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最欠扁的脑筋急转弯，再淡定也让你蛋疼！引导语：先有鸡还是先有鸡蛋的问题，暂且放一放！因为那太难了，现在我们先来练习下简单的，速围观：最欠扁的脑筋急转弯！让你的脑袋跟着转会，活动下你生锈的大脑，看你能淡定到哪里？ 1、Q：小白长得很像他的哥哥，打一句成语？　　 A：真相大白。 2、Q：为什么梨子是温度最高的水果？　　 A：梨子(离子)烫。 3、Q：世界上最富有同情心的动漫人物是谁？　　 A：机器猫。　　 Q：为什么？　　 A：因为他总是向人伸出圆手！ 4、Q：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？　　 A：机器猫。　　 Q：为什么？　　 A：因为他伸手不见五指！ 5、Q：有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了么？　　 A：槟榔（狼）。 6、Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？　　 A：肯德鸡块（快），妮可基特曼（慢）。

我突然有个想法，秋天来了，，我把上个月的工资挖个坑埋了，等到明年春天是不是就会长出好多好多的人民币了，，

谁知道交取暖费截止到什么时间，，听说今年晚交的有迟那金是这么回事么，，，，，

本人出售印钞机一台，，复印人民币滴，，，呵呵，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，我想看看有多少人胆子大的，

东城口《丽水华城》开发商是大骗子，吧友们不要去那买楼，，我们住户买房子时讲好的，楼道楼梯给铺理石，现在我们钱交完了，开发商不给弄了，气人不，其次房子质量太差，我反正买后悔了

东城口《丽水华城》开发商是个大骗子，楼的质量还差劲，，，，，，，，，，，，，，，

东城口《丽水华城》开发商是个大骗子，，，大家买楼的话千万别去那买，吧友们互相转告一下

发布个重要消息，要买房子的一定进来看看，东城口丽水华城的楼千万别买，擦他么的，开发商是个大骗子，我买楼的时候说好的事情现在他们反悔了，我们现在要起诉开发商呢，大家想买房子的千万别去那买，以防上当

感觉贴吧里现在又点冷清呢，，，？？？？吧友们有这感觉么

我们的目标。我们的目标：把网友聊成朋友。把朋友聊成情人。把情人聊成老婆。把老婆聊成前妻。把前妻聊成网友。

我羡慕毛主席,在北京.我喜欢邓丽君,病死了. 我羡慕毛主席,在北京. 我喜欢邓丽君,病死了. 我喜欢黄家驹,达死了. 我喜欢张国容,跳楼了. 我喜欢僵尸, 不可能. 我想绑架李嘉程,找不到

这主意相当不错山地里遇到蛇怎么办？一朋友回答：“打把伞，冒充许仙。” 另一位朋友的回答更妙：“把地里的一个瓜砍成两半捡起一半来拿在手上冒充法海。”

我已经有男朋友了女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。

有时，很想换一个自己有时，笑容挂在脸上像是一种伪装有时，忧伤放在心里像是一种本能有时，寂寞不只在孤独时偷跑出来有时，眉头会在幽静的角落皱起来有时，快乐会成为舞会中的一支面具有时，伤感却会演变成不知所以的快乐有时，没有勇气面对自己的错误有时，忽然很喜欢一个人的夜晚有时，突然讨厌与人交谈有时，很想换一个自己这是一种倔强还是一种脆弱，

男人的第一次重要么？？前几天我发了个帖子女人的第一次重要么，吧友们的回答让我很惊讶，现在想知道男人的第一次重要么

超搞！哈哈...哈哈....... 1. 女:戴上它! 男:不戴比较爽. 女:戴了安全点. 男:相信我的技术. 女:不戴就不让你上. 男:不戴才像男子汉. 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? 2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产... 3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!! 4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?" 5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``" 6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答. 7. 爱情就像大便,水一冲就再也回不来了.爱情就像大便,来了之后挡也挡不住.爱情就像大便,每次都一样又不太一样.爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁.`` 8, 小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了! 9. 睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死`.`` 10. 世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子```

我家穷、我家穷、看不上我就不要和我谈恋爱　　不要跟我比你那安踏的鞋、特步的裤、奈可的衬衫外加美斯特邦威的外套，我只是从不知名的小衣店买来可取暖的衣襟。实惠　　不要跟我比你那高档化妆品，个性的发型使你标新立异，我只是保持着中国人种的特色。＊黑头发、黄皮肤　　不要跟我比你那肯德基、麦当劳套餐是如此的美味，我只是习惯于五谷杂粮、粗茶淡饭＊吃嘛嘛香　　不要跟我比你那做骑如风之快、如电一闪，我只是以跑步来增强抵抗力，为地震灾区节省＊一枚药片　　不要跟我比休息日去了那，玩的如何happy…我只是在宿舍为了明天的工作保持着体力＊奋斗　　不要跟我比你家是那么的富有，生活如此的奢侈，告诉你我家是穷，生活很拮据＊人多温馨　　山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵；斯是陋室，唯吾德馨… 　　俺家是穷，但不曾偷别人一分一文，拿她人一针一线；　　俺家是穷，但走在大街上不曾对他人点头哈腰，受别人指点；　　我家是穷，但也隐藏着另一种财富。　　对这个陋室里，我曾经厌恶过，自卑过，现在却是无比的感激。　　饭桌上父亲的喋喋不休，让我们懂得做人的原则；里里外外，母亲忙碌的身影引导我们如何自理，学会了勤劳… 　　“穷”或许这是对你们而言，对我却是难得的“富有”。在这个陋室里，我学到了很多课本上难以体会的东西，所以我感激我的父母，给我一个如此的生活环境，造久了今日的我。　　我家是穷，但一定要剩下骨气、志气… 　　现在我很穷、但是我在努力在奋斗。我相信我会成功

睡觉时禁带六种东西,最后一种可能致命！睡觉时禁带六种东西,最后一种可能致命！人的睡眠是最完整、最系统、最有效的休息方法，也是科学养生的重要内容。但如果忽略了睡眠中的一些细小事情，会对健康不利。 1 戴“表”睡觉。有的人喜欢戴着手表睡觉，这不仅会缩短手表的使用寿命，更不利于健康。因为手表特别是夜光表有镭辐射，量虽极微，但专家认为，长时间的积累可导致不良后果。 2 戴“牙”睡觉。一些人习惯戴着假牙睡觉，往往睡梦中不慎将假牙吞入食道，假牙的铁钩可能会刺破食道旁的主动脉弓，引起大出血甚至危及生命。因此，戴假牙的人临睡前最好取下假牙清洗干净，既有利于口腔卫生，又可安全入眠。 3 戴“罩”睡觉。美国夏威夷文明病研究所通过调查５０００多位女性发现，每天戴乳罩超过１２个小时的女人，罹患乳腺癌的可能性比短时间戴或根本不戴的人高出２０倍以上。女人戴乳罩是为了展示美或保护**，而晚上睡觉就没有这个必要了。 4 带“机”睡觉。有的人为了通话方便，晚上睡觉时将手机放在头边。美国专家詹姆斯．库克指出，各种电子设备，如彩电、冰箱、手机等在使用和作过程中，都有大量不同波长和频率的电磁波释放出来，形成一种电子雾，影响人的神经系统和生理功能的紊乱，虽然释放量极微，但不可不防。 5 带“妆”睡觉。有些女性尤其是青年女性，她们往往在睡觉前懒得卸妆。须知，带着残妆艳容睡觉，会堵塞你的肌肤毛孔，造成汗液分泌障碍，妨碍细胞呼吸，长时间下去还会诱发粉刺，损伤容颜。所以，睡前卸妆洗脸很有必要，可以及时清除残妆对颜面的刺激，让肌肤得到充分呼吸，仅可保持皮肤的润泽，还有助于早入梦乡。 6 带“别人的老婆”睡觉。可能睡醒被别人打死。

超搞笑的老板 13、员工向老板请一天假,老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52个星期，你已经每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天。通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而***的还要请这一天假----该职员当场吐血死亡----

得之坦然!失之淡然！舍得，，，舍得笑，得到的是友谊；舍得宽容，得到的是大气；舍得诚实，得到的是朋友；舍得面子，得到的是实在；舍得酒色，得到的是健康；舍得虚名，得到的是逍遥；舍得施舍，得到的是美名；舍得红尘，得到的是天尊。舍得小，就有可能得大；舍得近，就有可能得到远。舍得某种精神，就有可能得到某种物质，舍得某种物质，就有可能得到某种精神。而有些人就是为了两片薄面而争，为了一条贱命而战，一身虚荣，一身醋味，值么？累吗？舍得舍得，有舍就有得；得失得失，有得就有失。人世间就是这么奇妙，你又何须苦苦追寻一个目标放得下，才能走得远！有所放弃，才能有所追求. 什么也不愿放弃的人，反而会失去最珍贵的东西. 有一句很经典的话：当你紧握双手，里面什么也没有；当你打开双手，世界就在你手中。懂得放弃，才能在有限的生命里活得充实、饱满、旺盛! 得之坦然!失之淡然！

女生的第一次重要吗?？？… ,,,,,,,,,,,,,,,

懂《人生》的进来看看，是经典！也是事实！人生吧， 0岁出场， 10岁快乐成长； 20为情彷徨； 30基本定向； 40拼命打闯； 50回头望望； 60告老还乡； 70搓搓麻将； 80晒晒太阳； 90躺在床上； 100挂在墙上... 生的伟大，死得凄凉！所以呀该耍耍、该吃吃、该喝喝，遇事别往心里搁；洗着澡，看着表，舒服一秒是一秒.. 能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开

史上最牛逼的五大标题 1.呼紧陶深情俯身献菊花（新华社） 2.莱昂纳多与女友恋情告吹，只因对方逼太紧。（新浪） 3.放松操，让女兵笑容更灿烂（解放军报） 4.三大全国**易市场布局渝中（重庆晨报） 5.干了112天终于湿了（南方都市报）以上内容来自各大QQ群，非本人原创！如有违反国家法律法规，本人不承担任何责任！声明：不许联想，不许浮想，不许瞎想，不许遐想，不许臆想！反正，不许想！

进来一分钟看出点名堂的有几个？

俩小屁孩经典对白太经典了男孩；太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。女孩；万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。男孩；人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。女孩；万水千山总是情，咱俩结婚未必成。男孩；山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。女孩；自古英雄出少年，你得抓紧去挣钱。男孩；强中自有强中手，车子票子咱都有。女孩；人到山前必有路，结婚以后往那住。男孩；英雄本色终难改，想住高楼咱去买。女孩；万水千山只等闲，你能爱我多少年。男孩；月亮代表我的心，白头到老永不分。！！女孩：：：！成交！！！！　　

怎么把字变红，没整明白谁懂告诉我下

快来看看这个，，，

爸，妈辛苦了！当你在为失恋烦恼时，有没有想过，你的父母也许正在为你的前途而 -烦恼，这烦恼比你失恋重100倍，或许我夸张了，但却是事实. 当你因为接到（他）她的一个电话而开心的不得了时，有没有想过，在远方的父母也会因为接到你的一个电话而变的像个孩子一样如此开心. 当你在为了（他）她的生日而绞尽脑汁，提前一个星期甚至一个月，为（他）她准备一份精心的礼物时，有没有想过你父母的生日时，你有如此对待吗？他们要的并不多，真的不多，有时甚至你亲口对他们说一句“生日快乐”足以让他们开心一整天了，自问有做到这些吗？有些人甚至连父母的生日都不记得. 当你因为（他）她的一句谎话而伤心时 google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);，有没有想过，你的父母也会因为你的一句谎话而伤心，心寒，这一切的一切，你有想过吗？想过了，那你有去做吗？那可是生你养你的父母呀！没有任何人会比你的家人更爱你，更包容你，无私的奉献，不求回报的爱，这些你的（他）她能比的了吗？ “没有你的日子，我很寂寞，”“你在哪，我好孤单。”其实这些话最应该出自父母的口中，在远方的父母是多么希望你能回去陪他们一下呀！哪怕是一会，可是你却说忙，要做工。父母的希望也就变成了奢望，而往往（他）她的一个电话会把你耍的团团转，悲哀！朋友们，别在做傻事了，付出一切，到头来却是一场空，回头望去，却是年迈的父母拄着拐杖，在微笑着像你招手，到那时你才泪流满面的后悔！却发现为时以晚，真正的爱，是不会充满烦恼的，趁还有时间，好好工作吧，等将来赚了钱，来好好孝敬自己的父母，家人、对爱人，要爱，但对家人，更更更要爱，好好想想吧！

未来的路很长,有时候也要学会一个人走慢慢地学会，当别人（甚至是朋友）忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。不要让某个人某件事成为你的全部。感动代替不了感情。不管跟谁，朋友或陌生人，你必须学会，即使伤心，也要微笑。每个人都很自私，不要奢望别人无缘无故对你好。当一个人不值得你珍惜时，要学会放弃。抓的越紧，失去的越多，正如沙子，你的手握得越紧，沙子就落得越多。该珍惜的一定要学会珍惜，失去了，可能是你一生的痛和悔。当你觉得失去了全部，其实你还拥有很多。一个男生不会无缘无故对你好，不会有纯粹的友谊，一定要把握好友情和爱情的度。当你无助时，你可以哭，但哭过你必须要振作起来，绝地逢生并不罕见，何况不是绝境！不能以貌取人，懂得欣赏别人的才华。当你觉得处处不如人，不要自卑，记得你只是平凡人。父母是真正对你好的人，不要只是没钱时，才想起你要打电话给他们。你以为你还没长大，其实别人早已不再把你当成孩子。时间可以改变很多，譬如一个人，一份感情。每一天都在改变，不要用旧方法解决问题。两人相爱，却不一定会在一起。别人永远感受不到自己的痛苦，不要去倾诉，“祥林嫂”谁都不喜欢。当你看到别人在笑，不要以为世界上只有你一个人伤心，其实别人只是比你会掩饰。一年也总算认识了自己，终于知道，自己也很脆弱，常会无助，也需要保护，但更需要的是变得坚强。我害怕失去，总是患得患失，不管是该珍惜的还是不该珍惜的，其实我应该学会顺其自然，是我的总不会溜走。我不懂得珍惜，一次任性我失去了很多。我把某些事当成了全部，当那些失去了，我也绝望了。我要懂得把生活分成几部分，失去了一部分，我还会看到，我还有很多。一年了，时间把人改变了很多，仅此记下，记录我们成长的足迹。

等我有钱了等我有钱了，我就买２辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!! 等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ 等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个. 等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡！等我有钱了，我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我后面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“ B”行. 等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所. 等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难. 等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个，外面和超人一样穿一个。等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚. 等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。等我有钱了就买个大房子,整俩卫生间,一个拉屎,一个撒尿等俺有钱了，天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！

写给那些外表开心，心却伤痕累累的人总有一些人，他们看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩，我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容，好多人都会羡慕他们，然而这其实是他们最悲哀的地方，他们不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，因为当夜深人静的时候，他不知道一个人会发生什么事，坐在窗前冥想走过的点滴没有人读的懂他们，想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤，然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！所以他们就整天逼自己笑，以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！他们貌似很坚强，因为在别人看来，他们什么事都能微笑着去面对，但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵，只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。他们其实非常孤独，虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地，那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！他们只想简简单单、快快乐乐的活着，期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，希望身边的人都是真正的喜欢自己。即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。他们总是那样，前一秒还伤心的流着泪，后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。有人说他们是向日葵，是的，他们在意的人就像是太阳，在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣，而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见。他们向往放纵自由的生活，却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，很累很累，却仍是心甘情愿。离自己的梦境越来越来远，不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪。因为在他们心里，笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌。但其实不是，他们明白了，心好伤，眼泪就没忍住。哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的。他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，好像什么问题都能轻而易举的解决，总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗着笑。而面对自己的问题，他们却茫然无措，面对自己的悲伤，他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，肚子里不会拐七道八道的小弯，无心的话可能会引起别人的误解。所以，请别记恨他们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久。他们其实非常单纯，甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好，因此他们的世界观其实也很简单，他们很容易受蛊惑，请不要轻易的伤害他们的感情，因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！如果你身边有这种人请你给予他（她）那怕是凤毛麟角的那点关怀，让他（她）知道这个世界没有抛弃他们

一生都学不完的计谋 1.看穿但不说穿。很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。 2.高兴，就笑，让大家都知道。悲伤，就假装什么也没发生 3.在不违背原则的情况下 ,对别人要宽容 ,能帮就帮, 千万不要把人逼绝了 ,给人留条后路…… 4.快乐最重要，谁人、何物、何事使你快乐，你就同他们在一起。何物让你不快乐，你就离开他。没有条件，创造条件也要离开他。 5.不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱 6.没有十全十美的东西，没有十全十美的人，关键是清楚到底想要什么。得到想要的，肯定会失去另外一部分。如果什么都想要，只会什么都得不到。 7.我喜欢一位朋友说的这句“善忘是一件好事。” 8.两个人同时犯了错，站出来承担的那一方叫宽容，另一方欠下的债，早晚都要还。 9.自己不喜欢的人，可以报之以沉默微笑；自己喜欢的人，那就随便怎么样了，因为你的喜爱会挡也挡不住地流露出来。 10.不要做刺猬 ,能不与人结仇就不与人结仇 ,谁也不跟谁一辈子 ,有些事情没必要记在心上 11.学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则 12.不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能 13.钱很重要，但不能依靠男人或父母，自己一定要保持一定赚钱的能力…… 14.不要太高估自己在集体中的力量，因为当你选择离开时，就会发现即使没有你，太阳照常升起.... 15.过去的事情可以不忘记，但一定要放下 16.即使输掉了一切，也不要输掉微笑…… 17.不管做了什么选择，都不要后悔，因为后悔也于事无补 18.不要因为冲动说一些过激的话。 19.不要轻易许下承诺，做不到的承诺，比没许下更可恶。 20.不要觉得不了解也会有爱情。在不了解的时候，我们仅仅是喜欢，达不到爱情。当彼此的缺点暴露出来以后，很多时候这喜欢也就会结束了 21.说话时可以很直接，人很直爽，总比虚伪好。 22.对自己好一点，心情不好的时候，什么都别考虑，去吃自己爱吃的吧。但是别喝酒

想起我们那些年想起、那年我们学校, 厕所、是用来抽烟滴,　　　教室、是用来睡觉滴,　　　操场、是用来打架滴,　　　树下、是用来约会滴,　　　食堂、是用来赌博滴,　　　寝室、是用来偷情滴,　　　上课睡觉、是正常滴,　　　成绩优异、是做梦滴　　　染发烫发、是必须滴,　　　打扫卫生、是被逼滴,　　　老师吐血、是被气滴　　　学生生病、是假装滴,　　　读书写字、是无奈滴,　　　你们转发是应该滴　　　　明天你是否会想起,　　　　食堂里川流不息,　　明天你是否还惦记　　下课前猴急的你,　　你也是偶然翻笔记,　　才发现都是复印的　　谁抓住逃课的你　　谁安慰补考的你,　　谁叫醒死睡的你,　谁经常借钱给你,我亲爱的姐妹兄弟,无论你们在哪里,　有多忙一定要照顾好自己　　

看你能忍到第几个才笑 ,, 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：***以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**，怎么又启了一瓶清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。” 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”… 祝：“看完我笑话的人天天开心”。谢谢！！！

管理，英明啊，这么快就给我解封啦，哈哈

谁知道那有修摩托修的好的，最好还能上门取货那种，有知道的联系我一下谢谢

每天要做的三件事每天要做三件事，第一要笑，第二要微笑，第三要哈哈大笑今天，你准备好了吗？

混乱生活，，

此处省去一万08个字，，，，，，，，，，，，，，，，，，猜去吧@@@@@@@@@@@

你包里的钱怎么卖，给我来一斤，，，，，，，，，，，，，，，，，，

，，，酒，，，你让我伤心了！！！都说酒是我们的好朋友，可是好朋友不带这样滴，，我不就多喝了点么，至于这样折腾我么，让我好难受哇，酒是个不值得深交的朋友啊

谁把我发的帖子删了，真麽欠登，，虚伪，，，，，世界太虚伪，，，

;;;咔么昂北鼻、GoGoGo、哦ye、哦No、哦卖噶。 NO,NO,NO,

不经典都不行，笑完我了!!看帖笑了的不回上帝会惩罚你滴！！ 1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根你看着我吃 ,另1根我吃给你看。 2 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！ 3 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想红就忍着 ...... 4 看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别男，爱好女。 5 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。 6 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影·············· 7 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！**被发现了！” 8 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。 9 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了…… 10 听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！ 11 别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@ 12 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 13 出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。 14 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！ 15 对不起，你拨打的用户已结婚。 16 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 17 最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？” 该大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……” 18 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......