乱乱游的鱼儿的个人资料

好多人连买都买不到，却把1.8万只口罩捐到了这种医院！！！好多人连买都买不到，却把1.8万只口罩捐到了这种医院！！！

好久没来了，想说几句我想说，我是在大三时学会催吐的。那时候自卑，总觉得自己胖，丑。后来吃了东西就扣喉咙吐出来。这就像吸毒一样，很上瘾。一直到毕业工作了两年，还在暴食催吐。之前没钱，挣钱了就各种疯狂。期间一直暗恋一个人，他吃饭虽然狼吞虎咽，但是很满足很好看。算是被他影响吧，在一起几年，我的饮食慢慢正常起来，开始仔细享受食物的美妙。现在我吃东西都是胃跟大脑决定的，饱了就是饱了，也不会暴食。催吐只会在极偶然的情况下才会做，比如吃了东西很难受，急于缓解。这事儿吧，我觉得需要一个契机，或者需要自己的强大控制力。戒掉肯定好，精神面貌和心态都会阳光起来。希望吧里的朋友都能健康起来。

一个梦之二昨晚的梦略有不同。似乎与他在一个单位或学校。下班或放学后，他让我与他一起走一条路。梦中的我对那条路很熟悉，但现实中却实在想不起来。我们边走边聊天，一路融洽。不知怎的走到了小学同学兼小舅舅家。小舅舅恰好在窗口伏着发呆。他见了我们一点儿不奇怪，转身就去做饭给我们吃。我吃的什么已经记不起来了，他吃的是水泡大饼，吃得很香。再往后就不记得了…… 这次的梦这样平静，很平静，不是吗？

一个梦结婚两年多了，虽然没车没房没孩子，但吵吵闹闹，也算是尝尽了婚姻百态。昨晚，做了一个梦。梦里，我似乎是单身，在老家闲居。不知为何，他闯进了我家。我当时在睡觉，父母居然允许他进我的卧房。他并不见外，大大咧咧对我一笑，一下就要抱我。我感觉到他下身的火热，说，今天很累，先睡觉吧！他应了一声，好。我们躺在一起。我觉得这种生活很好，没有公婆父母的打扰，没有尘世的喧嚣，只是我们两个，单纯地在一起享受爱情。早上，猫叫一声接着一声，我迷糊着迷恋着梦境，不愿醒来。

2015年2月20日聊天记录（部分）第一篇我刚说不知道也是给你面子，但我知道这句话一说就不给你面子了。我这人可讨厌了，别人点儿事非得究根问底，问不出来就自己查。查呀查的，好像自己是大宋提刑官似的，感觉最次也是福尔摩斯吧！查完了发现事儿真小，不值得一查。值得查的大事早就泡汤了。哎，从小不长脑子，你可说吧，别人觉得没事的事，她觉得是大事，别人觉得是大事的事，她倒不理不睬。生命只有一次，不要为了减少沉没成本而丢弃梦想。知道“沉没成本”吗？经济学术语。就是为了得到某种利益做了很多努力，其中的无用功非常多，大于有用功。我的二十八年就是这样，用我妈的话说就是一直在转圈，一直不肯走直路。我是在自嘲。除了这点儿倔强，也就剩沉没成本了。尤其去年沉没得最多，今年回来，我妈各种对我说道。或许是自我安慰，或许是真理。我现在过着的生活，与我的那些直路走来的同学相比，只是少了个伴儿，少了个孩子。别的我却比他们多得多。我喜欢打僵尸。 2012年我弟介绍给我以后，我就迷上了。刚开始挺害怕的。去年十一忽然苹果收费，不能打僵尸，45块钱，我一直等待特价1块钱买下。以前每天梦想的是，买个iPad，每天睡前打僵尸，回家坐火车也打僵尸。那样就是死了都舒坦啊！现在实现了，倒是不经常玩儿了。我早就看到别人打僵尸，只是觉得害怕，一直不敢玩儿。直到我弟介绍给我，我还是不敢玩儿，还是害怕，我弟硬是手把手教给我。打了几关，发现僵尸好可爱啊！我打僵尸可猛呢，要么炸死，要么竖个大坚果，慢慢地折磨死。害怕僵尸有原因。好像是中学时，我一个叔叔结婚，他家放影碟，就是僵尸片，看得我心惊胆战，半个月都睡不好觉，半夜总惊醒，总是梦到僵尸伸直两条胳膊向我掐来。有一次中午休息，一个可爱的同事讲她昨晚看过的恐怖片，才说了两句，我已经吓哭了。她以后遇到我都不敢再讲了。还有一次，与一个同学聊天问他在干嘛，他说在看《午夜凶铃》，天哪，这个名字都很恐怖！当时我决定以后不和他聊天了。可是，当我来到现在的公司，公司除了言情还有悬疑，悬疑就带有惊悚成分。看过一个稿子，搞得两个礼拜回家就钻被窝，上厕所要开灯，半夜不敢照镜子。本来没鬼，自己倒是成了鬼。睡觉时还得脸朝天，怕鬼坐床边。经历了那次以后，貌似胆子大了点儿，比较敢谈论这些了。看《少年包青天》也会浑身发冷。

2015年2月19日聊天记录（部分）我有一段完全空白、孤独自闭的时光，那段时间什么都不做，只是不停地回忆。那段完全空白的时光，我什么都没做，电视剧电影不看，新的音乐不听，有人追我不见。结果，导致人生缺了一段。在太原一座小楼的背阴处，住了两年多。现在不知道那儿拆了没。也很好。在那儿，我把纯真的学生时代保留了两年多，多享受了两年学生生活。男人，可以喝酒，可以抽烟，可以花心，甚至可以乱糟糟，但不能不讲卫生，说脏话。我讨厌说脏话的人，讨厌不讲卫生的人。不管男女。我也有一大堆毛病，但我可以不讲脏话，讲卫生。我觉得人与大猩猩的区别就是讲卫生，讲文明（不说脏话）。我要的是陪我到老，又不是拴他到老。谁都不知道将来会发生什么事，我得做好各种心理准备。想不想知道为什么我的心会软了一分？你拍鱼时的样子。我没看鱼，没听歌，就注意玻璃缸上投射的你的影子了。那种神情，很平静，又很期待，似乎微笑，似乎紧张。平静：你看着鱼，像看着我。期待：我看到你拍的视频会有什么反应。微笑：感觉我会喜欢，所以微笑。紧张：担心我不喜欢，所以紧张。这种神情，我懂。我曾经对着镜子仔细地观察过，我会沉醉其中，忘乎所以。嗯，我常常会对着镜子观察自己的某种神情，就像活在童话里一样。只有面对文字的时候，我的大脑才是活跃的，丰富的。现实中的我智商太低了，所以会表现得像个孩子。我的复仇不是报仇，是让人认识到真善美。现在还不成熟，静静等待。我是个有耐心的猎人。等着。总有一天，我会变得更好，征服一切假恶丑。我要是在抗战年代，一定是个演讲头子，游行首领，遇恶杀恶，见假打假。

2015年2月18日聊天记录（部分）依大众看法，男女分手或离婚，是男方主动提出或男方有错，应该谴责男人。我的观点不一样。爱情来临的时候，谁都不知道怎么办。那男的未必是应该谴责的。那男人离开她，说明两人早已不在一个世界，再迁就就是对双方的伤害。在不能确定给予女人幸福快乐的时候，男人果断一些比较好。一般重情的人都很好相处，只是表面看来严肃。对于不离开我的人事物，只要我觉得不碍事，一般都会带在身边的。

2015年2月17日聊天记录（部分）她告诉我的时候，我不以为然。对我一时好奇、感兴趣的人常有，也就热乎几天，过了那股劲儿大家继续各自过各自的日子。常有人问我：你怎么能写出那么美的词句？我回答八个字：情之所至，文之所溢。天分是兴趣，才华是积累。但没有情，是无法写出好词句的。爱我的才情的人（如果那些无病呻吟的词句算是才情的话），也有。相爱容易相处难，最后败给了现实。所以，我觉得，与其追求精神的契合，不如托付给一个能包容我的大叔。从那以后，我从来没看过35岁之前的男人。他能包容，我就可以温顺。这样一来，我要做的事情，要追求的目标，就可以顺利展开行动。我一个学佛的知己说：你细腻到了极致。总有人问我，你对男方的要求是什么？我说：聊得来。这个“聊得来”非常苛刻，一点儿不顺我就会pass他。喜欢得很杂，唱歌特别喜欢。尤其是收拾房间，走路，或者兴致来了的时候。我喜欢慢节奏的，有时候也唱轻快的。唱起歌来旁若无人，如果有人同行，会恨不得“不认识我”。我唱歌很注重歌词。一般要学很久，达到歌词纯熟。早晨上班路上发挥最好，精力充沛，嗓音纯净。整个人都要跳起来似的。都会有放不开的时候。经常唱，就会觉得自己唱的好，也就敢唱了。一开始都会放不开，需要热身。写毛笔字也一样。我每次不会直接写大字，都要练习一阵小字才写大字。我常常会审视自己，也就是将一天中发生的事情和对话都翻一遍，养成习惯后，你会发现受益匪浅。跟我聊天要小心冷幽默和导弹。我有过悠长的暗恋期，非常能感受到那时的情感。我把所有眼睛是水龙头的时刻，都叫做哭。一般情况下，坎坷预示着可以前进，困难意味着前方有收获。如果感到绝望，恭喜你，重生的机会到了。我这个念头起源于失恋。当时我想：既然无法把爱给予我爱的人，那就献给孩子们吧！可能跟曾经魔鬼学习过一段时间教育学和心理学有关。面对中国现状，我无法力挽狂澜，只能有多少力出多少力。根据已经发现的现象，进行思考总结，然后得出规律，推测宇宙的无限性。现在，我之所以还在漂，就是觉得自己还不够沉稳，眼界不够广，心也不够大。可能这辈子做不成那件事，但我会不断努力。今晚我也很兴奋，休眠了那么久的心思忽然能与人沟通，真是奇妙！好久，不，一直没能有人与我聊这些——关于宇宙，关于孩子。大家要么说我伟大，要么说我疯子。那时候我只想着为他做个小妻子，没什么伟大理想。似乎这个理想渐渐萌芽时，我觉得和他渐渐不在同一个频道了。他仍停留在情感归属层次，我却已经到了最高层——自我实现。根据这个理论，我倒是可以确定：聊得来和学历无关，与悟性以及到达的理想层次有关。马斯洛需求层次理论。第一层：生理需求。第二层：安全需求。第三层：情感归属需求。第四层：尊重需求。第五层：自我实现需求。当时，他一直要找归属感，而我却已经向着自我实现迈进了。很明显，我和他早就不是一个世界了。现在，我在原来放下的基础上，又感到云开雾散，心里真是舒坦。果然，不遇到那个人，你不会知道自己要什么样的生活。很多东西，只有对的钥匙才能彻底解开那把锁。我不敢保证现在的热情是否能持续，但我要向你表达我的真正感情。我知道，生活终归要回到柴米油盐，可我还是相信，柴米油盐一样精彩。小时候，我妈给我蒸的小羊，我一直放在我枕头边，和它们玩，有次我饿了，就把小羊的腿掰下来吃了，后来我看到小羊没了腿，我哭了，可难受了，这件事我至今记忆犹新。小时候，我长得很可爱，邻居们都很喜欢我，经常抱我，喂我喝米汤，有个老奶奶最喜欢我了，后来她去世了，那是我人生第一次知道人是会死的，那天我一个人在家抱着我妈的照片，想象着有一天我妈离去时，我就哭得一塌糊涂。将来有机会我想去偏远山区支教一段时间，越偏远越好，我喜欢那里的新鲜空气和孩子们纯真的脸庞，我会帮他们树立正确的人生观。

2015年2月15日聊天记录（部分）不必可怜别人，不必拔高自己，每个人活着都有各自的命，想做什么就去做。人死之前最后悔的不是做了什么，而是有些想去做的事情没有去做。我就是那么想的，想做什么就去做，在意太多自己累，别人看着也累。80后应该有这样的脾气和秉性，而不是像70、60后那样，认命，图安稳。以前我特别自卑，觉得自己是最不起眼、最平凡的孩子，现在不那样想，我越来越自信，而且心里默默燃着一团火——我会越来越美，无论内在还是外表。不对，这团火应该是很早就燃起来了。正因为自卑，心里的火才会燃起来。这些年经历的事情，让我认识到，所谓逆境顺境，都无谓好坏。逆境中有动力，顺境中有潜力。只要善于运用，努力挖掘，都可以发挥正作用。

【必山·iPad】2015年2月8日 QQ里都是同事，微信里都是朋友，生活中知己不在身边，我唯有对你倾诉。记忆中，我一直是个胆小的孩子，羞于见人，羞于说话。即使面对喜欢的人，也羞于见他，更不提说话。临近毕业，我见到了他，一如既往地羞涩，躲避。于是，一场长久的暗恋悄悄开始了。如果不捅破那层窗户纸，或许我将继续暗恋下去，直到有人愿意收留我，连同收留我的暗恋。如果是这样，我将捧着我的暗恋傻傻地快乐地过完此生。可是，命运不喜欢平淡，它喜欢折腾。自从那层窗户纸被捅破，我的生命九转十八弯，再不平淡。我变了，变得勇敢无比。我敢于谈笑，敢于追寻，敢于决断。似乎是好的转变，可那已不是我了。一波又一波的折腾，令我身心俱疲。我开始想念最初的我。我想回到最初的我。我仍然是最初的我，胆小，被动，天真，却也多了一些。多了些什么呢？冷漠，感伤，警戒。这么活着也很好。

【必山·iPad】2015年1月29日11:55PM 偶尔会想起在台阶上坐着时，他对我说的那句话：“你总是这样满不在乎！我就受不了你的满不在乎！你为什么总是满不在乎？” 我回答：“我哪有满不在乎？我一直都很在乎，在乎你！” 他苦笑，喃喃道：“你没有。那为什么要那么决绝？” 我懂你。我懂得你的所想，你说我满不在乎，就是说我的心满不在乎。无论我多么在乎你，都不会在乎现实。我们活在现实中啊！你想得那么周全深远，我却总是如童话般幻想。是的，这里，我们不合适。你做得对。终于想通了。每次不小心陷入回忆，都能找到一大堆自己的不足，以及你的好。这，是好是坏？

【必山·iPad】2015年1月28日9:53PM 《何以笙箫默》中，二人互诉离别七年里的生活，想起他给我讲的事情——出生，幼年，童年，小学，初中，高中，大学，还有毕业后的事情。那时候，我听得认真极了，比听自己的故事还认真。跟着他的开心而开心，跟着他的悲伤而悲伤，跟着他的愤怒而愤怒，跟着他的焦急而焦急，跟着他的无奈而无奈。这应该是我们最契合最缠绵的时刻吧！我感受到了，感受到他的关爱，他的努力，他的无奈，他的伤心。我爱的人儿啊，莫怕迷茫，要坚强、勇敢地面对生活。我会默默帮助你。

【必山·美】我会…… 我会越来越美，无论外表还是内心。外表：睡好吃好喝好，天天乐呵，皮肤光滑，脸色好看，学会淡妆，攒钱去韩国修饰脸形。内心：读圣贤书，想美好的事，笔直而有力地走路，帮助别人。随着时间的流逝，我会越来越美。变美，没有为什么，只是喜欢美。

【必山·iPad】2015年1月7日上午6:33 他打电话给我，约定在某地见面。我去了，他不在。我回。他打电话给我，约定在远一点的某地见面。我去了，他不在。我回。他打电话给我，约定在更远的某地见面。我去了，他不在。我回。回来时看见了他。他对我诉说别后事宜，并凑上来吻我。我躲开。这是个怎样的梦？已经好久不想，这是为何？

2015年1月5日梦他打电话给我，约定在某地见面。我去了，他不在。我回。他打电话给我，约定在远一点的某地见面。我去了，他不在。我回。他打电话给我，预定在更远的某地见面。我去了，他不在。我回。回来看见了他。他对我诉说别后事宜，并凑上来吻我。我躲开。这是个怎样的梦？已经好久不想，这是为何？

【必山·报应】善有善报，恶有恶报。善有善报，恶有恶报。当年，他不要我的孩子；如今，他也不能要其他人的孩子。我的孩子是被杀掉的，那人的孩子却是自己死掉的。他不要我，要了她。他不喜欢我，却喜欢她。她任性，脾气不好，父母愚昧；我温顺，脾气很好，父母开明。他结婚的时候，我在四处奔波；他忙乱的时候，我却在悠然画画。世界多么可爱！如此可爱，真是可爱！然而，我却在为他难过，为他的生活不好而难过。这是犯贱吗？他若一切顺利，大概我也不会这么难过吧！

【必山·刚哥】莲花照常上班，照常打卡，照常打开微信，看到刚哥的赠予——《莲花》。我的心一动，他，又一次惊艳了吗？点开，叮咚的天籁之音绕在耳边，美妙不可言喻，温润甜暖，令人欲罢不能。我知道经过了包装，但是依然听出了他的心。不知道是心疼还是开心，心被触动，眼睛湿润。哦，我可爱的人儿啊！哦，我温和的人儿啊！哦，我心目中美好的人儿啊！

散记2 回来的路上，我拖着疲惫的身体轻快地哼着小曲儿，为了减缓恐惧感。我差不多不再心痛了。只是会常常想起你对我的温柔，仅有的温柔，少得可怜的温柔。是啊！你对我的温柔少得可怜。我对你的爱很多很多，你感受到了，是吗？是的，你说过，亲口对我说过。在那个对我来说很大的旅馆房间里。所以，我很轻易就放下了你，却难以轻易放下那时的我。那个我好傻！你对我那么狠，我还要再跑回去，真傻！我再也不去找你，我要活得快乐，活得美好，实现梦想。现在的我有些无厘头，很不着调，几乎没有什么规矩去循，完全由着性子去胡闹。这是一个阶段吧！

【必山•碎碎念】其实结婚也不过那么回事，不就是过日子嘛，不就是一个人的日子变成两个人过了嘛，不就是一个人挣钱变成两个人挣钱了嘛，不就是一个人做饭变成两个人吃了嘛，不就是一个人的床睡着两个人嘛，不就是心里多了牵挂多了踏实少了自由少了散漫嘛！不就是那么回事嘛，搞那么复杂干什么！我TM上辈子欠他的，这辈子才会被他缠上，简单的事情到了他身上变得无比复杂，轻松的事情到了他身上变得无比沉重。你T丫的是个心理疾病患者！我TM有病啊，怎么就觉得你好了？去去去，一心对待自己的未来。

【必山•iPad】2014年9月17日凌晨12:52 哪怕现在，此刻，他给我打电话“丫头，回来，我们在一起”，我也会毫不犹豫转身，投入复习，准备考试，只为和他在一起。哪怕只是一个电话，我并不敢奢求你来我家。那时，我只是想让你来我家，仅此而已。你却找各种借口拖延，我不由得胡闹，简直不可理喻。我无比坚决地去了你家，只为和你聊一聊，只是想和你好好聊一聊，说说近况，说说将来。而你，躲得那么远，一点儿都不愿见我。我不知道你到我的家乡后的心情，是迷茫，是新奇，是感慨，或者，不过如此？你是想来我家理论的吗？你说“我们不要再纠缠了”，是你也不想分开吗？你说“这可能是我这辈子做错的唯一一件事”，是在忏悔吗？分别那天，你那么冷酷，却仍旧给我买了热牛奶，是在关心我吗？你一直不敢直视我的眼睛，是因为我一直盯着你不眨眼，让你内心羞愧了吗？我们分开，是不是你觉得我太好、你太差呢？我们那么相似！同样的说话语气，同样的含蓄表达，同样的爱好兴趣，同样的坏习惯臭毛病，同样的遭遇处境，同样的大眼睛…… 不管你是否承认，我认定是这样的。我们适合做朋友。为什么当时会走入爱情？莫谈，莫叹！

【必山•iPad】2014年9月9日下午10:00 夜空光洁，不见星辰。月儿圆圆，月儿皎洁。偌大的院子，我独自伫立，仰头望向圆月，心中泛起涟漪圈圈。月儿月儿，你可知我心结？月儿月儿，你可明我所思？月儿月儿，你可晓我眉蹙？忙碌时，偶尔想起往事，于是呆愣，于是畅想。明知畅想无用，徒增烦恼，却又努力抓取思绪，不舍放开。愣了许久，终于醒来，恍惚听到父亲唤我。瞬间，眼珠恢复灵动，神情重现灿烂，手脚又活泼舞跳，马尾也因此而跃动，似乎刚才呆愣迷惘的我与现在可爱天真的我是两个全然不同的人。期待。期待下一场美好。当你来到，我会欢笑；当你来到，我会歌唱；当你来到，我会吟诵；当你来到，我会舞动；当你来到，我会成为最美的我。你，在哪儿？我准备好了！

【必山•iPad】2014年8月31日下午11:19 那年，第一次在北京过冬天，居然遇到了最冷的冬天。从来没有发过烧的我，居然烧到40度。可一个人住，我大哥也走了，没人知道我生病。只好挨到天亮，房东来打扫院子，我才叫他。他立刻送我到诊所。虽然很快病好了，可以前又尖又亮的嗓门却变得沙哑。再也不能唱高音了，我难过了很长时间。后来，我渐渐感觉到，虽然没了大嗓门，可我却因此变得稳重。这不是很大的收获吗？这样，我丢掉了痛苦，迎来了快乐。那是一段痛苦的日子。我现在总是自嘲：什么歌曲，尽管放马过来，我都要唱成催眠曲。

【必山•iPad】2014年8月28日下午7:58 我从公园回到小屋，吃了两碗一早煮好的红豆粥，就背上挎包，披上外套，上班去！大门口，房东照例在挥舞手臂做早操。我笑着打招呼：“早上好，大叔！”经过几个月的训练，他冷冰冰的脸上终于习惯了微笑：“早，姑娘！” 美好的一天已经过去了两个小时，我蹦跳着过马路。来来往往骑车的人也是上班的，一个男人风一般掠过我的同时，说：“小美女，早上好！” 我愣了一下，随即一笑：美好的早晨嘛，多一个人分享更美好！我把这个情境编成短信发送给他，他迅速回复：晚上早些回家，不要逗留。我哈哈大笑：没那么大魅力啦！此时想想，我和他是互相喜欢的，我们是真爱。真爱遇到现实，撞车啦，出事故啦！

【必山•iPad】2014年8月24日下午11:47 也有泪湿枕巾的夜晚，也有安然而眠的夜晚，也有郁闷入睡的夜晚。不管什么样的夜晚，我都按时睡觉，舒舒服服地睡觉。这不已经很好了吗？原本的目标丢掉了，现在又重新有了目标。为它们而努力吧！

【必山•iPad】2014年7月30日上午11:34 很想像卢生一样，做个黄粱美梦，一梦醒来，明晓世事无常，彻悟人间沧桑。我一直心心念念，不甘放弃，不就是因为没有经历吗？这样想来，即使经历也不过是一场梦，不如不经历。人生不过几十年，为何要苦苦扯着不放？与其纠缠于过去，不如轻松踏向未来。教育心理学里有反复性和长期性一说，我的心理大概也是这样的吧！祝我早日完全脱离苦海！

【必山•iPad】2014年7月24日下午3:04 曼德拉曾被关压27年，受尽虐待。他就任总统时，邀请了三名曾虐待过他的看守到场。当曼德拉起身恭敬地向看守致敬时，在场所有人乃至整个世界都静了下来。他说：当我走出囚室，迈过通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把悲痛与怨恨留在身后，那么我仍在狱中。当他宣布分手，我们恢复单身时，我也要清楚，我若不能把不舍与爱恋留在身后，那么我将继续被自己囚禁。出来吧！

【必山•iPad】2014年7月18日下午4:54 抛弃那些乱七八糟的杂念吧！尽全力读书，尽全力研习，尽全力品味，尽全力沉浸在文学的海洋中，尽全力徜徉自然的美景中。这里有很多美好的事物。莫急莫躁，莫忧莫虑，心静自然得悟。在三伏热天，这样的思索真是清凉妙方！

【必山•iPad】2014年7月7日上午7:09 一心奋战在爱情前线的我，如今终于回归原点，又发现：父母是我最稳的靠山。他们永远在这里，他们默默无言地支持我。原本，我一心想着的，是给他创设一个温馨洁净整齐的家。我有这样的本事，我敢说。可如今，他负了我。他说我三次去他家，都是不欢乐的。第一次去他家，我是想悄悄看一看，谁知巧遇他爸。面对长辈，满腹委屈如何能忍住？纵然如此，我与两位老人的相处仍是愉快和谐的。第二次去他家，是他再三邀请我的。哪里知道他并没有假期，骗我去了，独自一人。我思念他极甚，却无法见到他，多么难受！委屈更甚，哪里能忍？第三次去他家，是想与他敞怀畅聊，谁知他负气离家，未能有机会说清误会。即便手机说清，两厢释怀，他父母却给他施加压力，让他做出那样决定。真是伤人又伤己！误会与曲解已经形成，我的名声啊！去吧！我可爱的爱情！去吧！我可怜的爱情！去吧！我可叹的爱情！哎，我的伟大的爱情！

【必山•iPad】2014年7月3日上午6:33 掀开门帘，走出房门，闻到玉米棒子燃烧的清香，很舒服。回头，太阳正从层层云雾中努力透出光芒。没有被噩梦惊醒，没有心痛如刀绞，只有一些念想，有了想其他事情的念头，有了做其他事情的力气。一切都在慢慢变好。我的计划—— 1.当一名教师； 2.不停写作； 3.在做好教师的基础上出书。

【必山•iPad】2014年7月2日下午7:50 我们年龄相当，学校相同，故乡风俗一样，家庭相似，家境同等。我有弟弟，不必担心独生子女的孤独。我们兴趣爱好相似，性格互补，在床上和谐默契。我持家井井有条，和你的父母相处愉快。这么多的合适，只因为我的执着，全部都没了。我妈说得对，你需要的是一个完美的女人。那么多的好，全部被你否定。你不坚持，你不会坚持，你根本不想坚持。听过一个小段子—— 路人：为什么你那么爱你的女朋友？男人：她的缺点像星星一样多，优点像太阳一样少。太阳一出来，星星都看不见了。你看待我，却恰恰相反。我的优点像星星一样多，缺点像太阳一样少。太阳一出来，你满头满脑都是我的缺点，那些可爱的星星都看不见了。如今，我只能苦笑。一切都是我的坚持造成的，怪我的痴情，怪我的一根筋。我对不起你！我想通了。我们无法在一起。我们只能陌路。我们必须去各自追求各自的幸福。

【必山•iPad】2014年7月1日下午4:09 三天，如同三年。好难熬！我在自家院中，突然一个鸟头人身的人出现，蹲在那里，对我喊：喂，囡儿！那尖细的女声，在梦中的我听来，无比恐怖。我大声叫嚷，意欲吓跑怪物。那怪物见我狂乱，也大叫。这时，我醒了。醒来的我好无助，好想抱抱他。可是不肯能，完全不可能了。心好慌，真想一了百了。

【必山•iPad】2014年6月30日下午8:38 这三天，我越发体会到了他当时那种沉重压力下的心境。他压力大，心情糟；我也压力大，也心情糟。两厢碰撞，几乎没有一刻停息。我还好，父母不言语，没有被施压；可他却不然，既有我施加的压力，又有父母施加的压力。弹簧崩溃，水坝决堤，一发不可收拾。他作出了那样的决定。我心中纵有万般难受，又能做些什么？说到底，怪自己没有工作。爸妈早就说过工作对于成家的重要性，我却置之不理。如今，我悔又有何用？不如努力完善自己，去展望未来的美好。

【必山•iPad】2014年6月28日上午6:47 凌晨5点醒来，开始胡思乱想，不知不觉又进入梦乡。梦中，我在一处美地。这里山清水秀，气息非常怡人。我们干完活，经过一座石桥，石桥下是潺潺的流水，无比清澈，很多人在流水两边嬉戏聊天，大有“流觞曲水”之可爱。过了石桥，是一挂峭壁。峭壁很陡，却不高，也就三四米的样子。上面有人工凿制的台阶，一脚踏一个就可以爬上去。我始终不敢爬。醒了。这是什么梦？如果上次的险梯之梦预示我和他爱情危险，看见焦，走出校园预示我不会和他走在一起的话，这又代表什么？代表面前的困难虽然看似很大，其实只要努一努力就可以踏过吗？毛爷爷说过：国民党都是纸老虎。那么，面前的困难也是纸老虎。可以加油吗？

【必山•iPad】2014年6月23日10:58 思念的时候，难受的时候，坚持不下去的时候，想一想，是不是自己选择了这条路？既然选择了，既然心中已经下定决心跟他吃苦，那么，现在就是一个吃苦的机会，你行不行？多问问自己，你行不行？行，就继续努力。不行，想想当时为何要说出大话？

【必山•iPad】2014年6月21日下午1:52 影响是相互的。他觉得我们需要冷静，绝对的冷静。我知道，我这个人也出了毛病。将近两年的北京生活，看了不少书，也见识了不少新事物，总是被周围人夸、捧，虽然有几次深刻的交锋引起了我的反思，可我还是越来越骄傲、越来越自负了。不管大人小人都喜欢教育人家，不管大事小事都喜欢发表言论。这不是以前的我，我变了。可能有倔强在里面，可能有不服在里面，但我知道，最多的是自卑。长了将近30年，我一事无成，居然可以理直气壮地教育人、评论事情，真是太自负了。在北京，我认识了一个学佛的女孩。她很喜欢我。我们彼此都觉得相见恨晚，恨不能我是男儿娶了她，她是男儿娶了我。和她的交流中，她中肯地指出了我的优缺点。当时我听进去了，感到很羞愧，却没有付诸行动。现在想想，多年的倔强单身生活真的影响到我的性格了。我真的需要审视自己。似我这般倔强自负的女人，他依旧陪在身边，真是上天眷顾我。我应该更深刻地剖析自己，认识自己，把不该有的固执删掉，把不该存在的自负撵走。

【必山•iPad】2014年6月19日上午10:16 又想起那天去了他家，他怒气冲冲地走掉地情景，我发现一个漏洞。他是快7点走的，从他家到汽车站得到1个小时，坐太原的车也得20分钟，去太原得3个小时。这么算来，他去了太原就是午夜了。他去哪个同学朋友哥们那儿呢？真是倔牛！我大胆猜想：他根本就没去太原。不管他了，说说我前天发表的一条说说吧！有些事情像怀孕一样，时间久了才看得出来；有些事情也像怀孕一样，可怀的是哪吒；还有些事情，看似怀孕，其实是胖了。第一条是说才能是需要积累的；第二条是说满腹才华的人常常被误解为只有其表而无实学；第三条是说看似满腹才华，其实一肚子稻草。我觉得我是第二条。我有才华，可我喜欢显摆，想得到大家的肯定，所以大家都会觉得我是虚有其表。哪吒在娘肚子里待了3年呢！不是简单的十月怀胎。我想，我肚子里也是哪吒，需要时间来证明。

【必山•iPad】2014年6月16日上午6:18 又想起他临走之时的那一回头，似乎是想让我出去，出去拦住他，抱住他，他就下个台阶，不走了。试想，如果是我，气极了，不想见那个人，我连家都不回，即使回去，也绝不会回头看，而是头也不回地走掉。他在外面，满可以不回家，直接走掉，为何要回来，放下一堆无关紧要的牙刷毛巾之类，才怒气冲冲走掉，且是什么都没带？既然不愿见我，直接不回家就好嘛！又是打电话又是发信息，装什么？他给我打电话，我没接，随即短信来了：好，我走！这是真的想走。回去时，他回头看了一下，即使不是想留，也不是坚决地要走的。哈哈……可爱的孩子！

【必山•iPad】2014年6月15日下午6:42 昨天到他家，的确是万不得已。他的短信收到时，我已经坐在车上，开弓箭不能回头，难以返回了。不如将错就错，去了他家，或许会有别的收获。事实果然如我所料，只是苦了二老。回忆昨天他临走时的样子，雄赳赳气昂昂，还回头看了一下，可惜我在屋里，隔着一层竹门帘，他看不见我。我稳坐沙发，身不动，心也没动，任由叔叔阿姨冲出去叫他。我并非不想见他，想让他走。当时的情况，正如中枢兄所说，彼此都不冷静，表现自然冲动。与其强留，不如让他放纵一回，也好看清各自的心。他说我逃避搪塞推托公务员考试、事业单位考试，甚至教师证考试。我承认，我的确想事情很少，对很重要的事情不上心，可我不是等着别人来养的女人。我总是认定一样事物，就会坚持到底，不再搭理别的。这是我的优点，也是我的缺点。执着，是优点，也是缺点。

【必山•iPad】2014年6月14日上午6:43 我真想打自己好几个嘴巴子。昨天上午，思念极甚，我努力克制，告诉自己再等一天。可是，一发不可收拾。结果，我胡闹一番，他考试糟糕。我真是该死！可换过来讲，如果我和他复习过程中是像在学校时一样，互相沟通、互相交流的，我就知道报名的事情，我就知道昨天考试的事情，哪里会出这样的情况！我也知道他的心情。他是因为我们几次交流都以吵架告终，烦不胜烦，所以才提出独立学习的。可是，可是，吵架的原因，我不是说清楚了吗？你总是游移，总是摇摆，我却坚定，这样导致我一直想得到你的认可，你却认为我努力得到认可的行为是无理取闹。再加上你几次食言，我心里无比纠结，无比难受。听到你说要求工作定下来前不说话不见面时，我简直不知道自己是什么样子的心情，像掉进了万丈深渊。怪我。我太坚定，我太爱你。怪你。你太理智，你太优柔。

【必山•iPad】2014年6月12日下午11:00 有时候，你是无忧无虑的孩子，闹着叫着，很可爱；有时候，你是我的同龄人，有着和我相同的苦恼和稚嫩；有时候，你是我的长辈，一字一句说出来的话，如同金石般警醒，如同美酒般醇香。有时候，你似清风般舒畅，似明月般皎洁，是从月宫下凡来与我谈心的仙子；有时候，你似顽石般固执，似泥土般坚定，是从地里挖出来的土豆；有时候，你似猛虎般疯狂，似雄狮般勇猛，是从森林里走出的大王。你，就是你，这样多样的你。每个样子，越想越喜欢，我喜欢各种各样的你。有人说：不要让他知道你对他的痴迷，他会有优越感，会很自豪，会不重视你。我却不信。我对你好，你对我好，这一来一往不是很自然的事情吗？晚安，孩子。

【必山•iPad】2014年6月7日下午4:13 我不愿婚前同居，可你说：现在那么多情侣同居，怎么就你特殊？我不愿流产，可你说：那么多人都做了流产，都没事的。听了你的话，这两件事我都做了。不是随便，不是不负责任，是因为爱你、理解你的现状。你用大众的眼光来权衡这两件事，我却不能用大众的眼光来权衡你这个男朋友。一个女人，与你同居，为你流产，你还说那种话：你看着选择吧！我选择什么？我都这样做了，说明是死心塌地跟你了。你这样的话，很伤我的心。知道吗？总是说一些“如果怎样，我们就不能在一起”之类的话，这些对于我来说都是压力。很大的压力！你把我施加给你的压力说了出来，我说过我的压力吗？现状已然如此，我从未放弃，一直努力。

【必山•iPad】2014年6月6日下午11:14 我的心底有两个大秘密。 13年五一去运城。那天晚上，云收雨住，你气喘吁吁地躺在一旁。我怯怯地问你：我没有流血，你介意吗？你说：要我说实话吗？我“嗯”了一声。你说：当然有点儿介意啦。我不作声了。这一番问答，便是大秘密之一。自从五年级学会骑车，本就爱玩的我更加疯野，骑车到处乱闯。初中是骑车上学的。那天中午，我照常一抹嘴骑上车子，跟妈妈喊了一声“我走啦”，便飞一般出了大门。那时骑的是老式车子，很笨重，还要跨过一道杠。走到拐角小卖铺处，车技娴熟的我闪了一下腰，摔倒了，裆部正好撞到杠上。真疼啊！我闭着眼捂着裆，忍了一会儿，又开始骑车，要迟到了！那时的我从不穿内裤，只穿妈妈做的简易短裤。整个一下午，我穿着血红血红的短裤疯跑，忘了有没有人发现了。即使有人发现，我也不会感觉到，我是个神经相当大条的假小子。晚上回到家，吃晚饭，洗漱，直到睡觉时，我才发现短裤血红血红的。妈妈也看见了，问我怎么回事。我说骑车撞到了，估计撞伤了，流点儿血吧！妈妈很担心地又问：真的没事？我给她一个笑容：当然没事啦！现在想来，妈妈是担心我来例假呢！可2011年处於恋爱中的我却担心，会不会把处女膜弄破了呢？经过五一运城一行，我知道那次是弄破处女膜了。我那麼问你，其实除了未见红的遗憾之外，还有另一层意思：你有处女情结吗？如果有，请你珍惜。如果没有，那麼我会珍惜。如今，我一提到影射相亲的话，你便说：那你选择吧！我很疑惑：既然你介意，别人就不会介意了吗？既然尊重我的选择，为何又那麼急著要我？我是见过男女相处一室甚至同睡一床而无其他动作的男人的。因为他难以保证是否能为怀中的女孩穿上嫁衣，所以他不会碰她的内衣。便是你再难以控制，也不能做这般不负责任的事情吧？既然做了，那麼请负责到底。并不是我赖你，并不是我死板，我从见你第一面开始，就认定你，这辈子就是你了。如果你真的负了我，或者接受我很勉强，我不会强迫你，我会离开。除非遇到能接受我，且我认为他值得我定下来的人，否则我将继续我的单身小世界，直到死亡。不是我封建，不是我古板，我只是不轻易接受一个人。我真的无法轻易接受一个男人。

【必山•iPad】2014年3月22日凌晨12:31 奇怪，爸爸向着我，妈妈向着他。这是什么情况？还没一撇就要把我卖了吗？刘墉说：女儿是爸爸上辈子的情人。果然没错！老爸，我爱你！女儿下辈子还做你的情人。

【必山•iPad】2014年3月6日上午9:49 又想起前天晚上与他所说的话，越想越不是滋味，我恨不得狠狠捶打自己。我怎么可以那样跟他说话呢？心中的悔恨之情泛滥，可我不能说出来，只能独自消化。接下来要做的是，做好工作，听好课，妥善托运，给萌过生日，回家见双亲，在校充分汲取营养，努力学习教师所需职能。我要拥有一门本事，自己的本事。只有自立，方可服人，无往而不胜。海纳百川，有容乃大。壁立千仞，无欲则刚。向林则徐学习肚量和修养。加油！

【必山•iPad】2014年3月5日凌晨1:05 我又想让你来，又不想让你来。让你来，是因为我想你；不让你来，是怕你累着。困，极困，睡觉！

【必山•iPad】2014年2月24日下午4:56 今早是被梦惊醒的。不是噩梦，是美梦。《如果当时》响起，我摁下接听键，他那好听的声音传来：在哪儿呢？我：在家呢！他：想不想要礼物呀？我心中一动：这家伙又来这套！正欲出门看他，才发觉是在做梦。我心中很是难过：若是噩梦，醒来发现一切安好，心中尚可安慰。这样的美梦让我如何是好？这时思念所致吗？

【必山•iPad】2014年1月18日下午9:47 刚才给他打电话，闲聊半天，他问我：你爸妈有没有问过我？我装作不懂：问你？问你什么呀？他说：问我的情况之类。我继续装傻：没有呀！至少最近没有。自从上次我回家跟他们说了你的情况之后，就再也没有问过。他“哦”了一声，说：那你么那儿结婚，女方要多少呢？我还装傻：不知道。他大笑：哈哈……你连这个都不知道，都二十好几的人了。我要将装傻进行到底：啊？那我不知道嘛！他继续笑话我半天不提。好嘛！又是问问我爸妈对他的意见，又是问我结婚的地方行情，真对我有兴趣啦？哼！本姑娘还得好好想想。

【必山•iPad】2014年1月17日下午10:16 方才与他聊了一番，提及挣钱事宜，他念叨一堆，我更加明白他的难处。进，后面有病弱的父母；退，大好的时光与机会白白流逝。真个儿进退两难呀！的确，他需要一个安定稳固的后院。对于这些，我能帮上什么忙呢？那些调适心态的话语，那些确定目标的方法，那些分析现状的条条款款，在这样的情境面前，全部都显得脆弱无力。他好想闯出来！他不知道有多么想闯出来！我，可以吗？

【必山•iPad】2013年12月31日凌晨12:04 今晚，应是我心境转变的又一阶段。我不再恐惧。不再恐惧情侣甜蜜，不再恐惧黑夜降临，不再恐惧回到小屋，不再恐惧他不回信。我开始期待。期待明天早晨带着虾仁的小米粥，期待明天上午的既定工作，期待明天下午的总结笔记，期待明天晚上的倾听课程。我开始大笑，回到那个爱说爱唱的天真姑娘。我开始幽默，回到那个诙谐可爱的帅气少年。我依然是我，但多了一些。多了勇敢，多了豁达，多了乐观，多了坚韧。正如墙上的纸条所写：闲世人之所忙，忙世人之所闲。世人风靡的，我不随波逐流，而是保有自我；世人漠视的，我不等闲视之，而是珍爱如常。我，既是我，亦是“我”。

【必山•iPad】2013年12月30日下午10:35 如果你是女人我是男人我去经受辛劳你做你喜欢的事就好如果你是女人我是男人我去挑战困境你给我笑容和温暖就好如果你是女人我是男人我去面对抉择你给我支持和建议就好终究你不是女人我不是男人慧夜书于床榻

【必山•iPad】2013年12月21日下午7:08 好想你！吃什么也不香，玩什么也没意思，看什么都感觉空，想放弃这个世界去向天堂，可又舍不下你。你在数百里之外，不知是醒是睡，是忙是闲。我该如何是好？我若是一阵风定吹向你的所在将舒展和温煦送给你让你感受春天一般的抚摸我若是一轮月定照向你的小床将皎洁和温柔送给你让你感受母亲一般的慈爱我若是一场雨定下在你的脑海将涤荡和洁净送给你让你感受儿童一般的无忧我若是一捧雪定落在你的手心将纯真和无瑕送给你让你感受少女一般的美好我若是一座山定矗立你的身旁将沉稳和担当送给你让你感受少年一般的轻灵我若是一汪水定荡漾你的心田将涟漪和透澈送给你让你感受老人一般的安然为何我不是风不能给予你抚摸为何我不是月不能给予你慈爱为何我不是雨不能给予你无忧为何我不是雪不能给予你美好为何我不是山不能给予你轻灵为何我不是水不能给予你安然为何为何 ……

【必山•iPad】2013年12月16日上午9:37 回忆起上次你来时，我因堵车晚去了十几分钟，接到你后，把买好的红牛递给你。揽着你的臂，靠着你，我感觉好踏实，似乎靠着一座山。回来的路上，我选择了公交。上次坐的是地铁，看不到外面的风景，坐公交却可以一览北京城的风景。真是免费游览车。哈哈…… 我们面对面坐着。我本想挨着坐的，这样可以让疲惫的你靠着我的肩膀休息一会儿，你却像刚出笼的小鸟一般，叽叽喳喳，活跃无比，全然没有才上完夜班又坐了一路火车的倦意。我真是该打，明明知道你很累，却还是坐了公交，直到下午5点才回来。匆匆吃掉兰州拉面，我又拉着你要去买被子。真是不懂事！我让你整整奔波了一天！我不要这样折腾你了，我也不要打扰叔叔阿姨了。我需要静静地等待，默默地努力，把全部潜力都激发出来，让自己变得更加优秀，更加自信，直面现实。我可以。

【必山•iPad】2013年12月15日下午11:03 或许你是在思考在安静，或许是你放心我，不管怎样，我都会适应你的脚步。我会好好照顾自己，把学习、工作、娱乐、运动调节好。我可以。顾虑，叛逆，还有世俗，都滚得远远的。我在如饥似渴地吸取各种营养，努力完善自己，我一定可以。相信我。晚安。

【必山•iPad】2013年12月14日上午7:40 我在慢慢习惯这种孤独。工作之余，你会想什么？你什么都不说。我更不知道自己哪儿做得不合适。我认为我是对的。你的大部分压力都是自己给自己的。我们只需一心向前冲，有谁敢阻碍？你过不了自己的心坎儿罢了。人，难以战胜的终究是自己的心。无论你我。

【必山•iPad】2013年12月12日下午9:23 晚上，我哼着《槟榔花开的季节》回到小屋，会走你说是“独辟蹊径”的那条小路。这时，我似乎感受到你在身边，心里也愉悦起来。娜娜她也有自己的空间，那段时间是她陪我度过的，我非常感激。我在慢慢习惯，习惯这种孤独的心境。经历的这些，都是我的财富。

【必山•iPad】2013年12月2日凌晨12:57 今天他的表现和我那天是多么相像呀！我那天认为：他真的不想要我了，真的想把我丢到一边去了。前天我跟他说了那么多，他自然要好好想想，好好思考。昨晚那么冷着他，他打了那么多电话，一定是有什么话想要与我商量。今天的他也是一样的：他一直在发愁工作的事情，一直在想着怎么去解决目前窘迫的状况，一直在努力呀！我怎么可以怀疑他呢？他可一直对我是很用心的呀！你个笨女子！好好帮他度过这一关，好好对他说清事由，好好给他找找机会，好好地相信他嘛！对于娜娜分析的话，我非常认同。她真的非常了不起，说到了他的根本性格。娜娜说：“我好奇怪。你在便利店待了那么长时间，怎么还那么单纯呀！” 我说：“我也不知道。有人曾经跟我说过，你一定要保持这种单纯。” 娜娜不谈这个话题，却提起她有一次看到荷花的心情。她说：“那天，我偶然经过，看到那个池塘真是好恶心，全是黏糊糊的污泥，可再看长出来的荷花，那么纯净，那么清洁。这个时候我才真正了解了什么叫【出淤泥而不染】。” 我知道她在那这个例子形容我，可还是笑了笑说：“我也从你的描述中体会到了那种震撼，可依然无法真正感受到你当时的心情毕竟我没有亲眼看到。” 与娜娜的谈话有拨云开雾之感，真是一种心灵享受，以前从未有过。这是上天赐予我的礼物吧！

求助——“图”用大篆怎么写？如题。求助大师，多谢！

【必山•未来】自勉既然一再受挫，不如坦然接受。喜欢什么，就去学习什么；想要什么，就去追求什么。那些让我开心的，就继续经营；那些让我难过的，就豁达放下。不疾不徐，不骄不躁，缓慢前进，怎么样不是一辈子呢？活着就好。活着真好！

【必山•回忆】死偶尔还是会想到你，想到那些好的坏的一点一滴。《十八岁的天空》，那个美术老师，她的男朋友空难死了。我也当你死了。死了，就没有什麼纠结的了。就当你死了。