sibylshadow sibylshadow
世上最能够实现人类愿望的是人，于是人利用了人。但是人的欲望不能满足，因此人便杀了人，再去寻找新的人。
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真被盗号了？@雅典娜城户沙织 - - 你怎么不用手机邮箱之类的绑定啊？设置问题也好。。。
我也来试试
杀人的人也可以说“我在这世上活了几十年，要杀谁关你屁事！”
我知道，我没有那么好的福气相信邪不胜正 好人有好报。。。这么蠢的话 呵呵，说我做得对又怎样？你以为现在还是五几年的时候吗？
按照那女的骂法，我也可以跟她一样的思考方式 “老员工关我屁事啊？” “领导准你骂人来解决事情关我屁事啊？” “既然骂人可以解决问题，可以啊，我现在很生气，如果不想我骂到上头去，你就给我相应的赔偿金，因为你给我的人工太少了，要买下我的尊严还远远不够！！！” 所以，请恕我无力了，我声音不够大声吵不了架，无法像外省人那样吵架。 既然没有经过调查，骂人可以改变制度，还要叫我去监督的话，我只能失职了，请给我合理的精神赔偿金，我想另谋高就。
这二十多年，我学会了什么？自暴自弃不如要笔赔偿金 再去寻找新的事，无论如何都要过好这个人生啊
我忽然变得很现实，经常要人赔钱才能稍微息怒
呵，华众取宠 呵，华众取宠
忽然想隐居 忽然想隐居
忽然很想踩某些人的自尊，往死里踩
王婆是独生子女吗
今天体验了温灸（针灸仪器） 不过还是没有我去姐姐的美容院的效果好…不过比学生时代好多了，起码现在改善到不用走路像踩绵花，碰什么都像梦里一样…
鱼儿… 我最近问题变多了，不知从哪里跑出来的，总是问问问…明明西北风还没有来，明明还没有冷，我还是觉得不安～
[影贴]图书馆之海by 思田陆 [影贴]图书馆之海by 思田陆
最近的味觉有些麻痹… 现在只有喝抹茶口味的奶茶才有感觉～
结果，周末也要八点出门 去广州～
王婆丫头，小丫头 被大叔控，被大叔控！！！！
我想进入威尼斯纪录 全球最腹黑的人类
我也会有特别讨厌特别看不顺眼的人 可我基本不会提起。因为讨厌人看人不顺眼本身就是错误的行为。只是偶尔会突然觉得被我讨厌看不顺眼的人很可怜。不过这种恻隐是愚蠢的，总会有不平衡觉得有人讨厌我看我不顺眼，我也应该自由地讨厌人看人不顺眼。如此矛盾，要是在大庭广众之下表露就会使自己变得低贱。
谦让也是种修行 时“好”时“不”，我也心口不一了
有人喜欢有人讨厌 唉，人际
唉，网络很不稳定，发什么抽什么- -
好喇，郁了快两周的事解决了！ 认真的人确是会有回报的～
哈嗤哈嗤地 停不了
所以，我很讨厌集体 还是如果不是为了社会形象！
真倒霉，一大早就被猪头女骂 就因为我不肯让她看我的毕业证书～
哈哈哈，今天真是接了份优差 核对他们的学历，也能窥视他们摘下眼镜的模样！
就是这么奇怪 以前无论怎么都合不了也无法说话的同学，今天跟我说“我之所以认得你是因为对日对月，天天见”。一瞬间我忽然有些感动，觉得他挺帅的
其实我有什么办法 结婚和参加工作，我情愿参加工作，参加工作原因很简单：我不想结婚，想在家里有专属我的话事权。
又好，拜其所赐 我自小接触到的第一堂课便是教会我比很多人看到更多人性扭曲的一面。拜其所赐，我必须在张嘴的鳄鱼上面踩着纲线练习保持平衡…真系多得你～
又开始怀念在妈妈的科室打吊针的日子 一个人坐在急诊室门口，腾出一只没有打针的手拿着妈妈刚削好的苹果，连续啃了几口，嗅着空气中消毒药水和血的气味，那时时代的气味，无论越过多少时空都会保持住的
这是我的命啊 同学同事都成不了朋友，稍微叫“投契”的，太投契了，和我一样尊重彼此私人空间，这类人当然是同学同事以外的。
我说，我想杀的人太多了 几乎每秒都产生杀意，所以我经常跟自己说敌意产生要先重整杀念：我要杀谁，最想杀谁，是的，这都是因为谁，最最该死的是谁，想象她的死相，想象她腐烂的过程…像街上被辗了无数次直到彻底消失
假如真的安于平静，茶杯会握得更稳 累了，想回家。见到太多不能相信的人了，我要再花更多的精力说服自己相信这个世界。
好像每个人都可以发脾气可以无赖 呵，娼做了娼，还有脸跟我说她是良的。
哼，蛇鼠一窝 哼，蛇鼠一窝
很早对结婚的理解便是 女人被喂得饱饱的，肚子胀胀的，四处找茅坑，男人不忍看如此丑态便在女人如厕的四周起了高墙，上面封顶挡太阳挡雨。现实的女人知道这样的好处，于是在被喂饱前先看看四周是否有高墙封顶，包围的空间越大越好。我说不就是便秘了么…唉
说这个不是人，说那个不是人 到底还有没有人？有人问“你知道现在的孩子是喝什么大的吗？”上网久了，条件反射回答“三鹿！”“呵呵，连你也知道啊！我打算以后让孩子吃三聚青氨，头大些更聪明！”
好喇，周末 计划爬山、睇完粤语配音的蜘蛛侠，怀旧完继续睇下新番有无上心的
一旦叹气成为习惯会怎样？ 鱼儿～
王婆很像哄我睡觉 “字母姐，你睡了吗？”呃呃呃
抑制住杀意 我想杀人，对象太多太多。可是杀了人真的能够飞出去吗？所以我不会希望地狱少女存在，还有谁该不该死。可是在敌意的世界中活着，要平衡自己的话，最终会变得自负
今天真不想出去抛头露面
预感好像又变强了 每天都能预感到下一刻将会和哪个数字、哪个词有关，会重复哪个数字、哪个词，可是我就算预感到也没用，控制不了未来，我只能一直处在深度忧郁的状态中像看戏一样看自己舞台上身边的角色像设定好了的NPC，这种寂寞会有人明白么。因为我是个女的，一切都只是微不足道、忌人忧天吧
周五节目真丰富… 下午单位组织爬山，我那个部门只有我一个参加，晚上又去姐姐的美容院参加Paty
心情太差了 怎么都好不起来
【千回百转】月媚阁的饺子by李碧华
【千回百转】香蕉的尸斑by李碧华
过冬… 可是没有爷爷的冬天节日，是最深最沉的寂寞…沉进海里应该更好，海最深最深处现在应该很暖
气温骤然下降了。。。
又被人当男的了 是不是长时间没拖拍，女性特征渐渐退化了？
忽然发现王婆真的把自己当作新郎了 王婆：“那你觉得我是不是应该汉小翼死忠，小翼最棒之类的？”
你还在研究那些实力论啊 还没得出结论吗？寂寞的孩子，害怕人去楼空的情景
喉咙痛 同事说要出去买吃的，叫我放行，我说她买回来给我吃我就我让她出去…结果她回来买了一袋油炸饼，我吃了一口牙肉气泡，吃掉了喉咙痛
你干脆话鱼点精好了！ 嗯哼～
完成不了这个任务 我的社交圈子太窄，做不了推广工作…很消极地说，我不想改变自己
听说她生了女儿 嗯，我比较欣赏女儿，重女轻男
以后如果我结婚一定要搬家 搬到远离学校的地方…广播太吵了…如果孩子要上学就叫她跟我爸妈…
默哀。。。小大王真的掉进水里了
还是键盘的手感舒服 随时用我所知的那些有限的文字说说心情
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