sunshine__刺眼的个人资料

放学了一天下来内心的矛盾已经快把我崩炸了任何一件事情都能激起我的愤怒。不想回家听一曲昼夜的“樱花樱花想见你”就这么一直单曲循环连出门的力气都不想有老师阿姨们都走了面对眼前的这个教室有太多的歉意对孩子对整个班级到底身体里住进了什么恶魔？要把我变成这样？对所有的事情失了兴趣跟所有的人都不敢交流以前那个我哪里去了？我到底该怎么办？趁电脑没关顺便打个周计划吧可是打了三四遍还没有存下来，做的文件都要更改N遍才能完成。说脑子是放空状态吧，可是偏不是，想做好任何一件事情都难，花的精力远想象中的多，更多更多……甚至可以说是每一件事情都不能完美的让它落幕。真的是我太坏了老天爷对我的惩罚吗？

🙈 不看了不看了就这么几集更新完就没得看了省着点儿

每天都要看看剧心情就会好好好

每天早上醒来都跟小宝一样不想去幼儿园每天早上醒来都跟小宝一样不想去幼儿园

心疼爸爸心疼爸爸

❤️ 觉得老人都特别和善一点的小孩都特别淘气一点的年轻人都特别滑头一点的中年人都特别啰嗦一点的可是！我还是要爱世间万物❤️

所以啊，你们都离开了。呵呵哒……又是一样的结局！不管我发生了什么，每次到最后能留在我身边的，只有家人。推测已久的症状真的还是确诊了。真的，连我自己也不知道接下来能怎么办了。

。2016.12.26 。2016.12.26

连自己都在害怕。连自己都在害怕。

如果我不是一名幼儿教师呢？如果我不是一名幼儿教师呢？

最害怕的就是听你们说回家了，以后不待遂昌了。人活一辈子到底是为了什么？为什么会有那么多接连不断的事情一桩接一桩的发生！拼了命的熬过工作上的困难，好不容易获得现在的快乐与安宁才没两天就被你们剥夺了。永远也得不到安全感，害怕失去！每次觉得即使任何人都离开我，我还有你们，可是现在你们却要把我一个人扔在这里，有想过我的感受吗？

很好玩吗？真的不想把负能量带出来！很好玩吗？真的不想把负能量带出来！

想念我爸妈😭 想念我爸妈😭

大晚上的做文件电脑被小宝一推就摔成这样🌚

太孤陋寡闻了我得向前看向上看多学着点！太孤陋寡闻了我得向前看向上看多学着点！

一到学校我就感觉我又快要死了。一到学校我就感觉我又快要死了。

我觉得我已经快要死了我觉得我已经快要死了

想你。想你。

想你想你

怎么会舍得让你一个人。没能走到最后的，都不算真正意义上的爱吧。那只是惊鸿一瞥的轰动，刹那之间的情愫，一去不返的遗憾。真正的爱，怎么会舍得让你一个人。

寻不到的心安 2014.8.13 为什么会变成这样？不要再堕落了！也许，又是一顿反思吧。又或者，真的得了那个叫抑郁症的病。因为平时的种种举动，自己时常都在怀疑自己，但是我还是经常对自己说，才不是的，我要坚强，我要乐观，我要对自己负责，对爸妈负责。可这并不能起到多少作用。相反的是不爱讲话，丢了自信而自卑，没有了笑颜，失了好像去年还留有一点点的天真与活泼，不再像20岁前的那个我，那个疯起来可以很疯，虽然有再多的不快乐，但是拥有乐观心态的我似乎还是可以很畅快，随心所欲，畅通无阻。现在呢？这是怎么了？变了，一点也不像了。面对着现在的各种压力，很多时候的我外表其实还有在装。不觉得人家讲的话笑点有多高，但所有人都笑了，我也只好附和一下，假装愉快；人家讲的话根本没兴趣去搭理，但偶尔几次逼自己不能这么无礼，只好假装热情；从头到尾完全变了，情绪，思想，好像心态很难再摆正。在碰到那么多事情我真的无能为力的时候，很希望能有一个人走出来多帮帮我，让我找回自己，不要再这样堕落！可是，我怎么觉得谁也不是理想中的那个对象？因为自己这么极端的思想，对谁都产生了一种防御之心，生活圈子多样复杂，发生的种种事情因为别人只是说错了一句话，就能让我生好久的气，最后一顿抱怨，一时的气发完，以后有什么都不知道了，但脾气还是会暴躁，久而久之，渐渐的不知道如何与他人沟通交流，好像这些生活技能都不具备了一样，自己无所谓，唯一让我担心，让我害怕的就是对不起爸妈。我怕我今天的失误带来永远的失败。不知不觉中，十来年的校园生涯就要告别一个段落了，也可以说即将结束，可是现在的我，不知道该怎么办。该努力的都努力了，可是，今年的自己不知道为什么迎来的总是各种失败。真的与成功无缘吗？

问题者 2014.7.18 7.18，我失败了。从那以来，好像所有与成功相干的事情都与我无缘，一连串的事情把我搞的人不像人鬼不像鬼，甚至自己连自己的情绪都掌控不了。莫名的暴躁，黑夜里脑海的各种不安以及梦魔带给我的挣扎。可是，又有谁能体会到我的感受？现在的我是多大了？20岁，是真的吗？为什么比我小一岁的孩子还在读高中，而我却过成这般模样，这半年以来，真的过的很累。我想自己能够独立，然后撑起一点什么，可是，为什么越来越觉得自己在人群中是如此的渺小？视乎什么都干不了的样子；我想考出与我专业相符的各类证件，可是为什么从开学到学期结束我不好好看书只是一心想着怎么挣到更多的钱？到最后什么名堂都没有却在这里哭不甘？陈晓露，你凭什么可以这么无耻这么不要脸？但是我想说，其实我这样，都是为了钱！！！好吗？对，就是这么现实。我想要做的事情还有很多，想爱的人还没能够好好的去爱，想去实现的梦想还没能去实现，老天已经把能给我的都给了，怪就只能怪我自己不好好把握每一次的机会不是么？以至于沦落成现在这样。因为爷爷的生日，所以急急忙忙的临时决定回家一趟，没能来得及跟爸妈好好沟通一回就回丽水了。老妈问了一句：‘生活费还有多少？ ’我笑呵呵的敷衍过去，还有三千呢，你们不用给我。其实口袋里那点钱光看病和补考费就已经把我下个月的生活费全揽没了，第一次没跟家里拿生活费，老妈听我这么一说也就没给我了，离开家之后失落了好一阵子，哭的稀巴烂也是。为什么我说有钱老妈就真的能相信？她是越来越不了解我了吗！女儿的口是心非她都不懂了吗？打心底里我在怪她，但我不想让她担忧，说到底，怪自己！

我突然不喜欢你了。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你，而是有那么一天，我突然不喜欢你了。很久以前，我想过很多次以后的场景，我想过有一天我终于放弃你时的样子，我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那，发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活，然而我发现我错了。其实是我开始了新的生活以后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我诈然发现，我竟然已经忘记你，很久很久了。这种突然而来的感觉，是很悲哀的，我总以为我和你的感情是伟大的，那它的消失，也应该是一件轰动的事情。然而事实上，它的消失是悄无声息的，其实我发现，我的暗恋是渺小而无人关注的，现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人，故友也不会提及你的名字，而是安静的，听我的新恋情。百里挑一会有人问起你，那某某某呢？还有联系吗？然后我才会想起你，一时间，竞不知道该说什么好了。我曾经是真的那样真实的喜欢过你，这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了，你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河，你何止是我的上帝，你简直就是我的全部。我依然清晰的记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话，我记得你跟我说的第一句话，也记得你最近跟我说的最后一句话，我记得你跟我说过好听的话，也同样记得你对我说过的残忍的话，这么多的话，我不知道我还会记多久，我只知道我回忆这些的时候，还会有一点难过或者感谢，但是我想我再也不会那样入戏了，我已经不了解你最近的生活，我已不再那样感兴趣了，已不再期望自己会在你心里留下怎样的印象，不会想在你心里占着怎样的一个位置。

一次一次，算我眼瞎！好马不吃回头草，大家都别吃。

最离不开你们的，是我。越长大才发现，恋家的感觉越来越重了。

我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃碴子。我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃碴子。

再也遇不到能让我心安的人。再也遇不到能让我心安的人。

寻本《寻本》故事介绍：小轩在大学这个环境的渲染下，终于从一个单亲的农村女孩变成了挥霍女。一次电话中，得知母亲为了赚钱，累病倒了。小轩不禁反思自己，又变成了那个懂事的农村女孩。每个母亲都爱自己的孩子，其实孩子们也一样，爱着他们的母亲。角色：小轩小晨小华导购员叔叔妈妈旁白旁白：小轩，一个来自农村家庭的淳朴女孩，从小便梦想着考进理想的大学，最终在她的不懈努力下，实现了这个梦想。小轩的母亲为她感到骄傲。

我想爸爸妈妈了。爸爸妈妈，我很难受，我很难受，我很难受。。。。。。。。，。

你还是不懂。我难受的，只是你对我怀疑的太过分。

有一瞬间特别想掉眼泪。我只是想你们了。

该怎么回复你？这我该怎么说呢，你把一个人看的很重，然后你做什么事情都会想到她，可能对方还不清楚她在你心里的位置，，接着不明白你想法的她做的任何一件事你都看在眼里记在心里，有好的也有坏，她做的好，你都替她觉得开心，她做的坏，你恨不得离她越远越好，她要是稍稍的伤一下你的心，你有想跟她绝交的心态，你会去猜测她的所有情绪猜测她对你的所有态度。最后，有没有觉得这个人是疯子？硬是把自己的要求强加在对方的身上，有没有觉得这个人有强迫症？我对有些事情要求完美，我想把你当作别人看我们都羡慕的姐妹，但是你偶尔生气板脸偶尔亲切贴心的态度我不知道怎么去回复。我也不喜欢贴着人去怎样怎样，，从一开始我就看到天蝎跟狮子的性格就是俩死对头，一直都没说，我觉得我还要把你当我最宝贝的阿梁，但是越来越后来我们发生那或多或少的摩擦才发现，可能我们真的不可以当姐妹。一个人我会想好多好多，所以我觉得我们可能越简单，俩人会相处的越好。

今天心情好，哈哈我喜欢跟你们远远的感觉。跟其它人接触，瞬间就找回了原先的自己。那个性格活泼，开朗的自己，爱笑爱疯的自己，癫狂傻不啦叽的陈晓露，哈哈，没心没肺的你，我很喜欢。现在也是这样，只有在周末回到家，只有跟一群自己以前的朋友，或者一群不认识的人接触时我才是真正的我。

迟到的生日快乐。我依然在乎你，我依然想把你当作我最珍惜的那位。

11.2 其实很想和你一起，我只是怕。

睡了。晚安～我睡了。

还好，我们只是朋友。不再相信。

红灯酒绿的世界依然存在。我只是换了一种心态。

感！不要吹身边有多少朋友，也别说你认识多少人，就看你有困难时还有多少人认识你。朋友，只要质量，不要数量，土豆拉一车，不如夜明珠一颗！

胃，不要痛了。我的胃，你还好吗？

重新认识。重新感觉。重新开始。不知道你会在车站等着我，一看到短信说你在，吓了一跳。后来的后来。。。。。。。

一个问候？我不知道怎么说了。

本就不是同一个世界的人。这样过着，好累。

多庆幸你没有成为我最恨的那一位。对这些开始慢慢的无所谓了，在我的脑海中，你，也只是那样。

无论别人有多坏，自己都要做好人。妈妈说，无论别人有多坏，自己都要做好人。

我不配？你不配？我们还在一起的时候你就有这个想法吗？这首歌，我听了。

坏女儿。妈妈，我错了。

凤凰山庄，走起。十月国庆小长假不是白休的。虽然一家人带着宝宝们不能走太远，虽然我没有那个经济能力走外面的风景，但是小遂昌还是能溜达一下下滴

只想记住你的好。不管以后的我们会是怎样，只想记住你的好。

谈婚论嫁？跟老妈聊着聊着不知不觉的就聊到了生儿育女，谈婚论嫁的事情。

花花，不哭。晚上回家，脱了衣服裤子在卫生间上完厕所准备洗白白的我在上厕所途中看了微信朋友圈，一页一页的翻着看到了花花转发的一首歌，狠狠哭。

有贴吧，不愁了。那天知道了你会看我的微博，事后把我弄的不敢写了。但我还是会忍不住的想发微博。因为有些时候，有些事情，没人懂，没人理解，没人分享，没人陪，我只相信我自己。

妈妈，我爱你。从我懂事以后，爱情，友情，亲情，学习，处事等等不管遇到什么事，在我的背后，都有一个最爱我，最挺我，最关心我的老妈在用她的思想支撑着我。

万客缘，逛超市。跟家人们一起逛超市的感觉，真好

是我想太多。有些时候很想远离世间所有的一切，自己一个人，静静的，安逸的，无忧无虑，不愁不脑，不干涉外界的一点一滴，不可一世的过着我属于我的小世界。