金鳞逆生的个人资料

韩桥生语录！ ■荷兰对捷克，上半时捷克后卫在禁区内抱住了范尼，但主裁判没判，韩老师说：“主裁判向范尼示意，自己看见了对方抱他……”（看见了也不判？）■裁判判荷兰队7号范德梅德犯规，韩老师说：“裁判判鲁尼犯规，哦，不是，是判范尼……”旁边的建宏兄实在忍不住了，说：“七号是范德梅德。”（应验了大家对韩老师的总结：看着A，心里想着B，嘴里说的是C。）■下半场刚开场，韩老师介绍上半场赛况：“开场4分钟，捷克队4号鲍马头球攻破了捷克队大门。” 　　■补时阶段，西班牙主裁判恩里克判荷兰犯规，范尼上前理论，韩老师说：对西班牙的裁判，恩里克非常不满，上前理论……（恩里克：我自己和自己过不去啊？）　　■意大利和瑞典正在举行入场仪式，韩老师说：“本场裁判为本届年龄最大的裁判，在前面已经执法了瑞士对俄罗斯的比赛。”（本届欧锦赛俄罗斯和瑞士不在一个组。）　　■瑞典队永贝里右手带伤，在倒地时韩老师说：“永贝里带伤上阵，他的每一次倒地都让我们担心他那缠着右手的绷带。” 　　语录■……范德萨以前在五大联赛踢球，现在在五大联赛之外不怎么著名的俱乐部踢球……”（范德萨所在的富勒姆队虽然不怎么著名，好歹也是英超的！）■……像范尼这种球员只有在小禁区里才会有威胁……”（随便哪种球员到了小禁区都会有威胁!）■……扬·科勒不光身高，而且脚大，和斯塔姆的对抗当中用脚趾将球送进球门……”（科勒穿的是拖鞋？）■……荷兰后卫海廷加效力于阿贾克斯是荷兰队本场比赛的第一张黄牌……”（海廷加=黄牌？）■……荷兰队主教练范德梅德……（教练兼队员？）荷兰队主教练范霍伊敦克……（年纪是快到了）……现在是海廷加拿球，哦对不起，是鲁本……鲁本拿球，哦原来是海廷加……（跑位真飘忽）■……鲁本拿球，横传！鲁尼！射门！球进啦！！！！鲁尼！鲁尼！哦，是范尼！……”（应该还有罗尼吧）　　■……荷兰队耐心倒脚，范尼在前场积极拼抢……”（范尼在抢什么？）　　■……荷兰场上的多数球员来自兵工厂阿贾克斯……”（兵工厂是阿森纳队的昵称。）　　■……荷兰队主教练把刚刚进球的鲁本换下去了……”（该场比赛鲁本并未进球。）　　■……西班牙队的主裁判……”（是劳尔还是维森特？）　　■……球员入场了，扬科洛夫斯基是今天捷克的队长……捷克队队长内德维德和荷兰队队长克库交换队旗……加拉塞克是捷克队的队长……”（还没开场就换了3次队长）　　■……荷兰队的内德维德一脚远射，打在捷克队的门楣上。”（内德维德一定有双重国籍）　　■……守门员非常冷静，他用右眼看了一下门柱……（他的左眼在看哪？）　　■……由于意大利门将马特拉奇的犯规，保加利亚队得到了一个点球。”（布冯失业了？）　　■这就是瑞典的主教练拉克贝里，他最大的特点……他最大的特点就是戴着眼镜!”(有特点的人也太多了一点) 这个最有意思！　　当老韩还在解说意甲联赛的一天晚上，他那抑扬顿挫的解说声响在耳边：“8号夏普把球传给9号夏普，这两个球员名字一样，可能是兄弟，9号夏普将球传给10号，10号也是夏普，10号射门，球进了。11号球员(停顿一下)，也叫夏普，跑过来祝贺10号夏普进球。(长时间停顿)对不起，他们都不叫夏普，夏普是(写在)他们(队服上)的广告赞助商。”

超级酒鬼的生活片段 1、酒鬼和儿子赶集买了两瓶酒，回家路上见一野兔从路边草丛窜出，酒鬼说：“儿子，捉住它下酒。”父子二人狂追，　　不小心酒鬼摔了一跤，酒洒落一地，儿子边扶边说：“兔子跑远了，下酒菜没了。”酒鬼边挣扎边骂到：“还要什么兔子，快趴地上喝酒，都浪费了！” 　　2、酒鬼和儿子一起去参加婚礼，各自随了100元份子钱，吃饭时越想越气，吃一顿饭花了200元，那要是买酒得买多少啊！于是父子二人放开酒量大喝起来，不知不觉有点多了，两人开始划拳：“哥俩好啊，200元啊，喝没了啊！” 　　3、清明酒鬼给父母扫墓，带了两瓶酒和一些供品，扫完墓酒鬼站在坟前说：“爹娘，我看你们来了，带来了吃的喝的，我陪你们喝点。”中午儿子不见酒鬼回家来墓地找他，见酒鬼喝醉了正趴在坟头睡觉呢。　　4、两个酒鬼相约喝酒，有酒无菜，酒鬼甲遂找来一颗生锈的钉子，约定喝口酒舔口钉子。甲先喝酒乙先吃菜，乙拿钉子不知从何下口，甲见乙拿钉子犹豫不决心中暗喜：“这傻子光想吃菜，我赶紧喝酒。” 　　5、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”他的儿子也在家喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！” 　　6、有个酒鬼要到镇上去办事，他老婆为他备了些好酒带在路上喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。”可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，就坐在路边上，打开那用纸包着的酒瓶，忽然看见里边有张纸条，看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上面写着：你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？　　7、车上，几个乘客谈论着有关酒鬼的故事。一个说：“我们村有个酒鬼，凡是在他身上吸过血的蚊子，立刻就醉倒在地上。”一个说：“我们城里的酒鬼才绝呢！他去游泳池游泳，满池子的水都是一股酒味。”这时，旁边一个睡着的乘客醒了过来，张开了嘴巴。霎时，全车的人都觉得昏昏欲醉，列车也马上晃动起来。列车员这时向大家说出了原因：“很不幸，我们车上有个酒鬼，刚刚打了个哈欠！”

感人的电影对白河东狮吼》:"从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都要做到,对我讲得每一句话都要真心,不许欺负我,骂我,要相信我,别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心了,你就要陪着我开心,我不开心了,你就要哄我开心,永远都要觉得我是最漂亮的,梦里也要见到我,在你的心里面只有我,就是这样了." 《大话西游》:你应该这么做,我也应该死.曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此.你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你.如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年堕落天使》:当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案.每天你都有机会和很多人擦身而过,有些人可能会变成你的朋友或者是知己所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会.有时候搞得自己头破血流,管他呢! 开心就行了. 花样年华》:"如果,我多一张船票,你会不会跟我一起走?" 《红玫瑰与白玫瑰》:也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个.娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是"床前明月光";娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣. 东方不败》:有人就有恩怨,有恩怨就有江湖.人就是江湖,你怎么退出《半生缘》:世均,我们再也回不去了……

这算什么理由啊　　理由充足　　因儿子的婚事，父子俩吵得不可开交。这时，母亲进来劝架。　　儿子一把拉过妈妈说“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？” 　　随机应变　　有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个悄悄溜了出去想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就跑，熊在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。　　这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道“伙计们，这是我捉的第一只。你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！” 　　证明　　一辆车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照“你的护照没问题。”他对那人说，“你能证明这位女士是你太太吗？” 　　那人看了他身边的女人一眼后，细声悄语地对那海关人员说“你若能证明她不是我太太，我愿把她送给你。” 　　针锋相对　　法官怒斥被告：“我担任这个地方法院法官当了整整二十年，已经在法庭上见过你十七次了，难道你不觉得羞耻吗？” 　　被告：“你在这干了二十年，还不能升官，你觉得羞耻吗？” 　　密码　　士兵：“指挥官，刚收到一封首长的电报。” 　　指挥官：“好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。” 　　士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪！” 　　指挥官：“这是一封密码电报，把它译出来。”

游戏:试一试把你的名字最后一个字加上“了”字！发出来看看很搞笑的

牛气冲天的网络狂言 1.男人要有钱，和谁都有缘。　　2.亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。　　3.顾客不是上帝，顾客只是上当。　　4.在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。　　5.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。　　6.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。　　7.好好活着，因为我们会死很久很久。　　8.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。　　9.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。　　10.人干点好事儿，总恨不得鬼神都知道；干点坏事儿，总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。　　11.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。　　12.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。　　13.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了! 　　14.听君一席话，省我十本书! 　　15.睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！　　16.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

高中和大学十点不同 1、高中向往大学，大学怀念高中; 　　2、高中目标是满分，大学目标是及格; 　　3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的)，大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿，目的大家心照吧); 　　4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福; 　　5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手; 　　6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的??干了还不收!!” 　　7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻; 　　8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着。

丑娘娘下部什么时候发表啊？？ RT

杀人灭口前说什么最酷？问题是，你让我很困扰。

无意中找到的爆笑贴

饿求高人指点大剑过轰龙（越详细越好）我是大剑爱好者打了一天了真郁闷

【中国铁血】对越自卫反击战中国军人最酷的一张照片（转）照片上的人是当年老山“硬骨头排”的排长，姓名已被遗忘。当年他的一个排的战友在一场老山守卫战役中全部牺牲！仅存他一人还被炸瞎了双眼，他当时还不知道周围的情形，不知道战友都以离他而去，包括给他包扎的卫生员，但是就在这种情况下，他依然靠手雷坚持着战斗，随后又身中3枪，援军到来时，他已昏迷不醒，但是就在他被救援队救醒后，他竟然奇迹般的站了起来，把全排弟兄们的名字点了一遍，直到发现没有一个答应他的，他知道了一切。。。默默的抓起身边自己的枪只说了一句话：“弟兄们，老哥给你们报仇！”说完就朝有枪声的地方走去！随救援队一起来的联合国的观察员抓住这个时机给他拍了这张照片，随后和医生一起强行麻醉了他，把他送到了后方，事后观察员说：“我只来了一天，但我已经知道这场战争的胜负了，我看到了一个标准的中国军人。”

魔兽世界难以得到审批的根本原因暴雪是外国公司结束

求助想玩大剑的新手请各位强人指教下我比较喜欢大剑但就是不知道前期比较好的大剑是什么望指教下

油田高中校服惊天大秘密油田高中的缩写是YTGZ 倒过来是ZGTY 我们惊奇的发现居然是振国他爷

牛人们超强的自我介绍　　1、虎口拔牙，与狼共舞就是我的职业。有人说我胆大，其实我胆挺小，没办法　　——我是动物园的兽医。　　2、不是和大家吹，我那职业老有地位了，多大的官见到我，都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀　　——我可是国家特级理发员。　　3、手拿屠刀，双手沾满鲜血，我的每一天都是在刀光斧影中度过的，想想那些惨死在我手下的生命，我真的无话可说，就我这样，人家公安局居然不抓，法院也不判，还说我这事太小，他们不想管　　——我是肉联厂的屠宰工。　　4、都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？不过我的工作确实是天天数钱，忙的时候成箱成捆地数，闲的时候也是成撂成把地数，隔三差五还数点美元英镑欧元等外国钱，不瞒您说呀，有时候数钱都数到手抽筋儿呀，你说我吹，我吹啥呀　　——我是银行的出纳员。　　5、别人持刀伤人就算犯法，我持刀伤人，肠子肚子冒出来了都没事　　——我是一名手术室大夫。　　6、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，说出来你也许不信，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数，1、2、3…… 　　——我是幼儿园的数学老师。　　7、有人说，你成天喝酒，还有人给你发钱，哪有这好事呀，你不信，这好事还真让我摊上了，其实也没啥　　——我是酒厂的品酒师。　　8、我不会跳大神儿，更不会降妖捉鬼儿，不过我的工作确实与灵魂有关，算了，我也不卖关子了，我的职业是　　——人类灵魂的工程师：教师。

坏人守则第一, 外型保持猥琐可怕,不得有赴整型外科诊所割双眼皮之行为！第二, 衬衫上面最三个扣子不扣,不得有打领带,甚至打蝴蝶领结之行为！第三, 平时决不露出笑容,偶而一笑,应为奸笑,不得有令人如沐春风之行为！第四, 电梯间内被人踩到脚,应立刻饱以老拳,不得有皱眉生闷气之行为！第五, 对公园里的娃娃车视若无睹,不得有上前逗弄婴儿之行为！第六, 哄小孩子睡觉时应讲鬼故事,不得有唱摇篮曲之行为！第七, 见到朋友养的宠物,应立刻用脚踢它,不得有称赞其十分可爱之行为！第八, 拿到假钞,应用它向老太婆买口香糖,不得有向警方报案之行为！第九, 欣赏戏剧,见到曹操,秦桧等角色陷害忠良,应起立鼓掌,不得有害怕邻座指责,不敢声援之行为！第十, 遇到比自己更坏的坏人,应设法将对方干掉,不得有虚心求教,甘拜下风之行为！

唉睡不着啊翻来覆去从一点半躺倒4点决定不睡了

最近发现一种新的减肥方法 3天一箱可乐一瓶维生素片不吃饭饿了喝可乐

进化最慢奖得到本次大奖殊荣的是：　　JAMES ELLIOT - 做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。　　以下诸位是这个奖项的有力争夺者：　　1. 一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。　　2.一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。　　3.由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。　　4.一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当警察问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。　　5.一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）　　6.一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（我猜想这个家伙会不会把商店告上法庭）。　　7.ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。　　年度特别大奖　　警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里

郭德纲和周星驰的相声 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fyou.video.sina.com.cn%2Fb%2F18696430-1219126120.html&urlrefer=3f129c96e6e2c10dbe8081e02217505f

2008年十大经典对联　　1、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错了。　　2、上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀！　　3、上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过。　　4、上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八。　　5、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦！　　6、上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。　　7、上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上级级掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。　　8、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱痴狂。　　9、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！　　10、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁！下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒！横批：不能白活

历史答案今天学校历史期末考，有一题大意如下：郑和下西洋不可能带的东西是什么？为什么？ A.丝绸　B.铜炮　C.指南针　D.《农政全书》　E.乾隆通宝答案是D、E，因为《农政全书》成书于明末，乾隆通宝是清朝的货币，都在郑和之后。历史老师拿到学生的答卷后…… 学生甲：铜炮。因为铜炮太重了，船要沉掉的。（老师：你以为郑和划的小舢板啊？！）学生乙：乾隆通宝。没必要带钱。（老师：酷！）学生丙：丝绸和乾隆通宝。因为贵重之物易被偷。（老师：中情局！把他招去吧！）学生丁：乾隆通宝。因为在外国不能用。（老师：……）学生戊：《农政全书》。因为船上不能种田。（老师：…………）学生己：《农政全书》。因为技术会泄漏的。（老师：哦~你太有知识产权意识了！好！）学生庚：指南针。如果把指南针给别人了，不就回不来了吗？（老师：敢情郑和就带一个指南针。）补充：学生辛：指南针。他又不朝南走，用不着。（老师：提醒有关部门注意，人民还需要指东、指西、指北针。）再来—— 西汉司马迁忍辱负重写史书，记述了自黄帝至西汉武帝的史实，该史书名为___________。学生答：《天书》（老师：-_-|||；司马迁：-_-||||||||）名词解释：蒋介石—— 学生答：花岗岩的一种。老师喷血中…… 蒋介石石化中……

想追女（男）孩子的进来学习一下！经典搭讪，想追女（男）孩子的进来学习一下！1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？> 两个月后，我学妹顺利上位~~ 2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。” 　晕倒　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。　他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？” 4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我”areyouchinese?" 偶回答了他，他马上用中文说”我爱你” 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～ 5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？” 　那MM一看表：“八点半。” 　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

很有意思的笑话老翁在河边钓鱼突然一条鱼浮出水面对老翁说：你都没上鱼饵钓个屁啊！没等鱼说完一只超大号铁锤敲在了鱼上！老翁得意的说: “已经是第25条鱼上当了…”

该说的就早点开口马上要毕业了同学们就不要憋着了该说的就早点开口等毕业了就没机会说了

大家崇拜李小龙吗？？？想学截拳道的来这里看下 http://www.aiting.com/MusicData/play/262674.html我看了好多网页终于找到一个靠谱的

汽车窗后标语　　　　1、大龄女司机，多关照！　　　　2、超级面瓜闪亮登场。　　　　3、人老车新，离我远点！　　　　4、新手(女)。　　　　5、您是师傅随便超。　　　　6、不会坡起，小心！　　　　7、奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。　　　　8、新手手潮，越催越面。　　　　9、女司机+磨合+头一次=女魔头。　　　　10、当您看到这行字时，您的车离我太近了。　　　　11、开不好瞎开，挤我跟你急！　　　　12、手心冒汗。　　　　13、人老车破又磨合。　　　　14、出租车：大修磨合，欢迎超车！　　　　15、一小面贴的是：面中面。　　　　16、新车上路，内有杀手。　　　　17、我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”　　　　18、一挡以上不会挂，熟练中。　　　　19、刹车油门分不清，都好使！　　　　20、别看我，看路！！　　　　21、您着急，您先走。　　　　22、我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！　　　　23、驾龄两年，第一次摸车！看着办！　　　　24、有本事从我头上过！　　　　25、嫌慢?你去当宇航员！　　　　26、本车除火控外基本配置与坦克相同　　　　27、谁能告我刹车在哪？急！　　　　28、中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车　　　　29、跟我干啥？当心我挂倒档。　　　　30、司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！　　　　31、改装车排量8。0（夏历V12）　　　　32、车内禁止放屁，车外随意。　　　　33、别欺负我，我练过金钟罩！　　　　34、坦克杀手-来者不惧　　　　35、别看车旧，人可是新的。　　　　36.我是盲人……

童言张教主 1、小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。　(捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。　(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？答：男的生男孩子，女的生女孩子。爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。爸爸没有产假，妈妈有产假。　(爸爸血溅五步……) 爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。　(爸爸继续血溅五步……) 爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。4、谁记得自己刚出生时是什么样子？答：头很小的，像一个乒乓球。小时侯是光光头，头发还没长出来。很小的，像个热水瓶一样。我生出来的时候就爬呀爬的。 5、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。　(抱头……) 没鼻子香水就卖不掉了。 6、头发有什么用处？答：冬天不会被雪砸破头。给理发师一点事做。　(理发师血溅五步……) 7、爸爸为什么要刮胡子？答：胡子长了喝稀饭不方便。胡子长了他的脸会疼的。胡子长长了会变成头发的。我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。　(爸爸还是血溅五步……) 8、如果小朋友一天就长成大人好不好？答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。　(……好、好有远见。-o-) 如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？ 9、人什么时候有四条腿？答：扮小狗的时候。两个人抱在一起。　(捶地……) 10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？答：瘦子多打拳击，胖子做靶。　(胖子血溅五步……) 叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。　(胖子继续血溅五步……)

一只螃蟹顶开锅盖，对你说：“我热！”你怎么回答? 一只螃蟹顶开锅盖，对你说：“我热！”你怎么回答?1.要不就做醉蟹，你挑一个 2.回去吧，好歹也是全尸啊 3.桑拿都这样，没洗过吧 4.听话，熟了就不热了 5.以后做蟹要低调，谁让你横行乡里的 6.我这不是给你配药呢吗，里面有姜，发发汗 7.对螃蟹说：我饿8.热就把衣服脱了嘛9.搓背的还没来呢，再等等吧（请你选一个答案.....）

三国短笑话N则想关羽　　曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。　　张辽：“丞相，你叹什么气啊？” 　　“哎！”曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。” 　　“是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。” 　　“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话......他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？” 　　甘露寺　　吴国太：“人言刘皇叔长的奇丑无比，看来全是胡说，仲谋你看，刘皇叔竟长得如此英俊潇洒，威武雄壮，简直是当世的美男子......” 　　孙权：“母亲，你看错了，那是刘备的部将常山赵云赵子龙。旁边那个才是刘备。” 　　“啊？”吴国太：“那这样一看，刘备还真是长得很丑。” 　　（早叫你刘备相亲的时候不要带赵云这种小白脸，带张飞去不就行了，保证衬托出你的“英俊”。）　　穷刘备　　孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么？” 　　刘备：“夫人，不要生气吗。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。” 　　（过去穷人家，一辈子也就一两件衣服。）　　老黄忠　　关羽兵取长沙，太守韩玄派老将黄忠出战，两人大战数十回合不分胜负，突然黄忠马失前蹄，败下阵来。　　韩玄：“为什么会输？” 　　黄忠：“我忘了喂马，没办法，年纪大了总爱忘点事儿。” 　　韩玄将自己的马让与黄忠，并命他箭射关羽，黄忠仍然无功而返。　　韩玄努道：“为什么不放箭？” 　　黄忠：“我又忘了带箭了，没办法，年纪大了总爱忘点事儿......” 　　韩玄大怒，道：“你这老糊涂，我留你何用，拉下去砍了！” 　　黄忠：“等一等，我还有一件很重要的事要告诉你！” 　　韩玄：“快说！” 　　黄忠：“嗯......好像......大概是......我又忘了。” 　　韩玄：“气死我了，快把他拉下去，斩首！” 　　魏延：“韩玄你残暴不仁，轻贤慢士，拿命来！” 　　黄忠：“对了，我想起来了。韩大人，我想说的就是魏延早就想杀你了，要小心呐！” 　　韩玄：“啊......” 　　庞德抬榇战关羽的真相　　士兵甲：“我们庞将军干嘛要抬着口棺材去打仗。” 　　士兵乙：“你还不知道吗？庞将军已经当了XX棺材连锁店的形象代言人了。” 　　（明星做广告，切忌注意自己形象，不要给钱就干。）　　空城计　　司马师：“父亲，诸葛亮的琴声太难听了，我受不了了。” 　　司马懿：“七煞琴音！没想到诸葛亮居然是六指琴魔的传人，赶快撤军！”（武侠小说看多了吧？）　　王朗之死　　诸葛亮：“......汝即日将归于九泉之下，何面目见二十四帝乎！老贼速退！可教反臣与吾共决胜负！” 　　“诸葛村夫！欺我太慎。”王朗气得七窍生烟，忙喊道：“快拿我的速效保心丸来！” 　　随从：“来了，大人慢用。” 　　“吃完药再和你吵。”王朗一口气吃了整整一瓶药，正想接着和诸葛亮对骂，突然口吐鲜血死于马下。　　后经专家鉴定，死因是服用了大量的劣质假药，导致药物中毒，然而生产假药的厂家却是曹氏集团旗下的长安制药三厂，为掩盖事实，魏国政府最后宣称：大魏司徒王朗，在祁山前线被诸葛亮“骂”死。　　单刀赴会　　鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会，酒过三巡后。　　鲁肃：“关君侯，这荆州......” 　　关羽：“没......没问题！不就是几......几座城池吗，我老关一......一句话的事儿。” 　　“那就多谢了！这点小意思不成敬意！”鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。　　几天后，荆州。　　鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！” 　　关羽：“靠！我喝醉酒说的话你也信？”

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大家要维护好贴吧的环境啊 FISHDO 不干了在这里先小小的鄙视下贴吧是我们大家的不要言语过激为了大家共同的环境请注意自己的语言

极品短句(别处看到的) 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、出门时少管闲事。　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

[搞笑]山寨新闻：绝对疯狂的牛人一个！！！ http://bbs.xunlei.com/thread-1948704-1-3.html看看去

牛人牛语！这样的女孩子最讨人喜欢　　1、称呼我妈妈为“咱妈”；　　2、化妆前后体重相差不超过一公斤；　　3、逛街时，不喜欢穿高跟鞋；　　4、在外边滴酒不沾，在家里千杯不醉；　　5、做饭时，唱着梁静茹的《我喜欢》；　　6、刷碗时，哼着王菲的《我愿意》；　　7、会抽烟，但不会吸烟；　　8、抱着纸巾盒看言情片；　　9、我睡觉时，偶尔会在一旁偷偷看着我傻笑；　　10、每天逼着我吃一个水果；　　11、总吵着要陪我熬夜看球，却从未坚持到过球员出现；　　12、只过七月初七，不过二月十四；　　13、宁可她有怪癖，也绝不能有洁癖；　　14、散步时，会挽着我的右臂；　　15、至少每月和我吵一次架；　　16、敢在她父母面前跟我撒娇；　　17、有一个无话不谈的朋友，而且我认识；　　18、常对我说：“为了我，别冲动”；　　19、说谎时脸会红；　　20、将来脸上的皱纹要是笑出来的，决不能是眉头紧锁的结果；

再来几个吧凑够100人同学们发动大家上贴吧争取今年突破100人大关

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唐僧是这样叫悟空起床的悟空。。。悟空。。。起床了~，这么晚了，不起来是要耽搁取经的，就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的，为师饿了，肚子饿了是走不动路的，更别说取经了，就算是耽搁不了化斋，让观音姐姐知道了也不好，她可是要生气的，这个女人罗里八嗦的麻烦得很，她可不象为师这样简明扼要点到为止，到时候念叨起来，我们师徒二人可都受不了啦。徒儿，你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅发善心把你从如来佛主的五指山下给救出来，你哪里有今天啊。。。。。。平时你虽然为我降伏妖魔，但为师我也是为你添衣加暖啊，原本想给你做件虎皮大衣，结果不擅针线，做成了虎皮围裙，但那还是为师的心意啊，悟空。。。为了为师，还是起来吧啊，听话啊~ 为师我就不多罗嗦了，说多了你也会烦，现在不会烦以后也会烦，但是为了不让你烦，我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了，为师知道你在他们中间本领最高，但是也不能因为本领高就不起床啊，不晨练也就算了，可是你这样睡下去是要发胖的，发胖了就会影响你的身材，身材不好了筋斗云就翻不远了，就连八戒都已经意识到减肥的重要性了。。。悟空，我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了，耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的，现在看郎中又那么贵，我们都是出家之人，实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了，万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师，你总不能眼睁睁地看着师父被劫走吧，还有要是我真的被劫走了，还是要你来救啊，到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的，那多麻烦是不是。所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想罗嗦了啊。。。到时候说多了你肯定会觉得我罗嗦的。哦对了，昨天晚上刮风下雨，我把你的衣服给收进来了，现在还没干呢，不过不要紧，都说猴的火气大，穿上一会就干了。。。

校园师生超级爆笑帖一、美梦篇：　　1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！　　2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？” 　　3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！　　　　4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课专睡觉老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑! 　　5、小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！　　6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。　　7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。” 　　8、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～　　9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊，立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!二、青春躁动无知篇：　(稍黄删掉2条）　　3、初三时，市面上还没有今天的卫生巾，只是有比较好的棉条而已，有一天早上，母亲大人不知道怎么疏忽了，有一个带包装的棉条放在了桌子上，我发现了，觉得这个“手帕”真的是很精致！于是，随手放在自己的兜里，到了学校，下课时间就拿出来玩，很快，我的同座mm发现了……她和周围的几个女生惊异而神秘的痛快的笑着，终于，我的同桌忍不住了，冲过来一把抢过“手帕”扔进了垃圾桶里，我还疑惑不解：怎么把我的手帕扔了？但，看着她们的样子，我也有些感觉不对头，就也没说什么（周围的男生疑惑的看着我们，不知道我们在搞什么？！）事隔多年，猛然想起此事，狂汗…… 　　4、高中的时候，隔壁班几个男生躲在厕所抽烟，结果他们班主任刚好进来方便，看到他们就走过了，他们几个赶忙蹲下做大便状。老师问一个在干什么。那哥们说在拉屎，结果老师说：拉屎不脱裤子？　　5、先是初中化学课上，我坐讲台上（那是我们班的特殊位置，我不知道怎么的，自己申请去坐，呵呵），老师把没用完的钠丢到我后面，但那里不幸的是有我才倒未干的水，结果我身后冒烟无数。老师也被迫停课1分钟，还说我成仙了，我当时晕啊！！！　　　　还有也是初中化学实验，我的排挡把酒精灯弄翻了，酒精顿时在我右手臂熊熊燃烧，同学都退避我5米以上，老师都准备抱灭火器了，只见我从容不迫的用左手拍灭火，边拍边说：没关系的哈。结果把大家吓惨了，都来看我受伤没。我连衣服都没烧坏。可能是石棉网的原理吧，我衬衣是纯棉的。感谢那件衬衣了。

衰人自序（超暴笑）我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。　　 1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。　　 2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。　　 3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。　　 4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。　　 5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。　　 6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。　　 7.六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。　　 8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分，就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。　　 9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。　　 10.九岁的时候，我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打，他自称是少林寺俗家弟子。　　 11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。　　 12.十一岁的时候，老师问我三七等于多少，我说三七二十一。老师说，你真聪明。于是，罕见的流星雨又来了…… 　　 13.十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间，时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了…… 　　 14.十三岁的时候，我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背。当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。　　 15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟……第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。　　 16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白。据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中…… 　　 17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球，对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了…… 　　 18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下……两个月后，我和他双双出院。在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难…… 　　 19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘……别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花…… 　　 20.十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习，天天向上。于是，多年不见的流星雨又来了…… 　　 21.二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是，飞机开始往下掉…… 　　 22.二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了…… 　　 23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是…… 　　后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是“我为什么这么倒霉”。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了“我为什么这么走运。”我旁听。

写下一句自己觉得最经典的话… 我先　　不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友　　一脚揣不出你屎来，算你拉的干净。　　在这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

超搞笑 1.　抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 2.　阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。 3.　和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 4.　当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！” 5.　乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！ 6.　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 7.　“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’” 8.　八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。 9.　一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！” 10.　认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你........是两堆. 11.　泼水节上，有一人突然大骂：**谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我！ 12.　与你偶遇我不知所措,含情的眼睛我无法回避,我知你心,拼命跑,你却紧相随.我哭喊:谁家的狗没人管了? 13.　在友谊的路上,有时你看不到我,不是我把你遗忘,更不是让你一个人走,是我选择走在你身后,当你摔倒时我就赶紧跑过去.嘿嘿.我踩!我踩!我踩踩踩!! 14.　世上有七种猪,养在家里的叫家猪,生在山里的叫野猪,读这个贴的叫笨猪,如果笑的是傻猪,生气的是大肉猪,不理我的是死猪,不回贴的连**都不如

女生眼中帅哥和丑男的区别... 帅哥微笑――- 阳光, 丑男微笑――- 猥琐帅哥对自己微笑――- 开心, 丑男对自己微笑――- 变态帅哥留须――- 不羁, 丑男留须――- 不修边幅帅哥看书――- 斯文 , 丑男看书――- 书呆子帅哥做运动――- 活力, 丑男做运动 ――- 减肥帅哥睡著了――- 可爱, 丑男睡著了――- 懒惰帅哥口甜舌滑――- 风趣, 丑男口甜舌滑――- 流氓帅哥一言不发――- 冷酷, 丑男一言不发――- 自闭帅哥对女士礼让――- 风度, 丑男对女士礼让――- 不安好心眼帅哥耍温柔――- 体贴, 丑男耍温柔――- 娘娘腔帅哥装豪迈――- 男人味, 丑男装豪迈――- 粗汉一名帅哥的头发被风吹起――- 潇洒, 丑男的头发被风吹起――- 头皮屑别飘过来 ! 帅哥拒绝了自己――- 感到惋惜, 丑男拒绝了自己――- 死同性恋帅哥放了个屁――- 一定是旁边那个丑男干的 !

最强最短的武侠小说(定稿完全版) 小说要求: 1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。 4、越短越好第2天,有人来投稿,全文只有十个字: 秃驴,竟敢跟贫道抢师太 ! 编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。第3天,修改稿: 师太,你就放弃秃驴从了贫道吧! 编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。第4天,第三稿: 师太,你竟敢跟贫道抢秃驴! 编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么 . 。。。第5天,终结稿: 和尚:"师太,你从了和尚吧!" 道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!" 师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。

这才叫电脑高手电脑盲说：　　很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。　　他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。　　他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。　　他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....　　电脑白痴说：　　很久以前，那还是我用winXP的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。　　他看了一下电脑，问我有没有XP的安装盘，我说没有。　　他想了一下，叫我把一张空的DVD刻录盘和一根针拿给他，我想修电脑要刻录盘和针干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把DVD刻录盘拿一张来给他了。　　他把针头对着刻录盘戳，他戳的速度非常快，但是只戳深或浅，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的戳着DVD刻录盘，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在Xp里面调试，还装上了office、photoshop、迅雷、魔兽世界等软件……过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是针头刻了一个单面双层的DVD，在里面刻上了Xp、office、photoshop、魔兽世界的安装程序，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....　　电脑大白痴说：　　很久以前，那还是我用winXP的时候有次我不小心把D盘格了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。　　他看了一下电脑，问我有没有备份过Ghost，我说没有。　　他想了一下，叫我把一块磁铁拿给他，还问我D盘里有什么东西，我想修电脑要磁铁干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把磁铁给他了，还告诉他我D盘里全是火影忍者的动画。　　他把硬盘拆了，用磁铁在上面画圈，他画圈的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的在硬盘上画着圈，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在D盘里面调试，里面全是火影忍者的动画片，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用磁铁直接在硬盘上写数据，凭着惊人的记忆力将火影忍者的动画片都写入了硬盘，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了英国之后，杳无音讯....电脑了色：很久以前，那还是我用586电脑的时候有次我不小心把机箱摔坏了，因为我是电脑了色，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。　　他看了一下电脑，问我有没有可能买台新的电脑，我说没有钱。　　他想了一下，叫我拿几个螺丝刀、扳手、钳子给他，还问我电脑原来的配置，我想修电脑知道那么多干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把工具给他了，还告诉他我原来的电脑是奔三cpu 128内存。　　他把机箱砸了，用一堆工具在那里敲敲打打，他敲打的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的在废材上敲打，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯白开水，就一个人去隔壁睡觉了。　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在一台19 寸宽屏液晶显示器前调试，里面全是windows vista的程序，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用原有的硬件材料，凭着惊人的创造力将我的机箱重新组装成酷睿双核cpu 2G内存最新款的显卡，又安装了vista......，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了火星之后，杳无音讯....

报仇话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧。。。好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了。那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。。。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次！”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“。。。现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。。。”

杨过交作业一天，三年甲班的杨过忘了交作业，导师郭靖问他：「为什么没交作业？」杨过答曰：「作业为什么要交？交了不一定会是自己写的；写了又不一定会；（不小心破了珍珑的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）会了又不一定会考；（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）考了又不一定会过；（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）过了又不一定能毕业；（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）毕业又不一定会找得到工作；（乐天的令狐冲正在酒醉中，没听见）找得到工作又不一定保得住工作；（萧峰夺门而出）保得住工作又不一定能找得到老婆；（不戒大师一把站了起来）找得到老婆又不一定会生孩子；（东方不败和杨莲亭默默不语）生了孩子又不一定会是自己的；（段正淳的脸开始抽筋）是自己的又不一定会养得活；（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）养的活又不一定会长得大；（天山童姥开始做生死符，准备修理人）长得大又不一定会孝顺；（石清和闵柔同时心中一痛）会孝顺又不一定会用功念书；（韦小宝冷冷地看着杨过）会用功念书又不一定会考的上；（郭靖脸上一红）考的上又不一定会交作业；所以．．．啊～干嘛要交作业？」只见现场沉默三秒之后，众人联手围殴杨过．．．．

超------级------搞笑对话 > 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” > 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” > 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > > 小兔说：“我是兔娘养的！” > 小猪说：“我是猪娘养的！” > 小鸡说：“我是鸡娘养的！” > 小狗说：“你们聊，我先走了！” > > 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” > 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” > 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” > 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” > > 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” > 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” > 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” > 熊说：“你们聊，我先走了！” > > 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” > 武士说：“人们叫我武人，也好听！” > 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” > 剑客说：“你们聊，我先走了！”