向RMB看齐6的个人资料

不管你看过没有，我只想让你笑笑而已 01：有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光... 02：昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” 03：我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点! 04：光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。 05：我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 06：我在公交车上放了一个屁，　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，　　我也挥挥手。　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 07：我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 08：早上乘地铁遇到个牛人地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。 09：弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” 10:QQ: 1652208882

快过年咯，你准备好了吗？今天距过年还有一百天，马廷 마 정 ma zeng

签到吧，各位为什么吧里人不少而签到的人却没有几个？马廷 마 정 ma zeng

笑话继续， 0111 夜里，一对夫妻发生激烈的争吵老公：现在几点了？老婆：十点老公：整么? 老婆:太早了，别人都还没有睡觉呢，老公：我是问你十点整么？老婆：十一点再整吧，老公：他妈的，我是问你十点整不？老婆：你妈的，我是说是十一点再整，***你一天不整我你就不舒服是吧？老公:你妈的，我只是在问十点整不，你怎么会来这么多的问题，老婆：整整整，现在就整，来嘛。。。 0222 小男人被老婆打得钻桌子下面躲，刚好有一邻居路过看见，男人就说道：***的，老子说扛不动你非要老子扛桌子 0333 小女生问老师：我奶奶80岁了能怀孕不？老师;不能，女生：那我姐姐18岁呢？老师：能女生：那8岁的呢？老师：不能男生：嘿嘿嘿，老子说了的嘛，不好怀孕的，你就是不信 0444 明天待续，希望关注

心情不好你都会做啥? 我会看最搞笑的电影或小品来让自己笑起来

心情不好的时候你会做什么？我会找最搞笑的电影来看，让自己笑起来

晴隆吧的衣服，做晴隆吧的衣服，不说相信你们也懂的，同意的话，过几天我去服装厂问哈，最少也得两百套，明年5月我回家就带回去，

美国招兵买马现在美国正在招兵买马呢，还免签证，又一次给中国带来点压力

你的手机没有卡的话能拨打紧急电话吗？按理说每部手机都能紧急呼叫的，但今天湖南卫视测试了后，不插卡的话根本不能打紧急电话，所有说，请尽量在手机里保留一张卡，以备急用

你的手机没卡能紧急呼叫么？按理说每部手机都能紧急呼叫的，但今天湖南卫视测试了后，不插卡的话根本不能打紧急电话，所有说，请尽量在手机里保留一张卡，以备急用，

打开电脑你做什么？现在打开电脑先把QQ登上，在QQ登陆的时候再去输入晴隆进入晴隆吧，再进空间，整完这一切就去看电影，你有这样么？

在在在在好久没有来了，你还吗？

你最烦什么？本人觉得在厦门以及整个福建地区，开车的人都不会关远光，就连停车在路边也把远光开着不关，真让人烦，

光照个别人太丢B脸了昨晚我去我舅家玩才听说他的摩托车被偷了，偷了不说，偷之后不一会儿光照的人就过来跟他说：“2200块钱包把车拿回来”太猖狂了嘛，这摆明的是欺负人嘛，我们想叫几个人直接去给他要车，但是我舅不想把事闹大，所以就没去要。别的我不想说，只希望他别跟其他人说他是“晴隆”的，他们现在在厦门马巷桐梓村附近活动，希望有亲戚朋友在这的提醒提醒他们注意防范，

默默祝福祖国强大，高声呼喊“打倒小日本” 抵制日货，从我做起，希望大家自觉（1）数码照相机和数码摄像机富士、柯尼卡、索尼、佳能、美能达、JVC、松下、东芝、尼康、奥林巴斯（上述公司均出资支持日本右翼修改教科书，否认南京大屠杀和侵华史实。 (2) 汽车产品本田_HONDA、丰田_TOYOTA、铃木_SUZUKI、曰产_NISSAN、三菱_MITSUBISHI、马自达 _MAZDA、斯巴鲁_SUBARU、五十铃_ISUZU（上述公司是日本重工业的支柱，也是日本主要武器装备制造商, 是曰本右翼势力的主要帮凶。） (3) 家用电器及办公器材类 JVC、索尼、松下、东芝、卡西欧_CASIO、建伍_KENWOOD、爱华_AIWA、阿尔派 _ALPINENEC、精工_SIEKO、日立_HITACHI、兄弟_BROTHER、先锋_PIONEER、夏普_SHARP、富士通_FUJITSUTUKA、爱普生_EPSON、理光_R ICHO、三洋_SANYO等 (4) IT类（电脑及通讯产品）东芝_TOSHIBA、NEC、SONY、松下_PANASONIC、索爱、京瓷_KYOCERA 等推荐替代品牌: 联想、方正、IBM、DELL、HP、夏新、波导、TCL、康佳、NOKIA、MOTOROLA、三星等 (5) 化妆品及日常洗化类资生堂_SHISEIDO、DHCMILD、花王_KAO、狮王_LION、诗芬_SIFONE、碧柔_BIORE、多芬_DOVE 、乐而雅_LAURIER、高丝_KOSE、NATURGO等 (6) 烟酒及食品等柔和七星_MILD SEVEN、明治食品、四洲食品、麒麟啤酒、午后红茶LUCIDO、朝日啤酒、BOSS 咖啡、日清食品、日本酒、雪印食品、Suntory茶、味千拉面 (7) 综合立邦油漆_NIPPON、TOTO卫浴、富士胶卷_FUJIFILM、松本电工、爱眼眼镜、精工眼镜、横滨轮胎、第一生命（制药）、武田**、太田胃药、森永化工、OKI（针打）、野尻（眼镜）、伊都锦

寻2002跟2004届宁交中学的毕业生老同学会

整个笑话让大家乐乐 1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！ 2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。 4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！ 5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。 6.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 7.鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱 . 8.年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的. 9.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 10.这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！ 11.诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月**一次，既不呻吟也不动弹。 12.现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤**闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休! 13.结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 14.可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。 15.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的乱花钱,乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看. 16.司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；“大师”挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划。 17.男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床。男人容易吗? 18.老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。 19.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 20.酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美! 21.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。 22.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒! 23.男人男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险，摸摸口袋这么扁，为啥不张帅一点，干脆做个小白脸。 24。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 25.相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情开心果，自由恋爱无结果，真心相爱吃糖果，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃后果，你想吃什么果？ 26.单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混？ 27.家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，**道路并肩携手，你愿否？ 28.生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。 29.猛男标准：砍过人，吸过粉，站在马路接过吻；蹦过迪，玩过鸡，草地奸过朋友妻；当过兵，站过岗，打过领导得过奖；上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。 30.劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。 31.男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。 32.初恋情人是全新版,旧情复然是翻新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正版,爱上寡妇是修订版,勾引人妻是盗版..

再次求醉本人在厦门，求醉，有意者拨13695041156，晴隆人

晴隆门户网应该关闭？原因 1：有很多都是空的； 2：想咨询的事迟迟得不到答复； 3：没有正规的工作人员看守； 4：没有正规的工作人员回复；

好好的晴隆坏坏的领导我生在晴隆，长在晴隆，而今天的晴隆却让我们很是失望，我出门打工几年了，辗转听到了些晴隆的“好事” 唉，相信大家都知道一条至理名言吧：“要想富先修路，”这句话是从共产党的嘴里说出来的，而今也要败在晴隆党员的手里了，什么安南古城啊，现在修啥样了我也不清楚，耗资听说还不小，但是我想说的是“五家大田老加油站到万吨水泥厂”的那条路，应该停休了三年之久吧，说没有钱吧，那现在哪里来的钱修什么安南古城呢？那条路很重要的，各位领导好好想想嘛，修安南古城对我们农民能有什么利益吗？唯一的利益就是多个地方去玩，有利益的还不是你们的财政收入，可想而之，你们只想把财政搞上去，不管农民的收入，想提高财政收入的话，你们可以去黄果山上想办法啊，说去说来都还是路的问题，而你们呢就是所谓看病的钱没有，吃狗肉的就有，佩服啊，