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快开了吧
起床跑步喽 两个黄鹂鸣翠柳，三个黄鹂斗地主，四个黄鹂打麻将，十个黄鹂广场舞。
真没素质呀！
世界杯要来了！你最喜欢哪只球队呢? 我喜欢巴西队，因为…… 巴西队是值得尊重的对手！作为世界杯历史上屈指可数的赢过中国队的三支球队之一，2002年它力克中国队并赢得了的大力神杯！ 中国队虽败犹荣，因为它败在冠军队伍之下，曾经一度离冠军是那么接近！
谁琢磨的？西游记倒过来看更精彩！ 西游记倒过来看，其实更精彩。 如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了，如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下，而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。就这样过了五百年，悟空终于从五指山下逃了出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆，天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……
哎呀！就差五点就升级了 来吧！大神们卡姆昂！
圆通 谁知道圆通的电话呀？
谁要报名送人了准备
来首诗,也做回文人 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。
相亲顺口溜.献给正在相亲的青年！ 相亲苦，相亲累，相了半天不般配。 又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。 父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。 有说坏，有说好，说到头大才拉倒。 问家庭，问年龄，在家种地是不行。 心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。 挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。 看五官，看长相，反应慢了没商量。 头一点，嘴一笑，言行举止很重要。 嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。 见男的，就让烟，看见女的就抓糖。 说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。 买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。 要订金，下聘礼，真是高的没法比。 定完亲，还没完，还要再了解半年。 谈到明，说到黑，一句说错就要吹。 挑日子，选时间，定好结婚哪一天。 结了婚，程序完，真比打仗还要难。
今天去买自行车了 觉得上班走路有点累，想去买辆自行车，结果去了一看要1800-2500块。旁边的人说，2500都掏了不如加点钱买辆电动。 于是问电动车价格，3500，决定买。却被告知不如加点钱买小踏板摩托划算。于是看摩车，4000，决定买。又被告知说小踏板不安全，不如买大摩托。 于是再看。大摩托要6000，决定买。挑来挑去。发现看上眼的居然靠近1w。不料听说1w可以买个二手车。于是改作买车。挑来挑去，二手捷达要将近3w，决定买。可是隔壁奇瑞的说3w可以买他们的新车了。 遂改买奇瑞。上去一坐，有点挤，不要紧。加钱换A3，觉得车子矮。又去看瑞虎。下来一算10w多。不如不买奇瑞买合资的。看上polo。被告知简配。去订高尔夫。人说加价。一咬牙，决定买CRV。反正和高尔夫价格差不多。结果听说途观好像也是那个价格左右。 遂去看途观。不料看中了新passat。决定买。一算价格，似乎可以买奥迪，于是又反悔去看奥迪a4。结果路过宝马4s店看了3系，遂改选3系。前前后后看完决定买时一算，要30w左右。不禁又想买suv车型。 于是到了隔壁雪佛兰去看科帕奇，看完觉得牛逼想买。 门口却开过一辆jeep指南者。一问价格差不多。改！去jeep店，快订车时碰到熟人。看熟人开着福特锐界，眼红要买。去了一问，40w，ok！准备掏钱。又一想，妈的都40w花了。不如加点钱一步到位买路虎？ 于是去看极光。对外形满意，决定买。咨询单位司机，被告知越野性能不如普拉多，价格只差9w。好！买普拉多！去丰田。看了普拉多觉得丑，妈的咬牙买兰德酷路泽~最后100多w。我靠，不买suv了。买宝马7！……… 一番折腾，最终买了辆劳斯莱斯. 提车的时候，开心的不得了，上去一坐才想起来，驾照还没考！妈的，我是来买自行车的！。。。。。。 人容易陷入贪得无厌的局面，有了好的还想要更好的，我们常常被别人的言语鼓动，做一些违背初衷的事情，最后忘记了初衷， 是什么时候开始，我们丢失了我们的初衷，投入了欲望的海洋，在无边际的欲望中挣扎着，一面怨天尤人，一面极力的想要占有更多的欲望。 漫漫人生路，我们一起走过，有人衣鲜光亮，有人衣衫褴褛，有人花天酒地，有人食不果腹。。。。。。这些都不重要，重要的是--------莫忘初衷！
无聊 今天独自一人单位值班好无聊呀好郁闷呀！
啥也不说了
笑一笑 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”
给力平乡人,顶吧! 女：“你是平乡的？” 男：“是的，我是平乡的” 女：“哇…好远啊……” 男：（沉默中……） 女：“平乡解放没有？” 男：“没有，我们上课的时候都带着枪 ” 女：“那老师不说啊？” 男：“老师还带着AK￣47呢” 女：“没有那么夸张吧！” 男：“你可以来试试！” 女：“你们哪里说的是普通话？” 男：“我们那里只说正宗平乡话的。” 女：“你们住窑洞吗？” 男：“不，我们住深山。” 女：“深山？那有老虎什么不” 男：“现在不知道，刚才还有几只在我家门口” 女：“啊！那你不怕吗.” 男：“怕什么，我自己家养的” 女：“平乡是不是在河北?” 男：“恩!平乡是河北省的。” 女：“你们那里有什么好吃的？” 男：“天上飞的除了飞机，地上走的除了坦克，我们都能吃！” 女：“你们还吃生肉吗？” 男：“我们老大发明了钻木取火，我们现在都是吃烧烤。” 女：“那太好了，下次我去平乡玩，就住你家了啊。” 男：“……没问题，不过我家离市区上有点远。” 女：......有多远 男：“不知道.坐火车可能3天左右” 女：“那你们怎么去上学？” 男：“学校有专车接送” 女：“什么车？” 男：“很难说，有时坦克有时装甲车” 女：“那一定很久才到吧？” 男：“习惯了，提前半年出发就行了！” 女：“你们那里乱不乱？” 男：“不乱，打打杀杀是常事” “………………！” 女：“你们那里的结婚是一夫一妻制吗？” 男：“不是的，我们每个男人都可以娶10个老婆。” 女：“不是吧~~~那你现在有几个老婆？” 男：“我现在有12个老婆，等过毕业后再娶3个。” 女：“吓死了！12个还不够多啊？怎么还要再娶3个，你不是说每个男人只能娶10个吗？” 男：“10个不算多，我想娶几个就娶几个，因为我爸就是村长！” 女：“你们那边过清明要去烈士墓上香吗？” 男：“我们这边没有烈士墓，我只去上香祀祖。” 女：“那你们祀祖时也是烧纸钱和放鞭炮是吗？” 男：“不是的，我们都是烧人民币的， 也不放鞭炮，我们都是往山下扔手榴弹的！” 女：“平乡电话了吗？” 男：“没有电话，我们都只能用手机。” 女：“话费贵吗？” 男：“不用交话费，我们自己发射了通信卫星！” 女：“你现在在网吧吗？” 男：“不，我们这边没有网吧，我们每个人都有‘笔记本’，从我爷爷的爷爷那时就开始用了。” 女：“听说你们在奥运会上也得好多金牌.。” 男：“是啊，我们这里的人拿来扣钥匙的。” 女：“那你们那里训练很辛苦吧!” 男：“没有啊 ， 我们这里是谁有时间谁就去，不用什么辛苦训练，08年8月8号那时我没时间，所以我没去。” ..............................牛B 女：“ 你们那里帅哥多不” 男：“ 不知道多不多.到现在我都没见一个不帅的” 是平乡的就转 给咱平乡人张张脸 哈哈哈
马年 今年跟马有关的还真是有点流年不利呵，演员午马去世了，马航出事了。马云余额宝遭围剿，马化腾股票乱跌。有个叫马伊利的，家里又据说......马英九，奥巴马现在焦头烂额。连皇马也似乎木有戏了。。。
哈哈，好聪明的老婆！厉害！ 公司派老公出差/呲牙。刚入住酒店/呲牙，老公就接到老婆的电话.... /亲亲 老婆：老公，大事不好/流泪。今天咱们小区混进了几个贼/惊恐，咱家也被光顾了！ 老公急忙问：丢东西了吗/惊讶？有没有报警/折磨？ 老婆：家里被翻得乱七八糟/流泪，衣橱里的1万块没了/可怜。还丢了什么东西/怄火，我正在清理/流汗，警察下午来看过了/大兵。好在那几个贼已经被警察抓住了/敲打，现在让各家尽快报失窃清单去/晕。 老公：快去看看床头挂的那张结婚照/嘘...相框后面有一个用双面胶粘住的红包/嘘...，里面有两万块！/阴险 老婆搁下电话。两分钟后.... 老婆问：我把相框取下来看了/白眼，什么也没有 老公心想如此神仙难料的地方都能找到/疑问，看来今天遇到的绝不是普通的笨贼/咒骂。 老公赶紧叫老婆再去卫生间看看/嘘...，说：马桶水箱靠墙那面有个缝/嘘...，塞了一个黑色塑料袋/嘘...，你看看还有没有。 /嘘...5分钟后，老婆打来电话：没有/流泪，是不是你记错了地方？ 老公着急地说：不可能/疑问。出差前我还检查过/疑问。整整4万块，全是连号的百元新钞/晕。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的/抓狂。 老婆追问：就这些了吗，还有没有忘记的/咒骂？ 老公：没有了，只有这6万块/大哭，并提醒老婆一定要把那些钱跟警察讲清楚/撇嘴 老婆轻松淡定/亲亲，回答：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现/色.... 老公立即晕倒/晕 仰天长啸，女人，你到底是啥东西变的?
大家都学学吧 墨武：你听说过”垃圾人定律”吗 一对情侣晚上在餐馆吃饭，漂亮女友被隔壁桌醉汉吹口哨，他说反正吃完了咱走吧。女友说你怎么这么怂啊是不是男人，男友说犯不上跟流氓较劲。女友急，骂完男友又过去骂那群醉汉，结果醉汉围上来开打，男友被捅三刀，在医院抢救无效死了，临死问了女友一句话：我现在算男人了么？……如果你的女朋友被醉汉吹口哨你会怎么做？你听说过”垃圾人定律”吗？如果北京那位被摔的孩子妈妈知道这定律就可以避免孩子的悲剧！ 一位朋友在正确的车道上行驶，突然间一辆黑色轿车从停车位开出，正好挡在前面。 朋友立即踩刹车，车子滑行了一小段路，刚好闪开来车，两车之间的距离就只差个几厘米！这辆车的司机凶狠地甩头、并且朝着我们大喊大叫！我朋友只是微笑，对那家伙挥挥手。我的意思是：我朋友表现得很友善。于是我问他：“你刚才为什么那么做？那家伙差点毁了你的车，还可能伤害我们！”这是当时我朋友告诉的我话，现在我把它总结归纳为“垃圾人定律”。他解释说：“许多人就像“垃圾人”。他们到处跑来跑去，身上充满了负面垃圾：充满了沮丧、愤怒、忌妒、算计、仇恨，充满了傲慢与偏见、贪心不满足、抱怨、比较，充满了见不得人好、愚昧、无知、烦恼、报复、和充满了失望。随着心中的垃圾堆积又堆积，他们终需找个地方倾倒；有时候，我们刚好碰上了，垃圾就往我们身上丢....”“所以，无须介意！只要微笑、挥挥手、远离他们，然后继续走我们自己的路就行! 千万别将他们的负面垃圾接收再扩散给我们的家人、朋友、同事、或其它路人”这里的底线是：快乐、成功的人绝对不让‘垃圾人’接管自己生活当中的任何一天！人生短暂，绝对不要浪费心思和精力在这些事上！～生活中遇到这样的人一笑而过！最好境界～谁会和垃圾一般见识！ 当你读完本篇文章时，你有两个选择： 1、你可以将它传扬出去，传播一些积极正面的信息，让世间多一点爱。 2、你也可以根本不去理会它，就像你从未看见一样。 可能您的一个小小的分享动作，就可能照亮无数人的命运，人因梦想而伟大，更因行动而成功，你因学习而改变！请把您的爱心传递出去帮助更多人成功！
开饭喽
　　分享个励志故事，我有个小伙伴，月薪3000，却用一年时间买了辆超跑！ 　　这一年，他坐公车，学做饭，不喝酒，不抽烟，不赌博，省吃俭用。一年后，他用辛苦攒下来的3万……加上他爸给的645万，终于买了一辆兰博基尼！
送啦送啦
　　楼下邻居新买了一辆四驱越野，停在单元门口，车后有个4x4的标志，第二天下去不知哪个熊孩子给刻上=16。心疼啊，去补漆，回家过天早晨下楼看又刻上了=16！ 　　这个气啊，跑到修理厂跟喷漆的说给我喷个=16的字符，弄好回家，心想小样，这回你不写东西了吧，隔天下去，彻底凌乱了，他刻了个√。
值班 自己一个人值班无聊中....……
求公园壹品的QQ群 如题知道的说下
看看我们的家有多大?
求助帖 在网上买了一对速腾大灯总成，哪里能安装一下，大概多少钱？
发个帅哥的图片 二楼吧
对于过的节日的一些解释\(^o^)/YES！ 　　情人节刚刚过去，马上就要迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…… 　　妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…… 　　愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马… 　　劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子。
猜猜这是哪个宾馆 二楼上图
求国贸电影院电话 如题，谢谢啦
拜年啦 祝各位亲爱的吧友们在新的一年里身体健康，马到成功，心想事成！
起来领证啦
一个小笑话。大家开心下 　　那天，我去便利店买黑色避孕套，售货员问：“为何不试试彩色的，还能提高性欲。”我叹气：“单位领导刚去世，去安慰一下嫂子，戴黑的严肃些。”
猜猜这是什么水果
求认识二楼爆照
一个出色的秘书应该具备的 公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，其中一客户被抓行政拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，秘书接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果路上被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦”[SMILING FACE WITH OPEN MOUTH AND SMILING EYES][SMILING FACE WITH OPEN MOUTH AND SMILING EYES][SMILING FACE WITH OPEN MOUTH AND SMILING EYES]
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凤姐整好了也不是太不能看呀
看谁看的准
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来吧邓桥垂钓乐园
紧急求助 家里车库门遥控器失灵请问哪里能修或者换新的？坐等谢谢！
这是怎么了？缺氧吗？
平乡哪里有卖生鸭蛋的呀 想自己腌制
猜猜这是哪里
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女儿生日求祝福 晒晒蛋糕
现代女性新标准 撒过泼，出过轨，勾引领导下过水。 装过神，弄过鬼，跟人老公亲过嘴。 傍过款，出过洋，带着网友开过房。 翻过窗，跳过墙，一夜睡过三张床。 男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛，牛越耕越瘦，地越耕越熟。 忠告，爱上网的男性朋友一句，好火费煤，好女废汉，好车费油，好菜费饭，东西不赖，不能天天用澳，兄弟们千万保重。
拍照留个念
啊呀 差9分升级喽
到了
求助 赵县的汽车检测线在哪里呀？
在邢台.....在邢台........... 在邢台，有一种羡慕，叫眼气。在邢台，有一种糟糕，叫毁来。在邢台，有一种褶皱，叫哭楚。在邢台，有一种舒服，叫得劲儿。在邢台，有一种不行，叫不沾闲。在邢台，有一种蹲下，叫姑丢。在邢台，有一种凉衣绳叫各掉。在邢台，有一种昨天，叫夜个。在邢台，有一种晚上，叫黑来。在邢台，有一种怎么了，叫咋来。在邢台， 有一种刷碗用的刷子，叫炊著。在邢台，有一种蜈蚣，叫游眼。在邢台，有一种角落，叫个各劳儿。在邢台，有一种眼屎叫痴嘛呼。在邢台，有一种喜欢叫待见。在邢台，有一种是的，叫做可呗儿类。在邢台，有一种拒绝，叫做丙拉。在邢台，有一种秸秆，叫灭结。在邢台，有一种摔倒，叫锅烈的。在邢台，有一种麻雀，叫家巧儿。在邢台，有一种担心，叫做结记。在邢台，有一种厕所，叫做茅的。在邢台，有一种玉米，叫做棒饿。在邢台，有一种乌鸦，叫老寡。在邢台，有一种累，叫使类慌拉。在邢台，有一种板凳，叫马扎。在邢台，有一种被子叫做盖底。在邢台，有一种肥皂叫做胰的。在邢台，有一种老婆叫做休儿的。在邢台，有一种爆炸叫做崩兰。在邢台，有一种勺子叫做池的。
这个好吃呀
有偶遇的没
新版蓝精灵 【预备~唱！】在那山的那边海的那边，有一群河北人，他们一会儿穿衬衣，他们一会儿穿棉衣。他们开春以来穿越在那赤道与北极，每天涨跌十度真是够刺激！哦，坚强的河北人。哦，铁打的河北人。他们春捂秋冻拼过这种奇葩的鬼天气，经过折磨身体棒棒滴！
这个比酒好喝呀
求助：谁知道哪里有卖速腾LED行车灯的呀？ 如题，就是换灯泡那种。
好厉害呀，无语了！
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