风杨的个人资料

某小妹安慰失恋的大哥[转] 　　大哥(痛苦状)：小妹，我失恋了，唉…… 　　小妹(认真的)：大哥，别难过，你还好不是天蝎座，他们如果失恋，会比你痛苦一千倍哪！　　大哥(无奈的)：她抛弃了我，和别人跑掉了…… 　　小妹(思索状)：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜——花心的那种！　　大哥(不快的)：那个男人有什么好的，染红头发却还打太极拳。　　小妹(摇摇头)：水瓶座的都这样，怎么劝也不听，真拿他们没办法！　　大哥(咬牙切齿)：我真恨不得一刀杀了他，一了白了！　　小妹(担心的)：你可别学白羊座那么冲动，书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦！　　大哥(沉思状)：为什么我这么不幸呢？　　小妹(微笑)：“为什么”可是双子座的口头禅，你最好别和他们一般鸡婆！　　大哥(突然)：其实，我觉得我长得还算帅吧？　　小妹(皱皱眉)：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸，你知不知道老妈都为这事愁白了头发？　　大哥(不服气的)：至少我还算温柔，不是吗？　　小妹(撇撇嘴)：想和巨蟹那样的好男人比啊，人家可比你细心比你节约！　　大哥(瞪大眼睛)：你到底有没有认真听我说？　　小妹(一本正经)：有啊，我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！　　大哥(些许愤怒)：你难道就一点也不同情我吗？　　小妹(天真的)：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！　　大哥(气得无语)：…… 　　小妹(眼睛一亮)：对了，我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！　　大哥(欲哭无泪)：倒~~~~~~~~~~~ 　　小妹(着急的)：不要啊哥，你是天秤座的，应该很注意自身形象才对嘛！　　众星座爱好者(打抱不平)：怎么会有这样的小妹啊，太过分了——香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至…… 　　小妹(突而神秘的)：嘘，你们别砸了，再砸的话，我们楼下的居委会大妈就上来了——她是处女座的哦！坚决不能调戏良家妇女(爆笑)

苍蝇真可怜——金庸人物招招式式针对你　　最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞　　最损失的打法——一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免　　最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死　　最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中　　最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝　　最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇　　最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去　　最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！　　最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死　　最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之. 　　最下流的打法——东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。　　最悲壮的打法--赵敏:把苍蝇压在身下后,使一招天地同寿,从自己小腹刺入,再把苍蝇刺死. 　　最浪费的打法--黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死　　最怀旧的打法--郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用用剑砍下公苍蝇的一只右腿…… 　　最古墓派打法---小龙女:养一支玉蜂军,再在每只蜂的翅膀上刺上"龙家军''3个字,再指挥蜂军同该苍蝇作战　　最锻炼身体的打法---裘千仞:带着苍蝇爬上铁掌峰,然后从%C

我是老鼠我怕猫　　1、实话实说。老鼠怀着友好的态度和猫打了N多年交道,其结果可想而知,老鼠的确有着“一千个伤心的理由”怕猫. 　　2、天经地义。俗话说:“欺老莫欺小”。这条自然法则让老鼠们自认倒霉地站在了被欺凌的位置上.谁叫自己的名字叫老鼠?“老”鼠----“老”嘛! 　　3、受宠若惊。猫一直对老鼠宠爱有加,因为在它的眼里老鼠十分的PP,每次看见老鼠都忍不住抱过来KISS一番.而老鼠之所以怕猫,是因为那该死而愚蠢的猫直到现在还没弄明白KISS是不需要连牙齿也用上的. 　　4、天方夜谭。好象N千年以前,猫是世界上最弱小的动物,只有任人欺凌的份。猫对此愤愤不平。有一天,猫捡到了一盏神灯,里面跳出来一只魔法老鼠。当这只老鼠按惯例要满足猫的一个愿望时,猫傻傻地问了一句“你可以永远怕我吗?” 　　5、历史典故。上帝创造了老鼠后说道:“千万小心猴子,那是你的天敌。”老鼠来到人间,恰逢正在泰国当宰相的赵高.这个高度近视的家伙指着一只猫告诉老鼠说“这就是猴子。” 　　6、英雄所见。个人非常认为猫有狐臭。猫的哥哥是老虎和老鼠爱猫等真知灼见,建议“时尚情报站”(相当与中央情报局)派出特工深入调查取证,以正视听.

公车上的奇遇记　　搭公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让俺守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。俺挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给俺就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，俺就说：“给俺就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。　　接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见俺拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”俺说：“一会儿再跟你说，先把钱给俺。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”俺重复：“把钱给俺！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？” 　　大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着下车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“？唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你凑合着用吧……”

同居男女的不同心思　　她的日记: 　　昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。　　但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。　　他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。　　他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说"没事。" 　　后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我不要管。　　在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。　　我真的不明白阿，我不知道他为什么不再说"我也爱你"了。我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。　　他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采。　　后来我只好自己上床睡去了。　　10分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我ml。　　可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！　　这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！　　我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。　　我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。　　天哪，我真不知道我活着还有什么意义。　　他的日记: 　　tmd今天皇马居然输了。不过晚上ml还挺爽

〖我的收藏夹】... 这里全是本人找来的喜好东东...多半都是图片...钱:http://www.haiguinet.com/uploadfiles/200481611403724108.jpg朋友:http://www.shsd.com.cn/images/fenmian/0410/0410010006.jpg夜吼:http://blog.newsfan.net/images/blog_newsfan_net/sysmy/刀刀11.jpg牧羊：http://freehost14.websamba.com/nightcat2004/media.files/10.jpg可爱小羊：http://fashion.sz.net.cn/img/2004-08/25/xin_0d1aa8b87f6c40a2bafb05d8441acc87_1.jpg羊：http://www.shlady.com/prettys/images/constellation/btn_aries.gif穆先生:http://www.1790.cn/vip/welll/htmlfile/jpgfile/huangjin/01.jpg穆先生圣衣图解:http://www.sheup.com/shengyi/gc1.JPG吧:http://post.baidu.com/f?kw=%C4%C1%D1%F2白羊座 (3月21日-4月20日) Q版：http://www.77tu.com/68318998/219715.gif普通穆：http://www.yingxiaoren.net/yxjy/ICON/byz.gif星座图：http://www.hongen.com/art/twdg/dxzysh/img/td0109b.jpghttp://www.hongen.com/art/twdg/dxzysh/img/td0109a.jpg极品穆：http://bbs.nn.gx.cn/UploadFile/2004-9/200491583115490.jpghttp://bbs.nn.gx.cn/UploadFile/2004-9/20049158826855.jpg极品圣斗士：http://antonio.yculblog.com/post-236013.html

一定找个有肉的男人（哈哈！）　　鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧；　　嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸；　　下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你；　　耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成；　　脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？　　肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去；　　背部要有肉，可以随时背你；　　胸前要有肉，可以挨得住女人几拳；　　手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他；　　双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感；　　最重要的是PP要有肉，PP大而有肉的男人最顾家，小PP的男人多半靠不住；　　他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动；　　那么……………… 　　结论：找头猪准没错！

情圣的学习好榜样...（嘿嘿！：）　　唐僧：手无缚鸡之力，却能令天下女妖精向往，男人的无助才是魅力所在。吃了他，长生不老，嫁了他，就不在乎长生不老了，只关乎像我佛一样天长地久了。　　寅次郎：他是“没头脑”，却不是“不高兴”。他能看到所有女子都动情，最后却总是恰到好处，被甩回单身岁月中，还竟能万叶不沾身，虽然朝夕入花丛。　　韦小宝：再神奇的情圣也不过是狗熊掰棒子，弃一取一，谁能像他喜新不厌旧，新旧一般收。关键在于，哪个都是缘分，哪个他都拼过老命的。　　曹雪芹：贾宝玉只是情痴，曹雪芹才是情圣，贾宝玉是喜聚不喜散，他是小孩子的贪恋，而芹官呢，禁得起散，想得起聚，面对白茫茫大地真干净，却能沉心静气，一笔笔重描锦绣岁月，细勾烟火青春。他能看得出每一个女子的可贵，看得出每一个日子的难得。　　夏尔洛：卓别林扮演的流浪汉，他总是孩子般羞羞怯怯的笑，鸭子式摇摇摆摆的逃，他礼赞贫家女的美，也不轻鄙富家千金的妖娆，他知道自己的爱情是猴子捞月，却不因之闪避，他总是耐心等候命运的一下闷棍，然后看心爱女子窈窕远去，自己也转身镇定离开，不让促狭的命运捡到丝毫笑料。

我不用付钱... 　　有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。　　直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！” 　　司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半。　　司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是一但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。　　然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期…… 　　司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！” 　　司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！　　这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。　　司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。　　每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！” 　　“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练　　整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了　　为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我不用付钱！” 　　司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！” 　　那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！” 　　同时，他把手伸进裤兜………… 　　掏出一张月票。

当飞机普及到这程度... 　　* 售票处：无人，自动广播里传出这样的声音：某航1000航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅侯机…… 　　* 安检：人声嘈杂。有人扛着蛇皮带，有人拎着活鸡活鸭，安检满头大汗：“你这可得补票，超重了。”“凭什么啊，上次背了两麻袋土豆都让我过去了”“来，朋友，抽根烟，我这批活物不麻烦您，机舱摆不下，你帮我绑机翅膀上得了，反正空着也是空着”…… 　　* 登机：空姐小丽都带着红绣箍，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那发愣啊往里挤挤。你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，什么，你是王机长的大舅公？！行了行了，进去吧……” 　　* 飞行：一位乘客要求给茶杯添点水，小丽：没看我连个落脚的地都没有嘛，正烧着哪，等会，先看会vcd…… 　　* 一个小朋友要求小解，小丽：厕所都让土豆摆满了，我把舱门打开，你就将就一下先，对了，系好安全带啊. 　　* 机长：小丽，后面都吵吵什么哪，吵死了，你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我怎遭这份罪啊。　　* 副机长：北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。机长：***，小丽，告诉乘客准备提前空降。　　* 小丽：机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。机长：背降落伞了吗？小丽：背了，不过还落了个书包。机长：嗨，你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊…… 　　* 降落：小丽：机长，晚上哪吃去？机长：你们啊，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金我看你们都去喝西北风去/你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，赶着晚，我们再飞一趟。

骂人要骂出境界来 ...哈... 　　骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是拨妇式骂街，不必深谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式，亦谓之不人流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功夫，功夫深浅，可分之以“十段”，试论如下：　　一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧，正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，故云“血肉横飞”。是谓一段。　　二段：“二面三刀”式——这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马，而尽量移花接木，断章取义；亦不妨挑拨离间，穿凿附会；然后吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，但绝不可语带下流。　　三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人，似是而非，似非而是。或故弄玄虚，或信口开河，或虚与委蛇，或顺手牵羊，或旁敲侧击，或含沙射影。但与二段不同者，就必须删繁就简，而最后图穷匕见，巧发奇中。骂完了人，却又置身事外，不负责任，无睹后果，谓之“金蝉脱壳”。　　四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段，自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引，引经据典，而海阔天空，却又周密详尽，将上下古今3000年，金章玉句，谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’（夹人英、法、日文），故看来学贯中西，气势磅席，然后以万流归海之势，中间突破，一泻千里，浩浩荡荡，使人无从阻挡，无从招架，无从反驳，故云“按图索骥”。可列之入四段也。　　五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严，无隙可击。其文不但有“横的移植，纵的继承”，而且曲折迂回，声东击西，使人目迷五色。文字间藏龙卧虎，时而奇兵突出，时而妙语双关，使被骂者防不胜防，腹背受敌，只觉得草木皆兵，无以为战了。　　六段：“巫山猿啼”式——到了六段，已是名家高手，不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道，上有千岩绝壁，下有万壑争流，而又如层峦叠垒，云橘波诡，光怪陆离，变化万千；而鬼斧神工，猿啼声声，使被骂者只觉天昏地暗，心魂懊丧；而又进退维谷，故云“巫山猿啼”列入六段。　　七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段，则任何人的铜墙铁壁，亦可摧枯拉朽，但看来却是轻描淡写，妙手空空。被骂者挨了一掌之后，绝不流血，亦不痛痒。不料数10年后，修养够了，才猛然省悟，不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。八段：“分花拂柳”式——骂人功夫，到八段，实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力，但其文已另有天地，而且诗论公允，谈笑间抑扬顿挫，若符节合。因其已具真知灼见，信手拈来，皆是深含哲理，以道服人，游刃有余。谓之八段。　　九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步，实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉，超凡人圣，文字间万里无云，行文如伯牙流水，阳春白雪。此时如拈花微笑，包裹天地，骤雏无形。舒之其弥六合，卷之不盈一握。约而能攀，昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂，甚至千百年后，始被发现而大惊日：“XX人数千年前挨了骂也！”是谓之 “对酒当歌”，因人生实在“几何”也。　　十段：“沉默是金”式一一一人生而静，天之性也，沉默是金，言语是银，而无声胜有声。故十段之最高荣誉，应归于永不发言的——沉默的读者。然否？

睡觉禁带的六样东西... 　　1、表　　有的人喜欢戴著手表睡觉，这不仅会缩短手表的使用寿命，更不利於健康。因为手表特别是夜光表有镭辐射，量虽极微，但专家认为，长时间的积累可导致不良後果。　　2、牙　　一些人习惯戴著假牙睡觉，往往睡梦中不慎将假牙吞入食道，假牙的铁钩可能会刺破食道旁的主动脉弓，引起大出血甚至危及生命。因此，戴假牙的人临睡前最好取下假牙清洗乾净，既有利於口腔卫生，又可安全入眠。　　3、罩　　美国夏威夷文明病研究所通过调查5000多位女性发现，每天戴乳罩超过12个小时的女人，罹患乳腺癌的可能性比短时间戴或根本不戴乳罩的人高出20倍以上。女人戴乳罩是为了展示美或保护**，而晚上睡觉就没有这个必要了。　　4、机　　有的人为了通话方便，晚上睡觉时将手机放在头边。美国专家詹姆斯?库克指出，各种电子设备，如彩电、冰箱、手机等在使用和操作过程中，都有大量不同波长和频率的电磁波释放出来，形成一种电子雾，影响人的神经系统和生理功能的紊乱　　5、妆　　有些女性尤其是青年女性，她们往往在睡觉前懒得卸妆。须知，带着残妆艳容睡觉，会堵塞你的肌肤毛孔，造成汗液分泌障碍，妨碍细胞呼吸，长时间下去还会诱发粉刺，损伤容颜。所以，睡前卸妆洗脸很有必要，可以及时清除残妆对颜面的刺激，让肌肤得到充分呼吸，不仅可保持皮肤的润泽，还有助于早入梦乡。　　6、别人的老婆或老公　　这个……这个……总没有什么好要解释的了吧？！小心被人打死

懒到不笑都不行... 　　古时候有个故事是这样说的：有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷，被男主人发现了，于是慌乱中偷了锅就跑。男的就追。　　过一会儿，男的回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈。”老婆说，“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！” 　　上面这个故事是讽刺懒惰的，可我从里面得到的启示却是“懒人有懒福”。我和老公正是这样一对懒夫妻。老公其实长得很帅，可是又懒又邋遢。每天脸不洗头不梳就出门。我呢，不爱刷碗，尤其是最讨厌刷锅。反正就一个字：懒！　　下面就给大家讲讲我们怎么懒法。　　1．胡子　　有一天，我盯着老公刮胡子的样子，跟他说“老公我觉得你很勤快”，他愉快地问为什么。我说：“你看，你刮胡子的频率比洗脸的频率都高，这恐怕别的男人很少能做到吧。”老公想想，“有道理啊。我三天就刮一次胡子，五天才洗一次脸，因为胡子长得太快了嘛！” 　　2．爱干净　　老公看完一本爱情小说，沉默了一会儿，突然说：“我觉得，我恐怕是世界上最爱干净的人了。”“你？”我震惊：“你爱干净？别开玩笑了！” 　　老公：“你看，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。” 　　3．跌倒　　由于我家的脏乱差已经达到相当的标准，我从来不敢叫朋友来家里玩。可老公却热情地请他的朋友来。我嫌丢脸就躲出去，回来问他，怎么样，你朋友有没有被吓到？　　老公不以为然地说：“没有呀，他还夸咱家很安全。”“安全？”“对呀，他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。” 　　4．收拾　　有一天，实在看不下去，下了好大好大的决心，与老公一起奋战了一整天来收拾屋子。结果是可喜可贺的。不仅把地上收拾得能看到地面，而且有超乎想象的收获：总共在地上捡到五百七十三元六角八分整！　　真是不收拾不知道，一收拾吓一跳啊。我们欣喜地拿着劳动的果实去吃涮羊肉，结账时伙计都傻了，因为七十多元全部为一元及一元以下各种面值纸币。　　5．买房　　总住在租的房里也不是个事，于是商量着买房。买哪里呢。老公的意见是，一定要交通方便，离地铁近，还必须是环线地铁。　　“那你看这个怎么样，距地铁站步行十五分钟。”老公：“不行不行，他说十五分钟搞不好要走半个钟头” 　　“这个怎么样？十分钟？”“不行不行，太远了。去十分钟，回十分钟，每天二十分钟就白白浪费掉了。多可惜，还不如把这宝贵的时间用来睡觉。” 　　在无数个否定之后，我们终于买下了现在住的房子：下楼后慢慢腾腾溜达着一分钟也能稳到地铁口。价钱当然不菲。但一想到每天能比住在天通苑的人们省掉至少两个小时的车程用来睡觉，我和老公心满意足地笑了。　　6．养老院　　有一次陪人一起参观一所养老院。养老院挨着青山绿水，房前屋后是花园。屋子是标准间，比宾馆的房间还大一点，有空调，可以洗澡，健身器材、歌舞厅等等一应俱全。每人每月800元，包吃包住。　　我回家跟老公说：“养老院800块一月，俩人1500，有人给做饭叠被洗衣服，啥都不用干。”老公说，“是不错，等老了咱也住养老院” 　　我敲了他的脑袋一下：“死脑筋，干吗非等老了再住。咱现在住，把咱房子腾出来一出租，以咱这么好的位置能租3000块，咱付1500块给养老院，啥都不用操心，还能有1500块零花钱，现在就能退休了。” 　　老公（抱着我，激动地说）：“……你太聪明了！好，我明天就不上班了。” 　　第二天……果然在家睡了一整天。这个不争气的……

我怎么知道你不会做饭?![转] 　　迹象 10: 你家里的SALAD拌酱不知道何时代替了油盐酱醋。　　迹象 9: 每逢朋友聚餐之时，你总是被特别照顾负责买饮料。　　迹象 8: 你问你的老公/老婆要吃什么，他/她马上递给你一个外卖餐馆的菜单！　　迹象 7: 附近的PIZZAHUT已经用你的名字和选项命名了他们新的馅饼！　　迹象 6: 你的两岁小孩在听到今晚你掌厨后嚎啕大哭！　　迹象 5: 打电话告诉家里今天加班，很内疚的让家人煮泡面应付应付，挂电话前隐约传来他们欢呼的声音！　　迹象 4: 凡吃过你烧的菜的人都有些类似肚泄，呕吐的症状，结果被当成SARS疑病例都给隔离了！　　迹象 3: 卫生局因为邻居的举报突击检查你家，不得以只能把你的厨房给封了！　　迹象 2: 你把炒菜的剩汤倒进被头发，杂物堵住的水池里，一阵冲鼻的白烟后，水道畅通无阻！　　迹象 1: 你的家人在进餐前，桌子上突然摇摇晃晃站起一蟑螂。它一把鼻涕一把泪的劝你的家人千万不要吃你烧的菜，因为它全家三十口都死在了你的菜下，刚说完这蟑螂立即就口吐白沫嗝屁了！

我的男人属IT[转]... 　　病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西；如果你不想删除他，你将失去一切。　　互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。　　服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。　　Windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。　　PowerPoint型男人：如果你希望找个能带到宴会等场合去炫耀的男人，这类人是理想人选。　　Excel型男人：人们都说他多才多艺，而你只用他来做最基本的事情。　　Word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。　　屏保型男人：他好像一无是处，却能取悦你。　　画笔型男人：纯粹的装饰品，没有任何实质性的东西。　　硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。　　鼠标型男人：只有去拉他、拽他时他才会干活。　　多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。　　电子邮件型男人：他说的10句话里面有9句是愚蠢的废话。

看她怎么拒绝你(2) 　　你走路的姿势不好看：　　没关系，将来我们会在一起并排走，你不会看到的。　　你没有幽默感：　　你可以告诉我昨天你似嗔实喜的原因？　　你太小市民了：　　一个成熟的人不会只是一个浪漫书生，适当的圆滑会让生活更好。　　你太不浪漫了：　　如果你今晚肯给我一个机会，我会让你永远记得这个夜晚。　　你太有钱了：　　钱多不代表什么，只是能让你更幸福的物质条件。　　你不了解我的心思：　　给我一些机会，多谈谈你吧。　　我们俩没有默契：　　默契是双方的，随着我们关系的发展默契会很自然的出现。　　我们谈不来：　　请你坐下，我们静静的谈谈好吗？　　我们没有共同爱好：　　但我会尊重你的爱好。　　你说话的声音不好听：　　可我唱歌的声音好听。　　你没有爱心：　　说出来的爱心是伪善，我在默默的奉献。　　你有口臭：　　我会每天吃一包绿箭。　　你太不修边幅：　　我在大公司，每天西装革履。　　你不记得我的生日：　　是XX-XX-XX啊，只是想给你一个惊喜。（真的不记得？那赶快道歉吧。）　　你太粗俗了：　　也许是我的错，我想对你更亲密一些。　　你太老了：　　我还没到让人说老的年龄，只是老成而已。　　你太小了：　　我不小了，不过是有童心罢了。　　你太古板了：　　因为我怕你觉得我轻浮。　　你的能量太强了：　　我会精力充沛的陪你度过一生。　　你只有在每次道歉的时候才会送花给我：　　我很害羞的，是在送花的时候先找了一个理由。　　你总是迟到：　　因为我在路上总在想你，而且最近在为你准备一个惊喜。　　你太不在乎我：　　每当你需要我的时候，我会在你面前出现的。　　你没有房子：　　我还年青，房子会有的，没房子之前我不会娶你，让你受委屈的。　　你说话太直：　　因为我爱你，不是想应付你，我不光想做你的丈夫，也想做你的铮友。　　你心里还有她：　　她只是我过去生活的一部分，你才是我的将来，我生命的希望。　　我们没有缘份：　　我们本来互不相识，但我们现在却在一起。　　我们有缘无份：　　缘是天定，份是人为，让我们尽人力吧。　　你没有礼貌：　　因为我太关心你，而忽略了其他的人。　　你不够成熟：　　时只是想逗你开心而已，不想同你在一起时太过无聊

看她怎么拒绝你(1) 　　我现在不想恋爱：　　我也不想再谈恋爱了，只想同你结婚。　　我有男朋友了：　　那一定是我，其他的人将来只不过是你的回忆。　　我爸爸不同意：　　我有心理准备，也有勇气面对，让我自己去跟他谈　　我不爱你：　　我爱你，只要你给我一个机会，你也会爱上我的。　　你脾气不好：　　我在为你而烦恼，为你而哭泣。　　你没有钱：　　没有钱不代表我不能让你幸福。　　你不够优秀：　　时间会证明一切。　　你对我没有吸引力：　　有吸引力的是磁铁，我不想吸引你，只想爱你。　　你对我不诚实：　　善意的谎言会让你更幸福。　　你没有时间来陪我：　　我的所有时间都任你支配。　　你喜欢足球更多些：　　喔？足球是什么东西？(否则只好戒球了。) 　　你喜欢电脑更多些：　　没发现下班时间我不再靠近电脑了吗？　　你工作不努力：　　工作不光靠努力，还要靠脑子。　　你太胖了：　　我只是强壮，身体健康。　　你没有我高：　　如果你不穿高跟鞋就不会，而且根据遗传学这样下一代会更优秀。　　你太小气了：　　结婚后你会说我太大方了。　　你说话太冲了：　　在你不理我而对其他男孩笑的时候是的。　　你不如我优秀：　　我们的目的不是选领导，而且过一辈子。　　你太粗心：　　真的爱你，我会细心的。　　你不孝顺：　　孝顺不是说出来的，到我家去看看。　　你太孝顺：　　孝顺归孝顺，毕竟将来是要在自己的家过。　　你太有男人气概：　　所以我会保护你，让你不被伤害。　　你太娘娘腔：　　我只是对你太关心了。　　你骗过我：　　我只想骗到你的心。

对付搭讪MM的必杀技[转]（注：这个厉害...）　　◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。　　　男：真的，我确定以前在哪儿见过你。　　　女：是啊，所以我都不去那里了。　　◎你不希望对方坐在你身边。　　　男：这个位子没人坐吗？　　　女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。　　◎相谈甚欢后，他想邀你上床　　　男：去你家还是我家？　　　女：都去。你回你家，我回我家。　　◎碰到没话找话说的无聊男子　　　男：对了，你是做哪一行的？　　　女：我是杀猪的。　　◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣　　　男：嗨，美人儿，你是什么座的？　　　女：没事做。　　◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼　　　男：你的身材像希腊神像一样完美。　　　女：对不起，今天不开放参观。　　◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男? 　　　男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。　　　女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。　　◎想钓女人的老话　　　男：你年轻时你都到哪? 　　　女：忙着躲你呀！

我家相公无敌可爱[转] ●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。　　　我：益母草。　　　老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。　　●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。　　　我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。　　　偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？　　　老公不假思索：失节事小，饿死事大。　　●我找到工作，老公尚在读书。　　　老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？　　　我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？　　　老公释然：......那你还是赚钱比我多吧。　　●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。　　　老公紧张道：小吴相公是谁？　　●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的......我说：废话，去食品店不买吃的买什么？　　　老公严谨地说：那里还卖电话卡。　　●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？　　　老公不假思索：牵牛花。　　●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。　　　朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么你敢坐吗！　　　我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：......其实是我不敢。　　●老公与我辩论，往往落花流水。　　　老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；　　　第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。

祝变形金刚吧的各位... 祝变形金刚吧的各位新年愉快，心想事成...祝变形金刚成为我们最美好的回忆，我一直不知道为什么，电视上没有重播过...祝大家情人节也快乐...有没有情人都快乐...

风杨吧开吧，欢迎各路好汉去做客... 欢迎，欢迎，随时欢迎...拳头，不好意思经常在你这里搞宣传啊哈哈~~~安慰你一下，把你刀刀设为相关...

给我自己拜个年...哇卡卡~~ 心想事成，明天会更好...给路过的拜个年，过年好了...

你的情人节想怎么过... 所谓情人节，当然是情人过的节日了，大家各抒己见，看看大家在情人节都做了什么...

听说了贵吧的不幸遭遇，表示同情，前来慰问... 听说了贵吧的不幸，对凶手表示无比气愤，希望贵吧能回复往日的雄姿，相信你们会很好的面对，迎接新一年，祝贵吧成员和吧主新年快乐，万事如意，没有过不去的河...

想交我这个朋友的进来留下你的名字... 本人无特别之处,就是有点喜欢交朋友,无论你来自哪里,只要想和我交朋友的都可以进来说2句...路过的人也可以...

路过进来拜个年... 新年快乐，按天津话就是过年好啊~~~祝万事如意，心想事成...

du熊吧主来一下... 他做了什么，那都是去年的事了是吧，再说任何人都不是圣人，都会犯错，都会有这样那样的过错，但是至少要给每个人一次改过的机会吧，我再次请您再考虑一下，好吧，解封需要安慰最早的帐号，我也和他谈了，他可以保证他以后在百度里的言行，如果他下次再违犯规定什么的，可以连我的号一起封了，我想拿我的名字为他作担保，好吧...虽然我的名字不值钱，但这是我的诚意...希望给他一次机会...

路过此地，顺便拜个年... 祝春节快乐，万事如意，心想事成...

路过此地，来拜个年... 路过此地，进来拜个年，祝春节快乐，万事如意... 此吧越办越红火...

du熊总吧主,来一下好吗... 我帮忙问一下的,请问需要安慰的帐号为什么两度被封了,如果他有过分之处,就算很过分的,也应该给他一次改过的机会好吧,还有他的IP是否也可以解封的啊,帮帮忙...

热烈祝贺【风杨】吧开吧喽... 哈哈~~来者皆是客，欢迎走过路过的今天吼一句哈哈...

关于鱼的传说 [转贴]...注：需要安慰为沙漠的鱼所写... 关于鱼的传说鱼儿们有一个传说流下一滴眼泪变能乘着眼泪化做的云越过龙门于是大鱼们开始哭泣那泪水汇成了海洋那鱼鳞化做了白云那被泪水冲洗得晶莹的眼睛变成了满天的繁星小鱼们不再哭泣它们在大鱼的泪海里游行在白云下藏呖在倒影中亲吻星星当小鱼变成大鱼后你会看见领头的大鱼总会带着小鱼在泉眼旁岑寂那是对大鱼的致敬！再以后鱼儿们再没有了眼泪也再不会闭上眼睛直到死去了以后还用那伤感的眼神仰望着天际鱼死了却再没合上过眼睛不是没有疲倦也不是死不甘心而是对创造海洋的先辈们最后的崇敬！！... -------------------------------------------------------------------------------- 不要怪我多事，我是无意间找到的，而且需要安慰写的很好...

大年三十来拜个年... 春节快乐`~~新年好啊祝万事如意，心想事成...

拳头春节快乐啊...还有路过来过的各位，千万不要错过... 这么一个重要的日子你都不来地...哎`~~祝你春节快乐辣...哈哈`~

祝福这个吧的人们快乐... 祝福这个吧的人，春节快乐...

我来拜个早年... 春节将至，在此祝此吧吧主及吧民，身体健康，春节快乐，情人节也快乐，心想事成，万事如意...和小木木相识一场算是朋友，特此问候...

今年的情人节大家怎么过啊? 以前的情人节是没有情人的情人节,而今的情人节是情人不在身边的情人节...哎`~~

第100个主题：今年情人节咋过啊？LP们... LP们实在有点夸张，只是玩笑话，大家别当真啊...本人一向作风严谨，现在只有老婆一名，只是这个情人节我又要自己过了，因为我们相隔的太遥远...一个有情人而不在身边的情人节...老婆我永远爱你...

一个人的心死了，生活对于他是一种负担... 生活就像强奸，与其反抗，不如享受...这句话很好，可是对于一个心死的人来说，生活已经是他的负担了...我心已死，无力挽救...

口示心飞快考试了，大家支持一下... 本吧吧主口示心飞快考试了，大家给予支持和加油啊...祝老大考试顺利!...让智慧女神帮帮你...

如果上天给你时间倒流的机会，你想回到什么时候... 假如上天给我重来一次的机会，我会选择放弃这个机会，虽然我也有过作错事的时候，但是后悔是没用的，所以我选择继续前进...

当你孤单你会想起谁... 每个人都会孤单，而孤单的时候你会想起谁，这个问题是我以前问过一个人的问题，后来她告诉我她说她孤单的时候会想起我...那个性格孤单的妹妹....小溪...希望你以后快乐，天天快乐...

为了爱的人，永远值得去等待... 2年...5年...10年...为了你爱的人永远值得去等待...如果他辜负你，睡神会让他永远睡去的...

被爱滋润我，已经很丑了... 在吧里有个叛徒，名曰小邓，明明天是白的，他说是黑的，明明世界是和平的，他却把世界弄混乱了，哎孺子不可教也...

哈哈哈哈哈暗暗暗暗啊~~

当你的爱情不再是梦想... 每个人都希望自己的爱情是完美的，都为自己的爱情不停的付出着，不停的守侯着，不停追寻着,而世间的事都在不停的改变着，爱情是奢求还是梦想...若你想你的的爱情不是一个梦想，为了你的誓言而不停努力吧...

谁是你最熟悉的陌生人...

女人美丽的容颜，是神的杰作还是神的恶作剧... 美丽的女人，从出生到成熟，确切的说是到她们张大到被别人认为是美女的时候，那么一切的苦难也就开始了...你们认为呢？

写给【我爱番茄】的一首不是诗的诗... 风中的落叶，摇摇而下；风中的枯枝，不停挥手，日子像树上的枯叶，早晚要落下，而不能回头，一切的一切，只在开始的开始，而没有了它应有的，结束的结束...相识本是一种缘分，缘分的由来，不是巧合，而是必然，在那个寂寞的而又无奈的早上...时间本没有那么多巧合，认识不是巧合，识破你也不是巧合，而是，一切的开始的开始...人生本不应该有那么多使人生气的事，其实都是自己自寻烦恼，而我想对你说的只有这三个字了：祝福你...

写下你儿时最喜欢看的动画片或者电影，不限部数... 1.变形金刚2.超时空要塞（中译名：太空堡垒）3.小野狗找妈妈其他...应该还有很多，不太记得了...写下你最喜欢的...年代越老越好...

世界上最愚蠢的动物是什么？[讨论] 世界上最愚蠢的动物就是：人！都说人是最聪明的动物，其实人同时也是最愚蠢的动物，尤其是男人和女人都是那么的显示着不同的愚蠢...

意外收获！我在做教室卫生时，捡到的小本，上的内容... 1 在爱情的战争中，谁爱的较深谁就是输家，我心甘情愿成为输家，因为我把爱你作为一种幸福。2 人生如饮茶：第一遍甜，第二遍苦，第三遍淡如清风！3 送你一粒幸福糖，含量成分：100%纯真情，配料：甜蜜+温馨+浪漫+宽容+忠诚=幸福，保质期：一辈子，保存方法：珍惜。4 送你一杯茶，以芬芳的祝福为叶！以温柔的叮咛做花，再用沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯！喝出你一天的好心情和一生的幸福！5 玩偶是童年的替身，相片是回忆的替身，酒精是遗忘的替身，香烟是寂寞的替身，咖啡是冷静的替身，眼泪是伤心的替身，愿你永远是快乐的替身！6 如果星星知道自己背负着所有的愿望，那他一定会努力的闪烁，当你看见最亮的一颗星时，那是我为你许的愿，愿你平安快乐！7 淡淡一点的支持很真，淡淡一点的问候很醇，淡淡一点的依恋很清，淡淡一点的孤独很美，淡淡一点的思念很深，淡淡一点的祝福最真。8 朋友就像一片一片的拼图，结合后构成一幅美丽的图画，如果不见了一片，它永远都不完整，只能告诉你，你是我最不想遗失的那一片...

这个你们一定喜欢喜则顶之，不喜删之...

看看这个你们喜欢吗？绝对好图，不喜删之...

去我的吧和口吧都有的，精美图片展，看了不后悔... http://post.baidu.com/f?kz=8520173http://post.baidu.com/f?kz=8521160样品如下...

圣斗士精品图片展，看了不后悔... 又要花很长时间弄这个了，看了绝对不后悔...白羊座-穆

到此一游,你是牧羊的为什么不总去我那报道... 到此一游...

为什么我会有这种感觉，为什么？我回嫉妒一个小孩子？真郁闷，我为什么会这样？是我的占有欲望太强了？还是，我根本就是个疯子...

我只有在这里才会说出我想说的话... 我想我已经疯了，疯了，好难受，生不如死的感觉....