不爱似废墟的个人资料

若只是未来。我爱你 J Y Q 情感走向成熟的基础标志不再是刻意的惊天动地和随时的要死要活。不要艳羡他人、不要输掉自己。我不太肯定我的方向、但我希望能走得远点。相对于以前、现在的我们的确成熟了不少。相比于未来、现在的我们的确要花点心思去改变、去塑造一个全新的自己。每个人都有属于自己的一片森林。我相信我们的十年会成功～

请吻下你的卷纸，稳过。今朝圆梦，加油~ 678,,录取吧高考季只能最多的说这样的话除了加油除了安心应考别的都会不重要。补习这一年，还是这样等了下来你在。我在生日那天电话或许自己打的太迟了。亲自的祝福都没法。可是也不在身边生日快乐。

我爱你。十年如一日

我知道分手后的思念都是贱我说我活得很累，你说你会陪我你会让我依靠，可你走了我说我羡慕结婚，你说你会娶我让我等着，可你走了我说我不喜欢你提别的女人，你说以后只要我不会再花心，可你走了你说你会记得我生日你说要我陪你过完以后，可你走了我知道你不记得我生日我知道你不记得我们什么时候认识什么时候开始什么时候结束我以为只要你爱我其他一切都无所谓可当我说要离开的时候你没有挽留我天真的以为你只是觉得放我离开是想让我幸福我错了对吧我自欺欺人了对吧我以为每天所说的我爱你都是来自心脏我以为你会为我拒绝所有暧昧我以为我会是你的一个例外我以为我们会很好我以为我认真付出你就会真心对待可我却只感动了我自己我拼命挽回却还是失去了你世界上最痛的痛是什么?头痛，手术，断臂，刺青么世界上最痛的痛是看着曾信誓旦旦说爱自己的人转身爱了别人是你吻得太逼真还是我滥情太用心你的保证你的誓言你的承诺，现在的我是不是都该忘了呢。

我们之间的距离只要一个拥抱就能填满在不同的城市，甚至不同的国家，常常忘了联络，但你知道，我们的心里装着彼此，无论多久之后再见面，你还是你，我还是我，我们，还是亲密无间的我们，常常坐在快餐店里聊天，一整个下午便一晃而过，好奇怪，我们怎么有多话要说呢，这么多年居然一直都说不完，除了男朋友，我什么都愿意与你分享，而我们，却比恋人还要亲密，

患得患失的爱情爱情最美好的时光，是患得患失的阶段。　　你知道他喜欢你，你也喜欢他。打情骂俏，暧暧昧昧的日子，每一天都是甜美的。早上起来，脸上是挂着笑容的，很想听到他的声音，很想看见他。　　在还没确定的时候，是最快乐的。　　后来，热恋了，爱得死去活来，也永远没有患得患失时的那种容光焕发。　　每一次，当一段感情稳定了，我们总会怀念患得患失的时候。可笑的是，如果不是有了后来的故事，患得患失的日子又怎会如此美妙？假使一段感情在患得患失的时候便完了，也就没有回味的价值。　　我们说爱情有多么的动人，它最动人的，却是还没有真正开始的时候。　　一旦开始了，便永远离开了那些不确定的快乐。　　有时候，我们会后悔开始。如果没有开始，我们也许永远可以回味当天那种互相控听，互相猜测的兴奋。　　假如没有和你开始，我会不会有另外的际遇？不管会有什么结果？我还是宁愿跟你开始，因为我更想知道和你相爱的滋味。

如果我爱你可以倒着写如果我爱你，而你正巧也爱我，那你生病的时候，我会去照顾你，陪着你到好。你骑车的时候，我会要你小心一点，还要你到的时候打个电话跟我说。你忘了吃晚餐的时候，我会装作很生气，然后说：“你这样会让我担心呢！” 你头发乱了的时候，我会笑着替你拨一拨，然后，手还留恋地在你发上想多待几秒。你想哭，我会陪你掉泪，尽管前一刻我的心情其实是雀跃的。你要笑，我会陪你笑出声，就算我上一秒其实是沮丧的。我在空闲的时候，会念念你的名字，想想你的声音。我在逛街的时候，会想到：啊，你正好缺了这个。我在发现了好东西的时候，一定马上想到：一定要你来看看。我失眠之后，听到你也失眠了，会在心里偷偷地傻笑。我在熬夜的时候，接到你只为说声， “不要太累，早点睡吧”的电话会甜甜地笑着，然后乖乖地去睡。我在想你的时候，知道你一定也在想着我。但是，如果我爱你，而你不巧不爱我，那你生病的时候，我只会打电话安慰你，不敢奢求待在你身边。你骑车的时候，我只会暗暗地在心中希望你安全。你忘了吃晚餐，我只会笑着问：“为什么不吃啊？” 你头发乱了，我只能轻轻地告诉你：“头发乱了哦。” 你想哭，我只能在旁白呢无奈地轻轻叹着气。你想笑，我只能微微地对着你笑着。我在空闲的时候，还是会念念你的名字，想想你的声音。我在逛街的时候，会想到：是谁帮你买了这个呢？我在发现了好东西的时候，无奈地想着：会是谁告诉你这个好消息呢？我失眠之后，会躺着不让你看见我的黑眼圈。我在熬夜的时候，不敢期待会有电话铃声响起来。我在想你的时候，会想到，这时的你在想着谁呢？如果我不再爱你了，我一定就不爱你了，我会去爱上别人。世界上有什么不会失去的东西吗？我相信有，你最好也相信。

给我一个理由忘记曾经那么爱我的你如果结局在一起，过程让我怎么痛都行。此生若能得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。没有人像我一样，在离你很远的地方，独自渴望地老天荒。你转身的背影，那么忧伤，那么漫长，那么落寞。原来，一个人可以难过，没有情绪，没有语言，难过的极限，不是痛彻心扉，而是无言以对。不管未来怎样，请你记得，时至今日，我如此爱你。我爱的不仅是你的青春。也是你苍老的皱纹。我把所有的伤心走一遍，最伤心的是你不在终点。我们最大的错就是相遇的那一刻，不擦身而过。有生之年，狭路相逢，终不能幸免。我们那么爱，却爱到了分手，只剩回忆还在残喘地交战，如果你的手还那么温暖，如果当时没掉下泪来，哪来的这些物是人非的苍白，如果你没选择离开，那么，我们是不是就会爱得久一点。人生最大的悲哀就是偏执的爱着一个不爱自己的人。若能从头活一遍，那些从前，再不会挥霍。最好的辛苦，最好的幸福，是想你想到哭，是把一个人记住。我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。如果没有你，我在哪里，又有什么可惜？让记忆最深处，封存那些曾经的故事，那故事里的人，然后笑着，看着那些浮华，等待着落寞，把青春消耗殆尽。最大的寂寞不是一个人，而是两个人后，再变成一个人。我们缓慢的走过了这样一个庸俗的流程，以冷漠的压抑或是悲伤的神态俯视巨大的时间河流潺潺的从脚下流淌而过，一并抽离掉我们的所有激情，信仰，感动，爱恋... 于是一切趋向空旷平静。无力承受，亦无力改变任何。我不懂我多在乎你，和你说话，我温柔着，从不发脾气. 给我一个理由，忘记曾经那么爱我的你。我爱你，与爱有关，与你无关。聋子听见哑巴说瞎子看见爱情了。

各有各的生活各自爱着别的人人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世，说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着，该是多美的画面。没想到的是，一别竟是一辈子了。于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干，即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方，先是感叹，后来是无奈。也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。珍惜身边所有的一切事物！生活不是电影，错过了就是失去了、没有了，不可能像电影里一样有重新再来一次的机会, 或许一次的错过就会让我们悔恨终身…。

我承认现在我们陌生了闹钟的铃声，扰乱了睡梦中的我，整个人迷迷糊糊。起床，刷牙，洗脸，一如既往，伸个懒腰，走到窗前，甩手轻轻拉开窗帘，只见，窗户上满是水滴的痕迹，突然有种不知名状的感觉，占据着内心。雨下在窗前，玻璃上面流着雨水，哭不出来的气，早已模糊眼前视线。连天都在默默的写着无言的声剧，就连天空也被雨渲染流年的悲伤，雨是承受不住悲伤的重量，而坠落人间的眼泪。而我承受不住的忧伤，是现在你我陌生的心，而让眼眶是无忌惮的淹没此刻的心情。眼角那颗没落下的泪，终究没有忍住，就这么顺着脸颊，倾盆而下的没了身影。我承认，现在我们陌生了。回忆抒写着我们的过去，让我如何去忘记。那些有你的点滴，我都铭记在心。存有你的相册，画面定格你的笑裔，可我却笑不出，此刻你已不再我身旁，让我如何笑出声，在没有人和我分享，当时的情景，也只有你懂的，人前我装着满不在意你，人后我独自守着回忆，偷偷哭泣，我不知道为什么，走着走着，我们走到今天这样的局面，当初说好的那些誓言，跑到那个角落去休息，站在原地傻傻的看着你远去的身影，陌生的心。没有挽留，没有追随而后，只是眼睁睁的看着你头也不回的走，是你绝情了点，对我没有一点眷恋，还是不想给我希望的幻觉，死心一点。我不甘心，这段感情，你就这样留下一个无解的谜。揣测不出你的心意，是我烦心的原因，猜不透的原因，是我烦恼的源头，源头的一切，是那颗陌生的心，想去寻一个理由，清楚的告诉自己，这到底是了为什么。默数这些，麻木的表情，呆呆的坐着，她们都说，这样安静的我，有点反常，我却敷衍的说了一句，累了而已。其实是我假装不出，装着什么事都没有发生，害怕被谁看出哪里出了问题，一连串的追问，最终，被问的牙口无言的伤心，再怎么说我们现在越走越远的心，就算去争取也是枉然，一颗不再靠岸的心，始终会驾航而去，何必多此一举，留点尊严给自己，何须弄的自己狼狈不堪。现在我们陌生了，不是吗？这是事实，改变不了。无能无力的看着曾经，就这么远去，现在无奈的没有力气，就这么离去，以后没所谓的说着曾经，渐渐陌生的心。看着窗外，下个不停的雨，到底是承受不住悲伤的重量，而坠落人间的眼泪，我始终承受不住，陌生的你我，曾经的亲密无间，到现在你我渐行渐远，变的不再了解，我承认，现在我们陌生了。

即使难过也还是保持着微笑的姿态莫名的发现，自己是最可悲的。每个人都会有情绪泛滥，突然想泪流不止的时候。习惯了一个人的日子,有很多收集泪水的时光。我依然渴望的是一点点在乎，一点点关心，一点点理解，一点点温暖。我渴望被人关心着，但害怕让人看出我的不对劲。每天就只是那样重复生活着，依然可以什么事情都没有发生过。我任光阴将那些不美好的回忆都涂抹掉，重新去填写新的记忆，只是已物是人非。自己傻傻的笑，伪装自己是快乐的。打打闹闹，伪装自己是坚强的。戴上耳机听歌，伪装自己忘掉了。无谓的笑，伪装自己是不在乎的。不在落泪了，伪装自己不曾爱过的。学会了沉默，学会了安静。也学会了伪装，戴着面具强颜欢笑着，可是面具下却是流泪的。伪装的坚强，伪装的快乐，什么时候才可以把那些伪装都丢弃，想哭就哭，想笑就笑。伪装是受过伤的人的道具，伪装只是为了保护自己，伪装只是让自己不在受伤。其实并不想听着这些伤感的歌曲，听着听着会难过。可是一直是这样听着，不论开心难过都这样听着。一首歌就像是一个人的故事，故事伤的很美。触动人的心，让人落泪，快乐似乎离我很遥远，我触摸不到。拼命地循环着那伤得让人落泪的歌曲，只为了让我的孤独寂寞有伴。我付出过真心，当伤后，我不再是我。不需要同情，不需要可怜，我可以很好很好。我任性，我自我，我脾气不好，但是世界上只有一个我。谁会知道自己到底有多坚强，直到有一天我们除了坚强以外别无选择。谁都会有一时的苦痛说不出口，无奈地找不到人诉说，承认自己只是一个人。一首歌，一个似曾相识的场景而掉下眼泪。请别把坚强当成习惯，会累会身心疲惫。请在受伤害后继续微笑，让自己成熟。就算眼泪在眼里打转也要保持微笑。我只是想要一个肩膀，在累的时候可以让我休息。我只是想要一个肩膀，在无助的时候可以让我依靠。我只是想要一个肩膀，在彷徨的时候可以带着我寻找方向。我只是想要一个肩膀，在悲伤的时候可以隐藏我的泪水。我只是想要一个肩膀，在不知所措的时候可以给我安心。我只是想要一个肩膀，在身心疲惫的时候可以给我力量。其实，我只是想要一个肩膀，一个宽厚，可以包容一切，承担一切的肩膀。拼了命的告诉自己，只要坚强，什么都可以无所谓。把心划破了，才发现自己没有所谓的坚强，所谓的没关系。一个人的静默，一个人的喧嚣，闭着眼，恍神假装着欢呼雀跃。

想回到从前是假的回不去了才是真的夏日悄然流逝与指缝间、风雨中、落叶里，我站在阳光下，微扬起下颌仰望天空，暖暖的阳光照射瞳孔的瞬间，却从心底有股寒意，席卷而来，轻颤一下，好冷，而这种感觉，是再厚的外衣也裹不住的。妄想抬头直视阳光，瞳孔抵不住的光芒，是那种叫逞强的东西，诱导着被心所蒙蔽。风飘着，轻盈的穿梭在空中，或许沾着这秋日的缘由。总以为，秋日里，阳光下，晒着太阳，暖暖的风，吹着无声的沉寂，却隐约有点寒冷的知觉。些许，站着有点乏了，蹲下来抱住自己，想着想着，心里有点难过，看着眼前的盆栽，无声的静寂，观望着这片沉寂，千丝万缕的情绪，杂乱了我心，没了戏的续，泯唇一笑，心中万语汇成一句，生活而已。指尖触及眼角的瞬间，泪眶中温存的珍珠，顺势而下，模糊了我的视线，试想抹去存储在眼里的泪水，才明白抹去的只是泪水，抹不去的是那刻在心里的回忆，那些过去，改变不了的现实，却成为心里永久忧伤的痕迹，就算笑着，也能感受到那痛的弥留之际。我说我不在意，是假的，我说我其实无所谓，也是假的，我说我不会落泪，是假的，我说我没有听到不该听到的，是假的，我说我不会多想，是假的，感受着这一切的一切，从心里不想承受，却不得不去承受。这是多么无奈,就像蛹要冲破困住它自由的茧才能蜕变，这过程中所承受的痛是必须经历的。让人想不懂的是，以前为什么想要长大，现在却拼命想要退回到从前，我想，想长大那是假的，想要逃脱束缚才是真的。现在，我想回到从前，那是假的，回不去了才是真的。我，在时间的脚下，越走越远，沿途的风景，经历的那些点滴，被时间累积，慢慢的变得不再是从前那个自己，以前我讨厌的事，现在正在做着，以前不喜欢这样的人，现在自己就成了这样的人。说句实在的，很多时候不能控制这一切，是因为已经发生了改变。默然了，淡然了，这些，就这么过了。秋日微凉，庭院里，风吹起，叶落下，我喜欢这样，晒着太阳，在这季节里。

趁自己还年轻能疯狂就要多疯狂我们说好决不放开相互牵的手，可现实说过有爱还不够走到分岔的路口，你向左我向右，我们都倔强地不曾回头铃声还是原来的铃声，只是铃声的对象却已经还了另一个人你说你喜欢这首歌，因为我们都很倔强的不曾回头你说，你讨厌阳光因为，它把你的沉默照的太过明亮于是，你把窗帘都拉起来，自己躲在阴暗的角落里好像，地沟里面的老鼠一样，瑟瑟发抖着你说，你不希望离别因为，离别总是伤感的于是，在离开的时候你总会笑着挥手只是，在转身了以后泪却止不住的流你说，你讨厌种花因为，你不愿看见它一点一点凋零于是，你为了避免结束，你避免了一切开始你说，你讨厌爱情因为，在爱的世界里面你总会感觉自己是受害者于是，你一个人背着行李看陌生的风景只是，在陌生城市里你总会想起她的面容你说，你喜欢热闹因为，一群人的狂欢是你一个人的孤单于是，在热闹的人群里你总不那么合拍最后，你在人群中看他们笑了你也跟着笑了你说，你讨厌电视剧因为，电视剧里面的剧情总会不适宜的在生活中出现于是，每部电视剧你只会看开头和结尾你说，你想要属于自己的生活因为，你想为自己而活，不想看他人的眼光于是，你总会抬起你骄傲的头颅不曾低头终于，你知道忤逆不了命运给你的安排接受，苍白而又无情的现实你说，你想要拥有你自己的故事因为，自己的故事自己才是那个主人翁可以卖自己的梦只是，你猜中了自己的开始却没有明白最后的结局你说，你想要继续换一个城市流浪因为，这个城市没有给你太多的安全感有的只是无助彷徨只是，没有更好的目标没有更好的追求最后，就像旋转木马一样兜兜转转的在原地转着圈不肯离去你是一个孤单患者，在自我拉扯着，也是一个矛盾综合体因为从不曾懂得自己想得到些什么，也不知道自己在失去什么但青春已经远离了，你只是想趁自己还年轻，能疯狂就要多疯狂

是不是每个人的青春都这样荒芜【青春】青春，不应该正是我们挥霍的时代么？青春，不正是我们放肆的年华么？青春，我们走在青春的道路上，抬头望见四射的光芒，问问自己，我们为什么而活？【爱情】我们每个人都渴望在似火年华的岁月中拥有一份真真切切的爱情。不为别的，只是回忆时我们没有遗憾，让自己的青春更丰富。这个本该玩的年龄却动了真心，爱上了不该爱的人，做了不该做的事。想想，其实一切只是浮云。真的明白了，就什么都不重要了。把自己看的透一点，没必要为不珍惜你的人伤了自己的心。【生活】每天过着重复的日子，一遍一遍的重来。这种生活真的很压抑，很想解放一次，不为别的，只为自己。这个世界，来了就来了，不要带着遗憾走。在乎的人，请一直在乎。没必要为了别人委屈了自己。过去的已经多去了，没必要去留恋什么。现在的日子，好好过。去他妈将来的日子。过好现在的就够了，

现在的我们，年少轻狂，对未来也许充满向往，也许只是不屑，可… 现在的我们，年少轻狂，对未来也许充满向往，也许只是不屑，可那又怎样。现在的我们，不懂何谓爱情，却依然疯狂的追求，甚至可以做出令人发指的事情。有的时候，会很活泼，就像是没有心事，总是爱掩盖懦弱的影子。有的时候，在家里很乖巧，但其实满脑子的叛逆，满脑子恋爱的心思，多多少少还会有些奢侈的想法。有的时候，身边那么热闹，却还是觉得孤独围绕左右，可是谁能发现呢。讨厌非主流，讨厌杀马特，讨厌那些奇怪的脸，讨厌那些虚伪做作的人。爱笑，大声的笑，为了抑制眼泪，哭，放声大哭，哭过就放晴，一切安好。喜欢听音乐，把声音放到最大，跟着旋律大声的唱，不在乎周围的一切。冬天到了，没人用自己的怀抱温暖自己，就自己抱抱自己，就算全世界都不在乎我，最起码还有自己。记住，最值得我们用命来爱的人，全世界只有两位，父亲母亲。父母过后，当然就是自己，如果没了父母，自己就是自己的全世界，自私的爱爱自己。陪着自己的，就是那一群死党，他们可以用很多不同的方式爱我们，我爱天高地厚这首歌，想看见，陪我到最后谁是朋友，你是我最期待的那一个。可以一起闯祸一起沉默一起走，可以一起飞翔一起沦落。不管天高地厚陪着我，陪我一起大声狂吼。

当爱不能完美我宁愿选择无悔曾经自以为是的认为有些事情只要坚持就会有结果。只是当现实摆在眼前的时候，不得不承认，我都输了，是输给了时间。还是输给了残酷的现实，还是输给了自己，我都不得而知。也许我们还会让彼此欢喜让彼此哀愁。可以后我们疏远，习惯新环境的我们，会否再也找不到那点温存？突然傻乎乎地笑了，彼岸的味道其实一直存在。你在复习着，偶尔皱眉，我在思念。昔日那份深深的依赖，现在只想狠狠的掩埋。既然悲伤已经蔓延，我心已不想再留恋。看着抽屉里泛黄的照片，眼泪也就不知不觉的涌现。曾经的诺言已经变成了谎言。心已不再，何必强留，你的心想打开未知的那扇门。我知道，这里你已经太过熟悉，无法吸引你的目光。当爱不能完美，我宁愿选择无悔，不管来生多么美丽。我不愿失去今生对你的记忆，我不求天长地久的美景，我只求生生世世的轮回中有你！时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往。记忆的双手总是拾起那些莫名的忧伤。青春的羽翼。划破了我们伤痛的记忆。现在我总是躲在自己的天空里默默地数着遗憾。这样只是为了不让自己参与更多的后悔和更多的伤痛。让爱慢慢地沉淀在流逝的过往里。我们之所以会心累，是因为常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。我们之所以不快乐，不是拥有的太少，而是奢望的太多。我们之所以会痛苦，是因为记性太好，该记的，不该记的都留在记忆里。放不下，想不开，看不透，忘不了。有时候回忆太清晰对自己反而是一种折磨。与其在别人的世界里跑龙套不如精彩的做自己。真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜。真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手。

旧事如花我们只能安于宿命每个少年都有幸遇到那个有着相同故事的女子。若你三生有幸，你会遇到这个有着过去和现在的姑娘。至于未来，你要给她一个足以期待的未来有着美好。在这个属于爱情的年纪里遇到爱情里的人究竟谁错了。我们都在来时的路上一路奔跑一路狂妄，却忘了相爱。我有不安的情绪，正如你有无法安定的生活去流浪。而我为今能做的也只有在你的心上，无声息地流浪。新人故事一直在循环往复，像我这样的旧人只会不合时宜。你离开的时候我只说，无论过去现在我都曾爱过你。听闻这段话，你如同听了天大的笑话一般笑的云淡风轻。不是所有人都像我一样，可以一眼一人终其一生。爱情里的人儿爱孤单，一目日光就可以暖到天黑。我怕好时光，我怕所有姣好时光里看不出尘埃落定。收到你的短信，只言片语交代着分开以后你过的并不好，我咯咯地笑了，那你是否会想起我们一起时你有过的快乐，已经陌路的两个人本不该相见，我却在我最狼狈的时候慈悲地再遇过你。你还记不记得你答应过你会做那个视我如命的少年呢，不曾想过相隔两地之后我们会是怎样的光景，却忘了难过。你从深海边回来的那天我刚好目遇了你之后的那场失恋，买了我深爱的蓝莓奶茶后我们一同坐在路边，你问，你的他呢，一颗滚烫的眼泪落在手心，像珍珠一般璀璨夺目， "你会遇到更好的，至少会比我好太多"临走时你是这么说的，若是相遇也未央，我们会不会是两颗不断摩擦的小弹珠。我们还没有约定好一起去看新年里的那场升空陨落的烟火，还有好多人没有亲眼目睹我们年华里的那一段传奇佳话，就这样错过是不是太迁就那些如同霓虹的未来，太过娇纵，你说的，我一直都信了，哪怕是你最后说的那句我们非分不可，如今时光不会一再重来颠覆了，你要我一个人如何是好，总以为既然遇见了我们就会相爱很久很久，原来一切都是远路渠成，宠不了我又何必费尽心思来伤我，就算我逐个翻起也难以释怀，我多想哪怕一个人也能得到你的欢喜，它却另有归宿，仅仅是因为曾经里得到过完整的你，才会在失去的时候难过的不知所以，我们的故事算不上一块璞玉，即便在努力也不会发光发亮。如果，我说如果我可以迟一些再告诉你我爱你，是不是之后的日子里我们不会再重蹈青春的覆辙，你说我把一切都归功于美好，这样的我你舍不得更懂不得，旧事如花在心里落然，我们也只好安于宿命，点到为止。

我们终将分离终将不会在一起我很好，那么你呢。突然有种强烈的感觉，离开你我会很快乐。好吧，对不起，或许我真的不是你要找的人呢。亲爱的自己，亲爱的你，我想结束，会好些。我想你应该知道，我决定的事情是没有人可以改变的。你把一切都看透了，独独没有看透我。我说我不爱你了，你就信了。我说我过得很好，你也信了。有同学评论我说，你就是一傲娇。我笑了，很贴切的评价。傲是娇的盾。没有谁会看到我霸气外露背后的胆怯不安，没有谁会看到我风光无限背后的心酸伤感。我永远对人有所保留，想走进我紧闭的心么？你的心就是那把开门的钥匙，把心掏出来给我看，我就让你靠近。

没有麦克风也能给你唱童话 ① 天气比以前冷了许多。你这傻丫头记得把自己裹严实点，就算是春天穿六件衣服也很好看。别着凉发烧了还不好好照顾自己不去医院，丢三落四的没头脑。等你爱我。你单曲循环一个晚上的歌，你听了哭了的歌。我知道你爱这首歌，爱歌词，更爱你的回忆。但我不想唱给你听，我想把快乐唱给你，而不是让你落泪的悲伤情歌。我可以陪你去看星星，我可以在大马路上和你嘻嘻哈哈，被你骂**。甚至可以在超市被你追着打，听你很2的指着我，跟每一个你认识的人解释，说我是女的。只是，我不可以接受你的心里有一个比我还重要的人。

你是我心里抹不去的暮光倾城从一而终，至死不渝。这句话好像就是用来形容我的。明知道不应该坚持，却总是坚持。明知道那么多的不可能，却总是异想天开。你总是突然出现，又突然消失。给我期望，又给我失望。你说，你会努力学习。你说，好好照顾自己。你说，天冷了多穿衣服。你说，你希望未来的我们，可以一起为生活奋斗。你还说，你希望我幸福。我苦笑的说，我也是，希望你幸福。那么你会不会明白我说这句话时候的难过。你有没有听到我内心歇斯底里的喊叫。有一天，你最爱的糖溶化了。你对其他的小朋友说，没关系，我还有别的糖。只是不能代替了，不是吗？有些人有些事永远也代替不了。就像你，就像我们的记忆。我在这个世界上已经5945天，你在我的世界里已经1213天。那么，之后呢，我该怎么办？谁都不知到明天和意外哪一个先到来，我不想给你自己都不知道能否实现的承诺。至少现在，我可以说。我能好好的生活，好好地照顾自己，好好的努力。虽然年少。我们都有了自己的想法。如果多年以后，我们相遇在曾经爱过的地方。我哭花了脸。那时你会不会相信，我当初的难受。在无言以对的沉默里。我想或许我们真的不合适。我等过了沧海桑田，却发现不是你的乌云山。开始在另一个国家开始新的生活。试图忘掉。看星座的时候还是我的，你的星座一起看。我才发现，早已成习惯，改不掉了。我路过了很多人，最后爱上你。这几乎为零的几率。所以再痛也不肯放弃。有人说能写出来的悲伤不算悲伤。其实不尽然，笔下的世界从来只是水面。我们却可以从水里看到自己的倒影。于是悲伤从中而来。不明白自己为什么总是会莫名其妙的悲伤。但是那种悲伤真的痛到了心底。至少现在，你是我心里抹不去的暮光倾城。

没有不受伤的恋爱除非根本就不爱这世界没有不受伤的恋爱，除非是根本不爱，也没有不伤手的立白，除非是洗衣机阿，我不介意你爱人，也不介意你被人爱，我不介意你受伤害，也不介意你伤害别人，不经历伤害，你肿么长得大？为了未来遇见更好的人你是完整的，请不要太爱你身边的这个人。

骚年这就是你不愿意接受的一切【关于爱情】你爱过吗，还记得吗，你为他哭过笑过奋不顾身过肝肠寸断过吧，他珍惜过吗，就算当初你们曾相爱，却为什么在最后想到就心酸，你想过吗，因为我们都还年少幼稚，不懂怎么爱与被爱，而你会发现在时间一点一点过去，你慢慢长大成熟之后，一切都不可能回去，错误的时间和错的人遇见的爱情，注定要在最后无疾而终，你明白却还在等吗，你的骄傲被狗吃了吗，就算他回头，你还在，感情也不像从前了你不明白吗，施舍的温柔你也要吗，醒醒吧，别当爱情的乞丐，谁没有了谁都可以好好过活下去，所以亲爱的，活的更精彩些好吗，一切都会过去的，别等到所有人都越走越远停在原地的只剩下你的时候你才后悔，才突然发现除了回忆里的残垣断壁你一无所有，爱情是奢侈品，有最好，没有也能活，【关于友情】你认识很多人，你们一起玩一起笑一起闹，所以你是不是就开始你得意有很多朋友了，你付出了很多，你觉得一颗真心千金难买，所以你心甘情愿对他们都很好，后来你慢慢的发现那些对着你笑靥如花的人，在你背后捅的刀子，一个比一个深下手一个比一个狠，在你被人中伤诽谤流言蜚语漫天遍地的时候，你以为他们会相信你保护你，却发现没有一个人站在身边;当你跌倒的时候没有一个人向你伸出手，甚至还有人在嘲笑，所以你明白了吗，什么是狗友，或者你曾有过几个真正的朋友，你以为你们可以一辈子的，却在最后还是淡出了彼此的世界，或许因为离别或许因为新欢或许因为其他各种原因，你觉得难过吗孤独吗，合的来就天天腻歪，合不来了就一拍两散，这就是现在大多数友情的实质，一辈子彼此爱护的朋友想要吗，没那么简单，你只能等，一个人，孤独的等，可还是有多少人等了一辈子也等不到，【关于梦想】你有梦想，梦里的你光芒万丈，可你努力了吗，没有是吗，有梦不去努力那它永远都只是梦，够直接吗，考完试你拿着别人恨天高的成绩对比自己，你羞愧了决心要开始努力学习了，然后你坚持了几天，又开始混日子了，看看新闻你看到那些光芒下的人个个有着超人的才华，你羡慕了决心要培养自己的内涵看有用的书做有用的事学一门喜欢的特长，然后你坚持了几天，又开始捧着你的杂志看着书上的爱马仕，LV，GUCCI，惊叹它们五位数以上的价钱埋怨，你看到别人的身材曲线分明气质引人注目，你嫉妒了决心要好好减肥锻炼自己的形体，然后你坚持了几天，又开始好吃懒做把要与人群不同的愿望全抛脑后，然后你看看自己，和梦里的你差了多远，你以为自己与众不同，一定可以从人群中脱颖而出，可事实上你就和一粒沙子一样微不足道，不努力你就只能变成你最不屑的那一类人，由不得你拒绝，

哪怕我万劫不复也只求你能幸福 ① 上生物化学课时听到的一个说法。当你对一个人有心动的感觉时，体内会产生一种叫苯基乙胺的物质。主导人类产生情愫的物质是多巴胺。书上说。这种物质在体内高峰值阶段为六个月到四年。短不过六个月，半年，为期一百八十天。长不过四年，四十八个月，一千四百六十天。我删繁就简地将这段时间称为爱情的保质期。过了这段时间，爱情会变质。但也只有两种情况。要么成就婚姻，要么促成分手。做出这样的数据统计，并不是为了对任何人说教。只是想告诉你。爱情会过期。我们无非是在与时间作战而已。然而，我们之间的爱情最终却成了时间的俘虏。只剩下我还偏执地守在战败的曾经里，不愿意投降。我只承认我败给你，而不是时间。 ② “坚强”的反义词是“软弱”。 “软弱”的近义词是“懦弱”。我不坚强。我没有勇气强迫自己过掉过去忘掉你。多可笑，多可耻，多可怜，多可悲。只是你会不会也曾看到，我欲言又止的表情。我欲哭无泪的眼眸，我欲罢不能的爱恋。我也很想洒脱，我也很想骄傲，我也很想勇敢。哪怕只是故作坚强，也不愿意让任何人看到我的哀伤。可是我忘了，我始终挣扎不出有关于你的回忆。所以，我不得不承认，我是懦弱的。 ③ 我不想念过去，我不想念曾经。我不想念旧时光，我不想念那条斑驳老巷。我不想念那一年夏天的阳光。我不想念不想念不想念什么都不想念。我只是想念你。我讨厌你，这样肆意地充斥着我的脑神经。但也只能说讨厌，永远都不是恨。 ④ 太美的承诺只因太年轻。我在年少时爱你，不愿意加入“过”这个字眼。年轻吗？不要紧，我用余生全部的苍老去爱你。可是你知道吗？有时候承诺的破碎，可以彻彻底底地砸烂一个人脆弱的灵魂。我拖沓着这具并不干瘦的躯壳行走在喧嚣的人群中，却没有人发现。我体内承载着的，是那副早已被砸得残破不堪的灵魂。就连余生的苍老，都因依附在上面而变得腐烂破败。 ⑤ 有人说，不要辜负了青春，不要败在一个“等”字上。我摇头苦笑，从你离开的那一刻起，我的青春便已经不复存在了。那么，我还有什么是不可辜负的呢？我在等你，可我并不是败在“等”，等你只是因为我爱你。我败给了“爱”，也败给了你。 ⑥ 我们总要面向太阳，偏执但绝不卑微地活着。我如向日葵般偏执地想着念着爱着。对每个人都说还好，那已经成了我的习惯。只是有时候会想问你一句。你最近还好吗？你还记得我们曾经共同喜欢的那句极度煽情的话吗？ “只要你幸福了，我就是幸福的。” 我怕是给不了你幸福了。可是，请你不要怀疑这句话对我的意义。只要你能幸福，即使我万劫不复也在所不惜，真的。

不相信爱情我相信你如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。那些难过、那些委屈，我很想说，其实我都懂。我们不是每天都像看起来的那么开心，我们都有很累的时候。一个人在黑黑的夜里，被冷冷的风吹，孤单的。我要你开开心心，即使再难过，当想起有个人在默默的陪伴你，即使是在很远很远的地方。多想是你和我一起吃饭，只要开开心心的。哪怕是路边摊也可以吃的满足，手牵手，快快乐乐的压马路。我要的，在我难过的时候，什么话都可以给那个你说。一句亲爱的，别难过，你还有我，心里的难过就会好很多很多。因为我知道，有个人在我的身后，默默的陪伴我。我要的，在我孤单的时候，有个人给我发发信息，让我听听你的声音。这对我来说，比什么有趣的书，好玩的游戏都重要，都欣慰。因为我知道，有个人，虽然不经常见面、陪我，但心里却一直挂念着我。我要的，一声叮嘱、一声关爱，一句问候。吃饭了么？饿了么？累了么？其实，对我都是珍贵的、暖暖的。我发誓永远都不会嫌这样的话语啰嗦、麻烦。一句我们在一起，什么困难我都能抗下去。其实，在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言。我要的，只是一个紧紧的无声拥抱；只是要一只能牢牢牵住我的、不会随便丢掉的手。我不要你每一分钟都陪我。你也有你的生活，我不想干涉你太多。我要的，只是你能够相信我，说的出就能做的到的行动。温暖着我的心底，充满着幸福的滋味。很多感触、很多感动。我都放在了我的心里慢慢回味，一条关怀的短信、一声电话骚扰。其实，都是我在想你的表现。你懂吗？我想要的，仅此而已。未来的未来，未知未觉。迷茫的彷徨，期待的不可预知。没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。一双手，暖暖的牵着，食指，牢牢的交叉。我们不吵、不闹，就这样简单的过着。我希望可以公平点，喜欢你是不可改变的，爱你是不可预料的。叶子，总是飘飘然，它总是飘忽不定的，但我们的感情却很坚定。我相信，我可以坚持，坚持到你不爱的最后一秒。我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。我不相信爱情，我相信你。

原来我们已经不在一起很多时候忘记了自己在一个怎样旳空间里生存，又是怀着怎样旳情绪面对每一天的阳光。会在每个清晨不舍得起床，会在梦境里梦见你温暖旳微笑。因为不愿让我旳清醒摧毁你熟悉旳面容。还是从什么时候起忘记了曾经说过旳话。慢慢回想时发现，承诺已经缀满了过错。你在恍然间已经消失在我的世界，茫然旳回想却只剩下无力挽回。时光里绽放的花朵，散发的悲伤的气息，混杂着雨水和眼泪，在阳光下慢慢黯淡。镜子里旳自己会有什么改变，多年之后回想会不会觉得现在旳自己有些幼稚。离开之前终于知道你旳特别，可最终面临旳却是分别。生命里慢慢沉淀的东西，是我们想遗忘却又遗忘不了的东西，亦是我们最珍惜也是伤害我们最深的东西。然而我们受过伤后还是不愿忘记，于是便强迫性的去遗忘，终于脑海里不再出现谁的身影，却在周围的某个事物，某个声音，而再次勾起曾经的记忆。人的一生中会走过无数个过客，在擦肩而过的瞬间匆匆的对视一眼，然后步伐急促的赶着去做某件事情，因此而错过。回过神来，再去找那抹熟悉的身影，发现人海茫茫再见到已经来之不易，因此而难过。转过身发现寻找的那个人就在自己的身后，左顾右盼的在寻找某个身影，心底如绽放了花朵，走上前用力抱住，不会再因为错过而难过。茶是暖色的，在午后的夏日阳光下，捧着玻璃杯喝着清淡的茶。窗帘被风轻轻吹起，阳光落在了身上，杯子上。把玻璃杯放在阳光的照耀下，因为刺眼而轻轻闭上眼睛。风停后，窗帘也缓缓落下，阳光隔离在了窗外。轻轻睁开双眼，把玻璃杯移到自己面前，轻轻的喝了一口，嘴角露出满足的微笑，我喝下了阳光。时间苍老了会我们的容颜，却苍老不了我们的诺言。如果它终究会慢慢褪色，那就在褪色之前让它实现。沉默是最好旳发泄，所以我不会哭。如果有一天你们都离开我身边，那么请别忘记我们旳诗篇。我们曾经度过旳岁月，是命途里最美好旳纪念。忘记的总是无关紧要旳，忘不掉的总是至关重要旳。有些事，一记就是一辈子，有些人，怎么忘也忘不了。时间会抹掉旳不是真正的感情，真正旳感情只会在时光里愈演愈烈。即使我们之间有着千里之距，但我们旳心还是离得很近。我们旳世界没有不一定。因为我们都很相信。总会有一天我们都会离去，但希望离去之前能有你旳陪伴。这样在生命的最后一秒，就不会感到悲伤与难过。多少年后再回头，发现只有雾里看花旳青春。是什么时候开始想起，原来我们已经不在一起，孤独凝结成了泡沫，我却依然执着。因为爰你，所以爱你。

如果还爱那就请你摆控好时光 ① 忘记了是在某年某月的某一天。只记得那是一个动人心弦的时段。你依靠在我的肩膀，像孩子般纯真的说着。亲爱的，你是我的，这辈子，下辈子，永远永远，都只属于我一个人的。如今，我依稀记得。只是，我再也不知道，你又靠在谁的肩膀说着同样的话。 ② 再好的人，再美的诺言，再狂妄的心态，也会追随时间奔跑。世界上仅有一种感情能抵过时间风暴的洗礼，那就是亲情。这是我坚信不疑的亦是千古真理。也是我唯一还存活着的信仰。 ③ 我开始接受物是人非这个事实。开始喜欢牛奶咖啡的越长大越孤单。真的，很多许多年前很要好的人。那些年看似很重要的人，慢慢的没了联系。然后杳无音讯，最后淡出我的世界。后知后觉，那些人可有可无。也就是我们所说的生命中的过客。是这样定义的，没错。 ④ 我喜欢一个人安静的戴着耳机，享受片刻的惬意。我喜欢一个人蹲在无人落脚的地方，默数自己的悲伤。我喜欢知道我的人都记住我，哪怕只是一个回眸。我喜欢我在乎的人都能将心比心，能够站在我的角度理解我。我喜欢别人对我说老到掉牙的甜言蜜语，谎言我也心甘情愿。我喜欢很多也许别人都不会喜欢的东西。 ⑤ 我知道，我不会爱好自己，经常把自己折磨得糟糕透顶。我知道，我没有那么坚强，只是不愿让别人发现那失魂落魄的自己。我知道，我的文字没有那么感人，没有那些华丽殉烂的字眼做伴。我知道，我的爱没有那么浪漫，甚至还有些残忍的偏执。我知道，我不太会说关心或讨好别人的话，不懂吃人嘴软。我知道，我一直都那么孤单，只是他们不愿相信罢了。我知道，我内心孤僻，给人的感觉是很冷很冷的。我知道，我一无所有，之所以不敢大残不愧的许别人一个不确定的未来。我知道，我的优点屈指可点，却有数不完的缺点。谁人容我？自己都受不了，所以我的孤单不是与生俱来的。 ⑥ 我们不是狼群，每个人都是独立的个体。终有一天我们会在这个世界灰飞烟灭。这个世界有那么多的无奈，那么多不可左右的因素。人心，事态，感情，甚至死亡。相爱很容易，厮守很难，分手很容易，忘记很难。如果还爱，就请你摆控好时光。 ⑦ 也许生活里一直缺少了那么一个激荡的理由。就像我所有现在遥不可及的生活。太过美好的事物面前我反而沉默着说不出话。我观望所有我向往的幸福。安慰自己说，走过这一段路，终会有我想要的一切。

年代。青春。就那样散落了颠沛流离的年代，青春，散场了。青春，是一段你可以肆意挥霍的时光，爱了，痛了，哭了，笑了，然后你就真的成熟了，青春也就没有了。当青春转身向背，渐行渐远时，我们开始拼命地怀念，怀念，那些人，那些事，那段与青春有关的日子这就是我们的青春，耀眼的，黯淡的。阿信唱，青春是手牵手坐上了头也不回的火车，总有一天我们都老了，不会遗憾就OK了。这青春，与世间任何一段青春无异，年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。有一天，你，我，站在时光的镜子面前，你我各自面目全非，你会发现，某个人，没有你想象中那么好；某个人，也没有你想象中那么坏。谁都不容易。 25岁了，别人不会再把你当小孩子，你的错误已不会再有人包容。对不喜欢的人和事面带笑容，是我们必须学会的恶心。你必须学会承担难过，你必须知道难过它会过。转身，要比眼泪快，这是必须。把那些不管不顾的勇气留在一字开头的年岁吧。这就是我们的青春，肆意的，冲动的。那些花儿，那些岁月，就这样，散落了。

冷暖交替侧耳聆听的少年花开花落终有时，夏天里无数开放的花，冬天里迎风而过的悲伤，我们走过了千山万水，才能到达心里的那个彼岸，我们经过了无数风雨，才能来到彼岸的那个终点，最后，所有的瞬间化为了虚无。站在阳台极目眺望，城市已将地平线分割的错落无序。城市，这个庞大的牢笼，覆盖了多少温良本性，扼杀了多少原始风情，在鲜寡廉耻的演绎中，人们已经失去了平静。每个人都会累，没有人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大，人生就像一列车，车上总有形形色色的人穿梭往来，你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人，但是车也会有停下来的时候，总会有人从人生这列车上上下下，当你下去的时候你挥挥手，一转身你能记住的只有回家的路。忽然发现自己可以如此了解自己，有时候以为自己就是多余的人，没心没肺，有时候就想如果要是消失了会不会有人去找我，那几天感冒的时候真的很难过，那时候真的很委屈，还在那傻傻的哭，怎么感觉一瞬间大家都离的好远呢？我想去相信每一个人，非常想，可是每个人在这个世界上忙碌着，所有人都是如此窘迫的姿态，令我不忍心再向别人索求关怀。如果期待被给予绝对的原谅与温暖，那将会是捕风捉影之后的一无所获，如果我们想不对人事失望，唯一的方法就是不要对它寄予任何希望。穿越时光的藩篱，静默地踏上记忆之旅。岁月赋予我们的征兆以及感怀，被十指翻阅。时间迁徙，冷暖交替，侧耳聆听的少年，化成一艘纸船，溯游岁月长河，直抵遥远彼岸。这不是终点，不是仇恨的死穴，祭奠无法补偿和释怀的一切，化成一朵凝重暖煦的希望，撑起整个生命的光亮。

所有的伪装。。因为这些孤独的感受，我想起了一个久违的名字。真正久违了，那些鲜活的片段已经随着时间的洗涤逐渐褪色，只残留一个虚妄的轮廓。我说真的很想你，那年盛夏，那年的六月。你给我一个承诺，我就哭了。你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了。 Part 3。你消失在荏苒的回声里。总是在无意间听到你的消息，没有任何预兆。我怎么又开始浓烈的想念你，可你早就消失在暮岁的踌躇里。不想否认思念的稠度间歇性的时好时坏。我没去看过张学友的演唱会，没能听张学友轻唱一首《真的受伤了》。我没去看过陈奕迅的演唱会，没能听陈奕迅轻唱一首《好久不见》。我没去看过五月天的演唱会，没能听五月天轻唱一首《突然好想你》。我想到的很多我没没做到，我总有很多事只是想想而已。

你拒绝再看见晴天却总问离快乐有多远都说人若是耐得住寂寞才能变得更强，所以我在很早之前就学会了怎样用自己的怀抱温暖自己。不敢软弱不敢依靠，生怕有那个可以落脚的地方就会重新变回过去那个不堪一击的小小的我所以也不敢放下坚强的面具，在我变得更好之前。呐，你也是知道的吧。被喜欢着的感觉很好。让我觉得我是那样不同的一个人，让我想要变成更加温柔而美好的一个人。让内心小小的我，有勇气站起来打开窗看外面的世界，眼角都溢出了温暖的眼泪。时间很长，时间很快。我们很多时候都会被环境所带着走。看着身边的人渐渐开始准备未来，而我的想法似乎还只停留在某一天能过轻松的活着这种期望的想法中。是要到做些什么时候的时候了？人的内心是神奇的，我很怕孤独，所以我会不断的去看书看电视剧做很多很多的东西去填补我的精神的空缺。就算只是盯着空白的桌面发呆也要熬夜到凌晨不想睡去。充实是源自内心的。源自你自己内心所坚定的东西，源自你所渐渐想要拼搏的未来。我不知道我要什么，但是我却知道我不要什么我不知道机会什么时候到，所以我总是走走停停，因为不心安。只是有那么一刻，我们所需要做的，是全力以赴。仅仅只是全力以赴。亲爱的，亲爱的你。现在的我一如既往不止的填补着精神的空缺。但假如这真是传说中的末日年，我想在这温暖也黑暗的世界安静的活着。

后来一件一件变成不相信曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块—它还是冰块吗？曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂。雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。譬如国也许不可爱，但是土地和人可以爱。譬如史也许不能信，但是对于真相的追求可以无止尽。譬如文明也许脆弱不堪，但是除文明外我们其实别无依靠。譬如正义也许极为可疑，但是在乎正义比不在乎要安全。譬如理想主义者也许成就不了大事大业，但是没有他们社会一定不一样。譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫在夜里发光从来就不是为了保持光。譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢？有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信“性格决定命运”，现在相信了。曾经不相信“色即是空”，现在相信了。曾经不相信“船到桥头自然直”，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水。执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言。华枝春满，天心月圆。” 相信与不相信之间，仿佛还有令人沉吟的深度。我们总是在相信与不相信之间挣扎。

或许，我只是路过你的故事。仅此而已【一信念】这个城市有时候像一座孤岛，寂寞到整个世界都在为之悲泣。然后，有人认真地对我说，这次就让我等你吧。星空瞬间闪亮，城市万千灯火绚烂。只要结局是完美的，过程你让我怎么哭都可以。【我爱你】凌晨两点半。想起你。脑海里布满了恐惧。我怕你的面无表情。那样我会很难过很难过，比不跟你在一起更难过。可是，无论爱带来多大伤害，我都会将之熬成勇气的源泉。下一个天亮，微笑着，继续说，我爱你。

学会长大的不止是自己而已你让我花掉一整幅青春，用来寻你。这些都是你不知道的事情，强颜欢笑又能怎么样。我爱的你我把我最奢侈的温柔交给你挥霍。纵使有最灿烂的向日葵也抵不上一句我爱你。我们都爱着很多人我们都会离开对方，纵使这样原来你一直不曾离去。纵使这样原来你一直在我内心深处，纵使这样原来你一直让我心疼不已。只怪自己放不过自己，本来你就不是应该属于某一个的私有。但是本该属于童话般的爱情故事，本来在现实生活这坑爹的时代就不应该拥有。纵然这般，为何还是觉得异常的心疼？自己只是固执或是不该有的偏执。现在我们不爱聊天不爱打电话，我想不是我们变了是时间变了。再多的点点滴滴都不会在这一刻驻足，年华是无效信再怎么挽留也是茫然。确实如此，我也不想卑微或是假装柔弱，泰坦尼克号的剧情。后来我才知道是什么意思，一句你跳我也跳，后来便成了生死相随。我不知道别人听完之后会有怎样的感触，我只听到了自己的内心在殷殷作响，再告诉我这首歌（我心永恒）讲着怎样的故事。是怎样的一个故事，让我听着听着会不自觉地哭。也许是联想到你抑或是我联想到自己。一个其实并不是有多坚强的少年，你会听到他的脆弱，而他却偏要表现得那么固执，可是心里明明就在期待着有个人。会告诉他，会陪着他，会和他一起走。我听到了，是一个孤独的声音，也许正如我一般。其实，我不够坚强。我拿得起、我不下、我也不怕你笑话。还记得你写的那句,我多想一不小心就和你白头到老么? 话说,你写的字真的好幼稚,跟个小学生似的。但是我确实死死认定这幼稚或有些可笑的文字，现在看来是真是假？答案已不重要、现在看来，毕竟我们算不上你文字写的般可爱更没有我期待的以后。

在风里悄悄长大非常怀念儿时跟随在母亲身后，随着她担的水桶一晃一晃地走，怀念山上山茶花白色的芬芳。怀念春天时奔跑在碧绿的田野里，风儿吹拂着小草，哗哗哗，像是歌唱，又像是嬉笑。又想起那个晚上，第一次挽起爸爸的手，一起穿梭在人海，看广场上的人跳舞。才猛然醒悟，原来我已经长大。如诗如歌的岁月早已渐行渐远，悄无声息地，我们便在阵阵春风里长大了。只是在眨眼的瞬间，竟然过了十几个春秋。惊讶于时光的匆匆，又为一路收获走向成熟而窃喜着。岁月，送给了我们别样风华。再看看此时，尽管笑得一脸明媚，可是每个人的心里，眼眸里，都掩藏着对未来不确定的仿徨。挣扎在繁重学业的，沦陷于社会边缘的年轻人，几时再回家乡看看山上火红的杜鹃花？几时才能放下一切笑得如孩子般纯净呢？也许你们只能从高楼大厦的一隅望见湛蓝的天空，才想起，曾经的天空是那么地蓝；也许你们只能从一只蝴蝶的飞舞里，想起年少时追着蜻蜓奔跑的肆意模样……那么，时光，是不是也夺去了我们色彩斑斓的梦？昨日玉盘道不在，谁藏心底日日怜？儿时的记忆犹如一朵绽放的水莲，静静地立在湖面。欲瞻还羞。然，生命是行走的过程，失与得亦是同时存在。与童年告别的同时，我们也悄悄长大着，成熟着。风儿又吹起了屋后碧绿的一片稻田，有孩子在荒田里追逐，抬头望望天空，白色的云朵漂浮着。拂去耳边飞舞的发丝，亲爱的天空，我想告诉你，我就是在风里长大的孩子。

我只能少想你一些再少想你一些我一直觉得自己是幸福的。因为身边出现了个你，让我也可以成为我们世界里的第一个幸福的人。跟你在一起即使什么也不做什么也不说，只要看着你的样子听着你的声音，我就很满足很幸福了。对于我来说“爱，真的就这么一件简单了然的事。” 2、我们认识了两年。还记得很清楚跟你认识的时候是在12月份。那时的我跟你相识于一场网络游戏。而我万万没想到的事就是我会认识到你并且还爱你那么深。那时候虽然没法常常见面，但我们会上网聊天、打电话跟发短信。有时候你忙完了还会上游戏抱着我的游戏角色站着看游戏里面的日出日落。我记得我曾经感慨的说过那么一句话“夕阳无限好，只是近黄昏。真希望能被你拥着看真正的日出日落。可是你工作太忙了，而我也有学业要忙” 这个愿望你曾经许诺会有实现的一天，可是直到现在才被我想起来。 3、不知道从什么时候起，我们开始有了争吵。你总是说我的想法幼稚，让我体谅下你的难处。可是我真的很不懂，难道就因为你已经在工作了的缘故所以你的想法就是成熟的，而我因为还在读书的阶段所以想出来的想法都是很幼稚的吗？有时候我只是单纯的想让你笑一笑，故意说些我发现或者看到的小糗事给你听时你就是一句“很好笑吗？呵呵...神经” 那时候我真的很尴尬。因为我努力想让你笑一笑，别那么大压力，却偏偏做不好。每次你生气的时候我总是很害怕，听着你电话那边“你是笨蛋吗？还是白痴啊？你个猪头能不能别这么幼稚啊？我每天忙的要死了、你却还给我弄出这些来？是不是因为你还在读书所以脑子才老是想些有的没的白痴幼稚想法！？”

忙着让别人幸福却忘了自己的幸福回忆哽咽，底色苍白。我们所拥有的，都大不过昨天。用尽这个年纪最干净最彻底的勇气去相信一个人已经受过那么多的伤，再多一次又怎样。本来想进你空间后删掉记录，可进去后我才发现、原来我没有访问权限你答应我的我都记得，可你却忘了你的承诺你对我说永远永远，永远不是我要的明天。人的一切痛苦本质上都是对自己无能的愤怒。最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉. 心疼自己是应该的。对自己好是必须的。没有或许比拥有更踏实 , 因为至少你不会害怕失去

回到自己的世界从此成为陌路人有时候，我宁愿自己什么都不知道，如果时间可以重来那该有多好？我继续回到自己的世界做个安静的刺猬，这样就可以不再疼痛。我让自己不去看那些让人难过的对话，可还是一个劲的看一个劲的难过。我就是这样让自己遍体鳞伤，刚结好的疤又被自己揭了下来。我永远活在自己的世界里，做着幻想的梦，以为你会回来。知道么?梦碎了，就拼不回来了。可我还是不信，一个劲儿地拼起，然后再看它破碎。所有的一切伤害都是我自己带给自己的，不是别人。别人怎么能伤害得了我呢？只不过我自己罢了。我不想让自己变得冷血无情，变得没法再因一些小事就感动得要死要活。我宁愿回到自己的世界做个安静的刺猬，我宁愿躲在躯壳中做的被人说软弱的寄居蟹，也不要入世再受到伤害。是是是，我懦弱。因为我怕，我害怕。每一晚，都是自己给自己疗伤。白天又要以微笑示人，真的好累好累。再怎么拖再怎么拽，我不会出来了，看看你们都是恶魔，你们怎么会那么好心的对我呢？把我带到半路是不是又要把我丢掉？我不傻了，我躲起来，这样所有人都伤害不到我。每一次都是我被遗弃，每一次都是因为别人，可见我是有多么不重要。别说什么的你很重要，你妹的，我不傻，这些不过是敷衍的话。我很重要是吧，那你同样重要，我在你心里有多重要，你在我心里比那多得多。把我推下谷底，又假惺惺地拉我上来，然后我以为得到了希望，却又在半路放手。一切的一切，都要谢谢那些我看得那么重的人。一次次的希望一次次的失望，可不可以不要再给我任何希望？不知道吗？你给我一丝希望，我就以为得到了整个天堂。所以所以，我不需要你们的任何怜悯，要走，快点，也许我会挽留，但千万不要留，别再次伤害。以为是在保护我吗？以为这样就能表明有多善良吗？

文字控|__你永远不知道逃离你的世界有多难【落叶飘零，带不走的悲伤】秋风丝丝的吹过眼角的泪珠。它问我，又一个季节了。伤口还没愈合吗？一个人呆呆的看着天空，几朵白云飘浮着。我问自己：你还要等到几个四季才肯让伤口愈合。为什么不放下曾经，放过自己。（四季不停的转换着，而我对你的心却一直坚定着。）【你，我从没怀疑过】有没有怀疑过自己哪来的勇气和执著。有没有否定过自己的坚强原来是为了掩饰懦弱。有没有因为别人的一句话而哭了半天然后说你TMD凭什么说我。有没有觉得自己是因为寂寞而不单单是寂寞。有没有觉得自己爱错，很肯定说，爱你，我从没怀疑过。（世界上只有一个你，我不可能爱错。）【最怕的是回忆，再一次侵袭】很喜欢听五月天的那一首突然好想你。那一种想知道却又不能知道，那一种想见却不能再见。那一种无尽哀伤的感觉，似乎已经侵透我心。每一次播放着这首歌，总会有种想落泪的感觉。（我总会怀念，怀念到不再纪念）【你是过客，最深刻的过客】你已离开了。属于你的风景因你的离开霎时就此停止。我恨自已没资格把你留住。就让你消失在我的世界昏暗的街道里。谢谢你，我最深刻的过客。（重复念着你的名字，只因我不能忘记）【落寞，人失落】看着街道的繁华，夜里的落寞。想着风景的错过，心里的寂寞。听着堕落的声音，眼里的落魄。一瞬间，空白的失落。（荒凉的世界，容不下那一个渺小的我）【唯美的剧情，谁不希望幸福的落幕】童话里的公主，最终以幸福的结局结束。电影的主角，演出了美得让人落泪的结局。现实的我们，被迫演出残忍无奈是黑暗世界。 (美好的结局，只有童话里的公主拥有）【不打扰，只愿安好】我愿失去所有关于你的一切，我答应自已不再犯贱。再也不会有人为了你而忘记了自已再也不会有人为了你而讨好自已如你所愿，不再打扰。

爱情本来就是两个字就可以结束的我们都是原来的我们，只是不是在一起的我们。你消失了，在我的世界没有了踪迹。有时候，遗忘固然是最好的解脱，有时候沉默也是一种倾诉的方式。忘不了是自己不争气，怪得了谁，在我们这场爱情里，没有谁对谁错，我们谁都不欠谁的什么。希望你过得好，在未来的每个日子里，都要开开心心，虽然我看不到。我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你再无交集。我会用微笑来迎接我未来的每个日子，或许下一个幸福就到了。有些路，只能一个人走，路上的艰辛，只有自己知道。终于有一天，无论在哪，再提及你的消息，我都可以笑笑，心里没有一点涟漪，转个身，让自己快乐才是真的。该做一个不动声色的人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己的另外的生活。自己要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。