afred110的个人资料

昨天听别人计算养车费用，一开始有些兴趣学点小知识，但后来感觉昨天听别人计算养车费用，一开始有些兴趣学点小知识，但后来感觉不适合自己，就厌倦了。一个人如果脑袋里整天被各种利益算计和金钱所充斥，那么就会沦为金钱的奴隶，心也在各种斤斤计较中被搞得混乱，很累。而这样折腾并不能让人变得富贵，倒不如坚持一贯的原则，不浪费就好。在回家的路上，我感觉自己的心态和精神都很稳定。看的街上那些路人各种难堪，忧虑，急切，算计的神色，我感觉自己比他们强多了。这是一种精神的力量，也是道家思想无为的好处。我有一个核心价值观，或者说信仰，那就是道家思想。道家并不能让我富贵，却为我省去很多不必要的麻烦以及提供解决各类问题的方法。从精神层面上说，我比一般人要占据更大的优势，仅次于天真无邪的孩子们。

家人的昏昧常造成很多不必要的浪费，这与我的节俭原则是不符合的家人的昏昧常造成很多不必要的浪费，这与我的节俭原则是不符合的。当然，节俭不代表吝啬。该省就省，该花也得花。钱在我手上基本能做到物尽其用而已。所以我现在也开始敛财，无论在家还是对外，都有种贪污腐败的感觉。但这也是现实的必然，家庭已经不可挽回的衰败，我能做的只有保障自身的利益。衰败是因为家人的昏昧和矛盾，而我并没有家庭的主导权，甚至连劝谏也会招来祸端。就像伍子胥忠谏昏君夫差，结果被杀了。既然如此，看来吴国灭亡也是早晚的事，那不如趁机捞一笔，然后逃亡他国做个富翁，就像范蠡那样。我不能阻止旧家庭的灭亡，这是个旧时代的产物，但是我可以利用这些重建一个新的家庭，或者开始新的生活。

人寿保险在我很小的时候，家里给我买了人寿保险。什么是人寿保险呢？简单来说就是人不死，钱就取不出来那种。不过每3年都会返还一万的生存金。虽然我和家人都不喜欢这份保险，但也没办法退。只有等我玩完后，留给子孙或父母当成遗产。然而如今连媳妇都没有的我，对于子孙这个概念还很渺茫。3年返还一万，人生有几个三年？平均一年3000多元，够我的油费？现在只能安慰自己，这笔钱是家里出的，反正不是自己辛苦赚的，相当于白给我的。家人日渐昏庸，多有浪费，与其在他们手里败光，不如便宜我了。

明天开车去100公里外的机场接父亲回家，这应该是第一次开车跑明天开车去100公里外的机场接父亲回家，这应该是第一次开车跑这么远。来吧！

物壮则老今天坐在太阳下刮胡子，发现胡须浓密了不少，脸络腮也隐隐有轻微的胡须。我一向胡须较少，20岁之前极少刮过胡须，25岁之前甚至连自己的刮胡刀都没有。这两年的成长让我不仅变得成熟，连胡须也标志着成为一个男人了。然而物壮则老，今年也快三十了吧。我会保持柔弱处世之道，防止盛极反衰，既然已到壮年，那么很多事情就不能像小时候那样了。

我在家没事，应该学会调理身体，古人云导引术，比如八段锦太极拳我在家没事，应该学会调理身体，古人云导引术，比如八段锦太极拳等，印度称谓瑜伽。我深谙导引之道，无需按照那些具体的招式练之，只要能强健胫骨，调和气血，皆可为之。我身体瘦弱，此法可以强健体魄。至于延年益寿，则不敢奢求，毕竟命数有定，不可强求。

车险一年2000元买车容易养车难，各项花销层出不穷，今天又交了2000元车险，还有保养和维修的费用没花呢。开车每月油费至少几百块，光油钱一年3000元不算太多。父亲也有辆车，这样每年花在车上的钱至少上万块。新房子物业费1800元一年，不知道今年我能不能赚够自己花的，根据去年一年的开销记录（我有记账的习惯，几乎所有收支都记录在案），我在尽量节俭的生活方式下，消费约3万元。

生活将变自从新房子出现后，家庭已经发生了变化，爷爷要去叔叔那里生活，我也得去外地上班，或回家跟父母同住。其实以前这种生活已经持续了10年，现在要变化了，不知道是好还是坏，这段时间我心中常常莫名烦乱，或许正是因为这个原因吧。我曾多次提及2018年我将达到常人生活水平，我认为那是命运的安排。而如今果然应验，我的生活将要发生很大的变化，我有些害怕，却也明白不得不变的道理。

睡个午觉，美美的。感觉就像充电一样，舒服。睡个午觉，美美的。感觉就像充电一样，舒服。

玩了几千局LOL，两年多了。之前一直匹配，不敢挑战排位赛，后玩了几千局LOL，两年多了。之前一直匹配，不敢挑战排位赛，后来上赛季终于挑战了一下，居然没自信到请了代练双排，记得当时花了200元左右，几乎都是躺赢。而那时居然玩的是青铜白银局，其实我自己也能打上黄金的，但是当时没玩过排位就是害怕。上赛季黄金五是我的真实水平了，因为后来我自己又打了一百多局排位赛，连续几次从黄金掉到白银，然后又打上黄金，反复争夺黄金守门员的位置。这个赛季我实力明显提升，青铜白银都是连胜上分。到了黄金我以为难以再向上打了，谁知道我仍旧没受什么阻力就到了黄金1，甚至中间还跳级了。但是如今到了黄金1，差一步就能上白金时，我遇到了瓶颈，打了几十局仍旧未达到晋级赛的要求，目前我有两种选择，一个是直接花几十元请代练陪我打几局就上白金了，另一个是自己努力天天打，总有一天能打上去。反正都能上白金。

支付宝限额昨天看到余额宝限购，我赶忙将手里的流动现金存入银行，然后买入余额宝。因为我平时都用支付宝消费，又贪图每天一元的利息钱和红包，所以我自己的钱大多数都放在支付宝里了。银行卡也几乎被我掏空，但银行卡里一般低于500元每月会收取小额管理费，所以我必须留点钱在银行卡里，也方便偶尔用微信支付。

难道被移动坑了？晚上睡觉前玩会手机，突然发现宽带费用不对劲。我办理的是单宽带一次交两年的钱，但是和手机话费一起扣费，手厅显示宽带每月收费30多元，而每月系统只返还我20多元。这样我每月相当于莫名其妙多花7元左右，这令我很不爽，明天就去移动问个明白。

吃多了昨天回家母亲做了些饭菜，我吃多了今天就感觉消化不太好。以前一直也有胀气的毛病，原因就是贪食。饮食过度必然伤脾胃，也让我浑身没劲。还是八分饱比较好。

昨天和朋友见面，得知其家人托关系安排了他的工作。据说进的是国昨天和朋友见面，得知其家人托关系安排了他的工作。据说进的是国企，福利待遇优厚，这意味着什么呢？同样是基层员工，国企员工就比打工的强的多。至少养老金和住房公积金都有，单位也算稳定。我当时心情就郁闷了，混个好工作是我梦寐以求的。然而想尽办法而不可得。朋友没刻意而求之，其家人却已经为他安排好。虽然知道命运如此，然不免失落也。但世事无常，谁又知道将来的发展呢？

适应变化今天读了庄子一篇文章，讲了混沌氏善于自我修养，不愿使用外在的技巧。但是孔子却说他们不懂得顺应时代以适应社会变化，善于调理精神，却不善于治理外部世界。我现在的生活也开始有了变化，社会和时代的发展也曾令我无所适从，所以进入社会必须先得能够适应变化，想要一成不变的墨守成规是不行的。春秋时期社会发展远远不如现代，而那时候也要变法图强以适应时代发展。如今生活更是不断变化，学会顺应时世在变化中不断发展才是硬道理。否则就会被淘汰。入世和出世虽然相反，但是各有其道。

晚上喝了点酒，吹着空调玩着游戏，舒服。虽然看起来有点寂寞，但晚上喝了点酒，吹着空调玩着游戏，舒服。虽然看起来有点寂寞，但真正的好伙伴实在太少了。朋友大多数会在网吧，但现在家里有事就不想去网吧。

生活今天陪爷爷住院，忙着跑前跑后，据说一天就需要近三千块，然后再去报销医保。医院里呆着并不舒服，都是病人，感觉又臭又脏，别说洁癖者，就是一般人也难受。护士和医生也忙碌不已，辛苦是肯定的。这也引发了我对生活的思考，我究竟想要怎么样的生活呢？或许苟且偷安才是目前最适合我的一种生活吧。出外打工，辛苦而且条件恶劣，不一定能混出头绪，这不是我想要的生活。找个女人结婚，然后各种生活压力和矛盾，这也不行。出家当和尚道士，像个流浪汉一样过着村野生活，这样我肯定活不下去，因为自幼生活在小城市里，又属于宅男，哪能去流浪和乡野呢？所以我想要的生活，是安逸自由的，并不是求取富贵，况且富贵也不是求取就可以得来的。我决定一方面节俭度日，保证目前的小康生活。另一方面寻求轻松点的工作，能自食其力也算不错。至于其他，就看命运的造化了。

爷爷住院爷爷最近屡次跟家人矛盾，像是犯了什么病一样。终于把他自己折腾病了，先是感冒喘息，然后引起心肺病，晚上去住院了。我也跟着受罪。其实照顾病人本来是理所当然的，但是爷爷非常难伺候，还喜欢折腾人。父亲和叔叔都不在本地，就算在也难以去照顾他，这也是家庭矛盾的悲剧。目前只有姑姑和姑父尚愿意照顾老人，我勉力为之，也只能跟着打杂办事而已。要说亲力亲为，端尿擦屁股，我实在做不来。反正爷爷重病住院，我们全得陪着受罪，我这段时间一直觉得心绪不宁，倒霉的事情频发，如今又碰到这种事，我也是醉了。爷爷的病也不知道会怎么样，我心中烦闷，却不知道该对谁诉说。

有意思与无趣我发现自己平时比较无聊，主要是家人和自己都无趣也。兴趣是最好的老师，也是自然的动力之一。我在与人交往中，也最怕无趣之人。所以相亲时难以成功，很大程度是因为没有共同的兴趣爱好。两个无趣之人在一起，也只是更加无聊而已。看到朋友的对象，她们愿意和男友一起玩游戏，上床。男女之间也就这点意思了，如果没有这点意思，那谈什么恋爱？生活总得有些趣味才有快乐可言，太枯燥乏味就没意思了。所以我也需要找寻培养一些兴趣，这对于建立正确的价值观也有帮助。因为当自己感觉无趣时，往往陷入欲望的深渊无法自拔。好的兴趣有利于我们精进，而贪欲只会令人沉沦。我惊讶的发现，当我对一切失去兴趣的时候，我并不是快乐和无欲的，而是无聊和沉沦的。内心的枯寂只有靠酒色和物质来弥补，这才是可怕的。

昨天听奶奶说有个亲戚在附近城市搞什么网络同城营销，让我去看看昨天听奶奶说有个亲戚在附近城市搞什么网络同城营销，让我去看看能不能混个工作。我本来不想去外地工作，但是又没什么门路，这亲戚是奶奶的侄女和侄子，我们商量一下觉得可以利用这个关系，工作上不至于坑我吧。但这个亲戚我并没有什么来往，所以一切还得等我过去看一下才知道。我怕冷，家人也觉得应该等春天暖和再去，父亲貌似跟这亲戚有些来往，他要等下个月才能回来，所以我也趁机在家待业，休养生息。

移动推出来一元一个g，我买了20元的。感觉很奢侈，现在各种消移动推出来一元一个g，我买了20元的。感觉很奢侈，现在各种消费都让人欲罢不能，昨天去网吧一下午，消费也20元。吃了顿肉排饭，买了些柿饼又花30元。平时我并不喜欢网吧，但这两天家里没有网，天冷也无处可去，竟也主动去了网吧，除了上网也没什么好玩的。至少这个娱乐活动还比较适合我现在的境况。

上班那些日子吃过的苦，比如在食堂吃饭只分到些骨头，心中很不平上班那些日子吃过的苦，比如在食堂吃饭只分到些骨头，心中很不平却也无可奈何。正因为吃过苦，所以倍加珍惜。但我也不想去玩命受罪，所以只求一些轻巧差事，然而却也难得。很多人不理解我的想法，竟把我往火坑里推。我又岂能任人宰割？贫贱也就算了，还得受罪那活个什么劲？工资很低可以忍受，工作很艰苦就不能干了，这是我基本原则。

最近看镜子里的自己，感觉面相成熟了不少。虽然不能像从前那样天最近看镜子里的自己，感觉面相成熟了不少。虽然不能像从前那样天真了，但成熟也未必不好。面相岂能代表一切？我觉得还会继续保持初心。

春晚开始了

觉得自己有些过分消极了，其实生活就这样，没什么大不了的。我要觉得自己有些过分消极了，其实生活就这样，没什么大不了的。我要淡定处世，但不可陷入消极中。失败和困难并不可怕，可怕的是消极。以前盲目积极是错的，现在过分消极也是妄自菲薄。

情人节约会，然而除了无聊和花钱，没有做什么有意义的事，连手都没拉，也不想拉。回家时，发现忘了关车灯，车没电打不着火了。没办法只好打车先送人家回家，再跑汽配城借电瓶，再到车坏的地方去打火，来来回回跑了一下午。今天一天花了四五百元，还累的跟孙子似的。最近时运如此，不仅总出各毛病，还得花钱。花钱消灾，或许也没毛病。

同事的苦难，昨天同事告诉我，他们今年过年只放了六天假，也没有同事的苦难，昨天同事告诉我，他们今年过年只放了六天假，也没有过节费啊，或者是三倍工资之类的，补贴，然后当初说好的是申请辞职一个月才可以走，但是，主管以各种理由拖延，说一直要做到三月多才可以走，那也就是说，他们前前后后要在那里干将近两个月，才能拿到工资，我暗自庆幸跑得及时，同事苦不堪言，却也无可奈何，因为现在如果离开就相当于白干了，那么长时间，但是如果坚持下去，也是十分的痛苦，不知道要干到什么时候才能够拿工资离开，其实这份工作如果是在春天，还是蛮适合我的，因为这份工作的要求也不是很高，只要坚持天天按时到达就可以了，但是冬天的话又是下大雪，然后现在又过年，这样的话就增加了不少的难度，现在的工作找不好就是个坑，能不小心谨慎吗？

生病近一周，没撸憋的难受，昨天病势刚退，我就迫不及待的撸了一生病近一周，没撸憋的难受，昨天病势刚退，我就迫不及待的撸了一炮。

时运去年过完年，我跑去找工作，结果两份工作都没干成。去年下半年，时运转好，竟然找到了那么好的工作，赚取了第一桶金。然而12月份情势急转直下，在下旬辞职了。我本以为只是那个月运势不好而已，但1月份被爷爷骂，又受到找工作没赚到一分钱的打击，一蹶不振。2月初我受风寒又大病一场，可以说这个冬天我一直都不走运。再看看这几件事我的初心，辞职是因为不愿欺骗忽悠消费者的钱，被爷爷骂是因为想为家里省点开销，受风寒是因为陪叔叔阿姨出门谈些工作问题，找工作失败是因为冬季大雪。我感觉最近运势很衰，我单方面努力进取都是徒劳，还屡受挫败。不知道这种日子还得持续多久。

仲景白虎汤昨天下午饮下一剂白虎汤，终于退烧。大便也通了，饮食逐渐恢复。一开始我不知道这次病的这么重，只是喝了普通感冒药，后又加退烧药，效果仍不理想。又买了中成药，但不是很对症，所以高烧反复。我前十年呆在家里除了修道，也喜欢研究中医，古代名医的医书我大多有所涉猎，所以这次我用了张仲景的名方，白虎汤。白虎汤主治阳明胃经邪热，也就是感冒发烧的一种情况，就像我这种大便不通，腹热高烧不退。主要用石膏解热，又因为我三天没吃什么东西，加了少量党参补充体力，一剂就退烧了。这次的病除了受风寒，其实也与我前期贪食葵花籽无度，又过节多食酒肉，体内早蕴积热毒，借这次感冒发作出来了。我虽略通医理，却一般不会为他人治病，因为病情复杂多变，我又不会诊脉。但自己的病却不需要诊脉，比如这次高烧的起源，若是他人则必须望闻问切方能确诊我的邪热在胃经，我自己直接就能意识到肠胃部的高热，以及机体的各方面情况。高烧期间，我整个人都昏昏沉沉，难受不堪。这次的病给了我很多启示，让我反思了自己做错的一些事情，也让我明白最近时运不济，不宜妄动。

高烧再起，大便三日未解，三天也进食极少，一天连一个馒头都吃不高烧再起，大便三日未解，三天也进食极少，一天连一个馒头都吃不下。

都是想结婚造成的今天我用了退烧药和感冒中成药后，终于退烧了。前两天高烧卧床，脑中常常悔恨自己当初没坚持学业，导致今天连个像样的工作都没有。家人也大多无计可施，想考点什么学历，年龄又偏大了，想拖关系找门路，又都退休已久。父亲虽然暴戾，却是个聪明人。他之前就劝我说，不要指望去结婚。我并不理解他的用意，但如今看来他或许是对的。我家境一般，却能给自给自足，但是一旦结婚，就牵扯着房子，车子，工作等问题。这些烦恼一直困扰着我，令我活得一点也不潇洒。但如果我现在不想着结婚，我就没这些烦恼。女人的话，自己有本事可以找，但未必非得结婚，毕竟当今时代男欢女爱何必非要长长久久？当然我不会去找晓姐，因为我不喜欢那种女人，也嫌她们赃。现在没结婚的我或许是缘份未到，也许是条件不够。工作方面如果不能混到合适的，那么不结婚就更明智一点，农村有些错误的观点，比如越穷越生，越生越穷，何苦呢？发达国家多么有钱，但那里的人都不愿意生孩子，因为怕负担和拖累。家人本来也没什么负担，但我一旦结婚，家人就都得受拖累了。

高烧不退昨晚回家感觉受了风寒，今天白天吃药后好一点，晚上再次发高烧39℃。母亲担心了，我也有点慌了，她急忙去买了退烧药。我也难受的要命，毕竟感冒可以慢慢好转，发高烧却很危险，现在连爬起床都费劲了，明天再不退烧就得去医院了。

务实成熟与否，关键就是务实。一个人如果想法和做法都符合实际，那么这个人就算成熟了。如果一个人空谈理论，想法和做法不切实际，那么世人必谓其幼稚。实事求是，空谈误国。此乃真知灼见，今天读韩非子，感受其务实也。我在家里想法虽多，然不务实亦不能成，不过空想空谈而已。目前做好自己的事，不要多言。

关于排位以前我是恐惧排位赛的，总认为那里都是各路大神和代练，然而这两天玩排位我不仅没被坑，还各种躺赢。连我自己都觉得不好意思了。

今天回家发现家人有几点问题，一是办事不靠谱，拖节奏和不懂办事今天回家发现家人有几点问题，一是办事不靠谱，拖节奏和不懂办事的章法，简直乱来。而且非常任性，不听他人劝告。二是说话聒噪，令人不耐其烦，三是急躁，遇事毫无沉着冷静。如此家庭，败坏实属正常，何来兴旺发达之理？我身在其中，能保全自己身心，已属万幸，哪还有进一步发展的空间呢？所以如今的窘境实属正常，失败也是必然。现在只好想办法混下去，要与家人周旋实属不易。以前我总想着自己应该做，但是家人不配合。现在我采取无为的策略，看着家人坚持自己的做法，我不再强辞多言。老子曰，多言速穷，不如守中。

今天家里来了诸多亲戚一起吃饭，我喝了点酒，有点醉就开始跟那些今天家里来了诸多亲戚一起吃饭，我喝了点酒，有点醉就开始跟那些亲戚开怀畅聊，席间我们早有准备，对外称仍在工作，众人皆以为我放假了。其实我是辞职了，失业了。但这年头工作不稳定是常态，毕竟不是吃皇粮的，所以众人也不深究，只觉得我已经比之前好很多了。酒席是订的大桌，为了避免尴尬和表现实力，我和表妹帮忙搬运酒水饮料去饭店，众人自然各顾各的，见我们忙碌干活，只是跟我们打个招呼。席间我们年轻人一桌，还算聊的不错，我也学会了混社会时找准自己的位置，跟同类人相处。这样不仅不会尴尬，也可以让自己平衡许多。酒席结束后，我醉醺醺的去找朋友上网，大家虽然玩的不同，但旁边有个妹子倒是不错，所以我感觉还挺好。以前遇到这些人际交往，跟亲戚朋友打交道感觉很尴尬，也经常犯傻。现如今却有种游刃有余之感，这都归功于我参与社会工作的经验。客服工作让我更深的了解人心和应对各种人的方法，社会交往方面愈加成熟也令我对异性交往重新有了想法。另外，以前我遇到点人际交往中的挫折，就会很受伤，甚至像心里一道过不去的坎。如今我努力将胸怀变得博大，仿佛能够承载一切。这样包容一切的胸怀，才能装的下世界。

色中饿鬼我近来手瘾频繁，对女人愈发喜爱。上次去培训一周，虽然没有得到钱，却认识了不少女性，有几个学生模样的，有女主播，还有职业女性。我觉得她们中有些是美好的，算得上一个妙”字。而走到大街上看到一些美貌与体态风流之女，心中亦有荡漾，欲占为己有。以前我压抑了色欲，扭曲了本性，其实我是好色的。算命的书上说我贪食好色，没毛病。

如今我已经到了28岁，还是一事无成。终于感到了当年唯道儿的那如今我已经到了28岁，还是一事无成。终于感到了当年唯道儿的那种忧虑，岁月催人老，我不知道究竟该怎么办。我本来想到社会上混点资源，但是当今时代想混的好，需要文凭，技术，或者才艺。我都没有，如何混？只能做些粗活，而这是我不愿意干的。于是我想到了创业，但我没项目，怕赔本。唯一有点门路的就是跟父亲炒股，缺点是风险大。但我还算善于投机，也只有靠投机才能赚取利益。如果要按照打工的路子，只怕钱没赚到，我先垮了。而且毫无机会出头，只有被压榨的份。俗话说，兴趣是最好的老师，如果我到今天还一事无成，不是因为我太无能，而是我没搞清我究竟想干什么事，喜欢干什么事。我想混个轻松自由的工作，如果不行就只有单干。

家人炸了俗话说，吃一堑长一智，我吃一次亏就算了，难道我还会在同样的坎上跌倒两次吗？爷爷前几天不听我的忠谏，反而骂了我一顿，我顿感危机，想起庄子中“忠谏不听，蹲循勿争”的话。比干，伍子胥都是对大王忠心苦口劝说，结果都死的很难看。于是我不再劝谏，装聋作哑，以图自保。就像公司里的领导犯了什么错误，不听你的劝谏，你想混下去就得学会说违心的谎言，不然你就滚蛋。今天母亲又跟爷爷大吵一架，家庭矛盾如同炸了一般。我对此早有预见，所以不再强行劝阻，而是跟朋友外出规避，静观其变。爷爷年迈昏聩，家庭也矛盾重重，破局是早晚的事，我所考虑的是如何自保而已。今天正巧碰到之前的一个年轻朋友，人家在重点大学马上就要考研了，听说研究生毕业后当老师可以分配房子，几十万的安家费，各种社会地位和福利。我羡慕不已却也无可奈何。我曾经几次想上学混个功名，但是总是失败，可能是命中没有功名，或者时候未到。我综合考虑了自己的志向，发现自己需要的是一个轻松稳定的工作，其他的都不重要。

为善勿近名，为恶无近刑。庄子都怕刑罚责难，何况是我。现今有机为善勿近名，为恶无近刑。庄子都怕刑罚责难，何况是我。现今有机会闲居，我且调适自己身心，以待天时。

总结这次工作开始的时候各方面看起来都很好，公司又大，熟人又多，我又有这行的工作经验，一切看起来简直顺理成章。这让我低估了困难，自以为会比之前工作更好。但我毕竟在找工作方面多次吃亏和失败，所以初期我是有很多防备的，比如去面试时选择公交而不是开车，需要自费体检却始终未去，要求穿衬衫我直接拿父亲的一件顶一下，这一切都是为了省钱。培训期和刚开始工作我都是能拖就拖，偷懒耍滑，因为本就不指望初期能赚到多少钱，到时候先看能不能干下来，不能干如果要跑了，拿不到钱或是只拿到最低的收入，那岂不是白忙活？所以我实际的付出远小于其他被坑的同事。然而开局不错，并不代表一定成功。培训期很好混，坐着聊天听课就好，也没那么多规矩，轻松混过。即便如此，我也不愿多费精力去学习，因为一切必须等我实际工作一段时间才能确定这份工作到底坑不坑，要是坑的话我前期的努力岂不是白费了？现在回想起这场大雪，也算来的及时，因为刚做没两天就看清了公司时间紧张无自由的本质，而我可以接受工资低，无法接受不人性的工作，得以及时抽身，将损失降到最低。我看到不少人干了半个月才跑，一样一分钱都没有，亏的更狠。同事有要坚持一个月的，熬的难受，身心俱损，何苦也。如果是春天或许好很多，冬天风雪会让这种煎熬的代价增加一倍。其实公司毕竟是个集体，就像游戏中，不论你是电竞大神还是初级菜鸟，顺风的时候很爽，但被坑也是常有的事。想玩下去不卸载游戏，那就做好被坑的准备。另外，就是想办法减少被坑的几率。比如黑科技，或者开黑。当然，即便如此，团灭也是时有发生的。

今天去公司，结果就退了20元工牌。俩坑队友，本来还指望能三人今天去公司，结果就退了20元工牌。俩坑队友，本来还指望能三人成众，讨要工钱，没想到这两人招呼都不打就跑了，一个忙着泡妞，一个懦弱。我独自奋战，公司的人就使劲忽悠，一个女的哄了我半天，我明白最终她也不会给我钱，因为她也没这个权力。所以只好认栽，借坡下驴，回到车上我很难过，痛心疾首。只怪自己的对天气和上班时间的了解太浅薄，才招致今日如此。若是春天暖和，我坚持一个月拿到钱再走也非难事。一场雪，10天班，浇灭了我对工作的幻想，下一步准备过完年，跟亲友联系一下门路，再去考虑工作事宜。大冬天的吃苦受罪还赚不到什么钱，瞎折腾个什么劲？我这就叫自讨苦吃。

以前一天能赚100多元，偶尔花点钱也不觉得心疼。现在没好工作以前一天能赚100多元，偶尔花点钱也不觉得心疼。现在没好工作，赚不到钱，昨天买菜和零食，花了50多元就觉得好像花了很多似的。不当家不知柴米贵，尤其这次工作白跑了10天，也没赚到钱，这笔亏损也让我收敛很多不必要的支出。

幸好我跑得早，昨天下午直接解放了，玩了一下午游戏，睡个大懒觉幸好我跑得早，昨天下午直接解放了，玩了一下午游戏，睡个大懒觉，真TM爽。前些日子被工作弄得忙碌不堪，辛苦又没自由，像坐牢一样。如今终于又重获自由，感觉真好。人没受过罪，就不知道珍惜眼前的幸福。自由真的很宝贵

我差点忘了，公司年会请全体员工吃了頓大餐，我也吃到免费的大桌我差点忘了，公司年会请全体员工吃了頓大餐，我也吃到免费的大桌，应该值300元吧。这样想来心里平衡一些。不过那顿饭吃的也不爽是真的。

今天冒着风雪赶过去一问，必须干到一个月才有工资，思虑再三，长今天冒着风雪赶过去一问，必须干到一个月才有工资，思虑再三，长痛不如短痛，即便我硬着头皮干了一个月，这些天也要受不少罪，还是亏本的。我只能趁早逃跑。惨痛的教训，又打击得我失去了信心。看来对我而言，想找个合适的工作是可遇不可求的。看着那些拥有好工作和社会地位的人，我只能说人各有命。看着新公司那些可怜巴巴的年轻人，我觉得自己逃跑反而是明智的。中午吃饭的时候，同事都被折腾的毫无活力，我却感到如释重负。这份工作最大的难题在于时间乱七八糟，还强制不准请假。多少年轻人被坑，我觉得干那种工作，于身心而言还不如个工人自由。

今晚跟组长通报了准备辞职，组长劝阻却无权批准。明天找到主管才今晚跟组长通报了准备辞职，组长劝阻却无权批准。明天找到主管才能确定能否尽快辞掉工作。之前已经做过了解，想离职没那么容易，老员工要一个月才能走，新人不知道多久，唉，真的是自己找罪受。要坚持一个月的话，估计我也被熬到极限了。但是，既然入坑了，就不是自由身，我现在有两种选择，第一放弃500多元的工资，在家里呆着。第二，坚持一个月，拿到2000元的工资离开。而明天的大雪，将是我的最大困难。我感到真心不值，这次找工作又亏了。有一个班的时间是一上午，下午休息然后晚上做到10点。想想都可怕。这不是活折腾人吗？我的干劲被坑的连混下去的心情都没了。跟我一样想辞职的还有原公司的两个同事，我们算是旧同事帮，他们今天下午就合计辞职事宜，我也觉得当断不断，只是被坑下去而已，毕竟我上班的成本太高了。现在想多也没用，明天看情况再说吧，既然控制不了事态的发展，那就顺其自然，我开始思考是不是命中注定让我该受这种罪。尽力了还是无法避免，那难道不是命吗？对这个破工作越是上心，越是难受，我想关注一些工作以外的东西。

准备辞职我已经基本决定了辞职的想法，但是现在离职想拿到钱并不容易。估计会被强制上几天班。没办法，这次找的工作真是个坑，我能捞回本钱就不错了。

早晨开车非常小心，幸好路上车少，我在一个路口滑行了90度，最早晨开车非常小心，幸好路上车少，我在一个路口滑行了90度，最后勉强到达。今天上班又看到数据之后，再次被恶心到了。头半个月是最难熬的，我又想辞职了。但是听说离职需要等主管批准才可以离开，否则不给钱的。我一看真的入坑，也不敢奢求什么提成了，只能在工作中想办法偷懒，混个底薪算了。

由于工作的压力和环境闷热，我感觉又有些喘不过气来，这是我之前由于工作的压力和环境闷热，我感觉又有些喘不过气来，这是我之前犯抑郁的时候常发生的情况，我应该反思改善。

明天的挑战今天大雪纷飞，明天冒着积雪开车，是第一次。我太过消极，所以畏难不前。我把这次当成挑战来看，还有点兴奋呢。众人都对我叮咛小心，我也考虑了路上车故障的问题。总之，当年喜欢玩雪，如今却害怕了它不成？我可以失败，但连挑战的勇气都没有，未免也太软弱无能了。而且不是有句话说，失败是成功之母吗？

目前处境非常尴尬，想好好干就不得不辛苦付出，想换个工作又没什目前处境非常尴尬，想好好干就不得不辛苦付出，想换个工作又没什么头绪，毕竟我目前也难以找到好工作。如今只能努力坚持一下，或许付出和回报不成正比，但是我觉得合理的付出是没错的，至少比在家打游戏有价值。当然，我也不会太勉强自己的，在能力范围之内付出，希望能够有所收获吧。自己之前总是计较利害得失，差点忘了自己是来干嘛的。我走上社会，最主要的目的是学会做事和独立能力。钱的话不亏本就行了。比如我之前的工作，有的白干一周一分钱没要，岂不亏大了？如今公司不仅培训期还给我基本工资补助，而刚开始的半个月任务量也减半，我何必再斤斤计较呢？就像这次相亲的对象，虽然我并不怎么喜欢，人家也对我不是很满意，但是我还是勉强接受，因为条件有限，我没得选，而且人家愿意给我机会相处就不错了。人穷志短，现在还是走一步看一步吧，路是自己走出来的，不是在家里呆着等老天爷给你铺好。

再受打击，果然被坑今天收到上个月工资一千四。我是做到21日才走的，请了两天假，总共在职16天。虽然我当初知道项目亏损拿不到多少钱，所以我就灵活采取混日子的态度，消极处理。付出的很少，得到的也就这么点吧。但我还是很失望，又受到了打击。

今天我知道有大雪，故在我软磨硬泡下最终求得调休一天的机会。有今天我知道有大雪，故在我软磨硬泡下最终求得调休一天的机会。有了时间，我就具体捋一下这工作的问题。首先第一个问题，上班不允许带手机，让人实在难受。第二个问题，上班经常要早起，我不爽。第三，午休时间很短。第四，工作内容庞杂，要求高。第五，无自由时间，连上厕所都赶时间。第六，不准请假，十分不人性。第七，吃饭困难，不过比前公司好一点。第八，人数太多上电梯都得挤着。第九，封闭空间人数多，空气恶劣总犯困。第十，成天加班，昨天免费加班一小时。通常一个工作有三点困难就难以久干，这个工作有十个。而且有些还是硬伤，比如上班时间。如今只能给自己定个小目标，争取混到过年。

今天实际去操作，我感觉困难了。问题不是一个两个，而是各种坑。今天实际去操作，我感觉困难了。问题不是一个两个，而是各种坑。面对这种局面，我本来的信心被打击的几乎崩溃，经验告诉我，这里估计我混不长的。培训期我还混的很乐呵，但是现在我开始思考下一步该怎么办。我的态度由积极幻想，变成了消极沮丧。

感觉自己入坑了这公司果然是坑，发钱不多，破事儿不少。中午吃饭休息总共不到50分钟，天天加班，开会，还不准新人请假，工作中连上厕所都被来不及，需要找人顶一下工作。很难受的破工作。

今天考核通过，成功入职。并且取得了工作需要的工号，明天正式开今天考核通过，成功入职。并且取得了工作需要的工号，明天正式开始工作。

昨晚的帖子又莫名消失了，昨天考试许多人没通过，我当然没啥问题昨晚的帖子又莫名消失了，昨天考试许多人没通过，我当然没啥问题。但是主管不满意，要求全体今天上午重新考试。我感觉自己由于能力和经验在这方面不错，所以占了很大优势。但是能否将优势最终转化为实际利益，这还得看我的造化之能和智慧。父亲也曾一度占据优势，但不懂得如何利用优势发展壮大，结果浪费了好多机会。另外，占据优势也容易遭人嫉妒，不懂收敛，张扬炫耀，必将成为众矢之的。一时的输赢不重要，最终能给达成目的，笑到最后的才是赢家。而我对人生也有更高的追求，如果不能富贵，那亦当逍遥于世。汲汲营营，落魄困窘，皆非我所愿。

约会今天我按照约定时间去接相亲对象，人家跟我随便吃了点小吃，就去了电影院，我事先已经定好了电影票。看电影的过程中，我鼓起勇气去摸她的手，她很拘谨，经过我的劝导才勉强接受。我想有进一步动作，但是看人家姑娘实在难以接受，只好作罢。他她说毕竟才见面两次而已，我说机会毕竟难得，况且我们的关系不进则退。看完电影我送她回家，她也觉得有点不好意思，经过这次了解，我发现这个女孩很保守和缺乏情趣。我当时是有些失落的，但是事后一想又觉得自己确实太过急切了，忽略了对象的感受。虽然我现在对她提不起兴趣，但毕竟正在和其谈恋爱。我一直以为谈恋爱是美好的，激情的，但这次让我感觉谈恋爱挺无奈的，不怎么喜欢却又不得不谈，否则我还是光棍。