三郎不拼命的个人资料

天呢，20180107.今日好日，未知日只是空空空空的时候才会来这里。

天呐`..我都干嘛了`...丢哪了.白百合还有丢失的五年的..我丢哪看了以前写的东西,心里浮现一句诗,少年不知愁滋味,爱上层楼.爱上层楼,为赋新词强说愁..如今识得愁滋味,欲语还休,欲语还休.却道天凉好个秋`...呃```..原来2012年已经说过了. 那这三年我都干嘛了?完全木有进步嘛```..越老越爱卖萌了...呃``...年轻装老.老了装嫩.. 原来那些事情已经过去了很久,,但我却觉得就在前几年..就在昨天的我..有十年了吧?还不到阿.. 我都干嘛了??十年里面有什么重大的事??出现过什么重要的人.提到的人我都记得..哈.是看到了帖子才记得.

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张渝？还是白雪？这里是属于我们的。今生就要在一起，我不要下辈子。就算抛开一切我愿意，只要我还有你。

Come.之后呜呜呜呜呜呜. 呵,百度也改版了.火影忍者的片头曲再也不是COME开头的了.

2012.01.29 又回到了这个曾属于我的地方.现在让我有些无言以对.

白鹿山人前辈,能否指教一二. 偶然有机会看到本贴吧.知道白鹿山人前辈精通易理..我自幼喜爱术数命理.现今自学奇门遁甲.遇到几个问题想不明白.所以,冒昧请白鹿山人前辈指点一二.万望恕我唐突. 在定局的时候.需要牵涉到,超神.接气,和置润. 什么叫超神,我知道.什么叫接气也略懂一二.什么叫至润,也一知半解. 但,我百思不得其解的是.在定局的时候,遇到了超神应该怎么办?遇到接气应该怎么办. 遇到置润怎么办? 还有一个是, 八门的起始宫格,是在时辰的地支宫格的所在.怎么找时辰的所在呢? 我看讲座是说.先找旬首.例如未时.甲申是旬首,在第八宫.他说顺数.但是数到未的时候..宫格已经重复了.这种方法不知道是否正确.请前辈指点一二. 还有一个问题是,以日遁时的方法.不是很明白.是五行克化.也是一直半解. 万望白鹿山人前辈,指点一二..

41711111 白雪你还记得吗? .....

我们看不到未来.却可以回到过去..(个人想法欢迎审阅) 假设在宏观整体中的时间同样是2010年将2010年的地球设为A点.距离地球十光年远的地方设个点为2010年的B点.那么是否在2010年的B点上观看2010年的地球A点.会看到2000年的地球?实际上宏观整体上的的时间是2010但从B点看到的地球却是2000的地球...那么在2010年的B点出发.以快于光速一倍的速度返回地球.那么会回到地球的时间就是2005年.这样就可以穿越时间吗?

九张图片告诉你什么叫岁月如歌．．．０

流浪.让我们一起流浪吧.. 一个人很是胆却.害怕坚持不到最后.害怕自己不够坚强.害怕走到一半就沦落为乞讨者..流浪的人儿阿..如果你路过我的身旁.那么请带我一程..就让我们沿着海岸边走到天涯的尽头.QQ1010701.沈阳.

随笔，灰色的淡淡的.... 淡淡的.灰色的.呼吸着.每一次每一次.欢喜的心情.离死亡又近了一步.如果死才算是解脱,我们正在尝试. 淡淡的.灰色的.吐露着.每一次每一次.浅浅的.轻含着.平静的近乎死亡.冷漠的时间凝结.不再流动的血液.仿佛萦绕的烟圈.时聚时散.时时刻刻在提醒自己,该为这灰色画上句点.这句点,淡淡的.灰色的.矛盾的. 淡淡的.灰色的.仅此而已的骄傲.一个人的世界.无视一个人.模糊的,逃避着.不敢看清自己.更不会让自己以外的人看清自己的世界. 淡淡的.灰色的.淡然的.释怀着.淡淡的明天.空气才是归宿.灰色的自己.逃到夜幕之下才会觉得安全.

谁哭了..是天为谁哭了.谁为谁哭了.... 陌生的液体永远陌生.那是眼泪.雨是天为谁哭了...我的泪天为我流了.而你的泪.我会让它从你们的眼力流出来.我微笑着.冷漠的.看着今天再场的每一个人悲伤.我的伤背.没有人察觉.甚至欺骗了自己...我也清醒的认识到.这不是虚幻的灯光虚伪的伤.刻骨铭心...今天的伤.加以时日.百倍还给你..希望到时候你们不会忘记今天.也许你们永远不会记得.永远不会看到我的伤.无所谓.无心.不意味着无辜.希望你们哭泣的那天.不要忘记了今时今日.算是你们运气不好.也许是我运气太好..也许我要学着感恩.是你们点燃了我存积已久的沉默.再此说声谢谢.但是你们必须接受审判... 天已拂晓.却依然下着雨.天,你也伤心了吗?是的.我是伤心的.爱永远不会有仇恨的力量大.这力量.足够让我拿到我想要的一切.够了.永远,我只是这样....狼永远不会摇尾乞怜..你喜欢做狗..就扮演好你的角色..让主人开心,赏你一块骨头.当你流浪的时候.我会亲手结束你的幻想.而你的主人.也会成为我的狗..这一天不会远.谢谢你.给我这样的力量.上帝要毁灭一个人.必先使其疯狂..而上帝死了.众神在堕落.好吧.我会充当上帝的角色.将你的笑容毁灭. 一个堕落的人.继续堕落是幸福的.一切都是虚幻空虚的.一切轻的像空气.完全可以忽视它的存在.但缺少了.堕落的人会窒息.这就是堕落的快乐.一个堕落的人.抛弃堕落是痛苦的.将比世界上每一种人都悲凉.回望曾经.一切的都是空气.没有曾经.没有过去.只有死去的心依然在跳动.要为明天放手一博的时候.却发现.明天的诱惑没有过去的甜美.这就是一个懦弱的人.为他的堕落在辩解.....真的要面对明天.真的真的需要太多的勇气.而今天我的悲伤.幻化成了这种让我勇往直前的力量.是恨.堕落的人爱虽然不能将其感化.但恨却能将其激发. 是的,我爱过.可是我依然堕落.我向往过,可是我依然堕落.我堕落过.可是我依然堕落.到底了.不能再落了.可是我依然堕落.我攀登过.可是我依然堕落.我摔疼过,可是我依然堕落...惟独缺少一种.一种刻骨铭心的恨.却使我清醒.是爱让我堕落.又是恨让我清醒.微妙的一切.只要在梦中才看的清究竟.你笑吧.你尽情的欢喜吧.把你们未来的欢笑.都用在今天吧.今天过后.我会将你们的所有微笑都换成.我今天的伤..感激你们.让我成熟起来.感谢你们让我知道.原来我还没有死掉.原以为.看轻了生死.就不会有爱恨.不会有感觉.我错了.我真的错了.是你们让我活了过来.我也不会去在乎.曾经的自己有多优秀.未来的自己如何.我只知道.我会在最段时间里.拿走你的开心..没错.是这感觉. 三年前.当我没有爱上你的时候.我对你说.你可以抓住风吗?如果可以,那么你可以抓住我的心.你说可以.最终我还是没有逃出爱上你的宿命.当你转身离开的时候.我却意识到.原来你才是风.而我才是那个抓不住风的人.你的一个背影,让我消沉了三年.原本以为只有你或者爱才可以让我从消沉的世界走出来.上帝却给了我一个惊喜...原来是恨.恨一个人.让人变的坚强.在这三年里的某一年.我成长了十岁.已经如灰尘的心情.不再年轻.谢谢.给我了爱的你.谢谢给我伤的他们....戏子而已.尽情的哭吧.安静的等着.神对你们的奚落.......

2007.06.28淡淡的灰色的淡淡的.灰色的.呼吸着.每一次每一次.欢喜的心情.离死亡又近了一步.如果死才算是解脱,我们正在尝试. 淡淡的.灰色的.吐露着.每一次每一次.浅浅的.轻含着.平静的近乎死亡.冷漠的时间凝结.不再流动的血液.仿佛萦绕的烟圈.时聚时散.时时刻刻在提醒自己,该为这灰色画上句点.这句点,淡淡的.灰色的.矛盾的. 淡淡的.灰色的.仅此而已的骄傲.一个人的世界.无视一个人.模糊的,逃避着.不敢看清自己.更不会让自己以外的人看清自己的世界. 淡淡的.灰色的.淡然的.释怀着.淡淡的明天.空气才是归宿.灰色的自己.逃到夜幕之下才会觉得安全.

不以物喜,不以己悲. 这样久了.早已失去是往日的思绪.是阿.这样久了,颤抖的双手依然冰冷.只是想想.偶尔的想想.想逃开.徒劳的躲避着.沧惶的蜷缩在角落.希望不要被发现才好.只能欺骗一下自己.逃不开,躲不掉.我快过风,没有意义的抵抗.我要逃避的正是自己.独自品尝的泪水是苦的.因为"不甘".社会就是这样.好想好想全世界只剩下我一个.那样我可以安静的思考.失去了诱惑.没有了三岔路口.一切都那样简单.只是徒劳的想想.曾以为只是偶尔癫狂,没想到早已习以为常.如果神与恶魔是对立的.那为什么在每个人身上都有着心魔的存在呢?难道真的是天意弄人吗?我的伤悲只仅此而已. 心理的天平,不只要向哪方倾倒.即使神不在我这边恶魔也会使我永生.一开始我就错了.也许没有正确过.也许此时此刻,看自己是错的.也许下一刻钟到来的时候,早已经改变了现在的看法.人.就是这样的悲惨.人.就是这样的另人作呕.人..彼此恶心着彼此.每个人都乐此不疲的.谈论着人生.肮脏的城市.悲伤的世界.组成这一切的就是人.可怜的世界. 人之初,性本善.人之初,性本恶.虽然没有绝对.只是用错了角度去看.早已经习惯了,怎么会觉得自己的心灵早已凋零.编织出周围一切的手.不知沦陷了多久.用这样的标尺.会衡量出一个什么样的自己?.想起了,不识庐山真面目,只缘身在此山中.这样的社会,这样的人. 经常思考的问题.我想要平平淡淡的生活.我想要真真切切的感情.战争就在这里开始.心中的神与魔鬼发生了冲突.显然.魔鬼占尽了上风.毕竟此时的世界是他的地盘.神,会感到无助.神.依然努力着,不让那一点点星火熄灭.这就是希望.至少是我的希望.如果少了那份星火.我想我的矛盾一定会烟消云散.而我.会带着魔鬼的面具,直到..窒息那天. 空洞的眼睛,还会闪烁泪光吗?泪是真的,但心里早已经没有可以容纳伤痕的地方.每个人的眼睛都是空洞洞的.有的人也许因为明天而担忧.也许有人会为了曾经年少的自己而留泪.也许会因为现在的自己站在心底的时候.会觉得那是很陌生的地方而哭泣.笑容是真的,但是笑容之后不在是从容,取而代之的是漠然.笑容是汇心的.只是不知道心里还可否容的下这天真的笑容. 神阿,当我站在你这边的时候.你总是把我拒之门外.神阿.当魔鬼对我微笑时.我却听到了你的呼唤.神阿.当我再次奔向你.路上的荆棘,却将我刺的遍体鳞伤.神阿.当我回应你的呼唤的时候.我却只听到空荡的回声.神阿.我在神与恶魔之间游荡.疲惫的身体不知还能在这荆棘路上撑多久.至少我会拼尽最后一丝力气.神阿.在你身边,我要屏弃诱惑.退却堕落.神阿.在魔鬼身边.我要将英锐,而且凌乱的傲气藏到心底.神阿.徘徊在荆棘路上的我好痛苦.我歇斯底里的叫喊.没有人听到.这样一个城市.每个人的眼睛只能看到自己贪婪的目光.每个人的耳朵只能听到自己虚伪的心跳.而我.却只是一个人.

∽孤独的美丽∽狼------转-- 月光下的悲鸣　　划破那些看似飘渺的云际　　冷冷的目光中　　悄然而落的　　是那　　千年以前早已冰冻的泪水　　我苦笑着放弃　　我知道　　只有月光才能忠实的听我的故事　　我知道　　只有黑夜里　　才能有我的坦率直白

◎女人装傻是一种境界-----转----∴ “装傻”是一种境界，是聪明女人所为。其实“装傻”并不是让女人唯唯诺诺，忍气吞声，任何事情都有它的模糊地带，“装傻”是换一种方式，把生活中的小事模糊处理。那种明了一切却不点破的拈花微笑，最令男人着迷。

偶.独.醉.灭.确.偶然间我独自醉倒,良知,泯灭.坚持原本. 今日.破日.曾几何时.寥寥几日前.一切都是命,半点不由人.偶然间,眼前出现一个独特的背影.很可爱.很亲切的.是让我,可以抗拒，但是又不能抗拒的那种.心理只有一个想法.好好的照顾你.也许.我知道平静才是真.以后才这样想的.我们不做爱.不亲密.我可以得不到任何,甘心为你付出,就是那感觉.也许只是一种感觉.感觉.为什么称之为感觉.就是因为感觉亦幻亦真.让人弄不清楚.也许这感觉.永远只能是感觉. 今日,破日.她.就是那个她.坐在我身边.接接打打.电话不停.内容.为了钱.钱呐,鬼能为之推磨.人能为之送命.而她却为了钱放掉尊严.放掉青春.放掉原本属于她的爱情.而我.无力回天的我.只能坐在一边默默的听着.她说的每一句话.不错,她是个小姐.是让男人发泄的小姐.每一个男人.只要有钱.都可以看到他赤裸裸的躺在那里.让你为所欲为. 网吧里.人来人往.值得注意的是.一个四十岁往上男人.叫住了她.谈着她"工作"的事情.年龄做她的父亲都嫌老.而他.却是她万千客人中的几分一?我?属于我的.我能做的.只有静静的坐着.听.他们的谈话.心?矛盾复杂.原本静如湖面的心.却被她丢了一粒石子在上面.再起波澜,如何平复.真的想不到在尚未成年的女子身上.会发生这些事情.而她.却丝毫没有羞愧的表情.也许是麻木了,也许是不得不面队.堂而皇之的.聊着.也许是有意说给我听.也许原本就如此. 她匆匆的离开.回来的时候.手里拿这一瓶白酒.一点花生.而她.就在众目睽睽之下.喝着酒.说着堕落不能再堕落的话.当时我做在她的身边.她拿起酒.说.你尝尝......我喝着.只有一种感觉.那就是味觉.其他全无.而她.把剩下的酒喝光以后对我说.我要上班了.有时间电话联络吧.她那起那沉重而空荡荡的包包.开始化装.耳边响起了.<多情人都把灵魂给了谁>在网吧的气愤下.在歌声的衬托中.她.显的是那样的无奈....... 而我.却坐到凌晨.买了她的酒.听着她的歌.看着她给我的照片.写着这些真实而又堕落的层面.在家.独自.醉倒.还有比这更浪漫的嘛?酒.我对她讲.喝酒未必就要醉.而她.不是为了酒.恰恰是为了醉.麻醉自己的心灵.面对那一步错满盘输的场面.也许他是坚强的.也许她比我还要懦弱. 灵魂只有靠酒精来封闭.自己却也在其中.而我.记得十年前就有人说过.我除了有这一身皮以外.我什么也不是.今天我想到要对你说的话.至少我还有尊严.也是我比她更懦弱.我醉了.彻底的醉了.也许不是因为单单一个她.是因为这个社会原本就如此.我又能改变什么.接受吧.如果我对她有爱.那么也是怜爱.我会用肮脏的方式来祭奠这个肮脏的城市.改变不了环境就改变自己吧.

仅此而已.仅此而已?不过如此.不过如此? 抬头未必是终点.回头未必是原点.这一秒钟以前,自己和自己说.我要拿回我失去的.刹时,心里传来一句话:"哪些是属于你的,你失去了什么?"是阿,什么是我的?我又丢掉哪些.当我弄明白这一切的时候.才知道.我要拿回的.不是我已失去的.应该对自己说.我要拿到应该属于的东西.我要拿回属于我的,那是什么?那是斗志.是激情.是对明天的向往. 痛苦是自己给自己的.当曾经觉得迷茫的时候,我就让心给骗了.自己给自己的定位就是个错误.我不应该过这样的生活.我不应该这样消极.我不应该没有感觉.虽然明天依旧迷茫.依旧挣扎,但是我不再害怕.虽然没有拿回属于我的东西.可,我已经知道我丢了些什么!也让我有决心面对明天.也许不应该是决心.还记得.猎人与鹰的故事吗?没有飞翔.但是我已经走到了悬崖边.欠缺的是是那无情的一脚.不过没关系.我会跳下去了. 你要记得.永远不要放弃.更不要过于执着.放下吧.放下现在的包袱.你会飞的更高.不要在意别人.有傲气是好的.你想想.如果不是有那么多蠢人.怎么能突出你的聪明.确实.让他们在痛苦中自生自灭吧. 看着吧.总有一天.总有一天......也许就是此时的下一秒......

莫问莫问.-简单.领悟的意思嘛.

要说点什么呢-----随便吧.... 要说点什么呢?随便吧!随便是什么呀?随便是不是就是无所谓?随便是不是就是不在意?那既然不在意了,为什么还要说呀? "只想沉浸在自己的思想中.但思想却是一片空白.拒绝感知身外的世界.也无力感知.喜也不再为喜.悲也不再为悲.以一种遥远观望的角度.所有的东西都不能再触碰到你.反而到达了一个内心安全的境地.一种平静的绝望."偶然看到的.什么也不想.也不知道怎么去想.更不知道想了又有什么意义.又能怎样?无所谓随便吧.没有希望.也不堕落.没有明天.也不颓废.什么也不想.心里面也是空白的.心里有什么?有的就是空白呀.空白也是存在.难受也是一种感觉.痛苦也一种感觉.开心是感觉.充实是感觉.失去了所有的感觉.不也是一种感觉吗?不冷,不热.不温不火.平静吗?或者也可以说成是死水吗?那平静和死水是一样的吗?随便了.无所谓了.不去想了.没有意义.昏昏噩噩的挺好.不对呀..不对.哪不对?不知道.反正是随便写的.无所谓.反正人都是随便活着的.无所谓.不光是我.都这样吧?不知道不确定.找了那么多答案有什么用啊?最后还是回到原点.是过程值得回味吗?留下的就只有回忆.有什么用啊.又能怎么样啊?. 哦,原来如此.人本身就是两个极端组成的矛盾体.哇.不知道太极是不是就这意思.两个极端融合一下.矛盾没有了.变成了平静.昼夜都消失了.变成了黄昏.临界点.平静.是吗?谁知道呢.随便吧.无所谓了.

呵.刚来这里看看.就遇到了深水炸弹. ..小黑够辛苦了.经常成为焦点.以前.应该说是几个月前.我对他非常非常不满意.之后无聊的时候就在其他贴吧游荡.潜水.但是每天都会来沈阳吧看看..直到有一天.我在本来无一物吧.看到一个人的签名.叫什么忘记了.具体是什么内容也不记得了.但是大概的意思是.:"我看别人不顺眼,是我无量.别人看我不顺眼,是我无能"..之后才觉得.自己很渺小.原来针对一个人的时候.眼力只有那个人.甚至看不到朋友的存在.从那以后就把心放宽.以前的事不去想也不再提了.谁是谁非不辩了..但是自始自终.我对小黑做人做事的方式.都没赞同过.人无完人..不计较了. 对啦.应该是两个月以前吧.沈阳吧有个什么什么人.又要出来选吧主.还说自己用过三百多个ID.如果他做吧主就全都公开.然后有人回帖问.那三百多ID里面有没有三郎不拼命.在这里我回答你.我自从经常浏览百度开始.应该是零四年九月.我从来就只有这一个ID.在我的ID没有被封的前题下.我从来没有匿名发表过什么. 还有啊.我说了这些.不是承认自己有错.小黑不用拿这帖子说事.说我三郎又道歉.又挑衅..我只是随便说说.个人观点.

一年.弹指一挥间. 记得在这里留下的第一个帖子.是12-29.到今天.勉强算是一年吧.原来奇迹也需要幻想.钻石也需要打磨.再出色的演员也需要观众的欣赏.回头看看这一年.起初.只是为了排解思念.留下了雪的诺言.之后为了实现这诺言.拼搏过.但我未曾努力过.锐气让现实抹杀掉了以后.又回到了对爱情的幻想与痴迷.相信还是有真爱的.结果呢.越是爱真.越是伤的深.千古不变的爱情至理名言.非要自己尝试了.才认同.人终究是人.人本身就是一个矛盾体.对真爱失去了信心.便开始了颓废的生活.不在花时间把自己精心的打扮.不会再在意别人对我的看法.对于感情.更是有就有没就没.从不抱希望.更不会争取.活在曾经的记忆中.一个人.走着走着.不知是成熟.或者是责任.终于不敢再开始新的感情.不管是.好的.坏的.堕落的.对未来充满信心的.或者是想改变我的.我会用最快的速度.离开.每天消极的打发着时间.一念之间.觉得自己不应该这样活着.不应该忘记最初的梦想.不应该被这点所谓的困难击败.又再度的陷入了矛盾之中.明知不可为.而为之.逃着逃着.逃到最后连自己都想逃避.也许最初.我逃避的也只是自己.只不过现在看的清楚罢了.知道自己在逃避哪些.却不知道自己要的是哪些.知道自己要的是哪些.却偏偏逃避开哪些.于是曾经被欲望占领的心情.现在被绝望所占据.知道了这些的我.更是变本加厉的重复着昨天的事.把希望留给明天.也许这才是唯一能安慰自己的方法吧.现在呢.此时此刻呢.从去年冬天的尚有一些理想的青年.变成曾经最厌恶的小坯子.真是英雄创时势.时势造"英雄"阿.

我,从没试过抓住流失的时光.我从没试着把握机会. 我,从没试过抓住流失的时光.我从没试着把握机会.因为我觉得.时间对我来说有很多.机会更是多数不清楚.就是这种自负.才让脆弱的我更脆弱.一个人躲在角落抽烟.是释怀.是绝望.前几天.曾经的一个女朋友打电话给我.说.我去上海了.工作了.不回去沈阳了.我装着潇洒.一笑.祝你好运.可是心里突然见又空空如野.曾经唾手可得的人.现在却在千里之外.难免会有一种心酸.其实.我好后悔.当放下电话的那一刻.我把自己看的透彻.有机会的时候.不去珍惜.等到失去了机会.才会把悔恨寄托给香烟.我说这也对.人往高处走.希望你幸福.如果有一天.我拿到了自己要的一切.我会去找你的...这不是一个承诺.这只是我给自己的一个安慰而已.我知道.不会属于我了.她的好.她的一切.都值得我去珍惜.放下电话的那一刻.我知道.我爱她..可是又有什么用?我.只是一个小痞子.我又能做什么.自己不争气.又没有一个有钱的老爸.我只能看着你离开.我却无法将自己改变.我知道.你从没爱过我.也许你爱过.你一定知道.我这个痞子.不是可以一生相伴的人..每一次.我都会识趣的走开.都走吧.总有一天.我会证明给你们看.你们没有爱错人.我才是精彩的.你们看着吧.总有一天.我会实现对你们讲的每一句诺言.那句不出三年比你精彩.也失去了它的意义.还有整半年.我能做什么~?算了..和你们比.和外面的花花世界比.我的圈子太小.太微不足道.我的高处.太矮.太庸俗.前一分钟还觉得自己过的不错.很多人努力要成为今天的我.可是世界太大.我要不断向上走.不要满足于沉沦..看着吧..你们看着吧.我会证明我才是英雄.

生活-真的没有意义. 生活的意义是什么?是让自己快乐.还是让别人快乐?或者是承担属于自己的责任?可是面对着现实.我们显的多么的脆弱.不堪一击.而我们又是坚强的.其实也许是矛盾的吧.我生活的意义.这两年.难道只有在沉沦中度过.才能逃避自己的责骂.只有在没有阳光的黑夜.才会觉得自己的存在.才会有安全感吗?也许.只有黑夜.才会知道.很多人也和我一样寂寞.一样沉默.只不过.其他人是在梦中.而我.却是一个人. 曾几何时.悔不当初.我不后悔的.至少我还有回忆.任何人都拿不走.回忆对我来说.是宝贵的.是颓废的.如果没有这些回忆.我也不会这个样子.见到好女孩.我就会感到很自卑.不想把自己的颓废带给她.我究竟在说什么.人还是糊涂一点好.时间的流逝.让我感到生命的紧迫.我是快乐的.我是悲伤的.怎么和自己说.最后都会回到一个原点.你究竟要的是什么?两个我.有两个答案.两个对立的答案.我站在天平的中间.不知如何选择.可是我偏偏选择的颓废.也许真的是荀子说的对.人之初.性本恶. 曾经还以为.战胜自己是很容易的事情.原来是这样的难.我体会得到.现在让我困惑的.不是爱情.不是未来.更不是前途.每个人.包括自己都坚信.我会有辉煌的未来.但是前提是.我要战胜自己.战胜自己.才能实现我一切的诺言.可是我要怎么做.才能把心中的影子赶出去?就算我知道办法.也许我也不会那样做.毕竟是自己.至之死地而后生.是这个道理吗? 我是一个很极端的人.没有中间的.永远是黑与白.又回到了那个问题.你究竟要什么?明确了自己要的为什么不去做?.我放不下.有什么舍不得?是没有面对未来的勇气.是啊.也许是少了勇气.就是少了勇气.少了信心.为什么少了这些?我答.社会现实.不想面对.只想苟且的沉沦.不.这不是我想要的.我要的是辉煌的一生.那你又知道要面对多少?放弃多少吗?我知道.那又如何?难道这不是属于我的吗?是属于你的.可是颓废也属于我.难道这不是你的自私吗?.不.这不是自私.你本身就是我的心魔.而理智之所以存在.就是要和你对抗.这是使命.好吧.那我们走着看吧.

灵与肉的对话:究竟.到底.要什么.怎么了? 不知道精神分裂是不是就是我现在的这种情况.在任何时间.任何地点.面对任何人.任何事情.都是一个躯体里面有着两个灵魂.也许就是灵与肉吧.是对立的.我问过自己.你究竟想要什么?我答.我要精彩.我又问.那么精彩过后呢?我答.还是精彩.我的生命里除了精彩没有别的.那么好.你要怎么去做?我答.我已经有了完整的计划去实现这一切.但是我的代价就是要暂时放掉.所谓的:高处的风景:,我又问.为什么要放弃?我答.因为我要去看更美的风景.曾经.走在平地的时候.总觉得高处有风景.而真正的站在所谓的高处.又怕走错一步摔下来.开始回想.大地是多么的辽阔.又想回到地上去自由飞驰.而有舍不得下来.我知道.我站的还不算高.因为我的世界原本就不高.站在了我的世界的最高点.也许在很多人看来.不过是最底层的堕落罢了.我知道.一切我都明白.可是我为什么不去做呢?为什么不向真正的高处走呢? 也许是另一个我.已经习惯了这种堕落.但是另一个我却不甘心这种生活.原本可以拿到更好的一切.真的就这样被自己打败吗?.记得有一句话.是这样说的.知人者智,自知者明.胜人者力.自胜者强.难道要战胜自己就这样困难吗? 就象今天.我已经按照自己的计划.去证明自己的价值.和自己说.我们今天不去玩了.以后也少也去玩.做个正常的人.过一下正常人的生活.把这种堕落抛弃掉.找到曾经的自信与斗志.从新来过.去拿到想要的一切.实现自己的诺言.睡的早.以为可以早早起来.洗涤一下心灵.调整一下心态.去为了信念与家人拼搏.半夜十一点的时候.一个电话把我从梦中叫醒.电话的那一端.传来熟悉的声音.还没起来呢?去玩啦.快起来吧.电话挂了以后.我躺在那里.一动不动.矛盾的心理又出现了.去玩.就意味着一切的决心.都烟消云散.回归到堕落的那群人中.而我.却再一次的把自己放下. 很多次的问自己.有什么好玩的呢?你到底怎么了?你究竟要什么?你要的东西能在堕落中得到吗?你相信奇迹会在你身上发生吗?你到底在等什么?你还有什么放不下的?其实这一切.我都有明确的答案.我很清醒.但是自己好象已经不属于自己了.理智只有在.拖着疲惫的身体回家的时候.才会出现.我知道.这已经晚了.难道我的青春真的要在.迷幻中消失吗?曾经为了逃避才选择堕落.对自己很有信心.知道自己有一天一定会从中解脱.而现在.自己都要被自己所放弃.究竟是什么有那样大的吸引力? 看着父母的头发已经花白.看着镜子里的自己泛青的胡须.我已经知道.我玩的太久了.我张大了.我要承担起我的责任.我又有多心痛.难道这种痛还不能让我清醒吗?我要怎么做才能找到曾经的影子?要怎么做才能变的和以前一样的出色呢. 对于爱情.我已经失去了信心.无所谓的.真的.很久都没有用心了.有就有没就没.无所谓.曾经是那样的细心.而现在.细心被人笑话.傻.没见过女的.曾经那样专心.而现在.专心让人笑话.傻.找不到更好的了? 哎.为什么.自己觉得自己是那么优秀.一切都觉得自己很成功.而现在为什么又觉得自己是一个输的彻底的失败者?也许这就是两个我吧.

举报沈阳吧吧主阿卡小黑黑 .人品有问题..总是惟我独尊.对对他不利的人十分嚣张.不听别人的意见.后来矛盾激化就开始封我ID把对他不利的帖子都删了.他第一次封我ID的时候是因为我顶了帖子.是啊.我是顶了挺多帖子.这种情况算刷屏吗~?那些帖子本来就是第一页的...是顶又不是发同样的帖子.这种行为算违反百度贴哪的哪个条例吗~?然后我给他打电话.说让我投诉爱哪告哪告.我说我为啥要投诉.他就开始骂我.难听的都让他说了这种人怎么能当吧主~?沈阳吧里反对他的也屡见不鲜.毕竟他是现任吧主.有一群他现实中拉拢的人维护他.http://post.baidu.com/f?kz=124508301这里有他说的话.就封我ID.爱咋咋地.就不顾及别人的感受.难道这就是一个沈阳吧吧主说的话吗? 强烈建议撤消阿卡小黑黑吧主职务请管理员回复..

ID有能用了?哈哈.好............甩了卖了. 给你个理由.小黑就是看不起你.从心底里看不起你.当面一套背后一套.拜高踩低.理亏就删人贴子.封人ID.也就那点出息了.有啥办法..你办的那点埋汰事.见不得光.哈哈.发出来就让你以讯雷不及掩耳盗铃之势删掉....我ID任你封..无所谓.不换马甲不匿名...不知道谁上别人ID说我的不是..让人看了还真有点恶心.人家是披着羊皮的狼.你是登陆他的小黑..真地..反正你自己合计去吧...弄清自己的位置.别一副小人得志的嘴脸...

错也错的<值得>... 72小时没有合眼.神志有些模糊.也许这个时候本来的我才会显露出来.才会觉得自己是清醒的.也才会到这里留下心情. 这样久的时间都发生了什么.又有什么影响了我的心情.可以说是忙碌?也可以说是清闲.只不过为自己找个借口而已.无所谓.早已经不在意了.前一秒还在想是否值得.这个问题问了自己不止千百次.值得.值得.我认为值得.不管风再大.雨再狂.不管结果是不是出人意料差.或者和预期的一样好.我不会在犹豫.拼了..三郎开始拼命了.是凤凰遇火重生呢.还是引火自焚.和曾经一样.迷茫着.没把握的.正因为这样.我按耐不住.不想再等.改变这一切.... 为什么..我不甘心.我不服气.凭什么呀..我连自己要做什么都不知道.都没有人生的目标.也许.这也是一种福气吧.可我想要的终究没有得到.自己将自己一步.自己就要退一步.自己逼自己一步.自己才会走一步.与其让其他的人将.不如自己自己将自己来的好一些.虽然没有把握.但是我有分寸.相信我.我会很小心很小心的处理好这一切....

2006.6.19清晨随笔. 挺没有方向的。好象迷路了一样。每天等着天亮。喜欢在天亮之前坐屋子的角落里。难受的时候我感觉的到眼泪通过鼻子流到嘴里。淡淡的。咸咸的。但从来没有流出来过。我是还年轻吗？不是。我已经觉得自己不是小孩子了。我是没有理想吗？不是。我从懂事开始。就一直抓住每一次机会争取。无奈的是社会太现实。而我。又被眼前的一切遮住了眼睛。忽略了时间。淡忘了曾经。现在觉得自己象个混子。不值得可怜。那是我自找的。现在。不再自大。因为自己看不起自己。也挺麻木的。已经好久了。没有一个人或者一件事情可以让我重视或者触动我的心。除了听那首《爱情无用》的时候。每次听我都会想。真的是这样吗？错了。爱情可以改变一个人。真。我不埋怨谁我只会怪自己。怪自己总是幻想和一个无情而有聪明的女人的未来。以前想想。自己会觉得是个目标是个动力。现在想想。只是一个遥不可及梦而已。我的明天好不确定。也许会有新的感觉。我在妈妈已经玩两年了。也算是堕落了两年。好象已经成为了我的职业一样。玩丢了许多感觉。玩丢了该原本属于我的东西。这两年里我也做过很多事情。也拼着命的努力过。最后的结果都是一样的。什么事都做不长。然后又回到妈妈接着玩。玩着玩着发现一切都变了。没有最初的那样开心。可能已经成为了一种习惯。现在想想这两年的时间好象从我生命中抽出一样。回头看看走过来的路。每天都重复着。再看看周围。没有一样东西是属于自己的。只是在风化的心里面留下了几条疤痕。这种感觉你体会得到吗？写到这的时候。天已经微微的发亮了。淡蓝色的天。是我最熟悉。也是最喜欢的颜色。会让我感觉的到片刻的宁静。也许只有这个时候曾经的我才会出来露一面。一觉醒来。我还是我。玩世不恭。。。。。我的心情只能跟你说。不奢望有人会开导我。因为只有自己从心里面改变才能改变。更不希望有人可怜我。因为我最讨厌被人可怜。那是懦弱。我只求能够了解我。这也就足够了。

吾心将飞翅将折夜夜笙歌夜夜醉→生死无意人无岁.扪心自问意欲何→吾心将飞翅将折.孤风寒雨寒冬现→幽魂游荡在天边.风雪飘零归何处→从此不泊艳阳天.无题:

辉煌与落寞原来真的是双胞胎....原本是对的. 有一段时间没有来这里留下心情.真的.我好怕.我不敢来找寻原来的自己.辉煌是属于我.可落寞的心情也同时出现.我不敢面对自己曾经许下的诺言.真的.也许是我真的没有勇气.也许是我舍不得现在的一切.可是心理那份滋味只有自己品尝.好象穿上了一双水晶鞋.外人看起来是多么的华丽.可是只有穿它的主人才知道舒服与否.也许我失去的就是割舍现在的勇气.也许我丢掉的是对明天信心.很多人都羡慕我.可是正因为这一种生活.却让我丢失了明天. 记得有句话讲的是"人生最可怕的莫过于两件事.第一个是心如死灰.另一个是踌躇满志"现在我觉得欲望的魔鬼正在吞噬着我的心灵.也许有一天我的心真的会如死灰一样平静.而现在的我.对明天还有些许希望.有很多的诺言等待我去实现.有很多的东西等我去拿.还有很多理想等着我在把它们化为现实.可是我却犹豫了.放下眼前?或者去争取明天?舍不得眼前的一切.却又不甘心自己的明天依然如此.华丽的挣扎着.是的.如此的华丽.如此的挣扎.最可怕的两个事情.真的好可怕.也许这是我的一个考验.一次历练.我会完整的将它完成.也许是死而后生.也许是一落万丈.太多的不确定等待我去寻求答案. 我.是如此的脆弱.一点也不坚强不起来.很多人都不理解我为什么讨厌小动物.其实我是没有更多的感情放在它身上.因为早晚有一天要失去.为什么还要自己去把这份痛苦往心底里塞呢.曾经.我不怕爱上一个女孩.因为那时的我.觉得遇到一个值得我爱的女孩是多么不容易的事情.我会去珍惜.而现在.我好怕出现一个值得我去爱的女孩.因为现在的我失去了爱的资格.失去了爱的感觉.没有了爱的权利.世界上还有好女孩吗?还有好男孩吗?<上帝死了.众神在堕落>.初看这篇文章的时候觉得很偏激.而现在回味起来.却有几分道理.增加了些许色彩.也许是我经历了吧.社会就是这样现实.现在我会笑曾经的我好傻.好傻.那个时候我整天都会想着.如果有个爱我的女孩出现在我身边.我会用我所有的时间去爱她.去疼她.去珍惜她.那个时候还有很多的报复理想.想和最心爱的她一起去实现一起去见证明天.可笑吗?好可笑.真的是感情游戏不许哭.谁用感情谁就输.道理讲了一万遍也是徒劳.没有真正的受过伤.也不会知道说的都是对的.没有受过伤也不会知道自己到底是被游戏的.或是游戏者.现在回想起来.还是现在的感觉比较安全.因为我知道自己已经不会爱上谁.不会再为谁伤心.可悲的是.失去了最美好的东西.就是纯纯的爱情.对着不同的女孩说着同样的话.每个人都会觉得厌烦.我也不例外.可是有个广告的对白很经典.记得是果粒橙的."这样的甜蜜通常只会保持三天"很有道理.激情.热恋.平淡无奇.心生厌烦.最后分手.好象现在的青年男女都是这个样子在恋爱.通常聪明的.只会和你在一起几天.当激情变成感情的时候一走了之.感情变成记忆.然后再寻找下一个恋爱对象.可是当有一天厌烦了这激情的时候.我们又该去追寻什么呢? 困惑的是.自己对自己的欲望每天都在升温.好象已经满足不了自己想要的.是的我一直也没有满足过.可是现在却很难受.因为我厌倦了.我要的更多.要去拿就要付出代价.我不知道是不是值得.我也不知道我是否真的会去努力.一切都是未知的茫然.没有胆量去迈出一步.不甘心停留原地.挣扎徘徊着.也许这是个很大的玩笑.也许这是个无意的戏弄.等待突破自己.我期待着那一天..........

2005.12.30 我会面对我该面对的.其实每一个人都是一样的.面对着同样的问题.只不过身边的环境不一样罢了.我的词典里不会再有借口.不会再有逃避.我会让所有记得我名字的人....今天看着以前的朋友.都比我强多了.心情别提有多落寞了.也许换取自由的代价就是寂寞.就是孤独.我不会流泪.因为在心里已经流干了.面对现实.

申请三郎不拼命吧吧主~管理员请进。本人自2004年9月至今。发表了很多帖子。具有一定的影响力。前一段时间比较忙光临贴吧的时间也有限。现在本人时间充裕。可以管理吧中事物。。有一定的经验。也有一定的能力管理好本吧。坚持遵守各项规则。树立形象。请各位领导审查核实。给予本人吧主。

雪.对你的承诺从未曾变过,对你的思念只有寄托在这个安静的角落. 今日.好日.2005年12月29日.记得我们是2004年2月16日认识的.刚刚过完情人节.从你出现在我生命的那个时刻起.你就一直不曾在我的记忆里消失.转眼快两年了.也许我真的长大了.开始想忘不掉和你一起的一切.时间不会冲淡一切.都是骗人的.我试过很多种方法来淡忘你.但是都不奏效.与你在一起的时光总是缠绕着我.上次看到你.已经是半年前的事情了.你对我不屑一顾.可能我把自己想的太重要了吧~!.也许根本自己就是你一个临时的港湾.而我这个港湾却对你那艘习惯漂流的船产生了感情.每天盼你归来。盼着你的电话.盼着你QQ上线.如果你没有出现过.也许我永远也长不大.也许我这个孩子永远不可能知道思念是什么味道.也不用每天花大把的时间想你.不得不承认.你让我知道什么什么是爱.虽然我们之间没有深厚的感情做后盾.但是当我以为.我们可以永远在一起的时候你却离开了.一去不回头.对你来说不算什么.但是你知道不知道.你的离开却改变了一个男孩子.曾经的洒脱不再属于他.而这两年.你知道他又因为你做了什么?你又是不是知道他因为你浪费多少大好时光?错过了多少比你好的女孩子.可是他没有怨过你.只是一直默默的守护着我们两个之间的诺言.这是矛盾的.我不知道用什么办法能在撇开对你的思念的同时.再去实现我们之间的承诺.和其他的恋人一样.面对着同样一个问题.我也会去承担一个男人应该承受的责任.三年的时间已经快过去两年.我会让你知道.离开我是你一生最大的遗憾.因为你错过了最爱你的人.我不期望你会回到我身边.但是你的影子却是我激励我的动力.为了你.我把自己迷失了两年.直到前几天.我遇到一个人.也是在网上.简单的几句话.让我找回了自己让我找回了刚刚从学校走出来的那种感觉.那种魄力.那种锐气.那势不可挡的气质.剩下的一年.我会拿到我想要的一切.我会比你更精彩.也许那个时候.我会真正的长大.真正的把你你当成心底的回忆.而不是如今的梦中人. 2005.12.29 柏天羽希望看到此贴的朋友不要回复

雪

≮不再是个小女孩≯图画诗篇透过玻璃看到外面淅淅沥沥的春雨我的心也被淋湿了.....

〖曾以为,我会永远〗告诉我永远到底有多远，爱不会只有那么一点点……

给你⑦个快乐起来de理由快乐理由之一: 有很好的阳光的中午, 吃到了好美味的大螃蟹

Kiss教程づ真人篇 0

送给1975-1985的朋友〓很多人多看过吧?我认为很感动三毛象征苦难的日子,小时候都看过,书和动画片

°★。最想告诉你°★。送给`.铃铛°★。曾经这是我最想说的话我一直固执的以为我..会幸福。

コ即将出生的婴儿与上帝的对话＊有一个婴儿即将出生。一天，这个小孩问上帝，“他们告诉我明天你将要把我送到地球，不过为什么我在那儿会那么小和无助呢？” 上帝说，“在所有的天使之中，我已经选中了一个给你。她将会等待你和照顾你。”

┄心旷神怡ぜ陶醉其中┄

ぜ遇到精灵与天使┾ 前言我像精灵一样生活，像天使一样恋爱，却依然免不了伤害

弄错了。是甘心替代你..~~你的字..去看看~.

看着不顺眼的就要说．．．．．那个ＭＴ．．还有什么咖啡猫猫．．连登陆都懒啊～？不登陆就潜下去～．还在末尾留下名．．土不土洋不洋的．什么玩意么．．惟恐天下不知，你标新立异．．尤其是ＭＴ我经常能看到～（我ＭＴ）这样的～．你Ｍ不ＭＴ的．．．．～

dalian 大连人?哈哈别开玩笑了~`如果外地人在大连.迷路了.向大连人问个路.大连人都会指条瞎道出来..大连人有什么资格说话?大连的海滩.全国都能排的上名(污染很严重的海滩)..大连一定是数一数二的.还有啊.大连人说话.自己听听..东北东北.普通不普通的.你说.你自己说.大连话算个什么话啊?大连的路.高低不平.坡度很大.我想.汽车一定很费油吧?再说说你们大连的公交..从码头到火车站.全线加起来也不够5个站点.不堵车五分钟就到终点了.那么小的城市~`骗局..大连人就是想让你换车.好多收你一块钱.大连人都自以为是.提到东北..首先联想的是什么?当然是沈阳了.然后是哈尔滨.然后是长春..然后是大连.如果要排名的话?大连还和沈阳差好几位呢.沈阳地理位置优越~..是曾经皇太级的首都.沈阳还有悠久的历史文化.大连有什么?

西藏--神密而又美丽 0

世上有一种人~-------- 0

星爷珍贵照片~``````````` 0

看人观心术看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。看一个男人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌．要看他身边的好友。看一个人的性格，要看他的字写得怎样。看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。看你重不重视我的贴子，就要看你有没有看到此处了。年轻人,看你有没有良心，就要看你回不回贴了。

精彩就在一瞬间 0

别诱惑我.事实在受不了 0

【人间 ·瞬间 . . . 】我们总是抱怨生活的压力太大,工作,家庭,金钱,甚至爱情,本来该是生活的快乐所在,却变成了背上的枷锁.习惯面无表情的生活,习惯让自己的心很硬很硬.甚至忘记了这个世界上还有一种东西叫幸福.其实,幸福很简单,如果你不那么匆匆,如果你用爱的目光,如果你有足够的宽容,幸福真的离我们很近.

比爱情还珍贵的东西〓八颗价值连城的宝石 0

三维图----你能看出来多少? 0

给大家出个对子对对~. 水清鱼观月