偏北来了的个人资料

【Christmas Day 】平安夜为何我有淡淡的忧伤？

有谁知道过什么？理想中的新概念是怎么样的？脑海中不时的闪现出对于它的向往，是一种信念，它支撑起自己彷徨失措时的所有念想。有谁知道过，对于它的向往，仅仅是因为对于一种生活的渴望，它代表着自由，因为自由，摆脱了这学校生涯的沉闷与单调。它塑造了一些人，这些人在自己的书本里记录着自己走进新概念的一切，他们敏感的触角或者正好磨刻出自己内心最深处对于文字的向往，而这文字，它最大的魅力却莫过于对于理想生活的刻画啊！可是无论怎样，在追求和拼搏中，有的人选择了远离它，有谁知道过什么？知道过是谁打败了他们对于这最纯真生活的向往。也有人如愿以偿了，他们挤进了这个圈子，看到了原本在书本中所描绘的关于上海的生活片段。对于这些，他们自然是早已深切翘首过的，但是他们发现，无论怎样的努力快乐，却依然没有那唯美的书本情节。这就有些难以接受了。他们以为自己失败了，但是又觉得这不算什么，他们问，我来了，有谁知道过什么？没有。终于他们离开的时候，也记录了一些自己认为平常却不如那些书本情节唯美的生活场景，他们不知道，这些东西又偷偷挂在了谁的梦梢。

好吧，是有点累我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。

定位赛十场急钱走冒险单十场定位，全胜200RMB。胜九场150RMB。八场或以下分文不要。先上分后钱。号上要求有完整AD符文。骗子自重。期限两天以内。加Q278641392详谈。关于熔符文，我只想说骗子死全家。如果带上全家还不能信任，那你千万别找我，我不需要猪狗不如的客户。

向死而生我没有理由不活着，也没有理由不死去。

放纵而优雅你的敌人也会尊重你。忍无可忍的时候，大可宣泄你迸发的态度、但你是理智的，甚至谦和的，那你得到的成效，不仅是对错误的指正，更有旁人的赞同。因为谦和，就是评价你对错的标准了。

符虚你好么？小五你好么？锐你好么？电子杂志你好么？青春，再见呵呵。

关于笔名说到底，我虽然不怎么喜欢郭敬明，但笔名却由她而来，不知大家是否知道一个叫小引的诗人，写过一首西北偏北，我便截了偏北两字用了六年，而知道小引，正是从一草所写挚爱郭敬明中见到，我羡慕小四，但谁都知道羡慕和喜欢是两码事、反而漠视与羡慕微妙相关。我不知道我为什么要对自己的笔名解释一番，或者哪天你能看见它，也算记住了吧？当然我也好奇，你们的笔名有没有故事，它是什么？

人性假如我做一件事不顾别人的看法，很多人反驳，后来我成功了，那我会不会出名？那我出名以后，做一件事很多人附庸，结果失败了，我会不会被抛弃？谁能告诉我，在成功和失败之中，哪个能永恒？又能告诉我，在对与错之间，哪个能不变？你可能一时超常，风采飞扬，又可能跌落谷底，萎靡不振，所以原谅没有灵感的自己，你需要坚持、也请放低亦然勃发的自己，你需要淡定。没有大神，或者你就是大神，站在你的位置，活出你的姿态，做出你的自己。

同样郭某某回来了他在高考那晚莫名失踪没人问起他去了哪里，他安静的消失了然后。今天他回来了我看见他，走上前去抱住他，我说你回来了他说是的我说回来就好，他说是的。然后我哭了。他说你别哭，高考完了。我说我想哭，青春完了。他说你不是正值青春么？你的大学将要到来，一切欣欣然美好。我说对不起，大学是梦里的。我没有了同学，没有了方言，没有了压迫。郭某某看着我，你哭吧，他说。我不哭了。我擦干眼泪。你知道我这几天去了哪里么？他问我，嗯？我去了西藏，你知道的，我一直很想去。我说我很羡慕，你真幸福。他笑了笑可是并不美好，因为我的西藏，是梦里的。向往大学，来了以后，它毁了。迷恋西藏，去了以后，它变了。我每天做同样的事情，说同样的话见同样的人。最后我和别人同样要老，同样要死，同样被忘记。

偶尔看看也许太久没有回来看过，一段时间，总是会想瞧瞧这里又发生了什么。听说赵老师因病逝世了，当时想来应该不少和我一样较早接触新概念的朋友心里会有难受。记得得知消息时我的第一感觉是，这么年轻就死了？不会吧？后来查了下百度才嘲讽一笑，原来也有六十多了。但记忆中的赵老师，却是年轻的，和蔼可亲。不想岁月早就把他催促成不争气的老骨头了。我并非有什么宏远夙愿，默默的关注着新概念动向却未曾有过一次投稿的勇气。我想每次见到吧友说不敢投稿犹豫不决时我的厌恶应该给予我自己最为合适，我的思想也渐渐走入偏轨，再多的事例，再多的朋友去往上海聚会参赛也无法救赎这颗胆怯或是破碎的心。但也并不缺少爱，我爱新概念，谢谢它给我的回忆。我只是觉得，我有点累，虽然我并不累。进入这个贴吧，总有一定的初衷，大多可能是抱有对新概念这个圈子的向往，他们渴求更多的人一起分享，但也不缺乏嘴硬心软的人，他们表面漠不关心，其实不然。爱之深隐之切，这是我的猜想。但愿吧里一切安好。然后没有然后，我新概念在，我年轻人在。你我在。再见朋友。

一瞬间，太多东西要讲，可惜即将在天一方八年的路，哭过，笑过，躺着的过。看郭敬明，羡慕过，矫情过。信仰过新概念，崇尚过，失望的过。我的日子一直在过，从十四岁，到二十二岁，从梦想到梦想。我也许告诉过自己，不要丢失最初的东西、不要像那些人，踏入社会，就迷失了自我。但是我很忙，也很累。每个人都累。但是无论怎样，只是一瞬间，太多东西要讲。而你我都将天一方，来日总是千千阙歌。。。。。你我共勉徐徐回望，曾属于彼此的晚上红红仍是你，赠我的心中艳阳如流傻泪，祈望可体恤兼见谅明晨离别你，路也许孤单得漫长一瞬间，太多东西要讲可惜即将在各一方只好深深把这刻尽凝望来日纵是千千阙歌飘于远方我路上来日纵是千千晚星亮过今晚月亮都比不起这宵美丽亦绝不可使我更欣赏 AH……因你今晚共我唱 AH…… 临行临别，才顿感哀伤的漂亮原来全是你，令我的思忆漫长何年何月，才又可今宵一样停留凝望里，让眼睛讲彼此立场当某天，雨点轻敲你窗当风声吹乱你构想可否抽空想这张旧模样来日纵是千千阙歌飘于远方我路上来日纵是千千晚星亮过今晚月亮都比不起这宵美丽亦绝不可使我更欣赏 AH……因你今晚共我唱 AH……怎都比不起这宵美丽亦绝不可使我更欣赏因今晚的我可共你唱来日纵是千千阙歌飘于远方我路上来日纵是千千晚星亮过今晚月亮都比不起这宵美丽亦绝不可使我更欣赏 AH……因你今晚共我唱来日纵是千千阙歌飘于远方我路上来日纵是千千晚星亮过今晚月亮都比不起这宵美丽都洗不清今晚我所思因不知哪天再共你唱

沉睡的凶猛在苏醒我把世界描述的很伟大，世界把我作弄得挺沧桑。这大概是我近期唯一的感慨吧。不冲动，不急躁，不敷衍，不肮脏。从什么时候开始约束自己，从任何时候拼命释放。简单的，一点乱潮。

均衡教派有没有好的ADC，补兵基本功扎实的，我愿意辅助双排，各种搞基在所不辞，赴汤蹈火，排山倒海，天上人间，你死我活，惺惺相惜，多云转晴，有木有？

没进复赛意料之中因为我丫根本就没投

为什么我不是小朋友了，为什么南方城市没有北方冰点的温度，我在上班时间环顾着我附近的人群，一个该有大雪的日子，我忽然想起了自己的过去，有些冰冷的手指触碰着手机，然后一个穿着褐色毛绒小棉衣的小朋友向我走来，这个多少钱叔叔，他问我。十块。我微笑，但为什么，为什么我不是小朋友？

在这个时候祝福除我以外的天下情侣都是失散的亲兄妹。

性嗜酒怎么办？

我知道最近我发现，我不能再拖了。我知道我很想。

现在还没投。不急。种种原因。可以不解释。

在我的世界里各位，虽然有些突然，冒昧祝中秋快乐。

夜半无声，淡季如春忽然想写的一句话。

要搬新校区了我们这些大三的都是新生了。请各位学弟学妹多多照顾，还要帮我们搬下行李哦！在这里我代表我们寝室感激不尽！

此处不留爷的下句是啥？啊哈？

共鸣这东西就是看到我写在教室里很安静时打了个屁很尴尬就共鸣了。感动这东西，就是我把打屁的经过写的很真实，让你彻底相信，你就觉得有点味道。写真实的文章，是写真事，真感受，但这并不容易。因为每个人在写时都在回忆里不断搜索，然后写出，然而大多数读者只会告诉他们三个字，太假了。好吧，胡言乱语。

夜深了有三个人死，其中两个事先知道一个毫不知情。后来事先知道的死了毫不知情的也死了。有点震撼。第二天会有人发现他们，他们的家人会哭，而且他们不知道，你们也不知道，但是死了。我负责告诉你们，让你们读取这个信息，它的意义在于被传播，而且许多人为这件毫不相干的人思考，少数人不知所云。大多数懂了但觉得没那么简单，也有人觉得没点意思。你们睡了，他们还没死，快死了。也许现在他们死了，但是我编辑的时候还活着，很奇妙。

会员又多了二十多个了呢。。不错哦。

你在我的心底泛起丝丝爱意

有很多人潜水所以，请自重。

行者我喜欢你 BK（文娇）我喜欢你就这么回事。真心话。继续潜了。

看到今晚的月亮皎洁明亮，让我想起没有高楼没有灯光火烛光的年代，是否在这样的夜晚，能够万象清晰。人类造就房屋遮挡光明，又发明电灯照亮房屋，表面看来多么愚蠢。

爱的与背叛的烟花散尽的日子，除夕的酝光还未淡去，些许疲惫的她能够坦然素面朝天，红色高跟鞋是她宿命之年的唯一纪念品，她懂得望梅止渴，一如她对自己所爱，只是远远观望。那年的七夕情人节，她终于对自己的恋情诚然相待，抹了法国ESEL最后出产的口红，精致内敛的红色手挎包，和暗恋已久的男人见面。她依稀记得男人那夜关注自己的眼神，宛如皓月下的车灯，阻碍了她审时度势的方向。红色高跟鞋在男人的手袋里摇摇欲坠，他挽着她的腰问她，喜欢么？她当时没有回答，静静的午夜婀娜着身躯挤进那间屋子，直到白光乍现的黎明。那晚她付出了来日并不宝贵的贞洁，浩浩荡荡的离开了旅馆。此时她的手中提着的红色高跟已经静静呆了一整个夜晚，在充斥呻吟和爱味的屋子里见证了她第一次放荡不羁的堕落，那是片面，从深刻意义来讲，她只是如己所愿的付出自己，燃烧灵魂。从那夜以后，她再也容忍不了任何一个男人的亲密接触，每次当爱意席卷思绪时她都因冰冷急切的手指触碰到自己身躯时反感不已。某次甚至在一个自己并不厌恶的男人面前呕吐不止，她被冠以贱女人的称号。然而大多数贱女人，向来**不堪，她却格外操守。没人能够得到她的身体，以致越来越多的男人对她产生兴趣。汹涌而来的表白并非无一打动她的内心，一个阳光帅气的小伙子在她面前呈上了一双精致小巧的红色高跟鞋。当时的她斜卧在沙发上，眼睛的神采被红色高跟点亮，她凑上眼睛，那双红色高跟和年前男子送予的极其相似，她终于动心了，却不是对人，是那双鞋子。那晚她和那个小伙彻夜缠绵，未觉半丝不妥，在寂寞操守的七年光阴中，恍如歇斯底里的痛快。她并非情有所属，而是情于独钟。四十五岁时，背后追求她的男人渐渐少去，她回顾这二十多年的青春韶华，只有两次在自己灵魂的应允下付出了并不珍视的身体，她忽而觉得可惜。自己年轻时梦想过一场惊天动地的恋爱，然而都因自己的莫名反感，消逝不见了。她也知道现在去追求这些并不算晚，于是在除夕的前日，她找到了一个自认深爱的男人。她对那个男人表达了爱意，她说我喜欢你，对于一个四十五岁的老女人来说，清楚的知道自己爱哪样东西是很简单的，她希望能够用自己热炽的灵魂感染他，一起走过所剩并不多的恋爱岁月。男人被感动了，是因为她的眼神里透露着真诚，他知道真诚这东西在这个年岁已经不少有，但是他想拥有这份东西，正因年少时太缺乏，到他真正能拥有的时候，他不再在乎这些东西别人是否都拥有着，他不再攀比妒忌，唯一想要的，就是拥有。女人道谢，充满感激。然而他们在一起后，日子却过得极其平淡，他们甚少争吵，任何事情都能商讨解决，女人渐渐发现自己适应不了这样的生活，男人能够容忍她在爱意正浓时猛烈的推开他的手，也能容忍她一年四季不变的穿着那双精致小巧的红色高跟在屋子里行走，他们相敬如宾。终于在某个秋天的夜晚，捉襟见肘的他们签下了离婚协议，从此各自安逸。往后的日子女人不再崇尚爱情，她知道自己不再需要任何男人的慰藉，她能很好的照顾自己，一个人吃饭，一个人散步。在六十岁的年纪，她又因为一些事情伤感起来。在曾经正值婚龄花季的时光，她忍受孤独见证身旁的朋友一个个结婚生子各样喜讯，然而到了这个年纪，她又不得不看着身旁的朋友一个个的离开，大喜大悲，转瞬化作了苍凉。她知道她会老死，也期盼着早点结束。除夕夜她来到了一个故友的家中，床上故友的脸庞枯瘦如柴，看见她时，张大了眼睛，嘴唇拼命挤压着话语。故友从床底翻出一双红色高跟，深情地用颤抖着的双手抚摸鞋尖，这是那年七夕他想送给她的鞋子，然而女人始终没有拿走。他说，我记得你，年轻时的你光彩艳丽，傲气骄人，但却及不得你现在半点美丽，现在的你，才最让人动容。这大概是第一个在老了以后告诉自己要比年轻时美的人吧？她忽然想起了这个男人，这是他第一个爱上的男人，那晚她穿上他送给她的高跟，在屋子里翩翩起舞。男人错了，把门前女人买的一模一样的红色高跟装进箱子，他想，大概女人不喜欢吧？怎么不喜欢？几十年的岁月，女人把它穿在脚下，爱不释手的把它融入了自己的灵魂。女人告诉自己，就算他永远不再联系她，永远不相见，她都会穿着它。也因为它，她拒绝了所有的爱与背叛。但是一切都只是过去，女人接过故友手中递来的红色高跟，看着故友闭上了眼。快点结束吧。男人呢喃着。

【五点】爱与背叛烟花散尽的日子，除夕的酝光还未淡去，些许疲惫的她能够坦然素面朝天，红色高跟鞋是她宿命之年的唯一纪念品，她懂得望梅止渴，一如她对自己所爱，只是远远观望。那年的七夕情人节，她终于对自己的恋情诚然相待，抹了法国ESEL最后出产的口红，精致内敛的红色手挎包，和暗恋已久的男人见面。她依稀记得男人那夜关注自己的眼神，宛如皓月下的车灯，阻碍了她审时度势的方向。红色高跟鞋在男人的手袋里摇摇欲坠，他挽着她的腰问她，喜欢么？她当时没有回答，静静的午夜婀娜着身躯挤进那间屋子，直到白光乍现的黎明。那晚她付出了来日并不宝贵的贞洁，浩浩荡荡的离开了旅馆。此时她的手中提着的红色高跟已经静静呆了一整个夜晚，在充斥呻吟和爱味的屋子里见证了她第一次放荡不羁的堕落，那是片面，从深刻意义来讲，她只是如己所愿的付出自己，燃烧灵魂。从那夜以后，她再也容忍不了任何一个男人的亲密接触，每次当爱意席卷思绪时她都因冰冷急切的手指触碰到自己身躯时反感不已。某次甚至在一个自己并不厌恶的男人面前呕吐不止，她被冠以贱女人的称号。然而大多数贱女人，向来**不堪，她却格外操守。没人能够得到她的身体，以致越来越多的男人对她产生兴趣。汹涌而来的表白并非无一打动她的内心，一个阳光帅气的小伙子在她面前呈上了一双精致小巧的红色高跟鞋。当时的她斜卧在沙发上，眼睛的神采被红色高跟点亮，她凑上眼睛，那双红色高跟和年前男子送予的极其相似，她终于动心了，却不是对人，是那双鞋子。那晚她和那个小伙彻夜缠绵，未觉半丝不妥，在寂寞操守的七年光阴中，恍如歇斯底里的痛快。她并非情有所属，而是情于独钟。四十五岁时，背后追求她的男人渐渐少去，她回顾这二十多年的青春韶华，只有两次在自己灵魂的应允下付出了并不珍视的身体，她忽而觉得可惜。自己年轻时梦想过一场惊天动地的恋爱，然而都因自己的莫名反感，消逝不见了。她也知道现在去追求这些并不算晚，于是在除夕的前日，她找到了一个自认深爱的男人。她对那个男人表达了爱意，她说我喜欢你，对于一个四十五岁的老女人来说，清楚的知道自己爱哪样东西是很简单的，她希望能够用自己热炽的灵魂感染他，一起走过所剩并不多的恋爱岁月。男人被感动了，是因为她的眼神里透露着真诚，他知道真诚这东西在这个年岁已经不少有，但是他想拥有这份东西，正因年少时太缺乏，到他真正能拥有的时候，他不再在乎这些东西别人是否都拥有着，他不再攀比妒忌，唯一想要的，就是拥有。女人道谢，充满感激。然而他们在一起后，日子却过得极其平淡，他们甚少争吵，任何事情都能商讨解决，女人渐渐发现自己适应不了这样的生活，男人能够容忍她在爱意正浓时猛烈的推开他的手，也能容忍她一年四季不变的穿着那双精致小巧的红色高跟在屋子里行走，他们相敬如宾。终于在某个秋天的夜晚，捉襟见肘的他们签下了离婚协议，从此各自安逸。往后的日子女人不再崇尚爱情，她知道自己不再需要任何男人的慰藉，她能很好的照顾自己，一个人吃饭，一个人散步。在六十岁的年纪，她又因为一些事情伤感起来。在曾经正值婚龄花季的时光，她忍受孤独见证身旁的朋友一个个结婚生子各样喜讯，然而到了这个年纪，她又不得不看着身旁的朋友一个个的离开，大喜大悲，转瞬化作了苍凉。她知道她会老死，也期盼着早点结束。除夕夜她来到了一个故友的家中，床上故友的脸庞枯瘦如柴，看见她时，张大了眼睛，嘴唇拼命挤压着话语。故友从床底翻出一双红色高跟，深情地用颤抖着的双手抚摸鞋尖，这是那年七夕他想送给她的鞋子，然而女人始终没有拿走。他说，我记得你，年轻时的你光彩艳丽，傲气骄人，但却及不得你现在半点美丽，现在的你，才最让人动容。这大概是第一个在老了以后告诉自己要比年轻时美的人吧？她忽然想起了这个男人，这是他第一个爱上的男人，那晚她穿上他送给她的高跟，在屋子里翩翩起舞。男人错了，把门前女人买的一模一样的红色高跟装进箱子，他想，大概女人不喜欢吧？怎么不喜欢？几十年的岁月，女人把它穿在脚下，爱不释手的把它融入了自己的灵魂。女人告诉自己，就算他永远不再联系她，永远不相见，她都会穿着它。也因为它，她拒绝了所有的爱与背叛。但是一切都只是过去，女人接过故友手中递来的红色高跟，看着故友闭上了眼。快点结束吧。男人呢喃着。

临时拼文。五点前交稿不够严谨的比赛，意思意思吧。围绕红色高跟写一篇小说，要求全文紧系红色高跟，五点之前交稿。交稿地址http://tieba.baidu.com/f?kw=%B5%DA%CA%AE%CE%E5%BD%EC%D0%C2%B8%C5%C4%EE%D7%F7%CE%C4%B4%F3%C8%FC&fr=itb_favo&fp=favo 在此吧发文，标题注明【五点】附文题。届时发起投票。小比赛，抄袭就没意思了。

要开学了各位潜水的你们好

我笑了呵呵

一首诗？阳关夜秋风悲百战幸存踏马归洞庭岸西湖水杨柳堤上马蹄飞零丁洋汨罗悔千古诗人命可悲长亭外古道颓夕日故友几人回？青草后故乡回烟火袅袅独见灰秦时月汉时关可怜我命独还归饮己血偷得生却留妻儿尸身茅屋遗灰引我仰天长啸骂鬼神只叹作天可恨对月独饮杯上悲寄我千古遗恨独留刻此碑示后人阳关既去无需回！

翻出初中写的一篇文，有点意思。 [一] 我笑了，茗说我笑的很悲。笑得很悲？难道拿着这尘世最美丽的表情，反映的，仅仅是我笑得很悲？你胡说些什么！我怒目以视。铭低下头，显得很伤心。我没有对她做任何安慰，她曾经对我说，她不需要我的任何安慰。我恨，我恨茗，我恨这个**！她，可以，她很可以，她不是一般的可以！！她…… 茗是我的恋人。但她是一个背叛了我的恋人。虽然她从未在我面前露出马脚。但我知道，越是美丽的女人越不可靠。她很美丽，美得让人窒息。除了妈妈，我承认她最美丽……但她是个**，正如她说我是个疯子。疯子和**，很匹配。但她背叛了疯子，她也别想当成**……呵……呵……呵哈哈哈哈哈哈…… 我把成绩单放进书包里，将茗推开，自己一个人向回家的路走去。茗还是追了上来，她喊我，我没理。她追上了我，扯着我，想和我接吻，我故意慢慢将嘴唇靠近，靠近，等嘴唇就要接触的一刹那，再猛的一后退。送给她两个字：**。我听得到她在我后面倒在地上的声音，她哭了，哭的很真。**，继续装吧……我很讨厌她把戏演的太真。 [二] 我的心早以结冰，但我还是用着最后的余温去接近晨。今天发下的数学试卷，他只得了5分。5分，呵，一个五天后就要参加高考的人，拿到了最可笑，最接近疯狂的分数，5分。疯子！晨是个疯子。一个完全正版，货真价实的疯子。他会捉弄你，玩弄你，特别是你的感情，他让你对他迷恋，无比的迷恋，直到你深深的对他产生爱恋，再对你移情别恋。但他过去不是疯子，他会写诗，会写出很好的诗。让你陶醉，让你不忍亵渎。我喜欢他的诗，所以，我爱上了他的人。今天看着他拿着卷子，一个劲的笑，笑。觉得很凄悲。我本发誓远离他，却还是向他接近。 “你的笑，笑得好凄悲。”，我走上前说。他低着头，让人看不到他的表情。但过了一会儿，他渐渐抬起头，慢慢转向我，转向我。最后看到他的眼神，他的眼神……让我欲哭无泪。 “你胡说些什么！”他怒目以瞪。我胡说些什么？呵，我在胡说些什么？他在问我？我胡说些什么？没有流下庸俗的泪水，而是转头苦笑。他的眼神，仿佛我是个背叛了他的**，是这样吗？我是个**？他忽然将我猛的推开，我感觉心在滴血，并不是因为没有得到他的认错安慰，而是，他做的太绝，绝的好象不属于这尘世间。他是个疯子，但疯子也生活在人间。他不该做得太绝。我要报复。爱之切极便是恨。我追上了他，手中拿着匕首，为了恨。我故意强加与他接吻，想借此得到靠近他的机会。他竟真的献上嘴唇，慢慢的，靠近我，靠近匕首的边缘。如果不是此时，我不会发现，我还是对他如此的爱恋。他的衣裳，他的憔悴，都会让我忍不住泪流满面。我把匕首放在了另一个边缘。享受着这份情，享受着这份原本失去的爱恋。如果不是此时，我不会发现，他其实是活在梦的边缘。我的柔情，我的花边，他都一定能够看见。我相信，我们的爱是永远。永远有多远？那一刻，我发现，我会失去我的一切。他再次将我捉弄，不留丝毫情面。当我听见那两个字眼，我确定，永远只是一瞬间…… 残缺的心灵，永远也别想得到爱恋！我失声痛哭，沉浸在疼痛的边缘。 [三] 一个疯子一个** 疯子永远爱着** 只是就在那一瞬间

明日死送女—— 我不愿孤独终老，终老也能有你相陪，梦与现实都在颠倒，人在世上，世上风情万种，七夕不见，不见也罢你我兀自笑吧失忆是常事怕就怕你不存在了有时候你像飞了然后我坐在地上你与我渐远哭泣的人不流泪吧我需要一个相信你能告诉我每一朵花都很美但是并不属于我我徘徊在原地原地也就在移动我等在这里但我的心却离你越远这个七夕我有点怕就像怕死怕死了你还在我心里

不妨写篇自我介绍可以的话介绍下自己。不特定你要像那些中规中矩的自我介绍样按程序标杆分类。用你自己的形式，只要是表达你自己的。一篇文，一句话，还是其它。共同见证，然后，成长。

每日一水永远看不见的盲人在妄想中搬弄是非。趋近，沘源，但凡存在的，都在流离。

某日的太阳没有照常升起于是你拼命奔跑，在阴暗的世界反复迁延，你的动作定格，空洞的世界抽离了光明在黑暗中自我反省，你像个孩子，却不是孩子的你在定格中失去生活，幻想失去，幻灭是最后的开始。

你自信入选的理由首先感谢花火杂志组织这场公平公正公开的比赛让我有机会展现自己的才华，我这次能够入选超级明星28强实属侥幸，我必然会本着求真，求善，求美的心态继续我的创作，同时也期待着9月在长沙和各位评委和参赛选手见面。我的入选最要感谢的还是我的父母，没有他们的一路反对我也不会坚持到今天，我爱他们，因为他们的可爱和执着。最后我希望“超级明星”还有第二届，第三届一直这样办下去，我希望能有更多像我这样的孩子能在这个透明的比赛中获得认可，衷心的祝愿组委会，愿文学越来越繁荣，祖国越来越昌盛。

【拥抱却不曾亲吻】无关的思绪昨天下午我和她在只有两个人的KTV拥抱着唱歌我看不见她的表情只能去听声音我爱这个女孩子爱她的依赖爱她的无理取闹但是我发现和她只想拥抱没有亲吻——也就是只有爱欲没有情欲所以我觉得我们是拥抱却不曾亲吻

花火那个比赛最近也有不少人关注。内幕不内幕先不管，还是可以试一试的。我想知道仔细研究过征稿启事的童鞋能不能告诉我，没有报名表可以网上报名邮件么？

又在想假如去了上海，谁会唱一首安静的《不要说话》。谁会唱一首淋漓尽致的《倒带》。

问候贴欢迎来到本吧，来时何意，君请自便、

去了上海你会接待我么？会么？那个人。

突然觉得假如你发帖问吧友看到什么样的帖子最不想回复，我能猜测到很多人会说“看到你这样的帖子。” 这是怎样的心理？假如你说你不爱写东西别人不会问你那你来这个吧干嘛？而是要做出觉得很正常的样子。假如你义正言辞的骂中国，别人会视而不见，假如你玷污了有关国家荣誉的某个在吧友们心中很好的形象，吧友们又会极力喷你。我们时常不觉得自己多么爱国，但是在中国拿到金牌奏起国歌时心中又会激情澎湃。突然觉得物以类聚，人以群分。却还得往下分。地球人的团结，亚洲人的团结，中国人的团结，南北方人的团结，城市地区的团结，学校单位的团结，小组的团结，是不是人的虚伪心在作怪，在牵扯到有关自己的东西时，就格外的去维护。我不反对这是人的本性，那又凭什么去评判虚伪？但为什么许多时候我们看到许多事情又会难以忍受，我们又是切实的在憎恶着虚伪？为什么面对许多问题要摆出自己那种可以无所谓的态度？这能成就什么？用宽容的心去面对别人，就是成就自己。这么简单的道理，却在利益面前，在冲动面前，在感性与先入为主的思想观念面前被腐蚀得千疮百孔。又有谁去坚持了自己的道义？谁一直在问自己？而不是一句管它什么，去他吗的吧！？

早安各位我起床了。

说一些我想说的然后睡觉明天继续生活假如在这届新概念有幸去了上海。假如拿了奖。然后我想沉寂，沉寂到你们不知道我的存在。这段时间默默的写文，忽然有一天我又出现了，而且我的文字很多人喜欢那时候我需要的是他们对我很生疏，就像我突然冒出来一样然后他们发现，这个人曾在十五届新概念作文大赛拿过奖他们很惊讶我慢慢的有所成就甚至辉煌这就是我所要表达的不知所云却深入底心晚安

来到这里道晚安晚安各位。

我懂你的寂寞懂你下额想要的温暖，没有你整个空气都变得孤单

来的都加下本吧会员本吧处于发展阶段，大家积极的发帖，活跃本吧，早日选出吧主，建筑本吧。有当过吧主和小吧的快去申请吧主吧。

提前截稿了预计今年冬天上海会有雪灾发生并伴有7.8级小型地震和12级小风,所以组委会特派我来贴吧通知大家,由多家大校和萌芽杂志联名举办的新概念作文大赛第十二届大赛将于8月6日提前截稿,请大家相互转告. 钦此.

新概念初赛审稿方式普及五分制四点六分过关入围复赛依旧评分综合初复赛分数评奖初赛作品很重要评委不会把你的作品丢垃圾篓放在档案袋被保留

希望大家常来发帖为了贴吧的繁荣昌盛，为了祖国的富强，希望大家积极踊跃的讨论交流。

我不告诉你为什么发这篇贴你会问我为什么吗？

朋友说很有希望入围，一篇参赛文。我在聚会中见到十年前的小学同学。问她叫什么名字，她说叫项若，我说你是不是以前叫项萍，她不高兴了，说她一直就叫项若，然后她说名字早就改了。我找她要了号码，存在手机上，署的名叫“项萍”。我知道她现在叫项若，但是我喜欢的，是以前的项萍。我一直盼念着有一次小学聚会，能碰到那个叫项萍的女孩子，我觉得她喜欢我，只是我们一直没联系，所以她把对我的喜欢一直埋在心底。然后在聚会上她一眼认出了我，妖娆的装扮，喝的半醉，我进门她嗔笑的指着我，你你你，你是董装对吧？哈哈，你是，项项项。。项若！她抢着说，以为我不记得了。项萍是个很乖的小女孩，以前一年级我和她同桌，经常一起大声的朗读课文，那时候我问她喜不喜欢我，她还会羞涩的低下头，而现在她勾着我的背，大声唱着歌，嘴里吸着烟。我说项若你别抽烟了,她就把脸凑近看着我，不知道是装醉还是真醉。她穿着低胸的衣服，扎着马尾辫，黑色的超短裙，长得还是那么的漂亮。她的手在我肩膀上游离，我实在受不了，下面也开始勃起，但是我不敢去亲她，我怕她突然推开我，给我一巴掌，况且，我也不想亲她，因为她是我小学玩的最好的同学。不过后来回到家里，我想着她，却再也不是以前小学时候的画面，我看见的都是她妖娆的姿态，她把嘴靠近我，然后我开始摸她，后来我们就开始干那档子事。边想我边用手配合着自己，我第一次想着她自慰，于是心里萌生了一个想法，哪天把她娶回家，真正的跟她干那档子事。至于是想把她娶回家还是想和她干那档子事，我也说不清楚，不过那天晚上睡在床上心里特别难受，心想一定要娶她，不然对不起自己了。然后第二天我起一大早，打了电话给她，我打算要正式开始追求她，先是约她出来吃早点。我打扮的整齐干净，她比前天晚上精神多了，我就试探着问，最近几年都在干啥，她说没干啥，初三毕业就出去工作了，我说有对象了没有，她说有。然后我就蒙着头吃面条，她用筷子打了我头一下说，董装，你怎么那么傻呢？董装，你怎么那么傻呢？我后来在家躺沙发上一直想着这句话的意思，是不是她没男朋友故意骗我？然后我马上打电话给她，是个男的接的，说是她男朋友，项若在换衣服。我挂了电话，看着窗户外面有几只大鸟飞过，还有蓝蓝的天。人家有男朋友了，可是我却在晚上想着她自慰，我觉得我这样做很不厚道。我左思右想一定要给她一个交代，于是我就在晚上的时候去了她家。她打开门见是我，高兴的招呼我进去。我进了房间站沙发旁边，我大声喊，项若我是来向你认错的，她在房间里不知道做些什么，问我认什么错，我就跟她讲我想着她自慰的经过，我跟她解释，那个时候我是真的克制不了自己的，她笑着喊，你等下。然后她从房间里走了出来，一手拿着一杯咖啡，我看见她的那一刻下体又猛的勃起了，她下面就穿了一条黑色的三角裤，上身是白色T桖，头发向上面挽了起来。她把咖啡递给我，然后问我，是不是很喜欢她。我就告诉她我的真实想法，我说其实我把她当小学最要好的朋友，没见面的这几年我也总是会想起她，但是中间我谈了几个女朋友，我并不确定我是不是喜欢她，只是会偶尔的想起她。我再三强调，我只是会想起她。她笑了笑。我说我知道你现在有男朋友了，所以我这次是为想你自慰的事情道歉的，我不该把你当作我的幻想对象。她说她并不在意啊，第一，我只是在精神上占有了她，对她来讲，她没有任何方面的损失，幻想是每个人的自由。第二，她反而应该感到高兴，因为她能够成为别人的幻想对象，说明她有一定的资本。我说可能只有我会幻想你。我的意思是可能我比其他人都要喜欢她，但是并不是喜欢她的身体，相反，在我用她的身体作为幻想对象后，我感觉很后悔，很难过。所以我会用她的身体去幻想的前提，是因为我很喜欢她。

曾经我也是个懦弱的人我看了下我收集的以前的萌芽书，上面好多空着的报名表，原来曾经我也会没有自信，会害怕，已至有报名表都不敢报名，现在感觉很遗憾。可能现在的我并不比以前强上多少，但是我能做到有报名表就马上用了，至少我去尝试了。我希望新吧的你们，如果可以称呼亲爱的你们的话，坚持自己的内心，去勇敢尝试，我很想在上海见到你们，然后说一句，原来是你这个2B啊！这个吧我来的晚，我希望能和你们都成为朋友，希望为我们共同的爱好干杯。煽情了。我会一直在，假如我消失了，那是因为我老了，或者死了。