灵石传说 灵石传说
人生虽然坎坷,但活着就是幸福.信奉一句话,先做人,后做事
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有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说，你站起 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说，你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
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熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
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唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命, 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
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以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!!!
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朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"***了"科长说 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"***了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
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一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
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一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
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屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
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父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
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父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
一犯人执行**决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一**没 一犯人执行**决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
一犯人执行**决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一**没 一犯人执行**决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
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儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的
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我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
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