逸池洲👺的个人资料

甘南我从未想过在此地一呆就是三年，高原也曾赠予我礼物，那是一甘南我从未想过在此地一呆就是三年，高原也曾赠予我礼物，那是一个对我嗤之以鼻的卓玛。我也曾以为我会在这里生根发芽，但最近连去香巴拉广场散步的心境也没有了，酒后的失心疯和狂躁症越发严重，为了显示自己是一个正常人，我甚至不敢喝酒。小卖店的那个老板娘从年后开始就没了影讯，西路的风尘女子价格高的离谱，以往拼酒的阿哥时刻守候在她妻子身旁静静的迎接着6月，房价还是不跌，工资少的可怜。嗯，你知道的你过的很好。

求几张马场现在的照片我打算端午来马场，不知道现在风景怎么样？求来几张图片，谢谢。

你们什么时候放假？ rt，我打算去网吧lol但是貌似有很多学生的样子。难道你们不上课？

无奈何，若之奈何自从七月间眼睛做了手术，这期间不能视屏幕过久，每日只能闭目听评书。闲暇了许久，自然诸多事情，转念一想便不是先前的看法，淡然了很多。也有些话语堵在咽喉，这才要说出来，方觉得宽慰。一切事由皆逃不出造化，何谓造化？因果循环，此消彼长，物竞天择而已。之前我总以为可凭人力改变一二，全然不顾力之贫弱，不禁哑然失笑。昨日不可留，今日不可追。人之聚散皆由利之所趋，情之深切亦不过如此。人总要想方设法的活，每个人的轨迹也就不一。从此没了重合，彼此孤独。只剩下不断前行的未卜路。没必要缅怀过去，就好比没有理由在今天餐点时回味昨天的饭菜，即使再可口，已然到了肚中，不能再变成佳肴。你能怎样？不愿再费唇舌，往前走。

【妄说】给记忆中的每一天有一段时间没来这里了，今天因为我的lol帐号又一次的封禁。百无聊赖就来到此间，但依旧清静甚至略显荒芜，就像我那长满乱草的魂灵一般，我突然间明白原来有很多东西不会是你的，就连游戏帐号，不管你了不乐意，人家都会不经你的应允给你封号。每个或许都会把自己藏在另一种虚妄中，竟而遮掩原本就没有生性的人生。投身于迷茫中再也不会像先前一样为方向感到内心澎湃。傍晚我重温了一遍95版的《神雕侠侣》，只为再看一看那梦中的姑姑，你说这世间里怎会有那么美的一个人呢？我不愿意承认自己的失败之处，自然就不会获得应有的进步。有时候我从骨子里生出一种鄙夷的态度对待这世上的每一样事物，在此过程中我会发笑。但这不是快乐的流露，相反的是我悲伤到了极顶。我始终觉得，人这一生在无时无刻不接受着他人的旨意，你从中获得知识，坦然的吮吸着从别人牙缝里剔出的腐肉。如果这是你想要看见的，我不愿也不会展现给你…… 我们的差距就是再次出彰显无疑吗？你始终在现实中迷离，而我纵使躲在虚妄里也不与你对视，我怕在你的眼眸里看见尘埃。你知道的在我看来你洁白的没有一丝裂纹。孱弱如我只得把你寄存于旧时光里。透过夕阳我还可以看得见你拉长了的影子。你要你想要的，而我默然不语。我企图给你解开被束缚了的翅膀。可是你不愿与我一起飞…… 再会了，我的那一抹红。

我不屑说与你割袍很多时候我都懒得思索，更不愿提起笔记述。是的，我最为惯常的便是遗忘。甚至有时连自我也就成了混沌一片。这样时间长了我就生出一种诡异的想法来，我觉得周围的世界全都笼着一层刺目的雾霾，辩不得方向也不知处于静止抑或运动之中。可总有一个声音在想我呼喊，这声音盘旋而来，包围住我的身体，时刻向我提出它的疑问，要求我解答。可恶的是它问的我一概不知。于是只能使出逃避的廿一种方式，尝试着寻找一处它见不得我的地方。然而叫人苦恼的是我始终未能摆脱，它总不时尾随着我，叫人难以清闲。时间久了，我也就试着探究那问题的答案，这才叫我疯狂，原来的那些认知在这一刻显得那么稚嫩。恍惚我觉察到或许是在某一刻我已顿悟超然了，腹中的饥饿却提醒着我并不是那样，是到了午餐的时间了，仅此而已。可我看到的那些景象该如何解释？那些人为什么要背对着我发笑，这好比是一次买卖，而交易的物品是我，但我浑然不知。在最后一刻才发现这是阴谋，但也只是发现，因为到这个地步我也无法做出些弥补的措施。我好似羔羊望着屠刀的起落，那声音异常清晰，被宰割的也只有我一个而已。这一刻我只得想到这样做会有什么好处以麻痹自己，不让痛苦的感觉那么分明。突然间包围这我的那些声音也雀跃起来，它们一如既往的重复着： “这便是了，这便是了……”

突然发现某年写下的句子岁月记忆在寂寞的梦魇里看到一切幻化中抓不住从前的手欢乐如烟弥留人间我的壳又重了一层叹息又是叹息叹息如不羁的流水敲击伤痕累累的灵魂思念又将去何处发芽停顿又是停顿停顿中的那一片空白裹在绝望里种下它刹那如永远伫在心间零九八月八号

致友人你决然要去西藏，尽管我已与你说过。要是怀有不同的心境，哪儿都一样。我已经在东山上找到过西藏的影子。此一行你或会失望，抱着巨大的梦境等待着他的实现，结果总是如此的不尽人意。然而这又何妨？若是固步拒绝新知人生将从何处获得成长。青春便是如此，在失望与希望中艰难攀爬。我未曾找到过生的奥义，自然无从告诫身边的人该如何。我倒是羡慕你这样的青春，倘使时光倒退些许，我在想我是否也会与你一般背着没有计划过的行囊奔走。我们都在不断地朝着一个不知坐标的方位行走。拿什么用来感慨这匆匆就已逝去的年月。昔日的理念在于现实的摩擦之下所剩无几。唯有怀念么？可是灵魂将于何处安营进而得到永生。究竟是我们在淬炼人生还是人生叫我们无处遁形，只得四下流窜。我现在什么都不知道了，并非出于我万能的不愿去了解一切。最后，愿你留恋的不止于风景的别致，更深层的恰恰不是这风景而是体味人生。我们从不隶属于景物的存在，而是在这些物象中找寻归途。这方可是内外的统一。我也不是在卖弄自己而是在谆谆的提醒与美好的祝愿。

【红花】我不知道现在要给你说些什么今天呼啸的大风才叫我意识到自己身处塞上，贺兰山下艾依河畔。离家已是千里之遥，只是现在的通讯叫距离缩短了许多。厚实的玻璃窗颤栗着不时的发出吱吱呀呀的声响，风声急促的冲击着耳朵。这里的风比起我们那儿的洁净了许多，虽然大但不失温存，不及我们那儿的凌厉冷酷。你离家就更远了，不过我曾经这样骗过一个人，她说她要回家，我告诉她我在哪儿她的家就在哪儿。我以为骗得了很多人，其实这完全是我的自欺，至始至终我只是在骗自己。有时候我会很不习惯，毕竟要摒弃一个多年的习惯。突然发现心里空落落的，那里早就没了你的影讯。我现在很喜欢逆风行走的感觉，当风缭乱我的每一根头发，掀翻我的衣角，拂过我的面庞在耳际喃呢，我就像是置身于柔波之中，勿需做太多的动作就能荡漾。每踏下一步都叫我喜悦，我是逆着风的，没有什么可以叫我止步，你若要拦我，我就在其间舞蹈。是呀，我没有翅膀却依旧可以飞得老高。这风还没有要停下来的意思，随着夜幕的降临它倒猖狂起来，很吵，很吵。但我早已不怪罪它了也不厌恶。天上天下，唯我独尊，自观自在，守本真心。众生念念在虚妄之相上分别执著，故名曰妄念，言其逐于妄相而起念也;或难知是假，任复念念不停，使虚妄相于心纷扰，故名曰妄念，言其虚妄之相随念而起也。根身器界一切镜相，皆是空花水月，迷著计较，徒增烦恼。一切处无心是净;得净之时不得作净想，名无净;得无净时，亦不得作无净想，是无无净。(无净无无净，即是毕竟净。)这是几句在微刊上看到的佛语，仅以此自勉。补充一句我不是为你要用这些话自勉的，只是无聊透了，在此之前我尝试着用看韩剧来打发这无聊的时间，结果韩剧比这无聊的时间还无聊。

【申请目录】红花亭吧申请到个人贴吧目录贴吧名称：红花亭现在目录：无申请目录：个人贴吧贴吧地址： http://tieba.baidu.com/f?kw=%BA%EC%BB%A8%CD%A4&a 由于我的无知，导致我第二次申请，给贵吧人员造成不变，乞谅。

【申请目录】红花亭吧申请个人贴吧及签到贴吧名称：红花亭申请签到。吾等草民诚惶诚恐，万望批准，贴吧地址：http://tieba.baidu.com/f?kw=%BA%EC%BB%A8%CD%A4&a

给一个陌生女人的信首先我要告诉你的是，我很欢喜，因为你是看了我给你的信。但是你却没有再多花一分钟，我不是xx。至于我究竟是谁，不是事情的重点。放心，我没有那么好的心情来跟你玩捉迷藏的游戏。只是现在你没必要知道我是什么。我不想告诉你有关我的事，想来那个你也没心思听。看来，你对于牛路的了解不是很深。文字代表的是一个人，且是无法复制的。我的意思并不是要责怪你，况且责怪一个人是需要充足的理由的。好吧，就到这里。如果我还想给你写些破信，你是无法阻拦的，即便你不情愿看。那个于我没个什么干系。我也没有预备要赖着你。对于此你没必要亦无义务探明始末。最末，且安

知道我们校门口的对联么突然记起我们校门上挂着的那副对联了，不过我只记得“铁肩担重担”至于说其他的忘了，就发个帖。要知道的告诉我。

连续在本吧签到47天，晒下签到排名照，看看我神马水平

给一个人的信我见你时昨天的事了，在此你勿需惊讶于我是谁。我只看了你一眼，在那一瞬间你的相貌以及神态像极了另外一个人。怕是此刻你不禁要感慨，都什么年代了还用这么土的招数。但是这一点我并没有要骗你的意思。自看了你那一眼，我竟开始不能自己的雀跃起来。我以为的，你就是她。你或许是要责骂我，无由的给你写信。甚至于你连责骂的心都没有。的确，我知道我究竟是怎样的一个人，我并没有要想怎样也没幼稚到自己控制不了。此番的目的我只是要告诉你像极了一个人而已。在这世间里总会有那么一两个人是相像的。你与我的红花并不是完全的相像，我知道的你是你。并不是念及我的苦处而给我的补给。昨晚，我看了你几年前的照片，完全失去了与我红花的相似之处。那一刻虽算不上绝望，心倒是凉透了。你或许没有过这样的感觉眼见着你要在九天开始起舞，你的翅膀便在那一刻融化，先前的喜悦瞬间蒸腾。随之而来的却不是生硬的疼痛，是不知名的落寞。你可以理解为是我整天不去上课，对于时间的肆恣挥霍，才给你写一封不着边际的破信。你的想法是怎样，我无从左右亦无心左右。最末，且安。可是我儿子告诉我你基本不玩QQ，至于其他的地址他是没有的，问了之后再告诉我。

【红花】现在说来是昨天晚上了，我见着一个很像你的姑娘，那姑娘是我儿子的一个朋友。当时我在吧台结账，我儿子也在，他和那姑娘一起吃饭。我登时就呆在那里，是啊那个动作，一伸脖子然后又缩回去看了我一眼，天底下竟有如此相像的人。几个钟头前我是那么愉悦，但当我细细的看了那姑娘的相片之后再也没有欢喜起来。她真的不是你，我满怀着的欣喜荡然无存。本来准备着不论怎样也是要去泡那个妞的，甚至于我要告诉他，即便是她一点也不喜欢我，也是无关紧要的。我已身处十七层，再不惜落进十八层。我翻看了我以前的照片，奈何我现在是这么的沧桑，并不是岁月给我留的痕迹。是你呀，红花。并不敢酸涩的说一句，思君令人老。我又开始摇摆于该怎样。我是要找寻一个相似与你的，当然我仅是指容貌还是完全不一与你的。还是，算了吧，那个时代已经去了，莫再徒增感伤。重要的是，再过几年我该去哪里。安，我的红花。过些时日再来这里看你。

我又要给你的红花，从今起我觉得我再不想去人多的地方了。今天下午我又去了之前我告诉你的还有些许人烟的怀远，我赫然发觉有好多像你的人与我擦肩而过，就连和你戴一样眼镜的都齐齐的在我眼前晃荡。瞬时间便有千千万万的你在我的周身环绕，缘何众生皆成你像。尽管我全都知晓，我把自己变成两个人用来遗忘你。这两天我不断的在老电影里寻找现今电影里缺失了的东西，终于我在《芙蓉镇》里看到原来爱这个东西只是双方需要了自然会有，它是彼此用以取暖的火焰，在寒冷漆黑的夜里燃烧，并且这种感情是不确定的发生，并不是如你所预设的那样。我曾自信的给自己埋下了苦果，以为全然在我可左右的范围内。你是要知道我没有在此抱怨的意思，那样的不会是我。对了，我还要告诉你的是，本来下午我决意要步行着去贺兰山，沿着我们学校门口的那条道一直向西直至路的尽头，那儿有一片林子，落叶堆积在沙质壤上厚厚的一层，踩上去软软的却又发出吱吱的声响来，橘色的阳光投在脸上，虽然寒冷些但却相当惬意。我儿子执意要穿过林子最后面的铁丝网继续向西走的，当我看见铁丝网后还有一道铁丝网只是这两者的间隔间有一条煤屑路。我就叫他止步了，告诉他形式的目的并不是一定要达到预订的某一步，那其实是在养心而已。我不知道他懂了没有，只是他不再嚷我是个骗子了。在林子边的水渠旁我见着了一只瘸腿的鸭子，褐色的羽毛脱落的皮质可见，在我半米的范围内扑腾，我本来是要将它抓住了带回去煮了吃，可是出来的时候没拿个袋子，拎着只鸭子且是瘸腿脱毛的丑陋鸭子在街上行走难免叫人难堪。索性就放了它，临行前我告诉它，要是老子下次来再见到你，一定吃了你，你现在逃命去罢。况且不远处还有只狗冲着我这边狂吠。那样大的林子里除了我们两个人之外，就再没人了。我自然懂了狗的意思。我或许此生还可以轰轰烈烈的再给一个人许下余年，只是那个人早已不是你。又兴许一人终了。这些并不是我要告诉你的主旨，你不会知道我在想些什么，就在不久前你说过你不喜欢现在的我，可是红花呀，我从未要求你喜欢过我。无论是现在还是过去，你都不会知道我整日在想些什么，就如你先前给我“小痞子”的定位一般，你现在已经觉得我不可理喻。这些我都觉得不是最重要的，只是我要告诉你的是，不要把理想视为一切，忽视了自己的身体。存在的意义并不是只为着理想抛下很多。红花，这就是我要告诉你的了。请准许我把你的名姓改成红花。

红花关于我不知道的亲爱的红花，这两天感冒。今晚喝了药预备早早的睡觉，明天的英语课也是打算要去的，当我渐渐进入睡眠状态时有一连串的声音将我扯回来，直至最后的睡意消失。那是我的舍友给他的女友打电话。当我醒来的十秒内我就想出了八种杀死他的方法，并且在脑海中一一试验了他们的实际可操作性，在我否定了三种方式之后，把剩下的五种又在脑中操作了一遍。他每说句话，我都在心里杀死他一遍。我忍不住的想说一句“我讨厌异地恋”。然而让我不解的并不只是这些。白天那么长，他们为什么不打电话，非要等到晚上，好吧，好吧，晚上就晚上，还非要熄灯之后。难道只有黑暗才能唤醒他们的思念或者他们用爱情来消遣黑暗？我不知道什么是爱，只是在每个让我想要杀人的夜晚通过他们打电话的只言片语来揣测（我并不是有意去听他们的谈话内容，只是在宿舍这个狭小的区间内，我要听不进去那是不可能的）。在我听到的那些话语中最多的就是报告给对方今天做了什么事，以至于因为实在无话可说而不得不问及午饭吃的是什么之类的语言，亦或者回忆他们在一起的快乐日子，计划见面后该干些什么。更有甚者每天打无数次电话，我都不知道他们不烦么，要是换做我早就不干了。为了一个东西把自己套在另外一个东西里，假使爱是要把自己毫无保留的暴露给对方看，并且没有自由，那它是什么？他们乐此不疲，并且教育我那就是“爱”。红花呀，那么“爱”究竟是什么样的一个东西，是彼此相互依偎共同取暖的产物还是那原本就是没有的东西，只是人觉得寂寞，找一种可以填补这寂寞的东西。还是一种理念上的向往，对自我的探知。还是企图占据对方灵魂的借口，还是让自己堂而皇之的干涉对方生活状态的依据。那么会不会还是自己和自己的玩笑。红花，我还是不懂。

念人归去复来兮有些日子没来这里了。这段时间，我在尝试积极（这里说的积极自然是建立在你们的认知基础之上的）地生活，每天记十个英语单词，做一百个仰卧起坐，看看书之类的。甚至于我在床头贴了这样的一张纸条"你知道的，你想要什么。莫叫我空等。”欠的太多到还的时候你总会诧异，怎么会有那么多。即便你早就觉察到多，但却不敢相信会是那样的多。一种状态的改变总会觉着自己是在背叛，我停的太久，几乎要忘记自己是还可以走的。与其说是不想在这样，倒不如说是我也已经厌倦了。我并不想在此宣告我的人生应该怎样，也不想叫你看着以后的我会是如何。很久之前就戒过几次烟了，最近我又想着戒烟。我现在对于烟草的依赖使我清楚的意识到我应该不再吸烟了。我一直都讨厌叫我上瘾的东西。况且，我现在对于黑兰州的喜爱超出了我的可控制能力，其他的烟，我要是抽一根以上就觉得恶心干呕。这样不好，在你看来这或许近乎自虐，我始终不让自己痴迷于一种东西，然而我又很难摆脱。毫不掩饰的说我喜欢这种感觉，至少他可以让我警醒。

【求真相】B5楼着火真象坊间传言，昨晚B5着火，求知情人透露真像，有无人员伤亡?财产损失？起火原因？

实在无聊就玩个成语接龙的小游戏吧相信大家都知道这个游戏的玩法，最后一个字是下一个成语的开头。那么我先来，今天是重阳就来个九九归一

麻将篇给大家介绍一种麻将打法每个地方的麻将都有着不同的特色，在这里我要介绍给大家一种非常不错的玩法。那就是“炸到底”，顾名思义，这种玩法不同于只有一个人和胡牌，或者一家点炮就结束这一副牌。而是一直把这副牌摸完，最后再算账。这种方法有效地利用了桌面上的牌，而不是一胡就倒。

来吧，来吧，如果你觉得你足够文艺，有如果你觉得你有话想说。那么你还在等什么？花儿都要谢了，海儿也跟着哭了。来吧，来吧。来【红花亭】吧。

在本吧已累计签到30天了，截图留念一下下

谢谢但是我就不去了就在刚才，施主赏个妞极度热情的邀我参加大一的一个茶话会，其目的是，在参会期间说不定我会泡个妞。从而改变我在矿院的生活方式。鉴于他的热情和骗取他的两粒益达，我就和杀鸡萌动准备去了。当我走到A4的时候，我却止步了。走那一段路只是为了答谢施主对于我的关心，其他的我不想。即便是去了也不见得可以泡到妞，假使泡得到，又能怎样。杀鸡告诫我说“缘分在等着你”。我只回他一句，缘分是撞到的。没有必要偏执的一定要得到什么。

求知情人告知关于我们学校附近的游泳馆及其收费标准，望知情者透露云云。

狗血的我是特种2—不得不说首先我在这里肯定这部电视剧，以往军旅题材的电视剧很少定位于年轻一代，其取材大多以**年代为主。在这一点上，这部剧是个进步，但不得不说他有很大的缺陷。第一，多数任务下特战队员都会被恐怖分子俘虏，之后恐怖分子是不会杀害他们的，他们总以某人的牺牲换来胜利。其次被称之为英雄的人也就是牺牲的人他们都是为了掩护自己的亲人或者爱人，这并没有什么伟大之处，因为作为人就应该那样。比如，王青山的牺牲是为了救儿子王艳兵，范天雷的牺牲是为了就自己的前妻。这是算不上什么烈士的也没有伟大到为人民的地步，相反，王亚东的牺牲则显得有些悲剧，他是被自己人打死的。正是由于体制的疏忽导致了不必要的死亡。这一点恰恰说明了决策者的愚昧。既然唐心怡都退出了组织，那么为什么还要拍去执行任务？还有，当时何晨光所解救出来的那批特战队员在那个时候去了什么？本来是可以避免的牺牲，非要拍摄的如此悲壮，这种悲壮显得很假。是导演的急于求成还是他本来要透露出一些体制问题我们不得而知。第二，这部剧中特种兵是不怎么强的，他们的能力也只停留在杀谢没有进行过军事训练的海盗之流，即便是海盗，在没有大部队支援的状况下他们也是打不赢的。相反的是，剧中的反面人物-蝎子，却是个正真的特种兵，正真的高手。第三，在制定作战计划的情报收集方面，这部剧做得很差，在剧中，我们的特战队员从不仔细的分析，往往不制定方案，或只制定一套方案，到场后以瞎猫碰死耗子的态度去作战，这无疑是这部剧最不真实的地方。

高调晒下！！我又得经验值了！得瑟下我的百度新首页贴吧加速升级特

【福音】进吧必看鉴于贴吧已步入了一个快速读图猎奇的循环状态，而我并不会说这有什么不好。但是我想总有人会想要一片宁静祥和之地。而我正准备这样做，当然以我一人之力是做不成的。所以我希望如果有和我一样想法的人可以到【红花亭】吧。世界上有很多好地方，决定他们好坏的并不是自身的形态，而是要你怎么看。所以来吧……

【号外】亟须虚位以待亲爱的吧友我刚开了【红花亭】亟须各路人马欢迎捧场http://tieba.baidu.com/f?kw=%BA%EC%BB%A8%CD%A4&fr=itb_favo&fp=favo

【吧规】开此吧的目的是为了叫有些无法讲给一个人的话语在此地有了着落。你有机会说给那个人听，可是你不敢。你想说的时候那个人已经不是你所熟识的了。你想说可是没有机会了。都可在此获得抒发。这里的文字都应该是纯净的，脱离市侩的。在这个听不见自己内心的世界里，应当有些宁谧的音响。我想这样的地方很多，而此处只是其中之一。

【矿院轶事】之霸天羊二三事霸天羊实质是我宿舍的一神奇之物。此事发生在上学期四月亦或者五月份，具体的时间我已然是记不大清了。事情是这样的，有一日，霸天羊勾搭上了一个妹纸，霸天羊极其兴奋。虽然在此之前霸天羊已经有了老婆，但他总觉得多一个总不是坏事。结果是，他不但勾搭了那个妹纸就连那妹纸的舍友都一一收纳。霸天羊欢喜至极，兴奋异常。最后的结果却不如他的最初所想……因为那一帮妹纸在集体接受了霸天羊的一瓶健力宝之后从此不理他。自此，霸天羊总会在夜深人静的时候喃喃自语“那可是六瓶健力宝呀……’’

哈哈第一个签到假期转瞬ji s

为普查一中吧的人口分布状况特发起投票

忽然间的想起一个人来我总是习惯独自坐在一角发呆，既是发呆，头脑中自然是没有什么想法的，而然突然的想起昨儿个晚上的梦魇来，那梦里头你还在我身边。于是又想起那条幽深的巷弄来，此时记起来，倒觉得自己好笑，可是那样的年月早就不再了。在这荒唐的世界里突然的迷茫起来，我是在怀念你还是在怀念我自己？聪明的，你知道么？

关于国庆放假事宜我是想知道国庆一中是怎么安排假期的？三天／五天？几号到几号？

看着栏杆外的世界，心里就有了盼头在殚精竭虑的彷徨里，秋她来了，没法阻挡她的步履。我惊愕着，眼睁睁的看着她提着画笔将一切渲染。忽而的发现栏杆外并没有全然的变黄，心里猛然一阵沉静，是呀，那儿还有希望没有被锁住。看着黄蝴蝶自由的穿梭于草丛之间，我却没有要羡慕那自由的打算。只是觉得，还有希望。这种希望并不是突然之间的萌发，而是一直就有的。只不过我没有及时观察的到而已。就好比在人头攒动的闹市，不经意的一瞥，竟然寻得一位欠了你钱的故友，自然欢喜万分。

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〔号外〕有志之士必然选择如果你觉得自己足够文艺，而这种文艺是发自内心的。不同与其他的落于俗套的人，那么来红花亭吧，这里有着一帮文艺青年。等待着你⋯⋯

问君何处我自停歇在山顶那山上只有夕阳和我我一脚踏进他的影子却看不见影子中被我踩出的孔洞那空洞应该是长着翅膀的觉察到疼痛早早地离开

给红花此时此刻我按耐着澎湃的思绪叫自己平息下来，你可以想象么，我喘着粗气额头流着汗，左手按住心脏，那手臂随着呼吸起伏。眼中布满血丝，无神的看着前方，口中喃呢。我这么还有什么意味呢，此外别无乞求，只在心中发愿要是我遇不见你在这熙熙攘攘的粉尘世界。那样的我会是如何的欢快，在这不见你的人间欢愉。

无聊加之最近为海岛之事愤然，不得抒怀，故此以自嘲。一把苦闷更叫与何人说两处闲愁见残云淡抹三人煮酒冷清月影四海骤集血烟波吾只愤然枕戈陆路闻马嘶起身杀敌八万里酒在手十亿中华岂无报国郎本来还是要写的，好叫他上下对称。然而写到此处，突然就无辞可用，如有偏差之处，切莫笑我未见海之恣肆汪洋。实不敢舞墨，贻笑大方。切切。 @杀鸡萌动

对于电影《大红灯笼高高挂》的观后感我刚忍着看完了大红灯笼，到最后快要结束那一段时，内心极度难受，不是为了剧中女人的可悲命运，亦不是为她们之间的勾心斗角而感到一种被歪曲了的可笑。不得不说这部电影有些冗长，整个电影始终以灰色为基调，不论时建筑还是屋内的陈设都给人一种来自古旧的莫名压力，叫人喘不过气来。剧中那个老爷的面貌也没有展现出来过，或许，张艺谋在为我们从另外一个角度透露给我们那个代表着权威的“老爷”如佛祖一般有着众生相，他会无时不刻的给那些女人压力，如果你不想法设法的讨好他，那么你只能被淘汰。生活只赋予她们一种权利，那就是顺从。这估摸这也是导演对中国旧社会的认识，老爷当然是统治阶级，就连被统治阶级也有着等级的划分，（大小太太，丫鬟，等等。）正是有了被统治阶级为了讨好统治阶级相互争斗，才使得那些个不合理的制度如此牢固。我想这就是旧时代的整个时代悲剧。

我不知道，我还在犹豫什么。与你不曾谋面已不是一两天的事了，然而我不知道此刻的我还在犹豫些什么。抱有怎样的想法，呆傻的兀自等待。是的正如你想看到的，要有个结尾了。

弱弱的问一下在全国掀起的那个什么的什么，在会宁有没有。我们亲爱的会宁人民为此都做了些什么？我们可爱的同学们有没有做些什么。

莫妮卡啊现在的我总会让一种空落落的感觉袭扰，是的莫妮卡，自上次见面我已经心如死灰。对你不在怀有任何的情愫了。你始终不容我步入你的世界，哪怕是给你做脚下的石。再见你时我却一点也没有要欢喜起来，只是那么淡然的看着，似乎只要是关于我们的你我都懂，毋需用语言来累赘。可是莫妮卡啊，我总是看不穿烟雾背后你那双深邃的眼眸里究竟藏了什么。你只是看着窗外慢悠悠的呼出烟，我不知道你在注视着什么，用那种淡然的目光审视着蓝天。我听得见你内心的猛兽在沉沉的喘息，我阻挡不了它。可是你的终点在哪儿啊，我却不敢学了旧人说我身在忘川，那样的旦旦信誓只会让你更厌恶我。姑娘，最末我想说的是，飞吧⋯⋯

可是红花啊当我再见你的时候，却没有了欢乐。你的眼里充满疲倦，那是风尘在在你不羁的眼眸里的刻划，见你的倦样被烟雾包绕的面容，隐隐的我总是听得见你的悠长的叹息。却不容我走近，也不曾闪躲。我只能看着你漫漫得消失在我的眼帘，你告诉过我的“不要说”。

我所知道的歌者呆坐于黄昏当口看着青天被云彩吞没且叫他早些逃离呀在这即将没落的日子他把风装入口袋去哪里喃呢泪水从肩头滑落在脚下汇集成河这灰蒙的天际毋需赞美将颂歌深埋地狱等着野火弥漫

如下句其实我申请这个贴吧并非要展现抑或抒发我的个人观点，我只是想把丢掉的重新拾起来。@杀鸡萌动

黄昏里的醒钟歌者呆坐于黄昏当口看着青天被云彩吞没且叫他早些逃离呀在这即将没落的日子他把风装入口袋去哪里喃呢泪水从肩头滑落在脚下汇集成河这灰蒙的天际毋需赞美将颂歌深埋地狱等着野火弥漫

给那个偶遇的蓝衣少女第一次看见你是在汉餐门口，穿着一袭天蓝色的运动衣，扎着马尾。从我的眼前掠过，你忽而的转过头来，我不知道当时的你是否注意到我在偷偷的瞄你。登时不由得紧张了起来，这完全是许久都不曾有过的感觉。只是我又有预感你当时并未看我，心境便也就平歇了。自此之后每每在校园行走我的目光便不停的闪烁，你知道的我只是在寻找着你的背影好让我的目光停留。悲情的是我已经好久都不见你了，每天我都试图从心间抹去那一抹纯净的蓝色，与你娇艳的背影。请容我擅自的将不知情的你拽进我的世界里，欢情恣肆。而我更想的是愿你每一日都同我初见你那般，没有一丝的尘屑，犹如一朵青莲濯约而立。

一中最传奇的老师

五月槐花香-一中总会在怅然的时候隐隐的闻到槐花香，那青葱中隐现的白围绕着积淀着厚重历史感的教学楼，以致楼顶古老的喇叭如此清晰。我总觉得和那些老树有着久远的情感，仿佛在前生就见过的。我也曾劝说自己莫于老师置气好好念书，不要在整日逃课，碌碌无为辜负韶华。然而最终我还是没有好好读书，事情做得久了也就成了习惯，每次当逃离教室在走出校门的那段路程里总会用手轻轻的抚摸那些个粗壮的树干，他们是知道我的不甘，如若可以我真的不想这样。总不能说是先生误人但纠根结底到头来终是我的错。亲爱的们你们还有的选择，好大学未必会有好未来。但如若不读好的大学你总是要比那些人多走些路，风景并不是好的。我只认真的读过不到一百天的书，只是我觉悟得有些迟了。有些路错过的并不一定能够重走，不论在哪都会有人渣，要做的是莫教人渣坏了你的心绪。亲爱的们，且在槐花盛开的季节带着你们的骄傲昂着头离开一中。

【号外】此吧已沦为二奶，请转主吧<中国矿业大学银川学院吧>。据我的情报人员透露，如标题所讲，完毕，另外，是两个月前。。。