_空白纸牌的个人资料

18年调剂至哈工程(计算机，想咨询学长学姐都用什么复试书?(谢谢在哈工程读研的学长、学姐你们好。我今年参加18年考研这次好像可以调剂到信工所和哈工程联合开办的一个实验室。很珍惜这样一个来之不易的机会，不管自己最终有没有调剂机会，这次也希望自己能好好准备这场复试。我在计算机学院网看到复试布告只有科目和考纲，考察科目是：数据库、网络安全，以及软件能力测试。想请问各位曾经参加过哈工程的学长、学姐们：数据库、网络安全重点会考察哪里呢？参考用书有什么比较好的推荐吗？当然如果能有学长或者学姐能给我指点一下复试流程，或者介绍些复试经验就更好了（哈~ 先提前感谢下各位学长学姐的答复，最后吐槽一下我为什么会被哈工程吸引（至少我觉着它的复试考察是最难的了！其实我挺怕的....) ——就是校训了，“大工至善，大学至真”，很戳中我的点。希望自己真的能在这所学府里和一群人互相学习成长，明天年三十，祝大家新年快乐。

18年计算机调剂请问各位合工大的学长学姐，我今年计算机考研总分309：政治63 英语63 数一86 计算机综合(408) 97，合工大的计算机一般有没有考研名额呢？我又有多大的可能调剂到合工大计算机学院？希望各位苏大的学长学姐可以给我些意见，先谢谢各位了。

18年计算机考研调剂请问各位苏大的学长学姐，我今年计算机考研总分309：政治63 英语63 数一86 计算机综合(408) 97，苏大的计算机一般有没有考研名额呢？我又有多大的可能调剂到苏大计算机学院？希望各位苏大的学长学姐可以给我些意见，先谢谢各位了。

燃烧吧！物理实验！昨晚做了物理实验，一路恐慌心惊胆战。故作镇静内心混乱，结局败的东走西窜。其实也没那么差劲。但是确实感觉自己抗压能力极差啊，思维混乱啊，手足无措啊，特别容易慌张，不小心也不够仔细，自我消极暗示严重还调整不好心态。。。没错，最后操作分被扣掉5分，不过做的还蛮快的～速度快也没用，暴露的问题太多了！ -_-# 虽然这老师挺唔子的，但我觉着以后还是得按他说的去改正：“做好笔记，不要分心，不懂就问，心中有数” （我自己总结的 (ˉ▽ˉ；) ～）总之，所有的过程在脑海中虚拟回放之后，才是动手实践。

我要的生活我现在在宿舍外，在学校操场高高的看台上。我耳边满满的风声，它从我的左耳进从我的右耳出。我周围还有什么，有一杯空了的酸奶盒，和一袋满着的薯条包。我脚下都是来来回回兜兜转转的学生，他们成群结队，他们看起来很幸福。因为从底下传来的声音在高处好像被放大，听得很清楚，（可是他们不知道吧）而这些声音都是欢快的。所以他们不知道这儿的高处潜藏个小偷，在偷听他们的幸福。不知不觉的，我也就觉着快乐了。或许，我的快乐还有这样一个原因：本来在宿舍里的烦躁与压抑与无所适从，又都被更高处的夜色和月亮，偷走了。不久后，幸运的我被悄悄告知： “我想要此时此刻的静谧与美丽，坐在高处，听听尘世的声音。”

凑齐了！高端大气上档次，低调奢华不张扬。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。高贵冷艳so funny，时尚动感小清新。帅气风流有文化，威武霸气真牛逼！齐活，收官！

这里是秀场，施主擦亮眼在限制言论自由，限制自我发展讲究集体利益的社会，一定要有一颗清醒的大脑，敢于质疑，保留异议。我们的星球里暂时没有完美的存在，人类也不过是一具具情感复杂的矛盾综合体。完美无缺的英雄偶像可能只是政治的附庸，盲目崇拜会让你付出沉重的代价。不要做傀儡的傀儡，也不要妄下断言。如果你想搞清楚一件事，不要听人说，亲身去发现。 ——“他们杀青年真可恨！青年愿意给他们杀也真可鄙！ ”

你让我压抑神经质，脆弱，敏感，多疑，情绪化，有时候，你真是这样一个令我讨厌到骨子里的人。

倒退最近水贴越来越多了，都是自己发的。闷的发霉，我是说思想。偶尔晚间出门散步时，才能感觉到一种释放。可是大部分时间还是窝在家里啊，夏日闲的慌，无事嚼舌根。吵架，发脾气，计较，没意思，顶没意思。外面又太热，懒得出去，一懒就懒进了骨子里。刷刷状态，看到人家五彩缤纷的过日子。羡慕一下，大脑强烈震荡一下！之后继续装，口是心非的爱着学习。抱着手机，刷刷状态。没意思，顶没意思。时光是扇任意门，我穿过它走到了午饭后。之后的事，也就不言而喻。 ——亲爱的们，我睡到头痛欲裂。

大神们请戳这里！很纳闷office 2013怎么会出现这种情况诶？打开word,编辑文档保存时会出现这个提示，不保存提供一个新的副本也会出现这种提示。很好奇这是为什么，希望有大神来赐教！！还有就是出现这种提示影不影响正常使用？怎么解决这种问题诶？？拜求大神来指导！！！

我的暗号 =￣ω￣= A：早晨阳光炸蘑菇！ B：晚上月亮煮汤圆！ A,B：夏天真热！本暗号采用国标三重加密，具有口令易，保密好，时效长，效果佳等特点。随用随说，安全方便。是你居家旅行，抢劫杀人之必备！

一种悲哀作为一名程序猿，拿到了高端机，看着一头雾水的win8系统，装软件装到莫名其妙乱七八糟，漏洞不能乱补，软件不能乱卸，图标不能乱点。办公软件要买，编程平台也要买， adobe,microsoft 尼玛一个比一个贵的要死！！我特么用不起，找破解找教程，教程激活什么的又长又复杂各种专业术语我不懂啊，放手去大干一场，高端机废成低端柴怎么破啊。果然甩脸给个下马威。。。艰难的开始啊，一步一个脚印。程序猿之路任重而道远。

囧你看，到目前为止。时间距学校放假有了将近20天，补考成绩距及格低了不止20分。。。努力，努力。努力！

my grandpa 我很少为家里人写些什么。有尴尬，有无从下笔，也有一些深深地看不起。我对家人的感情就是这么奇怪，乱字当前。有没有这种可能，我对别人的看法，其实都是我内心的投射。依据是各种证实、证伪偏差。（回归正题，不然我又绕不回来了←_←）我的外公，是一个老年痴呆症患者。身体健康时，外公特别喜欢小孩子，喜欢带着我和表弟乱转。骑着摩托，像威武的大侠一般。抓蚱蜢，逮蝌蚪，下池塘摸鱼，爬树捉知了。他什么都会带我们玩，当然饿了还有大鸡腿。我的童年因为有这样一位外公而有了最值得炫耀的资本。这种自豪感，一直延续到现在。后来，也不知确切的哪一天。外公突然把自己锁进一个封闭的“小室”里，再也不出来。从此以后，外公几乎断绝了自己与外界的任何联系。他不再认识自己的孩子，分不清每张奇怪又单一的脸。身体一天天败坏，脾气也越来越暴躁，自私又不近人情。大家可怜他，也嫌弃他，始终没有放弃。为了治好外公，用了各种方法，许了各种愿望。可外公真的不会再走出来了，我知道。他已经这么老，经不起折腾。今天，我第二次带着外公转山。好像时光重现，命运的大手却倒置了我俩的身份。默默的，让人笑不起来。我在后面看着外公颤巍巍的背影，他一路骂骂咧咧，诅咒着那些不怀好意。不怀好意的全是陌生的。而他的世界，没有一个熟人。其实，我脑海中，一直有个不成熟的想法：外公可能一直在寻找年轻时的感觉。他依旧喜爱着小孩子，喜欢四处溜着弯。可是他终究是老了，再也不能分清时间与空间的界限，于是总会做错事。他做错事时，我们站在一旁，大部分时间都在指责，或者为此感到丢脸。我们也错了。至少，对于不了解的事物，没学到起码的尊重。我的外公，外公。他来到这个世界上，转了一圈，又回到了原点。

现在的电视剧电影都无法直视！！如题，懂我想说啥了吧！我看不到真诚的作品，只能看到荧屏上赤裸裸的金钱关系。爱情不真实，亲情假到爆，友情很虚伪。利用与利益到是真的。你拍出这么多垃圾造就这么些脑残到底为何？哦不，有用，有用！为日后各种脑残的行为制造一批批忠实的拥蹙（这个字或许有问题。。）那就提前恭喜你们这些丧尸了，因为成功之日指日可待。我的抗体固若金汤，但也不能不防。那我就写自己的剧本！拍自己的电影！权当口服强效抗生素！

当然不是原创，很明显女孩的文笔，很喜欢。

奇情这是李敖老爷子的一篇文章，谈的“奇情”与“俗情”。其中有个例子，是讲西汉时期李夫人病终前拒见汉武帝最后一面。李夫人这一“舍”，也就把她的所有美丽都留在了君王的心头。 “绝世而独立”的美人啊，难怪薄命。所以至此也就明了，奇情在“舍”，俗情在“尽”。不多说了，我要舍弃一个结尾

头痛我有一个复杂的家庭，也有一群复杂的亲戚。我必须做到八面玲珑，处变不惊。我必须做到完美无缺，讨人欢心。才能获得哪怕一丁点的认可与赞誉。我不能有脾气，不能太粗心，不能把情绪表露于脸上，不能有太多棱角。总之，我得变成一块面团，任他们蹂躏。为什么从我口说出的话就是是不怀好意？为什么表弟说出的话不会遭来一片攻击？同年龄的两个人，在家里天与地的待遇。你可以说我又是想太多，又是情商低。我只是不想再妥协，想做我自己。不然，迟早有一天，再劲道的面团，也会被玩散下去。

一点小感悟。你在我心里，一直有个特殊的地位。说不好是什么情感，总之是不可或缺，你的存在，一直在催促我变得更完美。也不是你必须陪伴在我身边，也不是我必须属于你，很奇怪吧，或许你没法理解。如果你找到了那个值得相守一生的人，我会比谁都开心。我希望你幸福，当然也希望我幸福。世间有太多的奇妙未可知，或许这其中有一个奇妙就是: 其实我，便是你。

正解时间！关于本吧名的解释，请观看 T.S艾略特的《荒原》~ 当然了，本诗也是以晦涩难懂著称，所以请大家自行理解。。（呃呃呃呃呃呃呃呃。。）（你特么这还是什么都没说啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！）

问:为什么本吧叫空白纸牌？答:你看吧主的名字啦~ 问:-_-|| 我的意思是，空白纸牌有什么特殊含义。。答:额，这个啊，那个，这个。。我可以说我建的这个吧一个人都没有，所以才叫“空白”嘛？T_T（哪壶不开提哪壶，真是的。。眼泪都粗来了诶T^T 。。）问:。。。。那，那还有“纸牌”哪？答:→_→π 问: ∑(´□‘；) 这特么又是什么回复？！答:“指π”（纸牌）啊！问:

关于爱与不爱的选择。总听人们说: 如果以后你和一个人相伴一生，你是会选择我爱的，还是爱我的？其实哪有那么多纠结？我必会选择我爱的。两情相悦靠造化，我若没那个造化，我也不能违背我的心。爱上一个人，在一起。一颗心也就开在了两个美好的身体里。每时每刻的美好与甜蜜都不言而喻。即使只是一厢情愿，也还是会有快乐的回忆。不爱ta，勉强在一起。两颗心就好像被束缚进一具肉体监狱。一方做无谓的追逐，一方可能永远也掐不断心头的忆。一人的虚情造成两人的痛心。怎么着，都是不值。现在能不能想开点？或许是只有我一个人太傻。我总是会固执的相信: 总有一天，上帝会爱上那些善良真诚却又无法不孤独的孩子。