山没石 山没石
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放弃了一个我喜欢的三年的女孩 昨天是威海2005年的第一场雪.我站在雪中,雪大朵大朵的落在我的脸上,化成水流下来.我也分不清楚这到底是雪还是我的泪水,我只知道这一刻,我的心很痛.早知道会是这样一个结果,但没想到会是这种方式,也没想到我会这么伤心,那种感觉我第一次体会到,也是我第一次为一个女孩落泪,或许也是最后一次了.宿舍的兄弟都安慰我,他们和我一样伤心.我很感谢他们,大学里能有这样一帮好兄弟那也不枉此生.这写道理我何尝不懂.现在才发现一切安慰人的话只能适用于别人,不能放到自己身上.现在的我只想着再喝醉,让酒精麻醉自己.昨天晚上的劣质酒的劲现在还没有下去,浑身酸软无力,头还有点痛.我恨自己,恨自己怎么这么没出息,到了现在还不能忘记你,我不是自找苦吃吗?想想,也许一切都是我的错,是我自己让自己一步步走到了今天这个地步,怨不得别人.我每天都在笑,每件事都看的无所谓,什么都是游戏人生的态度.也难怪会这样了.到最后伤了别人,苦了自己.我真的无所谓,如果我的存在让你觉的不自在,让你尴尬,我消失好了.我也不想这样.我最不想看到的就是你因为我而伤心,真的.我能带给你快乐那是最好不过了,我也会尽自己最大努力那样做.但现在呢,还有必要吗,我能带给你的,或许只有尴尬了.想想以前,我从来没有后悔过.为你做每一件事我都感到很高兴,那说明你还记得我,我很知足了.你应该知道我的网名是什么意思吧,山石.我到底为了什么?就为了那个没有方向的目标吗.我要的不是感激,更不是现在的愧疚.我也不清楚我到底该说什么,只是觉的这真是太复杂了,远不是一两句话能说清楚的.还记得暑假里在孙志刚家吃饭吗,我当时的感觉你是永远不会体会到的,那天我真想一走了之,但我留下了,之后的事也不用我说了吧.这些事,我应该自己清楚,也早就料到会有这种结局.也许没有昨天晚上错发的那条短信,这种关系还会保持很长时间,我也会在自己给自己编制的谎言中继续着自己的生活.现在呢,一切都没必要了.既然你幸福快乐,我决定放弃了.还是朋友对吧,那就忘掉以前发生的所有事,从现在再重新认识吧.这是最好的结局.我要感谢你,因为你是我第一个用心喜欢过的人,我努力过了,也没有遗憾了,没有我的存在你会生活的更开心.以后你有了什么不开心的事仍然可以告诉我,我还是会为你尽自己最大的努力的,就当是帮朋友,我也会这样做.明年到威海来玩吧,我带你们在这到处转转.以下是她回我的天冷了,真的不知道太原什么时候下雪,不过现在看来那个没兑现的诺言也没必要了,记得以前我们老盼着下雪,不知道我一个北方人为什么那么希望下雪.记得你曾经问过我你是不是哪个对我最好的人,我没有回答,现在我可以说了,你是,永远都是对我对好的人.好到让我以为你对我好是应该的,而且还天真的认为这种疼爱会一直持续,失去一个对我最好的人是心痛,可是我不能这么自私,自私到伤害你依次又一次,可是我依然希望你能努力,努力学习,努力努力做好自己的事,在威海那个美丽的城市找到真正属于自己梦中美丽的人,有人说在自己最无助的时候想到的人就是自己喜欢的人,那好荒谬,每次每次我想到的都是你,可是我也只能说谢谢你.你很好,别人说,问我回不回后悔,我不知道,不知道该后悔什么,后悔把会考证丢了还是后悔没弄懂你当时的意思,不知道不知道,永远没有结果那次心理测验不是骗人的,我们终究会成为陌生人.太原真的很冷了,我的心也很冷了.放弃,真的是一种解脱,我想我要学会放弃了,没有了8年抗战你会不会感觉轻松一点如果可能,我愿意陪他一起活着,陪你一起去死,无语......
看看有人找的到吗 大家好我在此恭候了
1986年生人 我是86年10月30日的。
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