霸气你杨哥的个人资料

天天酷跑里面的小女孩终于知道为什么被人抓走了哈喽，大家好我就是天天酷跑里面被抓走那个可爱的小女孩！我知道最近大家有了些抱怨，为了救我，废了好多电！花了好多钱！又买人物又买坐骑的闹挺！烧坏了很多三星的电路板！摔坏了好多各种苹果！可是我只想为自己辩解一下，你们也不知道我是谁，干哈的、家哪的、、岁数多大、你们就不分男女老少叮咣的追着我跑干哈呀！是，刚开始我是被个小帅帅的恶魔抓走了，你们不了解，那是我的小男朋友，看我被抓走时候表情很痛苦，就以为我被坏人带走了就要去救我！谢谢你们，你们的好心我心领了，我不是痛苦的表情，是因为飞时候给我弄疼了，所以才那个表情的！你们都别追了哈，累那个样，还跑一万米瞪眼没追上，你就是跑十万八千米也追不上啊，小恶魔我俩躲起来过日子去了都！朋友们就别吭吃瘪肚的追了哈，吹会牛B，斗会地主多好！[偷笑][偷笑][偷笑]

笑一笑十年少宾馆养一鹦鹉，男士进来它说：”先生好！”女士进来它说：”美女好！”一个男子想：”我装个不男不女看它咋说？”于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说：”卖淫的到五楼去，别到处乱跑！”男忙取下假发。鹦鹉说：”原来是个人妖！”男忙卸妆。鹦鹉又说：”当鸭子的上八楼！”男生气用假发打之鹦鹉；鹦鹉大叫：”保安,这逼货到底是卖啥的，是不是装疯卖傻的？？

睡觉，困死我了一起睡

删除霉运…… 霉运正在删除中请稍后... ━━━━━━━━━━━━━ ▉▉▉▉▉▉▉▉▉ 100% ━━━━━━━━━━━━━ 删除成功好运又要来啦！

女人的爆炸点简直莫名其妙！比如昨晚。女人的爆炸点简直莫名其妙！比如昨晚，睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：『懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了N种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！……滚开，现在不许碰！没劲！』……过了一会儿，我又挨了一巴掌！

今晚是最后一天要地震了…… 同学们不管有没有对象的，在心里有那么一点意思的，请你晚上打好精神，准备好工具准备救你的女神，速度快的最好把她先抱出来，今晚我好好睡一觉，就不不帮你们忙乎了

给老妈买的礼物买完了，谢谢大家给的意见二楼上图

谁偷了谁的钱大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的一千元。问谁才是小偷？钱本来是谁的？

去东平的路上，啥也没有，还困啊早上都没吃饭，饿死了

过一天算一天，把自己手头工作做好就行，别的不管了仅此而已

天天说地震，你们吓死我得了真无聊

我想问一下啊，有没有玩QQ夜店的你们有没有给服务员生意的有一个是醉鬼回家，你们最多走了多少米

做饭半小时，吃饭五分钟，这一天竟做饭玩了

我老妈快过生日了，我是买点什么呢？每年都很纠结…… 老妈不喜欢我乱花钱，所以我想要买一个戒指或者一条项链，不知道哪个好一点啊……吧里也有不少做母亲的吧！希望你们给个意见……

好兄弟，记得小前儿，杂俩总搁块堆玩！你一整就抓可多地小蜜蜂，完了把它们肚子上扎俩眼儿，一边吸里边地蜂蜜一边跟我显皮，说可甜可甜了！我瞅你内二逼样我真不忍心告诉你，你抓的是绿豆蝇...

有人要飞车么？我这几天没意思在玩飞车一起玩呗

这是什么玩意呢？手机一点也不好用啊…… 好像是坏了呢

真好吃

卖楼本人着急买五袋苹果，室内基本装修完了，5000一平，主要想逗大家玩，哇咔咔，有意者加我QQ316596363带上贴吧名

说的有道理啊以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房… 中国的文字真厉害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”！二、四川地震后，一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委，众多女警就跑到北京投诉，局领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没想给，组织部长解释了三点，一，奶虽然一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？二，人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见？三，人家给孩子吃，是主食，你们给大人吃，是零食。都回去好好工作吧!

谁知道这女的家庭什么背景天天酷跑！为了救那个被抓走了的姑娘死了多少人，费了多少电，烧坏了多少3星的电路板，摔坏了多少苹果，事到如今，我只想问一句她叫什么名字，她到底是谁，噶哈的，家那的？嘎哈非得救她？啥家庭阿？[偷笑][偷笑]

吧主呢，出来，刚才不是还在呢么有人攻击我了，骂我了，怎么解决，

谁把我发的帖子删了，这是噶哈啊，也没惹谁啊就给我删除了

上班，下乡，看危房

轻松一下一个忠诚的铁路员工退休后，慢慢老去，要和上帝去喝茶了。上帝认为他太能干了，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入十八层地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗的找上门来说：上帝呀，求求你赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：小鬼都被他训练成办军事化士兵了，天天喊口号，我们是铁人，天天点名，天天交班，一个月无数次的电话会议，安全工作验收，我说话都没鬼听了。还让我下去暗访各个岗点，做假设，我TMD都动心了。阎王大怒：让他上天堂来，看我怎么收拾他！！！一个月后，阎王遇见上帝，问：上帝，那个铁路员工被你收拾得怎么样能过了？上帝看了一眼阎王，严肃的说：我要说三点，第一，你不应该叫我上帝，应该叫我同志。第二，旅客们才是上帝。第三，我没闲工夫跟你瞎扯，我要去安全大检查，安全大整改，安全大反思了[泪] [泪] [泪]

这是我第一次喝多，你懂的，我不说喝多少，就是喝多了

为什么，喝完酒，头里跳的像心脏一样我这是怎么了，也没喝多少酒啊，怎么就头跳的厉害呢，受不了了，不说了，一会要是好了就回复，不好的话，明天医院回复，谢谢……

现在贴吧除了地震就是爆照，敢不敢来点新鲜的

为什么突然停电也不做通知我正在用电啊，为什么给我停电了，气死我了

我真的不喜欢大早上就别人弄醒了这还让不让人活了

如此变态的歹徒伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样？」歹徒沉默片刻后说：「别说话，你看静电多美」（迷梦师）

例假是谁？太逗了！哈哈哈男 ;我想...... 女；今天不行 .来事了 . 男；啥事啊？女；就是来事了呗 . 男；那你把事说出来啊 . 女；（大喊道）就是来事了 . 男；吵吵个鸡吧啊啥事啊，我摆平 . 女；来例假了 . 男；谁？女；例假 . 男；例假是谁？女；例假就是例假呗 . 男；他是干啥地？女；他~``咋地，你要干啥吖？男；他咋那么牛逼呢？　啥意思　？女；反正他一来谁也不能玩　。男；吹牛逼操 .他咋的黑社会啊 ?你去把例假给我找出来去 . 女 ;我上哪给你找去啊 ? 男 ;我问问他.到底我跟他谁先来的 / 女 ;滚一边去,这么跟你解释吧,我流红了 . 男 ;你放屁.刘洪是我大舅 . 女 ;目瞪口呆 .无语中 .. 男 ;快他妈说到底谁 . 女 ;激动大骂.你妈 . 男 ;便以还嘴道;你妈 . 女 ;大哥我错了男 ;错他妈什么错.不告诉我例假是谁我整死你 . 女 ;无奈 .告诉你吧.例假是我好朋友 .每个月都来 . 男 ;妈的看来你俩比跟我关系好啊` 女 ;压抑把裤子脱了.那你玩吧 . 男 ;一见傻了.问道;那鞋垫是不是例假的 ? 女 ;我想死! 难道你是猪吗 ? 男 ;你怎么知道我的属相 ? 女 ;我服你了 . 男 ;今天我要不干死例假我都不是男人 . 女 ;你真他妈虎男 ;谁妈虎? 我妈属牛地.. 女 ; 不跟你说话了. 睡觉. 男 ; 你还没告诉我例假是谁腻. 女 ; 回家问你妈去. 男 ; 我妈也认识? 女 ; 你妈跟它认识地比我时间长.. 男 ; 我爸知道这事不?? 女：（吐沫了…） ----------------------------------

人的身体用处好多身体里的碳可以制成九千支铅笔赠给诗人但每根铅笔必须配一块橡皮身体里的磷要制成两千根火柴全部给盲者让他点燃血中的火焰身体里的脂肪还能做八块肥皂送给妓女让她洗净骨头去做母亲而身体里的铁只够打一枚钢钉留给我漂泊一世的灵魂钉在爱人的心上[em]e7036[/em]

别惹东北人有外地人问我，东北是不是经常发生杀人案件？我说：是的，国家为了照顾我们东北人耿直的性格，允许我们一生中杀五个人，所以没事儿别惹我，我名额有限….... 鉴于现在社会上对东北人各种的偏激看法，我只想告诉你们：不管你社会人际关系多硬，多牛逼，请你好好和东北人说话。东北人，一般不惹事，一旦惹了，那都不叫事儿，叫新闻。

饿死我了，刚睡醒，以后我在睡觉手机肯定静音…… 这一夜没睡觉，来他妈好几个电话，还有好，给我整的都精神了，不困了……奶奶的……待会再睡……

地震地震有点破事一个劲的说，烦不烦，也没多大事我睡觉都没感觉到，要是不来电话不知道几点起来呢，昨晚一夜没睡觉，眼睛疼啊

哥们结婚咯，开心啊，一起接亲去喽…… 接媳妇回家喽……

所以着什么急啊，也许你媳妇现在还在幼儿园蹦哒呐。所以着什么急啊，也许你媳妇现在还在幼儿园蹦哒呐。汪峰演唱会再次表白: 我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生；坐在第一排的刘恺威笑了说：我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？；第二排的吴奇隆听后，不屑的说：四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！旁边李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：当我大三的时候，我岳母还没出生～演唱会戛然而止

明天兄弟结婚了，祝福哦新婚快乐，幸福美满，早生贵子，

大家来猜猜谜语，看你们想的是什么…… 1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。 2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。 3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。 4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。

长颈鹿头上的小啾啾做什么的？长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

妈的，看电影点了一根烟，一口没抽，自己全着没了再来一根

这是你祖宗土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗…

你不陪做我的对手雄狮看见一条疯狗，赶紧躲开了。小狮子说："爸爸,你敢和老虎拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！” 雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小狮子摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小狮子点点头。"既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？"——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你，因为他不配。

还想要买台电脑，组装呢还是买牌子的也不怎么玩游戏，就是听歌看看电视剧，