玉米山南的个人资料

转贴--原来我还是那么爱你爱和爱过，我以为我分得清楚。而我一直小心翼翼，勇敢地承认爱过你。现在我明白，原来我还是那么爱你。我已经忘了是怎么爱上你的，我不是一见钟情的人。起初见你，那么不经意，那么不以为然，后来的沦陷就因为没有料到，才觉得欲罢不能。疯狂过后，我写过很多东西。我觉得我应该理智，应该陪着你长大，看着你就这么变化，成为一个超级明星，让更多人爱你，就算他们不爱，我也学会理智得遥遥望着你，不给你压力，也不把自己的愿望和幻想强加给你。你让我学会了，爱是理解和支持。有时候在爱你这条路上，我走的很孤独。也许爱一个人，就注定了孤独吧。我不敢去听去看别人的想法，每一个人的小动作都和你的一点消息一个表情，一样折磨着我。我每看到你一张新照片，都会想，你在想什么？你变成什么样了？而我能得到的答案，依然是那些模糊的声音和影像。终于有一天，我忽然戒掉每天上春吧的瘾，我选择不看不听，不敢想你现在的心境和情况。我还是没有勇气这样看着你，如果爱要勇敢睁着眼睛，我选择退后闭眼，我以为这样的爱就够了，我也以为我终究会把你忘记。后来发生了很多事，我都假装看不到，我知道有很多人在说，但我不想听了。小宇，爱你竟然需要这么大的勇气和力量，请原谅我不够强大。我慢慢清理“小宇”文件夹，你的音容笑貌，我已经如此深的印在脑中，既然留着这些记忆，几G有什么分量？后来我发现我舍不得删掉的，竟全是你白衣飘飘的年代，都江堰时代，我最纯真的心动。就让我留着我的你，那时候你还小，笑容眉目一如你的白衣。现在的你的消息让我越来越欣慰，然而距离却越来越远。我珍藏着那个你，证明我爱过。我心满意足，不再奢望。然而人生竟有这样的圆满！2005年的最后一天傍晚，一个人在麦当劳等朋友，我编辑了一条短信，“最后一天，北京的小雪我没看到。新年真的会更好吗？我希望付出的能得到回报，能快乐就更好了。”发给很多人，没想到的是，每一个人，都给我很认真地回了短信。无一例外，他们都告诉我新年会更好，那些文字那么温暖，我瞬时被感动包围。大家都这么说，应该是真的吧，我愿意相信。好开心有这么多朋友。我不知道你会就这样出现在湖南台，我已经习惯了不再关注你的一举一动，哪怕我们住在一个城市。正在和朋友玩闹，湖南台预告你要出现了。我看到笔笔的名字、陶吉吉，你的名字那么漂亮的排列在一起，很欣慰。这就是一个夏天的成就吧，你的江湖地位。大家都那么华丽的出场，蓝色的靓影有了绝世名伶的风范，笔笔词忘得一塌糊涂，但发如雪和小黑裙也可爱的要命。你，只有你，红色夹克牛仔裤，一张素脸，冷的看不懂表情。我仔细的看你，想看到你隐约的笑容，想看到你那些招牌的有点单调的舞蹈，想看你耍衰，让我安心，然而没有。在眼花缭乱的舞台上，你有点暗淡。一曲唱毕，我没有了疯狂，我屏住呼吸。你抬眼说“大家一定在猜，我为什么没有穿正式的演出服。我想在2005年最后一天，给大家一个最简单、最本色的李宇春。就像你们当初看到我时一样。”我制止不了自己的眼泪。你的眼睛让我不敢直视，清澈如当年，却饱含了一种炽热和深邃。我想起了燃烧的铜，绿色的火焰，冷冷的颜色，剧烈的温度。你竟知道我的想法，对不起，我却一直不知道你的。现在想想，不知道你听到了多少我这样的人的心声，才决定这么做。湖南台和天娱竟也准了，一姐。我们是不是伤害到你了？我总说自己了解你，最后却要你这样赤裸裸的表白，我好惭愧。原谅我不够坚强吧，你这一路走来，多少风雨，我闭上眼睛，你竟也还是这样直直走下来了，走到我面前，说你还是那个你。我不再为你疯狂，我也不再迷恋你的一颦一笑，然而我还在为你流泪，这样的我，原来还爱着你。

我真的真的很喜欢很喜欢她~~~~~~~~ 我不知道，我什么都不知道从7月份开始我就这样了，我就是很喜欢很喜欢她~~~~

玉米在哪里~~我要哭死了我真的要哭死了从早上开始我一直在百度里守着那个百事跟贴，不是说玉米军团是最坚固的吗？为什么都没有人继续去努力难道都放弃了吗？春春除了音乐只有我们忍心吗？跟贴也是算积分的。不管怎么样玉米不能松懈我相信玉米是最多的，但是必须拿出来我奋战了一天了有点累，可是现在我有点崩溃了。。。玉米们都怎么了，你们都在哪里不要放弃好吗？千万不要放弃我要哭死了在贴吧里还是看到许多X迷在骂春，我心都碎了20年来没有骂过人，可是我今天就失控了。。。我真的失控了爱宇春吗？请你们用实际行动说出来春春需要我们的陪伴。不错，她很坚强，可是这种坚强也有部分来自我们。。我们不能后退。。我们必须给春春自信这不是麻木这也不是花痴。。春春毕竟也是个孩子而已。。大家都要保护她。。。。请你们积极点，不要放弃好吗？我是高复生，可是我也一直在关注春春。。我知道自己没有太多的课余时间，可是我爱这个小孩，在我选择了这个小孩之后，我就要爱下去。更何况她是那么那么的值得我们去爱她。。。。我不知道自己今天怎么了，我太心疼她了，真的。我都怀疑自己是不是爱的不够多，还是没有为她做好一点点事情。。。我是玉米。我会做好每一件玉米做的事

今夜失眠 ---为那小孩我想我真的是迷路了这个世界的兜兜转转城市的屋角滑破天空的脸我真的很想流泪...很想很想尤其是现在凌晨..一直一直以来我都不敢再去触碰文字特别是给春春的文字当我看到那么那么多的玉米吐露的心思时我真的告诉自己以后不会用写,而是用心去捍卫可是终究有些心有不甘....我以为对一种爱藏在心里就好,可是今夜我发现自己错了.当那么多爱春春的人挺身而出的时候,我却只能木然的面对这空空的屏幕..丝毫不能做些什么,我开始恐惧自己是不是爱的不多,是不是并没有用正确的方式来爱小孩,来做坚固玉米军团里的一个小小的角色..面对小孩一直都是一种心里会感觉温柔的疼痛,或许挫伤的是自己内心吧我不知道为什么自己会伤悲.我真的只是希望小孩能够安安心心的唱歌,生活简单透明的除却音乐只剩感情我哭了..真的,当你不知道自己哭是难过还是感动时,我相信这份感觉是最天然我不会写..真的.至从我背离了自己的梦想走的越来越远时,我发现自己已经学不会再用同样的眼光对待我以前要写的..那个夏天我永远不会忘记不仅仅是我的高考的失败,还是感动我19年来的感情的女孩的出现..当我听到她坚定的吐出坚持最初的梦想时,我除了震撼再没别的,我知道或许现在的世界要听到这么回归人性最纯真的一部分是很难实现了,但是还是有人说出来.我不管别人的看法,我自己看到的眼睛是真诚的,能让人温暖的.这就够了.没有什么比温暖感情再好不过了.我从来不会去想怎样精致的事物..如果很平凡,但是却让人窝心,这真的就够了.春春,那个小孩她带来的真实感就是还原了最初的我们.因为我们共同需要保存那些美好,那些纯真,所以我包括那些玉米会去反抗...反抗那些势必要给这些美好的事物踱上有色的金属..我真的不会写,真的不会.自从我离开家以后一路向北,走上了坚持梦想的路后我就知道我不会再去写了.高复很枯燥..幸运的是我有朋友的陪伴..她们都是真实的重感情的人.因为我,会留意春春,因为春春,会说年轻真的没有失败..我爱这个小孩,我19年来还没有这样的爱过一个女孩,我想保护她,可是我的力量是那么微不足道.幸亏还有玉米兄弟姐妹们.我知道你们爱春春是没有经过什么选择的.其他超女固然很优秀,但是人与人之间最大的差异就是一种细微的感情味道,我不会责怪别的'粉"看不到春春的好,但是我也不允许别的"粉"无原则的任意漫骂..这种感情味道也是最小的差异,或许很矛盾,但只要对谁的口味,随便谁爱上谁都没关系.我爱小孩所以我会写出来..我会用我自以为是的方式来保护她.小孩,我知道她是坚强的.小孩说,玉米见证了她的成长,事实上小孩也见证了玉米的成长,经过眼泪的洗礼,我们都是为了现在我们能掌握的东西在奋斗..这条路很艰辛这条路很曲折玉米陪伴的路,会是伴着酸酸的眼泪和甜甜的笑的路.今夜,我真的一直失眠...