ilovecoolice ilovecoolice
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我的内向只是为了保护我自己 保护我自己，不被这个世界编码。 抱歉，我还是没弄懂你们说的规则、习俗、人情是什么意思， 我只知道什么合适，什么不合适。 爱是合适的，暴力是不合适的。 可是，我从学校里感受到的只有暴力，没有爱， 从家里感受到的更多的也是暴力， 社会也是如此。 到处都准备改造我， 我要变成一个上班机器，一个传宗接待的机器，一个社会的齿轮， 这样所有人才会满意。 扯淡吧。 感谢我的内向， 我到现在还是清醒的， 我还能分清善恶，分清黑白。 世界太大，我说的话并没有什么意义， 我变得太快，明天我就不承认我的话了。 可是这有什么， 我的内向会继续努力，他会告诉我这个世界上， 哪些是骗子，哪些是真正爱你的人。
无所谓无所谓原谅这世界所有的不对 嗯
谈心吧。。。好难过，忽然觉得周围听到的都不是真话。 同事小张今天对你很好，明天他和别人在一起却背地里议论这你的坏话。 为什么他们都喜欢背地里议论别人，只有我们内向的人习惯性的保持沉默。 我知道人不可能没有缺点，但朋友直接不是应该互相包容的吗？ 今天你跟我说着A的坏话，有可能A明天就跟我说你的坏话。 有时候我只想知道真相，即使再难听的话语，如果能当着面说出来，一定会有弥补的办法。 背后议论的人，真的很差劲。
这几天都很难受。。。 链锁反应又起效了。一难受就不想说话，一不说话就难受，、 各位有没有和我一样， 有时候就是这样跟自己过不去， 明明没发生什么，只是觉得一切都那么不适应， 脑海中拒绝和别人沟通， 这种时候，别人说的话总往坏处想， 一切是那么的。。。糟糕。
上一张手绘，，，我知道不好看
我的朋友很少 一个人好累啊,我的朋友太少,经常被人忽略,想要引起注意反而更加适得其反,为什么
我的朋友很少 一个人好累啊,我的朋友太少,经常被人忽略,想要引起注意反而更加适得其反,为什么
先培养一点兴趣吧，慢慢来 慢慢来，即使仍然有诸多不满， 生活不尽如意， 但你绝不是最失意的人， 你哭你没有鞋， 却有人没有脚， 慢慢来吧， 总会有一些改变， 先从培养兴趣开始。
寻找那种感觉 在某个微风伏起的傍晚,我走在车水马龙的大街上.天空是一片暗黄,路人的黑影如风般掠过,我在思考.为什么此刻我会在这里?现在是否会成为过去?如果没有平行世界,是否未来的一切都已注定?正想至入微处,一阵清风迎面而过,瞬间有如醍糊灌顶,心中兀的一片明朗,似乎凡事都已找到答案,但这答案只能意会无法言传,一直持续数十分钟,那种顿悟的感觉实在是难以忘却,而至那之后,思想似乎又被无形的罩子罩住,乏于思考...
感觉全身都不舒服,菜吃到嘴里都是苦的 表示今天太扯蛋了,一点心情都没有,还要去会议室当着那些护士大妈们做医疗系统的培训工作,我坐在上面就一直想下来,可规定的培训时间是一个半小时,虽然旁边有人帮我讲,但总想摔了话筒直接走人,隔半天说一句话,然后无聊的看着屏幕,操蛋啊...有时候心情不好真的很无解,即使你再想爆发也许只能憋着,因为很多原因,今天是操蛋的一天
我们是一个组织吗?感觉这是最和谐的吧 没有喷人,没有虚伪,没有广告,没有黄图哥,都是很有爱而且有才的同学,这个吧真的是宇宙无敌第一和谐宝地啊,不然的话我不会每次心情不好都进这里.我们就像一个组织,虽然没有明确的交集,没有严格的规章制度,但有你们懂我,我就知足了,因为我就是你曾经的一部分,而你也是我曾经的某个瞬间,我们都共同经历过,所以...我们都一样
我们是一个组织吗?感觉这是最和谐的吧 没有喷人,没有虚伪,没有广告,没有黄图哥,都是很有爱而且有才的同学,这个吧真的是宇宙无敌第一和谐宝地啊,不然的话我不会每次心情不好都进这里.我们就像一个组织,虽然没有明确的交集,没有严格的规章制度,但有你们懂我,我就知足了,因为我就是你曾经的一部分,而你也是我曾经的某个瞬间,我们都共同经历过,所以...我们都一样
心情像渣一样 好吧,如题,什么都不想说了...
拿命拼呗,反正命又不值钱 别再说我做不到,做不到的事拿命去拼,你不是轻生不是厌世吗?既然你的命这么不值钱,那还在乎什么?
做你喜欢的自己就够了 何必改变,你不是最好的,但绝不是最差的,只要照着心里的真实的你去生活,就是最精彩的人生
不知道说什么的时候,不妨水一帖,至少能混点经验 说什么呢,其实什么都不说也是件快乐的事情
话说每到晚上... 白天想着睡觉,到睡觉的时候却开始思考人生了...
当你明白一切不过如此 当你明白很多,当你知道一切不过如此,当你终于发现答案时却后悔提出了这个问题... 一切本来如此,你要学会不悲不怯,莫失莫望,即便无法释怀,请装做无所谓的样子,低调的活着,在角落里,在暗光处,默默吸收养分,因为你知道,你不是他们的对手,即便你再自信,没有人会认同你,强者生,弱者汰,可你知道,你不能堕落,你不能成为淘汰品,所以你要一个人独自的成长起来,直到你逆袭成功...吐槽完毕
当你明白一切不过如此 当你明白很多,当你知道一切不过如此,当你终于发现答案时却后悔提出了这个问题... 一切本来如此,你要学会不悲不怯,莫失莫望,即便无法释怀,请装做无所谓的样子,低调的活着,在角落里,在暗光处,默默吸收养分,因为你知道,你不是他们的对手,即便你再自信,没有人会认同你,强者生,弱者汰,可你知道,你不能堕落,你不能成为淘汰品,所以你要一个人独自的成长起来,直到你逆袭成功...吐槽完毕
其实我是这样的人 其实我不是什么好人,我做的一切都是为了自己,我很虚伪,很做作,很多事情我心里明白却没讲出来,我耍过技俩,我会在心底偷偷嘲笑别人,我自大,根本不会把任何人放在眼里,我自卑,总觉得自己配不上那些更好的,我的过去糟透了,从我有记忆起,我就是个坏小孩,我偷过东西,甚至偷过同学的作文书,因为我一直很想有一本但没钱买,我喜欢争输赢,但我总是输,一直输到现在,我的内心很邪恶,我嫉妒别人比我过得好,我害怕别人分享属于我的东西,我一点也不像他们看到的单纯,内向,我有着不切实际的理想,我喜欢幻想,喜欢沉沦在过去无法自拔,我不是好人,我做不了好人,我就是这样,一个已经坏掉的人...
我也不知道我想说什么,喜欢的就看看吧 真的不知道说什么,只想沉默,但这沉默竟是如此的让人难以忍耐.我实在不知道现在的我和一块石头有什么区别,我不知道该开心什么也不知道该难过什么,我只是不愿意在沉默,可是我总觉得有堵无形的墙挡在我面前,遮住了我的视线,消磨了我的声音,这堵墙叫漠视
其实接受就可以了 假如你面临一件你无法应对的困难,那么唯一的办法就是接受它,拥抱它. 不管过去多糟糕,未来多迷茫,假如你还没做好任何准备,唯一的办法就是接受它. 人有两种状态,快乐的,不快乐的,接受不快乐的自己,接受它.
其实接受就可以了 假如你面临一件你无法应对的困难,那么唯一的办法就是接受它,拥抱它. 不管过去多糟糕,未来多迷茫,假如你还没做好任何准备,唯一的办法就是接受它. 人有两种状态,快乐的,不快乐的,接受不快乐的自己,接受它.
没事的都忘记了,别特么傻了,没人会知道的 是的,别人结婚关我屁事,别特么傻了,不就是单恋了别人三年,有什么值得说的吗,也许别人压根不记得你了...淡定,淡定,还要上班还要工作还要努力还要学习,再难过也别让别人看出来,难道你要对每一个人讲我喜欢的人要嫁给另外一个人了吗,别特么傻了,谁在乎....好吧,忘记那个叫Fjs的人,彻底忘记,不要悲伤,悲伤有毛用,赶紧努力奋斗买房,找个不认识的人结婚~
我不知道 不知道原来我会难过,老子喜欢的姑凉马上就要嫁给别人了,沃次奥次奥次奥
我想说什么 貌似我什么都不想说,抑郁期到了,总感觉像快死了一样,我还要工作,我还要生活,可我现在什么都不想说.我觉得很难过啊啊啊,赶紧爆发吧,
我想说什么 貌似我什么都不想说,抑郁期到了,总感觉像快死了一样,我还要工作,我还要生活,可我现在什么都不想说.我觉得很难过啊啊啊,赶紧爆发吧,
次奥怎么破 我不想说话,很累的时候,有人却对我说些很带侵虐性的话,好烦啊,怎么破啊,感觉发脾气的话不合适不说话又感觉一直被他压着,明知道老子累了不想说话了还在旁边跟我说个不停...
你们说的最多的三句话是什么？
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圆圆女近照，请看2楼! 2楼
哈哈，终于6级了，发个图片庆祝下~~~
强烈推荐吧友看得三部电影海上钢琴师、闪亮的风采、意外的幸运签
我咋这么贱贱贱贱贱贱 为什么总是觉得 自己比别人低一等（当然是喜欢的人，不喜欢的人我是不在乎的，但我喜欢的人往往不怎么在乎我，尼玛注定一辈子孤独啊我，） 不能面对自己喜欢的人，我怕被别人赞美，一被人赞美我就会露出满脸猥琐的笑容，一点都不矜持啊。 一听到别人说自己的好话就感觉全身不适，尼玛我真是贱贱贱贱贱。。。。
每天的坚持是为了什么 有没有这样过,当你想要改变并且为之坚持过,比如我有段时间就在锻炼自己的性格,到处接一些需要口才的活,比如帮别人推销成品房,我觉得这样锻炼对我培养良好的语言能力有帮助,可就在我坚持到一半的时候,我们班导突然对我说了一句你这个人太闷,不怎么说话,以后要多去外面接触一下,活跃一点....我去他妈的,第二天就没心情做下去....我就闷,就不爱说话,怎么了!
不想上班了啊怎么办 每天在那里玩游戏看网页,什么都学不到,去了也没事做,今天起来晚了,要迟到了,突然不想上班了...Ps安徽有木有好玩的地方,要出去释放释放
不得不说，多少小学生比你们玩的好 天天骂小学生坑，比小学生还坑的人你们好意思吗？ 妈的小学生还知道抢人头呢，还知道带兵线呢，还知道推塔插眼呢。 有多少sb从头到尾不买一个眼上窜下跳被人抓了怪队友坑， 有多少sb不看兵线直接过来gank，狂点v就是不走，忽然搞一句尼玛的怎么还不上。尼玛的你不看兵线啊？ 有多少sb看着对面猥琐过来，毫不犹豫卖大过去，带领队友走向团灭，末了还搞一句我大了五个人你们一个都没杀死什么意识啊，。。。是的，你的意识我们永远不懂。 有多少sb你说他一句不带脏字的，他可以把你全家都骂完。 有多少sb看见别人出装稍微有点偏差，就开始大吼大叫，然后消极狂送，最后怪队友太坑没起来。 有多少sb，你们真的不如小学生，
我困了要睡觉了你也睡吧 不用看了说得就是你,赶紧睡吧,明天早点起来,起得越早心情越好~
都要加油啊,假装努力也行 都要加油啊,假装努力也行
下雨了,什么声音好吵~ 不停的嗡嗡嗡的叫,好吧我已经被吵到了~ 下雨了,看来我的心情预报又成功了一次~ 摩托啊,三轮,还有人在聊天,三更半夜发神经了都.... 好想睡着然后再也不醒来,因为不知道醒来的意义何在... 我每天上百度看新闻,一条一条的看,我进空间,看别人的状态,我会回复他们,然后不知道做什么了... 我单纯吗.是的,当然单纯,我喜欢单纯的人,单纯的女孩单纯的男孩都喜欢,单纯的人越来越少~ 可是怎么那么累呢...我什么都没想什么都没做更没刻意的去在乎别人的眼光,但是很累,累得就想闭上眼睛然后一直闭下去... 我没逃避,别说我逃避,我不是懦夫,从没畏惧生活,只是对生活不感兴趣,对一切都没兴趣~ 我只是活着,活着,活着,不知道什么时候,就对死亡有了兴趣~
统计数据显示现在三个人中有一个是脑残
有没有会玩人马的 ，，，help！ 6300买的个人马叔，结果发现完全驾驭不了这个半兽人， 先是他的E，和老牛的W一样，有时候E很容易坑掉队友， 再就是Q，真心不疼，打脆皮不疼，打肉更不疼， 更难驾驭的就是他的大招，虽然说是群嘲讽，尼玛我感觉放这个技能的时候首先被嘲讽的是我自己呢，，， 如果还没开始团，人马一打过去，对方法师一闪现 一个控，很有可能被集火死。 如果开了团，队友正不断输出ing，人马一个大上去，对面全部散开了，那不等于救了对面。
我适合玩什么样的英雄？ 大神们分析下，我这样的人到底玩什么英雄合适。 我不爱抢人头，但被队友抢人头时会很不爽，并且准备好下一次进攻时卖掉他。 我不喜欢补兵，喜欢开技能刷兵。 我不喜欢耗蓝的英雄。 我喜欢冲在最前面。 我不喜欢用主动非指向性技能，手有点残。 肉不肉无所谓，能输出就行。 我不太喜欢配合别人，更希望别人来配合我。
为毛有上单没下单？ 上路和下路的地图应该是对称的，出兵的速度也是一样的，按理说一边上单一边就应该下单，为毛没听过有人要下单呢？ 脑残求解。
爱国终极演讲，应该有人看过，献给那些还没看过的人
贼么的无聊... 无聊到想死..... 无聊了才来无聊吧,来了无聊吧更无聊了..... 哥的无聊只能用时间来缓冲,任何有意思的东西都唤不起我的激情..... 继续无聊.....
我不知道现在世界上最开心的是谁。但是最难过的一定是刘翔！ 仅仅只能默哀。~ 不知道该说什么了、感觉刘翔的名字一下黯淡了好多。 ~~~~~~~
回帖的太简略了，我就直接问吧，为什么我没有特别想做的事情 为什么我的生活总是白天——黑夜两点一线。 我整个不知道自己要干嘛？ 我也不算悲观消极的，也不算那种激情澎湃的， 我也没考虑过什么人生的意义， 没想那么多， 只是想着今天怎么过，然后明天想着明天怎么过， 没规划、没安排、一天算一天的过， 为什么我就没有特别想做的事情。 我觉得我现在对什么都失去兴趣了， 这是抑郁症吗？ 我觉得现在的生活很无聊，缺少内驱力， 做一件事情，如果找不到做它的理由，我就会一点精神都没有， 为什么会这样？ 为什么别人都有梦想、有追求、有向前拼的力量， 而我却像一支在原地打转的陀螺， 自转得太快，连方向都迷失了， 人们都说，别管那么多，去做你想做的事吧！ 可我要问，我想做什么啊、?我想找到我想做的事，可惜找不到。
能和异性交流一下吗。。。 可以吗。。。。。 现实中就没几个异性朋友，有没有哪个妹子愿意交流一下的， QQ454583955， 我是学动画设计的， 对动漫感兴趣的可以聊聊。 可怜下我吧，我身边全是基友，再这样下去我会沦落得和他们一样的， 加我吧，聊聊天就行。
我觉得我很没出息，很没出息。。。。。。。。。 我就觉得自己特没出息， 20岁了吧，还是很多东西都不会， 连正常人都不算， 我觉得我缺的东西太多了，以致于都不知道从哪里开始改起。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 该怎么办呢，我很着急啊，像我这个年纪也到了结婚成家的时候吧， 可是我连女朋友都没谈过，还有很多方面我觉得自己完全是白痴。。。 难倒我不适合在这个世界生存吗。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 我真特么没出息啊，我真特么是一粒渣。
求聊天,心情狠糟... 心情不好,谁愿意听我吐槽呢?
求聊天,心情狠糟... 心情不好,谁愿意听我吐槽呢?
求聊天,心情狠糟... 心情不好,谁愿意听我吐槽呢?
求聊天,心情狠糟... 心情不好,谁愿意听我吐槽呢?
莫名其妙的自卑，怎么办才好！我都不知道自己到底为什么自卑！ 小时候很多原因，个子矮，不会说话，所以经常自卑， 但现在所有让我自卑的因素都没了，就是有时候开始莫名其妙的自卑， 走在路上都不敢抬头去看别人， 真的不知道为什么， 也许是自卑成了惯**。 也不是经常这样，偶尔，特别是当我重复失败的时候，这种自卑感更强烈， 比如今天我帮别人做一个电脑上的项目，做到一半我就放弃了，感觉特失败， 如果说自卑可以靠自信来弥补，我现在都不知道该让自己哪方面自信起来。 我就是因为自卑而自卑，有时候弄得心里特难受，还是不知道为什么会这样， 这种状态让我感觉好累，但我没有勇气去找心里医生， 就想问下大家有没有和我一样的， 就是所有条件都不比别人差很多，但是自己也不知道自己为什么自卑的那种、、、 如果有的话希望可以交流一下。。。 好痛苦。。。
比比谁病的严重 本人19，男， 轻度抑郁、社恐、内向、路痴、健忘、自卑、左眼弱视、右眼近视、失眠患者、 孤独症、强迫症、幻想症、死宅、笑点为正无穷、基佬（没办法，被传染的）、 密集恐惧症、人多恐惧症、逛街恐惧症、约会恐惧症、考试恐惧症、（好吧，第三排是扯蛋）
我已经悟破红尘了,谁能告诉我下一步该怎么办 我觉得我的悟性高过头了,我悟得越多,就觉得生活越来越没激情,甚至有出家的打算...我看东西总喜欢看本质,就像别人对我好一点,我就觉得人家一定是抱着某种目的,一定不会无缘无故对我好,我总是观察别人的细节,我总觉得自己知道别人在想什么,就是这种自以为什么都懂的心理让我活得很痛苦...我觉得别人需要用一生走完的经历,我只要在脑海里意淫一下就行了,我怀疑自己是个幻想狂,当我用幻想就能实现自己的梦想,满足自己的欲望时,我觉得活着真的没什么追求了...可我偏偏只能这样无尽的幻想下去,因为只有幻想是属于自己的,没有人能动摇...我承认自己的软弱,消极,我不如很多人,我不知道我为什么活着,为什么?是知足常乐,听天由命的活在幻想中还是不停地奋斗,强忍着泪水却依旧换来梦想的破灭,我就像一只活在圈圈中的蜗牛,转来转去,始终在原地逗留...
闭关修炼中，勿扰(ˇˍˇ） ～ 从今天开始，老夫要为了自己的梦想奋斗一生，为了让奋斗这两个词从我嘴里说出来不是那么轻佻，我决定闭关修炼两个月，以示决心。 修炼的东西不多，主要分为专业性的和非专业性的。 专业性的自然是吃饭的家伙，再困难也要想办法学，只有学得比别人多，这晚饭才不会夹生。 非专业性的就是修心，或者叫节操培养计划。 大学两年我已经失去了我所有应该恪守的节**现在应该把他们找回来。 我要爱雷锋，不爱苍井空， 爱祖国爱人民，坚决抵触低俗下流的各种不良信息， 另外即使北爱再翻拍个十遍，依然相信那只是电视剧， 咱不是石小猛，不会纠结于面包和爱情， 为了自由故，老夫大不了面包爱情都不要， 去他奶奶的残酷的现实，咱家还有一亩地，现实要是把我逼急了， 咱回家种田总行了吧，说不定哪天发现了新一代杂交水稻， 祖国又会重点培养我， 闭关开始，老夫要重回以前积极乐观的生活， 任何负面消息都奈老夫无何， 如果一切皆有天数，老夫宁可逆天而行， 只求出关之日，老夫能够水火不侵，精通十八班武艺，笑傲中华人民共和国。
反正是梦想，说说也无所谓。 梦想有个不是很漂亮但是很体贴的GF陪我一起踏遍中国， 要去看青海湖、看罗布泊、看蒙古草原、看神农架、看石林。 然后攒点小钱，学会一门外语，去外国定居一段时间，去看看另一个国度的人的生活。 四十岁的时候开始努力工作，挣钱抚养孩子。 五十岁的时候从事艺术行业，画画或者写小说都行。 六十岁的时候和老伴再次踏上旅途，去看看那些曾经看过的地方。 七十岁的时候静静的呆在家里面，什么都不做，活着就是种享受。 八十岁，如果我能活这么久，我会拿着电话本，去找那些和我一起长大一起老去的朋友们，我会拄着拐杖去拜访他们，跟他们说那时候我们的社会怎么怎么和谐。
怎样才能坚持做一件事情 总觉的坚持于我是万分困难的， 坚持很无聊， 坚持就意味着你必须放弃很多东西， 你要坚持学习，就必须放弃贪玩， 你要坚持做一件事情，就必须放弃另外一件事情。 总感觉坚持的越多，错过的越多。 我是什么都想抓住，却什么都抓不住， 而且自己是明知这个道理的， 内心却没有勇气将任何一件事情坚持下去，除了呼吸。 自己有个无数个关于未来的计划，最后都很不成器的放弃了。 一度觉得自己被这个世界淘汰了，觉得我是个笨蛋，我懒得坚持，我终将一事无成了。 只有内心深处的更深处才会偶尔提醒自己， 你原本不是这样的人， 可是能怎样呢？ 我已经习惯了我现在的自己啊！ 我什么都坚持不下去， 我还怎样呢？
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