寒秋夜雨的个人资料

一对北京男女的吵架实录男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”

请大家不要称日本“人”为“狗”！！！狗，是人类忠诚而可爱的朋友。狗，为人类生，为人类死。（这其中有很多感人的例子，相信大家也会听说过）倭人，乃狼子野心之畜种。它们之种种恶行是“狗”（特指疯狗）所不级的。即使用世界最难听的词语也不能形容倭人！所以请大家不要侮辱我们人类的朋友----狗！！！

祝老谭大哥和东北吧的朋友们节日快乐！头几天去外地了！送上一份迟到的祝福！！祝大家节日快乐！！

女生买裤子杀价全过程^8^还不快进来学着点~~ 肖利：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？肖利：我先看看……老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。肖利：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。肖利：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？肖利：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。肖利：……老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。肖利：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼光啊，快买吧。肖利：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？肖利：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。肖利：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。肖利：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？肖利：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！肖利：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。肖利：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。肖利：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？肖利：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？肖利：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70－元。肖利：我这就给你钱。老板：快些。肖利：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？肖利：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。肖利：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。肖利：……老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？肖利：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。肖利：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？肖利：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，让我赚点。肖利：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？肖利：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。肖利：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。肖利：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧。肖利：好吧，成交。老板：……………………

昨天是毛主席诞辰！！有记得的吗？？？

2004年最变态的玩雪方式之一吃太多了！！

某电影院吓死人的电梯电梯门

讨论：刚谈恋爱的男女是否要天天见面！我一哥们谈恋爱了！非说要天天和女朋友见面！聚会都不出来了！！！大家说说，谈恋爱用天天见面吗？

哈哈可笑可笑 1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！　　4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！　　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！　　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！　　8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！　　9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。　　11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！　　12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！　　13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

单身女士的专用枕头也就日本猪们能发明出这么“好”的东西！！！

无奇不有----世界上体重最轻的婴儿约244克在美国伊利诺伊州梅伍德市的一个医疗中心，一名医生用手与一个出生三周的婴儿比较。这个取名为鲁迈萨·拉赫曼的婴儿出生于2004年9月19日，是双胞胎中的一个，当时体重只有8.6盎司（约合244克）。据说是世界上存活下来的体重最轻的婴儿。

年薪十万的乞丐群落跟踪揭密(组图) 乞讨”者在等候公交车

富人的钱该如何花？穷人替富人操心花钱，这似乎有些多管闲事，或者说是一种杞人忧天可笑。富人如何花钱，与我们穷人何干？可大家想一想就可以知道，天底下的钱就那么多，那个国家都不可能，也不敢随意乱发行货币。就是说天下的财富是固定的，而这些财富由于某种主客观原因，转来转去，就在不知觉中，本来人人有份的财富，便集中在少数人手中了。如果富人能够心平静气地好好想一想自己财富的来源，就发现有些财富的来处，确实存在不劳而获的剥削现象，或者说是横财现象。民谚曰：“马无夜草不肥，人无横财不富。”也是有一定的道理的。即便就是真正靠真本事富起来的那些少部分人，追究起来，在很大程度上，还是存在很多投机性，也就是我们由穷人变为富人，很多时候靠的是我们常说的机遇。　　富人手头的很多钱是穷人的，只不过在运行过程中，由于某种主客观原因，大部分穷人将自己手中的财富，转交给了富人保管而已。那么如何用好手头的钱，我们富人也就不能掉以轻心了。其实说穿了富人的钱在使用上，大体也就分为三大块：第一块是每个富人都必需做的，就是扩大再生产，或者说对财富进行滚雪球，因为大家都知道：“再有钱，也会坐吃山空的。”当然从长远来看，富人最重视的就是这一块。　　第二块就是富人的日常开支，包括其家庭成员的所有开支。这一块也会因为富人的素养不同，而花费的数额不同，用法也就不同。一个真有素养的人，他会用一颗平常心去对待这一部分开支，往往一些素质不高的人，这一部分的开支，总是高档而庸俗。没有精神品位，且让人看了觉得再有钱也没有什么意义。生存的高品质追求，是一种高尚的生存方式。如：饮食上的科学合理，而不是暴饮暴食，铺张奢侈，炫耀豪华，这是有文化高素养的表现。在衣作上的追求更不是价格上的昂贵，而是适中合体。其它的享受也是大众化的，不是那种靡烂的高消费。　　第三块消费更能体现出富人的品位来，这一块的消费，也就是富人的精神消费。一些低品位的消费者往往表现在三个方面：一是过度宣扬自己的财富，想居高临下。这是每个富人的本能，人类进步的结果都是在克服自己的本能而前进的，张扬这种本能也是人类堕落的表现形式。二是想名扬天下，作一些给自己贴金的事。一个珠光宝气味极浓的人，肯定是个非常庸俗的底品位坯子。三是包二奶，演绎一些艳情情节，当然一方面是自己的兽性使然，另一方面是钱助色胆。还值得一提的是，少部分富人还依仗手头的几个钱，专爱干违法乱纪的恶事，常用以身试法，却逍遥法外，来显露自己的气派和有钱人的风度。说得不客气一点，这是在出卖自己的灵魂和人格。既然你是人了，为什么别人能遵守的规则，你可心不遵守呢？除非你是异类不是人。人类发展了几千年，才建立的规章制度，你都可以将他们一一否定了，那简直就是枉为人类了。　　真正有品位的富人花钱，无论在哪一块上，他都不会显富。觉得自己以普通人的方式生存下去，才是人生的最高境界，大家都是人，为什么自己有几个钱，就要高人一等呢！因为他知道金钱只是身外之物。他会常常恪守：“钱不是万能的，万不可用钱去称能。”他关心和爱护家人，但他不会用钱去贿赂，他知道尊重对方才是至尊自爱。　　同时，他也深深体会到了，自己所聚的钱财，理应是大家的。自己赚了那么多钱，只不过是机遇垂青自己罢了，没有机遇的垂青，自己是万万不可能拥有那么多钱，自己可能比周围的人还活得窝囊，活得艰难。自己有钱，只不过是聚散随缘的这笔财富，偶然聚拢到自己这儿了。所以，他最热衷的就是办好公益事业，他舍得在这些方面下功夫，因为他认识到，自己怎么有钱，也总有一天要离开这个世界。而能够让自己的生命流芳万代，不是多弄几个二奶，多生一些子女，来延存自己的生命。而是一种泛爱，将天下的孩子都当成自己的孩子来爱，只有这样才能实现自己永存人间的愿望。　　比如：尽自己的能力建几所希望小学，给孩子们以各种各样的关爱，对一些荫及千秋万代的基业给予力所能及的资助……　　总之，他能够做到：“腰缠万贯而不骄，身无分文而馁。”这便是人生的最高境界了。富人，有钱了，还能够让人敬仰，不管怎么说都是一种伟大的成功。而做个钱痞子，无论你活着的时候，多么地显赫一时，那他的一生也只不过是流星一闪而已，和所有的历史长河中的普通人，是不会有什么两样的。甚至由于仗钱欺人，最多只能留下个骂名，仅仅如此。

女孩在北京街头连续行窃被拍下~~骑车的朋友要小心啊一女孩尾随一骑自行车女子

性感内衣秀！！看我性感吗？？哈哈哈哈哈哈阿哈哈哈

街头丑陋的一幕大家看看谁认识他? 钟表公司75岁的退休职工李老先生和老伴来到新街口。刚下车走到东方商城门前，由于人老步子难迈，加上闹市区人多，挡了一位紧跟其后的30多岁的男子的路。那男子就踢了老人一脚，说道，“走快点”。老人不好意思地说，“人老了，走不动了，但是你也不能踢我呀”那名男子倒好，又来了一句，“你以为你是什么东西，狗屎”。

2004最感人的故事没有上锁的门　　乡下小村庄的偏僻小屋里住著一对母女，母亲深怕遭窃总是一到晚上便在门把上连锁三道锁；女儿则厌恶了像风景画般枯燥而一成不变的乡村生活，她向往都市，想去看看自己透过收音机所想象的那个华丽世界。某天清晨，女儿为了追求那虚幻的梦离开了母亲身边。她趁母亲睡觉时偷偷离家出走了。　　「妈，你就当作没我这个女儿吧。」可惜这世界不如她想象的美丽动人，她在不知不觉中，走向堕落之途，深陷无法自拔的泥泞中，这时她才领悟到自己的过错。　　「妈！」经过十年后，已经长大成人的女儿拖著受伤的心与狼狈的身躯，回到了故乡。　　她回到家时已是深夜，微弱的灯光透过门缝渗透出来。她轻轻敲了敲门，却突然有种不祥的预感。女儿扭开门时把她吓了一跳。「好奇怪，母亲之前从来不曾忘记把门锁上的。」母亲瘦弱的身躯蜷曲在冰冷的地板，以令人心疼的模样睡著了。　　「妈……妈……」听到女儿的哭泣声，母亲睁开了眼睛，一语不发地搂住女儿疲惫的肩膀。在母亲怀里哭了很久之后，女儿突然好奇问道：「妈，今天你怎么没有锁门，有人闯进来怎么办？」　　母亲回答说：「不只是今天而已，我怕你晚上突然回来进不了家门，所以十年来门从没锁过。」　　母亲十年如一日，等待著女儿回来，女儿房间里的摆设一如当年。这天晚上，母女回复到十年前的样子，紧紧锁上房门睡著了。　　没有上锁的门　　家人的爱是希望的摇篮，　　感谢家的温暖，　　给予不断成长的动力。第一百个客人　　中午尖峰时间过去了，原本拥挤的小吃店，客人都已散去，老板正要喘口气翻阅报纸的时候，有人走了进来。那是一位老奶奶和一个小男孩。　　 [牛肉汤饭一碗要多少钱呢？」奶奶坐下来拿出钱袋数了数钱，叫了一碗汤饭，热气腾腾的汤饭。奶奶将碗推向孙子面前，小男孩吞了吞口水望著奶奶说：　　「奶奶，您真的吃过午饭了吗？」「当然了。」奶奶含著一块萝卜泡菜慢慢咀嚼。一晃眼功夫，小男孩就把一碗饭吃个精光。　　老板看到这幅景象，走到两个人面前说：「老太太，恭喜您，您今天运气真好，是我们的第一百个客人，所以免费。」之后过了一个多月的某一天，小男孩蹲在小吃店对面像在数著什么东西，使得无意间望向窗外的老板吓了一大跳。　　原来小男孩每看到一个客人走进店里，就把小石子放进他画的圈圈里，但是午餐时间都快过去了，小石子却连五十个都不到。　　心急如焚的老板打电话给所有的老顾客：「很忙吗？没什么事，我要你来吃碗汤饭，今天我请客。」像这样打电话给很多人之后，客人开始一个接一个到来。「八十一，八十二，八十三……」小男孩数得越来越快了。终于当第九十九个小石子被放进圈圈的?　　那一刻，小男孩匆忙拉著奶奶的手进了小吃店。　　「奶奶，这一次换我请客了。」小男孩有些得意地说。真正成为第一百个客人的奶奶，让孙子招待了一碗热腾腾的牛肉汤饭。而小男孩就像之前奶奶一样，含了块萝卜泡菜在口中咀嚼著。　　「也送一碗给那男孩吧。」老板娘不忍心地说。　　「那小男孩现在正在学习不吃东西也会饱的道理哩！」老板回答。　　呼噜……吃得津津有味的奶奶问小孙子：「要不要留一些给你？」　　没想到小男孩却拍拍他的小肚子，对奶奶说：「不用了，我很饱，奶奶您看……。」　　第一百个客人　　一念善心助长一棵幼苗，　　棵棵幼苗可以成林，　　人人有爱、社会有情。

人生的十个秘密 1. 当你爱上一个人而不被对方所爱，是一件很伤害的事。但最痛苦的莫过於你爱一个人却没有勇气让他知道你的感受。　　2. 最好的朋友是那一种，能够让你坐在秋千上，不发一言，然後静静地一起离开，感觉就是从未有过最好的对话。　 3.　这是真实的～你永远不知道你得到了什麽，直到你失去的时候。而更加真实的是，你永远不会知道自己失去了什麽，直到他到达的时候。　　4. 要遇上一个人，只要用一分钟的时间；要喜欢上一个人只要用一句话的时间。要爱上一个人，只要用一天的时间；但要忘记一个人，却要用上一生的时间。　　5. 为自己的梦想而去想，到自己想到的地方，做自己想做的事。因为你只有一次的人生及一次的机会去做这全部的事。　　6. 尝试把自己放在对方的立场，当你感觉受到伤害时，很有可能他也是被伤害。　　7. 最快乐的人并没有需要拥有世上所有最好的事，而只需要令到大部份的事能沿着自己的人生而来。　　8. 人生中一件伤心的事，是当你遇见一个对你充满意义的人，但你却在最後才发现。　　9. 一句不小心说的说话，会令一场骂战展开，一句残酷的句子，会摧毁你一生；一句爱的句子，却会是无限的喜悦和祝福。　　10.爱由一个笑容开始，用一个吻来成长，用一滴眼泪来结束。　　当你出生时，你一个人在哭，而所有的人在旁的人在笑。　　因此请活出你的生命，当你逝的时候，围绕你的人在哭，而你便是唯一一个在笑。

暴笑时刻－－校园顶级尴尬的十大时刻！！ ☆我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。☆一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… ☆高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：拿回去吧。当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地哎--了一声……☆朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴地回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……☆有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……☆高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……☆偶在单位都把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……☆我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……☆大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！☆系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺！

十种不能成为女友的女孩 1。抽烟的女孩。可能是因为是我生长在传统家庭，或者是俺老娘的教导熏陶，绝对抽烟的女孩不像是正经人家的孩子，我只能敬而远之。2。口头语太多的女孩。女孩口头语太多，令我比较反感。一说话就是“妈妈”，“奶奶”的。更有甚者。有的女孩嘴里“生殖器”满嘴飞。我可不想要这么一个“生殖科的大夫！”3。过于体重的女孩。有人可能觉得？胖乎乎的女孩很是可爱。以前我也这么觉得的，但是，后来我一想，如果和这样的女孩去一个非常浪漫的餐厅，我伸手给女孩拉开扶手椅，女孩在我面前坐了下来，我坐在女孩的对面，俩个人非常罗曼蒂克的吃完一顿大餐。到我们起身时候，女孩的屁股会不会卡在扶手椅里出不来？！餐厅的人还在旁边观看？！我得多么的尴尬。4。过于体轻的女孩。女孩娇小玲珑。大家可能都比较喜欢。但如果是那种很瘦弱？连风都能吹动的女孩就成问题了。再说，谁愿意每晚搂一具“骷髅”睡觉呢？5。嗓音过粗的女孩。嗓门粗，声音大。有时候是件好事。着火的话？有她这么一喊。全楼人都能听见。但是，如果娶了这样的女孩。每天她早上起床，在你耳边喊：“老公。起床了！”给我的感觉总像是头天晚上和一个老爷们在睡觉！6。嗓音过腻的女孩。莺声细语。古人形容女子说话声音的成语。现在有些女孩故意装出嗲嗲的声音，就好象以前的传呼小姐。“先生传几号？先生请留言；先生您贵姓？先生请挂机……”就好象给人吃了2斤白糖，又喝了半桶蜂蜜的感觉。我还年轻，还真怕得“糖尿病”。7。身高过高的女孩。“我最恨女孩子比我高啊！”这是刘德华在电影《爱情命运号》里对瞿颍说的一句台词，当时还真没觉得有什么不妥。但现在想一想：如果和比自己高的女孩逛街，正巧碰见女孩的同学或朋友，问女孩：“和弟弟一起逛街啊？”那我得多么的尴尬？！要是碰见不开眼的，问：“呀？什么时候孩子都有了？来。让阿姨看看。”那我还不得当时尴尬死到街上啊？！8。身材过矮的女孩。每当和这样的女孩牵手时候。我总觉得有种罪恶感。感觉自己在猥亵幼女，或者让人家误会领孩子去公园玩？传到我妈耳朵里还不得骂死我？9。特别能喝的女孩。东北的女孩，很多都能喝，甚至有些女孩还特别能喝白酒。你在这边已经喝得认不出亲爹了，她那边喝完跟没喝一样。你说，这要是俩口子一起出去应酬，宴会结束后，俩口子喝得像死狗一样。还不得冻死在东北皑皑的大雪中啊？！10。特别聪明的女孩。孔子说：“女子无才便是德。”想一想也不无道理。如果女孩特别的聪明，想给她一个惊喜？她提前猜到了----尴尬；想自己开个“小金库”，被她一翻就找到了----懊恼；想给她讲个笑话或猜个谜语，她没等你讲完，就已经告诉你结果了----气愤。所以说，这最后一点：特别聪明的女孩不能要。我把以上的10个条件输入我的电脑里面。让它帮我找一个不带这些毛病的女孩。10秒钟后。显示器上回复---靠！我TMD还想找个不带这些毛病的母电脑呢

祝福无限～～ 1

大家玩个游戏吧！ : 用“我”、“兔子”、“桥”、“钥匙”。组成一句话或一个故事。 : 不要管别人怎么写的，一定要写你的第一反应。 : 这四个词分别代表四种事物: 写完以后再看解析哟我：代表你自己小兔：你的另一半钥匙：代表财富桥：代表你们的未来

我把家里的大勺砸了！和女朋友吵架！心情糟透了！。。。。。。。

哄女朋友上床的绝招~ 哄女朋友上床的绝招~ 1 哄女朋友上床的绝招~ 这个问题，我相信大家都有研究过，(女生除外)但是我这一方法，时间短，见效快！有兴趣的话请往下看：　　首先：这个女孩是你的未婚妻，或是即将成为未婚妻的女朋友，万一涉嫌犯罪，不要说认识我！　　其次：该方法需要以金钱为后盾，需求量多少视目标而定。　　再者：后果自负！万一不成功不要赖我！　　你准备好了吗？现在开始！　　选一个工作日，早上临上班前，给她打电话，让她下班后等着你！　　第2步：等下午下班时，买一束鲜花，多少根据你的钱包而定，再她的公司门口等她。　　第3步：出来以后，用尽可能温柔的声音说：我们出去玩好吗？　　回答一：好啊！－－请继续! 　　回答二：我今晚还有事！－－请回家，该干什么干什么。　　回答三：我今天好累呀。－－请跳到第2步　　第4步：出去玩呀，蹦迪！逛街！打街机！　　目标：一定让她累！　　第5步：玩得差不多了，该吃饭了，选一个有情调的地方，甜言蜜语，鲜花美酒，嘿嘿，这些不用我多说了吧？　　第6步：玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急着溜，不把人家小姑娘送回去？路上，是你展开进攻的大好时机呀。　　第7步：现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗？　　这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了。改天吧！　　好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了。大功告成！　　那我呢？！！　　你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么！哈哈

Oh~~~~Japenese 一中国男士在英国观光时突然拉肚子一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh~~~~Japenese！！！

十大健忘特征[爆笑] 1,在楼梯上跌倒了,嘴里说着倒霉,用最快的速度爬了起来.看看周围,还好,没有人看到.突然,发现一个问题,我刚才,到底是在上楼?还是下楼?-_- 2,早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷...颜色呢?...四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好...靠...不刷了..+ 3,早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家.到了家里,死活想不起来忘带什么.只好拿了门口的雨伞.没想到那天晴空万里...我在没有课本的情况下上了一天的课... 4,无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话.只好,开口就问,"请问,您是谁" 对方:"那你找的是谁?(哪来的神经病??!!!)"... 我:"是啊...不清楚.."... 对方:"-_-"...第二天上学,有个朋友问我,"你昨天是不是打了我家电话?"... 我:"?..有吗?(原来是你家啊)"... 朋友:"除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!" 5,去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有7~8片,只咬了一口的酱菜... 6,早上上学,却回了好几趟家.理由是. "妈妈,我的表" "妈妈,我的钱包" "妈妈,我的手机" "妈妈……" "又落什么了呀~~~" "妈妈,今天是星期六吧?" "是啊" "那我今天不用上学" "咣当……" 7,打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲...啊..对了..."..师傅.刚才..我跟你说去哪里来着??" 8,在学校里,想打电话,翻书包找手机...找到了,拿出来晕...家里的无绳电话机!?!..好大... 9,写完了健忘证的故事,点关闭.系统问,"是否保存?" ...我很高兴的点了下"否"..-_-... 只好重新写了一次..真想把手指头给砍了!

大家可千万不要试我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。　　　　在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.　　　　意思是不要把灯泡放进口中。　　　　他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...　　　　告诉你，世事无绝对！　　　　有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，　　　　他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口後便会卡住，　　　　无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...　　　　但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，　　　　证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。　　　　但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...　　　　我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，　　　　他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...　　　　我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，　　　　始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，　　　　也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。　　　　我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。　　　　若卡住了便放油，我就不信滑不出来！　　　　一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...　　　　不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。　　　　心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！　　　　不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！　　　　於是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 .........　　　　o.k～我把口张大一些 .........　　　　不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心不要拉破灯）　　　　.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有菜油.........　　　　（30 分钟後）　　　　我倒了3/4瓶油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动...　　　　这时候，我只好打电话求救 .......................　　　　正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？　　　　现在我只好向邻居求助，我写了一张便条後便去找邻家那老妇。　　　　她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 ---　　　　please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.　　　　（请招我一辆的士，还请告诉司机蛓我到医院。）　　　　她看了大约1.75分钟後大声狂笑...　　　　（如果我说得出话我便f**k 她了。）　　　　15分钟後，的士来了。　　　　司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。　　　　在的士上不停的问我何以这么做...（...他XX的...我如何答他？）　　　　还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...　　　　我看看他的口真是很大...　　　　但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！　　　　我看看他的倒後镜，我好像含住一条金鱼...　　　　在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。　　　　还要我排一条很长的龙...　　　　我在人群中待了2.5小时...2.5小时...　　　　那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来...　　　　我觉得自己还有些作用...　　　　医生把绵花放进我口的两旁，然後把灯泡打碎...一片片的拿出来...　　　　我的口肿得很大...最後他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验...　　　　我告诉他我一定不会了。　　　　当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了...　　　　当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机...　　　　...　　　　...　　　　...　　　　...　　　　他口中含着一个灯泡

找不到女朋友的男人的共同特征,你占几条? ,不抽烟 2,只能喝少量的啤酒 3,不会赌博(指不会挂钱的扑克,麻将游戏) 4,没有一套奇装异服(比如超短上衣,大肥裤子,全是窟窿的牛仔裤等) 5,下班直接回家,晚上在家睡觉(民间流传:按时回家是穷鬼,十点回家是酒鬼,午夜回家是色鬼,凌晨回家是赌鬼!)看来我是穷鬼…… 6,每月拿到手的工资低于2000元 7,不能轻易将一个男生制服(指不能打架) 8,身高不足1.80米 9,有爹有娘没车没房(注:房指我没有自己的一栋房子,和父母住一起) 10,不哈韩,不会跳街舞,长得不像任何帅哥,不敢顶撞父母……呜~~~~~,看了这个我终于明白一个老道理,做人难,做好人更难

再来一次一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了....　　　　母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下...　　　　结果女孩真的怀孕了！　　　　母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来!!"　　　　女孩只好打了通电话...　　　　半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.　　　　绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.　　　　"午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任"　　　　"这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她"　　　　"如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户"　　　　"如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户"　　　　"但如果不幸流产了............"　　　　此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:"没关系，到时你可以再来一次!! "

妙龄女子有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙……最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：“呼！终于到家了！” 那男的就跑了！

笑话——冷不冷（1）你冷不冷　一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，　　万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。　　男的低头问：『你冷不冷？』　　女孩心想他真体贴！并回答：『不冷！谢谢！』　　男孩说：『那你外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！』　　（2）还好我有穿外套　　有一个女的和一个男的去上山看夜景约会。　　那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的有表现的机会。　　女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了。（满心期待）」　　男（拉紧衣服）：『还好还好，我有记得穿，　　否则真的会跟你一样，冷死了！（露出满足的笑容）』　　女：......................

一个美国人，一个法国人还有一个中国人一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 美国人说:我还要很多的钱!" 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家." 神仙说:"没问题." 于是美国人带着很多的钱回了美国. 神仙又问法国人. 法国人说:"我要美女!" 神仙给了他美女. 法国人又说:我还要美女!" 神仙也满足了他,给了他美女..法国人最后说到:"把我送回法国."神仙把法国人送回国后问中国人要什么.中国人说:"先来瓶二锅头吧." 神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么.中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧."法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望."法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."神仙满足了他的愿望.法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."神仙说:"好的."，然后转头问法国人：“你的呢？“法国人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“中国人说：“他们说的都不算” 于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿　望 !"美国人和法国人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。

野蛮女友(图）摸一下下吧

在爱情与事业之间你会选择哪一个? 人生皆是单程票,时间匆匆流过!人生随时随处都是选择.看过<黑客>的朋友会从中体会到:<黑客2>中的男主人公在屋中面对爱情和事业进行选择,<黑客3>中男主人公,在自己的正反两面间进行选择.给我展现的是:人生皆是选择.在爱情与事业之间你会选择哪一个？

周总理最具有魅力的十张照片第十名： 1922年，在柏林风华正茂，英俊倜傥

大家多发帖呀！！为什么大家都不发帖呢？

都不聘应届生大学毕业生，工作经验从何来？？总是看到招聘广告上要求应聘者有多少年工作经验可是大家都不要新人，那工作经验从哪来呀？？

为了一套属于自己的房子你要奋斗多少年！！！！现在的房价一天天看涨！你要奋斗多少年才拥有自己的房子呢！！！

【爆笑】一个女人和七个男人的故事一天一家小影院放映一片子。　　广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有有说明：一美女莫名晕倒，被七个男人强行拖入森林。　　等待美女的。。。。。。。。　　众人都觉很有吸引力逐买票入场，　　等到电影放映时，大屏幕出现：　　。。。　　。。。　　。。。　　。。。　　《白雪公主》　　众人气急败坏的走了　　（二）　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。　　广告写到<<七个男人和一个女人的故事>>并有说明：　　一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。　　众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。　　结果大屏幕出现：　　。。。　　。。。　　。。。　　《八仙过海》

[搞笑]谁的枪法最准美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.　日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上.　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:　“ I am 哼特.”　日本人又放了一个苹果在头顶上.　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:　“ I am 邦德.”　日本人放一个小苹果在头顶上.　　中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:　 “I am sorry”

大家都怎么称呼自己的女友（男友）呀？都说说！~~

美女洗完澡还真麻烦! 看完我吐了！·！！！！

玩个游戏，看看大家的思维活跃程度如何,很好玩的哦 ★ ★ 玩个游戏，看看大家的思维活跃程度如何,很好玩的哦 ★ 其实很简单就是：造句。嘿嘿~~~~~~~玩法：　　首先前一个人说一个单词（必须中文的，2个字的）　　回帖的人要用这个词造句构成一个完全和原来单词没关系的句子，内容最好是比较幽默的。　　然后回帖的人再给出一个词，来让下一个回帖者造句。举例：第一楼：出“开心” 第二楼：造句：我只要把黄色照片一打开心情就会很好楼下的！出词：爱情

抽烟的快感，你可知晓。。喜欢烟带给自己的感觉，点一支。深呼吸，在深吐气。当烟雾弥漫的时候，有一种释放的快感，而此时我需要这样的快感。简单又带给自己安慰的快乐感觉，就是这样，抽烟的时候我感觉到快乐。压抑释放的快乐。

空中飞鲨鲨鱼在捕捉食物时可以跃出水面至少三米，就像为了掠食这只在被鲨鱼咬在嘴里的海豹

一个斑猪的不幸故事！！！！！催人泪下他曾经是一名风流倜傥的斑猪.....

搞笑——小姐分蛋！！酒菜满席，领导跚跚而来。　　　满座起身相迎，一片寒喧之声。　　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。　　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”　　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”　　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”　　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”　　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”　　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”　　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”　　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”　　　领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。　　　小姐、经理如坠五里云雾。　　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”　　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”　　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”　　　又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。　　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”　　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”　　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”　　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”　　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”　　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽