宿，一问是被他老婆赶出来的，原因是他儿子的幼儿园组织化装舞会，他把儿子扮成怪兽，被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主给揍了。最爱在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说道：“我跟茄子说话，你插什么嘴。” 练习听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间过后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。原因问：iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？答：因为它们害怕你把它们删了。问：自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？答：那不是抖，是得瑟。手术有一个老太太做了全麻手术，我看了病历，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。为了确认患者是否恢复意识，我就拍拍她，问：“醒了没？” 她突然紧紧的抓着我的手：“就是你撞的我！”整个监护室瞬间安静了… 金盆洗手 “干完这一票就金盆洗手。” “好，这次我们抢什么？” “当然是抢个金盆来洗手！” 大腿洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。” 我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？” 安慰公司里来了个33岁的新同事，大家总是嘲讽他看上去像50多岁。我实在看不下去了，安慰他道：“你长得并不老，你只是长得丑。” 停电早上突然停电了，老妈让我去看一下是只有我家停电还是整个小区都停电。我在被窝里拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。 “妈！是小区停电！” 问题一个老师说：“我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷

搞笑段子12.1 如何分分钟就把老外整疯 1.我在北京大街上被一票老外拦下来，问我：where is the Heaven？我以为是传教的，就说：in your heart。老外都疯了……后来才知道他们在找天坛。 2.带着几个法国小官员武汉一日游。来到黄鹤楼上的时候听到了鞭炮声（黄鹤楼下离居民区不远，红白喜事什么的一点都不奇怪）。顿时法国人一脸惊恐的抱头蹲下，然后问了我一句话：是革命了？2333333！ 3.一起做项目的荷兰小伙伴，看到广场舞大妈的时候很欣喜地问了一句：party？ 4.美国朋友要回国了，把养了很久的猫送给我养，送猫给我的时候非常诚恳的说了一句：tony，请你一定不要吃了它！(┯_┯) 5.一个西班牙老外学中文学疯了。有天问他，最近看什么呢？他回答说：棋牌室。想半天没想起来是什么剧叫这个。后来才发现，他在看纸牌屋。 6.教德国人说中文“早”！然后每天早上他们都迎着明媚的阳光微笑着对我说“Cao”。 7.食堂排队，前面一个黑人小哥对阿姨说：double，double。阿姨：你要两份？黑人小哥说：no，double。愣了好久，阿姨才反应过来，拿着打包袋问：同学你是要打包吗？回：Yes。 8.上海人民广场遇到一老外，拿着地图问我：“Can English？”我用中文回答：“不会。”老外转用中文：“地图上这个地方怎么走？”我：“I dont know。” 9.老外指着日历对另一个说：我知道这个人，雷锋。他是中国很出名的一个军人，做了很多好事。另一个老外点头表示佩服。他们走后，我走近一看，写着：霜降。 10.认识的一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？ 11.我们有个外教很自豪地说，自己的中文名是：尔康…自带bug，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒… 12.外国人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”外国人：“每当我早晨上街，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人不要迟到。”

谁有农妇与蛇的段子谢了，借用！

有点假，有点短。唐寅这么容易就娶老婆了？都没点之外和曲折？所以有点假

搞笑段子11.6 1.小强：什么叫坑爹？小林：小明带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问小明怎么回事，小明说，我也刚回来，爸爸回来的早你问他。这才叫坑爹！ 2.晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：”小伙子，走，陪我遛狗去！ ” 我茫然：” 狗呢？” 我妈看了我五秒！次凹，瞬间凌乱了！真是亲生的么？！ 3.唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！导航提示：前方八百米处狮驼岭！唐僧：“悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！” 导航提示：前方一千米处黄风岭行！唐僧：“悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！” 导航提示：前方六百米处女儿国！唐僧啪的一下把导航关了，说：“我们不能遇到困难险阻就逃避，这次我们要勇敢面对！ 4.“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我！”女人继续咆哮。男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿！” 5.老王深入传销虎穴准备救出走火入魔的儿子，被劝听一节课后猛煽儿子一巴掌说：“有这么赚钱的事，你他妈的不叫老子！” 6.本人女。那天晚上跟高中男同学聊天，说我工作好无聊，整天闲的蛋疼。他给我来一句，你会蛋疼吗？你顶多乳酸！乳酸。。。乳。。。。酸。。。 7.表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！ 8.劫匪持刀刚冲到路边的一所房子里大喊：“不许动，打劫，把钱…” 随后他发现十几个警察同时把枪口对着他。劫匪：“难道你们知道我打算抢银行？” 警察：“不知道，不过银行在隔壁，这里是警察局。” 9. 一姑娘问我有车么，我说：我没有50万以下的车，然后姑娘又问：50万以上的呢。我破口大骂：傻么，50万以下的我都没有50万以上的更没有了！ 10. 鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”，当时不理解，直到后来看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手”，多年的疑问瞬间化解。 11. 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会”，我说：“男孩子嘛，要自信一点，大胆一点。”。他很嚣张地喊了一声：“老子不会！” 12. 和女朋友一起看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖。因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？ 13. 老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫忧伤，你看着起吧。我：那我就叫风吧。老婆：风和忧伤之间有啥关系，，，我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤～老婆：，，，，，， 14. 最近迷上了球星梅西，上课在本子上写 “梅西我爱你” 被老师发现了 “梅西是谁？” “那个……那个……” “下课和梅西一起到我办公室！” “叫不来！” “叫不来？叫不来我帮你叫！” 卧艹，幸福来的太突然？ 15. 女闺蜜问我：”你喜欢我们单位的哪个姑娘？” 我告诉了她。女闺蜜说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？闺蜜：我……我们不合适啊。我说：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。结果，我脸上一个红色的爪印，到现在都还没有褪掉。 16. 我问女友“当初那么多有房有车的高富帅和我一起追你，你为什么选择了我这个屌丝？”“因为我帅，还是我聪明？”女友“才不是呢，那些高富帅没了我，他们还有房，有车，你没了我可就一无所有了。”忽然感觉心里暖暖的。 17.“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。 18.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。 19. 兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。 20.等公交车时，坐着睡着了，临上车才发现腿睡麻了，我只好一瘸一拐的上车。刚上车，一个穿校服的男孩就对我说:叔叔你腿脚不好，你坐吧！我一下感动的说不出话来，哽咽着坐下了。男孩又问我:叔叔你怎么受的伤？我一愣，一时哑口无言。男孩叹了口气:叔叔命真苦，还不能说话。于是下车的时候我用简单的手语向男孩表示感谢，然后一瘸一拐的下了车。

11级是什么修为啊？超了阿秀了吗？！

提亚就是风帝国的！

搞笑段子10.06 1.记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人…… 2.走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”“怎么不能！”说着她拉起我的手。 3.我：你喜欢玩水吗？男票：我喜欢玩火！我：好的！以后你做饭！男票：不，我喜欢玩水。我：好的！以后碗也交给你洗了。男票…… 4.那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！” 5.工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！” 6.甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？” 乙：“因为队友一直鼓励我。” 甲：“怎么鼓励的？” 乙：“你的牌打的也忒好了！” 甲：“……” 7.早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！ 8.前几天，我家发生火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝评论“非常好用”。 9.老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。” 10.学生一枚，昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下…………陛下！”本着段子精神我回了句：“爱卿何事惊慌？”刚想转身，一辆自行车Duang！“你这人怎么回事？避一下没听见啊……” 　　

我想骂人了，你们更新组，算了，我不骂能手打吗？全是乱码？看你妈批啊！

还是处吗？这两天前！

搞笑段子9.20 1.女朋友穿着暴露躺在床上挠我痒痒，我坏笑着说：“你不乖哦～”她咬咬嘴唇，双手环上我的腰：“那……你来惩罚我好吗。”然后我把她缓缓抱起来放在床上，轻轻地把她的手绑在床头，然后蒙住她的眼睛，拿出她手机把壁纸设成了黄子韬。 2.“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的人？” “伏地魔。” 3.喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了再去表白，这样你被拒绝的成功率就更高了。 4.一哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。 5.最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？” 6.早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！”场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：“呸……” 7.“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟！”“是啊大师父，你记得没错！”郭靖赶忙说道。 8.“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”“何首乌的根？这个典故来自？”“你没见过？”“没有空去看这么奇葩的东西！”“就是刚具备人形。” 9.潘晓婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。 10、一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？我不假思索的回答道：卖牛肉吧！结果女同事长叹一声：哎。。。总觉得哪里不对，她家住21楼，怎么养牛？

哎，你们能正常点不？怎么可能是唐寅和元让或者阴柔？！他们是神吗？从没见过也不认识，就能知道他姓和名了？你们的思想被带偏了。其实来人是他小姑奶奶和元让后人家的人！所以才说“原来是上官家的人…”

搞笑段子.8.24 1、假期为什么感觉很短？”“因为假期没有上午。” 2、早高峰时段，拥挤的公交车上。忽然一美女冲一个男人大喊：“挤什么挤啊，把人家奶都挤出来了，讨厌！”边说边举起手中的早餐奶，男人不屑的对美女说。“谁挤谁啊，奶出来算啥，我两蛋都被挤碎了。”男人手里托出两个茶叶蛋。 3、大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。 4、青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好?”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么?”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子!” 5、谁有我糗？？？小学时爷爷是班主任、初中时老妈是班主任、高中时嫂子是班主任、明天进入大学终于摆脱家人了哈哈！！！ 6、今天在过街通道，就想看看那个戴墨镜拉二胡的老头是不是真瞎，就蹲他面前拿手在他眼前晃，没理我。我就往他茶缸子里扔了一块钱，然后拽了一张二十的出来。然后那老头中气十足的大喝一声:放那！吓死我了。。。 7、以前女人喜欢成熟的男人，我就天天加班，天天熬夜，终于等到自己有点沧桑感了，她们喜欢小鲜肉了。 8、平时再聪明的一个人，学车考驾照的时候绝对会成傻子，就算你自己不承认，在教练眼里你就是！ 9、昨晚和一众同事在水上乐园玩。期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池，，，我哈哈一笑，走到女同事身边问:“怎么，遇到熟人了？”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说:“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”。。。 10、有个夏天大半夜的醒了，想去上厕所，迷迷糊糊也就懒的开灯，摸黑回卧室发现墙角有个红点，越看越奇怪，就走过去想捡起来看看什么东西，，md烫死老子呢，是蚊香。。。。。。

不想说话，只想静静

停掉几天，sorry 有位网友说，祈福天津，所以不发笑话了！

广獠说了什么？猜中有奖

搞笑6.30 1、媳妇儿是个逗比，记得有次吵架了，在家费尽心思做了几个菜，还留了纸条道歉。结果下午回家看到桌上摆着空盘子，盘子中间用几根青椒拼着字：真难吃！媳妇儿，我说你吃完就算了，还说不好吃，说不好也就算了，可是剩下的几根青椒都不够拼字的，你还把牙签折断了加了两笔画，这你就暴露了。。。 2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难！ 3、由于大检查未成年不让上网，终于检查一个月检查结束了。所有未成年小孩现在进门就问“姐，让上不？”“姐，让玩不？”“姐，让进不？”呃。。之前检查还可以说不让，现在只能微笑着说，进来吧，让上。。不说了，又来人了。 4、夏天到了，陪媳妇逛一天街，腿一点都不感觉到累，就是特么眼疼的难受，哎呦，又过来一个前凸后翘的 5、儿子三岁，晚上一起睡觉。半夜老公一个劲问，‘’舒服不，舒服不‘’。没想到儿子醒了，他迷迷糊糊的坐起来说：‘妈妈，你说句舒服行不行啊，都烦死了，还让不让人睡觉了，留下我和老公凌乱中 6、昨晚回家和老婆吵架了，一晚上没理我，早上上班，感觉怪怪的，但是有说不出来哪里怪。就觉得今天人有点少，到了公司还没开门，一看表，都8：00了，不对呀！再问别人，才7：00。我操，老婆还能不能愉快的玩耍了？ 7、邻居家门口有颗石榴树，今天路过看见地上有俩石榴，捡起来看看有米么，正在掰，邻居开门出来了，好尴尬。语言都是苍白无力的。 8、甲：假如你有1500块钱，在街上有个陌生人跟你借1块钱，你会借吗？乙：当然借啊！甲：那特么马云有1500亿，我跟他借一亿，他不但不借还差点被他保镖打一顿！乙：……………… 9、在火车站有那种乞讨要钱的，理由是回家还差十块钱，帮帮我吧。第一次出于好心，给了，过了半个月，还是火车站，又遇到他了，他还是这个理由，我忍不了了，大声问他，怎么还没回家？？钱还差十块？别人都盯着他看。后来就再也没在火车站见过他。。。。。 10、昨晚躺在床上玩手机，老公有点生气，就问我：如果让我选择老公和手机我选谁？我想了想说：你和手机没有可比性，不能选啊！比如说我有急事要打电话，你不能当电话用，再比如，手机不能帮我拎五十斤大米，所以不能选。老公刚想发火，我赶忙又说：这个问题就好比问你和狗谁漂亮一样会出现三个结果，一是你比狗漂亮，二是你没有狗漂亮，三是你和狗长的一样，那你愿意和狗做比较吗？老公瞪着眼睛看着伶牙俐齿的我，无奈地说：有这么个老婆我也真是醉了。

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