既然爱了就爱吧 既然爱了就爱吧
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【漓】没有结局的结局 小时候很喜欢的动画片，从没想过会是这种结局，今天才看到的。 （漫画版）： 主角突然从睡梦中惊醒，发现自己躺在病床上，原来，世界上从没有过机器猫；也没有万能口袋；也没有……总之，主角是由于极度的自闭症被送入精神病院的病人，已经在医院住了八年，静子是主角儿时暗恋的同伴，主角所有的记忆都停留在八年前的早晨。 一切都是主角的幻想（YY），反映了日本社会的冷漠，也表达了作者对社会的极度失望。后来，由于读者极其反感其结局（同时期日本自杀率明显UP，至少有16人是直接受其结局影响而对生活感到绝望，《机器猫》是这些自杀者唯一美好单纯的心理慰藉），所以才决定不在动画版中使用此结局。（国内当然更看不到） 在小学馆的博物管中，珍藏着藤本弘先生的最后一页作品《野比太发条都市大冒险》藤本弘先生并没有完成最后的作品就去世了，死因是积劳成疾。 这部作品是藤本弘先生与安孙子素雄先生分开后的作品了.... 藤本弘先生一生致力与多拉A梦的创作之中，一直到死为止......享年64岁..... 所以.....多拉A梦是没有所谓最后一集的~~~
【漓】 一 在一间甜品屋里，一个女孩穿着白色的衬衣和黑色的裙子。她微笑着问我要喝些什么，记在本子上。我看到她的指甲，很干净，修建得短短的，没有涂任何东西。 我吃完第十个黑森林的时候，她下班了。 然后我跟了出去。低着头，照她刚才走过的路，一步一步的重叠，是很好玩的游戏呢。脚下好像还有她残留的温度。 到她家的时候，她转过身来问我。 你从甜品屋一路跟到我家。有什么事么？ 没有啊，我很喜欢你。你可不可以把你的电话给我啊？ 她在我的手机里输人一列数字。 然后事门轻微关上的声音。 晚上忝尔打电话来，然后两个人就像欧巴桑一样说个不停。 笨蛋啊，我今天看到一个很像双水得人噢。 这样啊，那你是不是冲上去说，亲爱的双水，我等你好久了，我好想你？ 哪有。那如果不是，那我八成不是被当色狼就是被当神经病的拉。那很损我得形象的。 臭美，恶心。。。。。。 你臭屁啊。 不是拉。和你说啊，今天我遇到一个很好的女孩呢。一定比你的双水好多了。我还和她拿电话了。 你跑去跟女的拿电话干吗啊。男的就不去。 那些男生没有谁让我会爱的啊。就是觉得她笑的很安静啊。你知道我喜欢安静的人的。。。。。 说完，听筒已经开始微微发热，我甚至好像看到它附近的水分在慢慢的蒸发。它们是不是要到达天堂的呢？那里很遥远的，一定很辛苦吧，要好好努力呢。。。。。。 接下来的几天，一放学，我就背着我的帆布包去找她，找苍清。 坐在靠窗的最后一个位置。外面是是一棵很大很大的树，阳光穿过树叶间的空隙，投射在白色的泊油路上，凌乱单调却美丽异常的色彩。 在看什么？ 我猛的转过头，她穿着一件灰色的裙子。 没什么，下班了么？ 不是，今天想早点下班，请假了，一起走么？ 好。 和以前一样，她走在前面，我在后面，对于这种游戏，我一直都是乐此不疲的。 到了她家门口了，她叫我陪她坐一下。 于是两个女孩，坐在台阶上看着地面。 她把一粒砂放在手心中。说， 你看，其实砂也是很漂亮的。只是它太弱小了，太卑微了。它只能躺在地上看着人们。所有人都以为那样的它是没有尊严的，所以他们都肆意的践踏它。 我看到苍清的眼睛里有着一种以前从没表现过的厌恶，和委屈。 于是我笑着说， 可是也有人喜欢砂的。和它作朋友会很幸福的呢。
【漓】名字还没有想好 我站在马路上，看着一张张平静得脸孔从我身边穿过，空气中冰冷得尘土黏附在我得视角膜上。 它搁着我得眼睛，不是很痛，但是却流出了透明的液体。顺着脸颊滴在锁骨上，感觉很熟悉，跟我的屋子一样的冰冷。 我的屋子在一个闹市中央，楼下有很多很多霓虹灯，人们穿着乖戾的衣服在各个角落里张扬着：黑暗的巷子里，酒吧的门口，舞厅猩红的沙发上。。。。。。 砂叫我搬去和她住，她说这种复杂的地方不适合我。在她的眼中，我大概就是那种每天穿着纯棉的白色衣衫，光彩明亮的坐在图书馆中的女孩吧。 不过的确，在她面前的我就是那样的。 磷说，我真是个说谎的孩子呢。明明那么坏，还在砂面前装的那么纯真。 我只是抬头看向他，然后笑了，搂着他下楼。 我们走进一家叫做雾河的酒吧。 乐队嘶声裂肺的嘶吼着，震的杯中的水纹一圈圈的蔓延开。我能感觉到我的耳膜在强烈的振动着，也毁坏着。 我的耳朵这样常年的生活下来，早就出现问题了，经常刺痛着。 砂很担心，总是想带我去看医生，我不肯。 我讨厌医院永远不会散开苏打水味，讨厌里面清一色的苍白，我讨厌那个地方。而且，我全身的病，大概数都数不完吧。我这样得人，就算死了，也无所谓吧。 磷也曾问我是否要他陪我去医院。我听完，好笑的问他，这么关心我干吗？喜欢我了？一开始在一起的时候，你不是就叫我千万别喜欢上你么？ 很久没有回应，我还想说得时候，他摔门走了。 走了么，真的太好了，我睡在我纯灰色被单上看着天花板中央的电灯，一只小飞蛾围绕着它不停的飞着。 人们说飞蛾扑火是一种愚昧，但我想，既然它要这么做，定有它的快乐吧。可是没有火，只有那盏昏黄的电灯，它是否会觉得遗憾呢？ 我的耳朵又痛了，血开始从里面一滴一滴落在我心爱的被单上。 如果被砂看到，又要说我了吧。。。。。。 二 今天砂很开心，她的文章得到了一等奖。 我在喧闹的人群里，看到砂穿着整洁的校服，笑容明媚的站在台上说着获奖的感受。 砂真的是个很漂亮单纯的孩子呢。她写的是那种很干净的文字，一点都不像我得那些 。很好，这样的孩子是最让人喜欢的吧。 她说要用奖金陪我去外地玩。 这个傻孩子，就那两百块钱，能去哪玩呢？ 最后，还是决定去海边。 两个女孩就这样背着大包大包的食物，坐2个小时的巴士去到这个城市的边缘。在别人眼中看来一定很奇怪吧？那么瘦弱的两个孩子。 其实我并不是很喜欢这个城市，不过这里有着一大片原始的海岸 在炎热的午后，把脚浸到微凉的海水里，是最幸福的事情了。砂边说着边孩子气的玩着。 但我还是喜欢远远的看着海，海面因为深度的差异而在不同的地方有着不同的颜色。很漂亮，是未加工过最自然的海洋。 很奇怪吧，像我这样整天沉迷于酒吧得人会喜欢这样纯粹的东西 其实我也不懂自己，人都是这样糊涂的吧。 然后砂累了，于是我们光着脚坐在沙滩上吃着包里面的食物。那些分量够5个人吃了，都是砂硬塞进去的。 还说万一迷路在哪个地方，等人来救也得有食物啊。呵呵，这是否就是小说看太多得结果呢？ 回到家，门口多了一双鞋子，是女装得。 我打开房间的门，对磷说，我今天陪砂玩了一天，很累。你们去别的地方吧，我想休息。 然后那个有纯黑色瞳孔得女孩慌乱得拾起地上得衣服，跑了出去。磷呆呆得坐在床边，额前得头发凌乱得披撒在他的脸上，遮住了他的表情。 我只是觉得好累，就抱着我的枕头，想要休息一下。 难道你不想听我的解释么？磷抓住我得肩膀把我从床上拖了起来。 解释什么呢？我很喜欢那孩子的眼睛。你要好好待她。 磷一脸受伤的跑了出去。真可笑，不是么？明明是自己的错，我已经不计较了。却好像是我做错似的。 算了，我想睡了。
【漓】携子之手,与子偕老 我记得以前看过一句话,有时候,生和死就那么鲜明得融合在一起. 让人诧异却又似乎理所应当. 从前得我并不明白这句话. 但现在我想我应该也必需明白了吧. 今天早上我听到哥哥叫我起床,他说去奶奶家吧,爷爷过世了. 一瞬间,我不知该作什么反映好,痛哭抑或是默然? 我无法讲述我得思想,我得语言驾驶能力太不足够了吧.还是很多时候语言是空洞的.生和死才是最了然的诗篇. 然后我看到我得爷爷一个人孤单的躺在床上,脸是真正不祥的死灰色.我想象平常一样去牵他的手,可是那一瞬间我真的害怕了,真的. 我害怕那些传说中冰冷的触感,属于尸体的触感.但是我不甘心就这样无能为力,我想我是足够坚强得人吧,至少我一直都是这样觉得的. 我颤抖着握住他的手,跟小说里一模一样.为什么要这么相似呢?不是都说电影小说只是骗钱骗眼泪的东西么? 我第一次这么觉得对不起一个人. 昨天姐姐说她要去看望他的时候,我想整个暑假长着呢,过多几天再去也不所谓吧. 我没想到,姐姐没想到,所有得人都没想到. 一个昨天还在和人谈风说笑,幸福的老人会这样走了. 大人们都说他的心肠好,所以走得没有一点痛苦,他的表情是那么的安详,他甚至没有挣扎一下仔,连睡在他身边的奶奶都不知道. 奶奶一直哭着说,爷爷连句吩咐都没说,就这样走了,什么都不管得走了,甚至不给她一点心理准备. 奶奶是最痛苦的吧.我不知道她到底爱不爱他,但他是她永远无法取代的依赖吧.一个在身边陪伴一辈子得人突然就这样凭空消失了,甚至连他的东西都被人全部带走了,除了相片就只剩下回忆. 携子之手,与子偕老,是一直向往却不曾相信自己会拥有的幸福. 我的爷爷奶奶拥有了,但是如果注定要失去的,我大概昤愿从不曾拥有吧,如果知道注定守不住的话. 但我的爷爷是幸福的吧.他拥有了奶奶一辈子的守候. 而我得奶奶毕竟不是我,她是否会觉得拥有回忆,独自靠窗而望也是一种幸福呢? 她大概不会象我般懦弱吧. 人老了,经历的事情多了,即使表面看来多么需要保护也是足够承受力了吧.即使她生他死也是能在不同空间彼此守候吧.
【漓】 一直觉得自己是个很情绪化得人。虽然不常表现出来，但却经常因为别人一句话，暗暗窃喜，又会因为一个动作瞬间崩溃。经常在天堂和地狱见不停跳跃，弄的自己精疲力尽。记得有人说过，世上最痛苦的莫过于还在天堂醉生梦死，突然被人一把推进地狱。那象我这样，又是怎样呢？我也喜欢和人聊电话，因为觉得只要让自己没有一个人乱想的时间，就不会太过寂寞吧？记得和人聊的最久的一次是4个多小时，很开心，真的，只是觉得对不起父母。感觉自己并不是孤单一人的，我有时会有种离群感，所以就很努力的和人沟通，聊天。只是聊完后又觉得很空虚，是世界顺间安静的感觉，很讨厌，真的。是种揭斯底里的痛苦。但我以为还有他在我身边，他说，他和我在同一个孤单是世界下，我们彼此象解自己一样了解对方。只是现在连他也要离开了吧。他也不在明白我说的话，我得悲伤。（感觉写得好乱啊呵呵0）
【漓】 安妮宝贝说她看过一篇关于墨脱得报导：此地曾被称为莲花隐藏的圣地，如果不经历艰辛的路途，如何能够抵达美好的地方。神秘的象征，它所发生的意义是一种指引。她说，那是段九死一生的路程，请读者万万不可去。但我象教民们对上帝有万分仰慕般迷恋着那些弥漫古老，神秘气息，座落在世界某地的圣地。我想去墨脱的旅者都象唐玄奘般虔诚吧。而路途上的森林悬崖，贪婪无止境的吸学虫蚂横是一种仿佛永远不会清醒的梦，却也是重生前的浴火。那些懦弱的，另有目的的，都已在途中消逝。剩下的就能用一颗如初生婴儿般纯净的灵魂去到圣地的入口。圣地会用穿越千年光阴的陈旧空气来迎接脱走世俗外衣的归来者。我曾经对朋友说，当有一天，我老了抑或是得了某种恶疾，我就会放弃所拥有的一切，穿着最简单的便服，素面朝天的走进险恶的路途。假如圣地的主人愿意接受我得到来，我就在那里度过我剩下的时间。据说，圣地是最接近天的地方，我沾染了它的气息，或许就能微笑着闭上双眼，去到幸福的彼岸。
心好痛 好爱她，不知她知不知我是p，但我觉得她应该是t，可是她身边有好多女生，即是很多不是p，但也有人对我说，觉得她喜欢我喜欢的那个人已经到自己觉得自己是同性恋的程度了，我觉得我没办法对付那么多人，而且有一些还很漂亮，每天我只能远远的看着她，看她和别人拥抱，谈笑。我不知我对她而言到底是什么，是喜欢的人，是一堆围在她身边的女孩之一，是朋友，又或者什么也不是？心就这样一天天的折磨着，真的好痛。。。
相信 一直以来，我都很羡慕那些单纯得人，他们总可以找到一些信仰，如童话，天使，承诺。。。。。。说我现实也好，悲观也罢，我不相信那些所谓的爱情友情什么的，觉得那只是在没有利益冲突是才有的，等冲突来了，还由谁记得曾经的美好呢？那些所谓的感情外表看起来在美好，纯洁，里面有多肮脏又有谁知呢?但是现在，我想开始相信了，我爱她，不管结果是悲伤，快乐又或者是遗忘，至少我已经尽我的努力去爱去相信了。不管别人觉得值不值得，只要我自己觉得有价值，对得起自己就行了。即使那是不被世俗所承认的，我也只想要作自己想要作的事，爱自己爱的人。虽然我曾经是那么的不相信它，但是，这一次我也想证明给自己看
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