韩亚南 韩亚南
肚子饿了，有饭吃，就是有福！
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三好市民--来报道了 祝贺自己被评为“三好市民”,后续会再接再厉，好好表现，绝不辜负各位的信任噢。 其它“三好市民”们，都进来报个道吧，顺便写一下09年的祝福。 楼主先来：爸爸妈妈哥哥姐姐身体健康、心想事成！ 经济危机在伴随09年春天脚步的到来，能烟消云散。
为什么有些人只喜欢别人赞美自己，而从不赞美别人 为什么有些人只喜欢别人赞美自己，而从不赞美别人但是，生活里，有些人只喜欢别人赞美自己，从来不喜欢赞美别人，这跟什么有关系呢？我们就从弗洛伊德的“三个我”说起。第一叫本我，本我即是感性的我，即不经过大脑思考的我，是潜意识控制的我。我们看看汶川就要流眼泪就在本我在起作有。一个人光靠本我做事就如同婴儿一样，结果肯定是有问题的。如：三国时期有个董卓，他叫蔡文姬的爸爸蔡邕出来做官，蔡邕称病不出。董卓说过一句历史上很有名的一句话：“蔡先生，我这个人脾气不太好，就喜欢灭人九族”，董卓仅凭天性在办事情，杀人无数，不能控制自己，所以最后他很糟；而项羽也很感性，他会把对方的士兵集体活埋，会杀光全城十六以上的孩子，到头来项羽只落得“英雄气短，儿女情长”的结局。我们总结一下，感性的人缺乏变通，只会唱白脸，不会唱红脸。要么太刚，要么过柔。　　第二叫自我，自我就是理性的我，也就是要经过大脑思考的我。小说中的林黛玉，人们夸她的时候她也不一定高兴，因为她喜欢去分享考你话里有没有动机，话里有没有话，很理性。西周末年周幽王一个爱妃叫褒姒，非常理智，不爱笑，结果让周王发生了“烽火戏诸侯”。理性的人如同崔永元，笑跟不笑差不多。　　第三叫超我，就是超越自我，指的是社会性的我。即平时讲的“理性做事，感性做人”，或者说“见什么人说什么话”。我有一位表弟，因为喜欢跟我要钱，我就有点讨厌他的行为。去年冬天，他来到了上海，毕业前找工作，我和爱人开车去浦东看他，他见到我们以后马上说“嫂子，请下车”，吃饭过程中又主动给我们倒茶夹菜，晚上十一点多，我们回家时他又主动把我爱人迎上了车。在回家的路上，爱人对我说：“你表弟蛮好的嘛！”——大家看，情商高的人讨人喜欢啊。后来他去了比亚迪卖汽车，因为情商高，讨人喜欢，还没有上班已经卖了十六辆汽车。　　易中天老师在解读三国时说“江山能改，本性难移，难移不是不能移，只是难”，超我就是“人格分裂”，也就是我已经不是原来的我。　　太自我的人理性。比如，我有一个同事，跟我说过两句话，第一句话是：“我对钱不感兴趣怎么办”。第二句：“我发现一个人做销售好虚伪啊，那个小伙明明不帅为什么要夸他帅？”——她的人格显然没有“分裂”，哈哈。我们来开句玩笑：今天你分裂了吗？
马基斯坦，我们的铁哥们 我倡议的是奥运会如有幸能到奥运会现场的朋友在巴基斯坦运动员入场时能起立给他们十二分的掌声．全世界只有他们在我们的地震灾害是搬空了自己的战略储备帐篷来支援我们．在全世界要制裁中国时，只有巴基斯坦和古巴投了反对票，而我们用几十万志愿军的生命却只换来了朝鲜的弃权票！在那以后巴基斯坦和古巴也遭了了美国长时间疯狂的制裁！在那一刻中国才知道什么是患难与共的好兄弟！虽然那是很早以前的事情了！但是中国人不能忘记！ 许多人都向地震中的汶川伸出援手，其中也有我们的邻邦。“动用国家全部的运输机”、“搬光国家战略储备的帐篷”这种倾囊相助的国家，就是我们坚定的盟友-巴基斯坦。 　　 巴基斯坦在汶川中的感动还不仅仅是这些。当巴基斯坦的首批医疗队赶赴灾区的时候，我方的接待人员想给医疗队员做出妥善的生活安排的时候，他们的领队回道：不用操心医疗队的吃饭、接待问题，他们是去救人的，有菜叶吃就行。 　　　 奥运会在北京召开，届时世界各国的领导和世界各国的运动员都会到场．这是中国人像外展示自己的时候！我们要让世界知道中国是懂得感恩的民族．让巴基斯坦的民众知道中国的民众也是把他们看做是自己的兄弟！我们要用这种方式像他们表示最诚挚的谢意！让他们感觉到不管他们会遇到什么样的困难，中国人永远会和他们站在一起！虽然我们和他们的长相和人种不同，但我们的心在一起！也让美国人知道什么才是和谐世界，和谐中国．让中国和巴基斯坦的友谊成为世界的典范！也让巴铁的兄弟们知道在中国遇到灾难时他们能搬空自己的战略储备来支援中国，中国也能在他们遇到灾难时付出的更多！ 　　　 古人云：”滴水之恩，当涌泉相报”奥运会就是中国报答巴基斯坦的最佳时机。患难见真情。巴基斯坦的朋友在我们需要帮助的时候，给与我们最及时的帮助，这些援助对他们而言就是倾其所有。 　　　 同时我们应像社会招集一些口号之类的东西在奥运会开幕式时展示出来．让那些亡我中国之心不死的人，感受到中国人团结的力量．也让那些和中国人一起的人们感受一下中国人的团结让他们更坚定的和中国站在一起． 巴基斯坦，中国欢迎你！北京欢迎你！虽去不了北京在电视屏幕前的我，也会起立，鼓掌！ 　　 希望广大网友转帖
背你上楼的男人--转载--看不看随你 她是城市的白领,他是城市的扛包工人.高中毕业后,两个人划着完全不同的青春轨迹.可是,他们依然保持着恋人的关系.仅仅是保持着 .白天,她在公司里喝正宗的雀巢咖啡,下班后,她吃他买来的廉价的冰棍;中午,她品味着公司里精致的饭菜,晚上,他带她去脏兮兮的饭馆吃并不正宗的兰州拉面.她认为,自己的生活太不协调 .这样的恋情,从开始的那一天, 便仿佛注定了某一种结局.他每天去接她,然后送到她所居住的白领公寓的电梯口, 道一声晚安,匆匆离去.那天她突然想撒娇,她说背我上去吧!他看了看电梯,电梯运转良好,然后他回头,说,好.他没问理由.他背着她,从一楼开始,慢慢向上爬. 爬到一半他累了,他说休息一下好不好,她突然来了兴致,娇嗔着说不行.他就真的没有休息,一直爬到她的寓所所在的13楼. 她问他累不累,他说累 ,比扛包累.她知道他说的是真的 , 她有了一丝感动.但他们还是分手了.因为有时候,仅有感动,并不能够将爱情维持 .爱情的本身,除了感动,好象还有太多的琐碎.城市里并不缺少一个扛包工人,所以他回到乡下.他偶尔会给她打电话,告诉她他现在种着大棚,挣了一些钱.她听着,淡淡的. 那时她已经有了新的男友,门当户对的,可以充门面,协调生活的那种.然后某一天,他有一次打来电话,说他攒够了五千元钱,这些钱可以在乡下娶老婆了.她发现,突然间,自己的眼角,竟然有些湿润.她新交的男友也是每天接她下班,送她至电梯,很绅士地道一声晚安,然后离去 .某一天她说,背我上去吧.男友说 ,行.那时电梯停在一楼,男友背起她,飞快地冲进电梯.她伏在男友的背上,与电梯一起爬升,心却在飞快地下沉.男友嘿嘿笑着,好象对自己这个带着幽默的小伎俩很是满意.那一天,她没有接受男友照例的吻别.她给他打电话,她问他那五千块钱花出去了吗?然后她便发现自己泪流满面.他说花出去了。她扔掉了电话,那一刻, 她觉得自己正在失去整个世界.几天后她在电梯门口看到他,他的手里拿着一枚戒指,很高档. 他把戒指扬了扬,说, 五千块.她乐了.然后她开始哭泣,哭得一塌糊涂.她说背我上去?他说好.然后他背着她,一步步爬着楼梯.途中他累了,他说这次让不让休息,她说不行不行.他就沉默着,一直爬到了13层.这时她想,如果一个男人,肯背着一个女人爬最漫长的楼梯,甚至可以不问理由,那么,这个女人,还有什么理由拒绝他呢?她给了他一个长久热烈的吻.
一个美国人、一个日本人、一个中国人挨板的过程 ----爆笑 一个美国人、 一个日本人、 一个中国人， 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了。 可部落酋长说:"我今天心情好 ，不吃你们， 但你们都得挨一百板子， 但在挨板子前 ，你们可以有一个愿望实现.。"先挨板子的是美国人， 他说:"挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫."垫罢 。板子雨点般落下 。先前70板还凑合， 70板之后， 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完。 美国老摸着屁股走了。 日本人见状后， 要求10个床垫 ，1,2,3……100打完 ，日本人起身， 拍拍屁股 ，没事。 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 ，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下， 悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上."。
爆笑``你们聊，我先走了……转载 小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听 转小鸡说 你们聊 我先走了王家老五说 外面的人叫我王五 好听王家老六说 外面的人叫我王六 也好听王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听王家老八说 你们聊 我先走了小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听小兔说 你们聊 我先走了小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听小鸡说 你们聊 我先走了0号陪练说 外人叫我零陪 好听1号陪练说 外人叫我一陪 也好听2号陪练说 外人叫我二陪 也很好听3号陪练说 你们聊 我们先走了猫对我说 我是你奶奶的猫 好听狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听熊说 你们聊 我先走了大学几个女生谈专业：政治经济学的女生说：我们的系简称政经，很不错西方经济学的女生说：我们的系简称西经，也不错宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经，还不错社会经济学的女生说：你们聊，我先走了浪客说 人们叫我浪人 好听武士说 人们叫我武人 也好听高手说 人们叫我高人 也很好听剑客说 你们聊 我先走了王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!g.wang 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了!森林里开动物选美大会，于是：小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%小鹰说：你们聊 我先走了老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:老师点到小王，小王说:王到老师点到小李，小李说:李到老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸小焦说：你们聊，我先走了三个女员公去交款第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。她说。不好意思我还有事。以后再交E说 我妈妈叫我小E 好听D说 我妈妈叫我小D 也好听C说 我妈妈叫我小C 也很好听B说 你们聊 我先走了产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字老李说：我让儿子叫李伟 好听老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听老杨说 你们聊 我先走了小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！话说2046年，五个福娃又聚在一起聊天。贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！欢欢：人们都叫我“欢爷”！妮妮：人们都叫我“妮爷”！迎迎：人们都叫我“迎爷”！晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我有事先走了！”
学生的回答。。。学校一绝 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什麽不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什麽要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，於是在课上自吹：「最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……」一学生：「寻人启事麽？」从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：「你会不会呀？不会也吱一声啊！」该同学：「吱。」老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：「江南产什麽？」全班男生齐声回答：「江南产美女！」 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：「你们都看我呀！你们不看我，怎麽知道非洲野猫长什麽样子啊！」 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：「微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？」那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：「没有蛀牙！」全班爆笑。 7.生物课上，老师说：「其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎麽了？」同学插嘴道：「鸡怀孕了？」 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：「我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。」我无意中问：「三轮麽？」结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：「你们想什麽呢？」我当时懵了，也不知怎麽的就说了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望著我。老师呆了一会儿，后指著我大骂：「你就是一个臭流氓！」冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：「我叫吴树山。」我突然来了灵感，马上接道：「西北望长安，可怜无数山。」全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活
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