陈超〈的个人资料

QQ之经典对白~强贴蓝色梦幻:你嚎吗? 跑车王子:你才嚎呢. 蓝色梦幻:打错字了,我是说你好吗? 跑车王子:不坏. 蓝色梦幻:哪人呀? 跑车王子:西北. 蓝色梦幻:你那里很冷吧? 跑车王子:漫天飞雪,冷风如刀蓝色梦幻:你叫什么名字? 跑车王子:跑车王子蓝色梦幻:我是问真名. 跑车王子:QQ上有. 蓝色梦幻:说出来好吗? 跑车王子:为什么要说? 蓝色梦幻:说出来才好吗. 跑车王子:怎么好呢? 蓝色梦幻:因为是我问的吗. 跑车王子:你问的就不能不说吗? 蓝色梦幻:我不是坏人呀. 跑车王子:坏人贴标签了么? 蓝色梦幻:没有啊.但我是好人呀. 跑车王子:请把好人证书传来. 蓝色梦幻:没有啊.但你说才表示有诚意交朋友啊. 跑车王子:paochewangzi^_^ 蓝色梦幻:打汗字好吗? 跑车王子:我打字不出汗. 蓝色梦幻:我是说打你的名字. 跑车王子:我的名字惹你了吗? 蓝色梦幻:没有啊. 跑车王子:那干嘛打我的名字? 蓝色梦幻:我是说打字. 跑车王子:哪个字惹你了? 蓝色梦幻:唉,告诉我你的电话吧. 跑车王子:塑料的,红色. 蓝色梦幻:不是,我是要你给我你的电话. 跑车王子:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去. 蓝色梦幻:不是,我是要你把电话说出来. 跑车王子:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢. 蓝色梦幻:不是,我是要你的电话号. 跑车王子:在电话上嵌着呢,拿不下来啊. 蓝色梦幻:我是问你的电话号是多少. 跑车王子:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键. 蓝色梦幻:我是问电话号是几. 跑车王子:从1到9,0在后边. 蓝色梦幻:我崩溃了! 跑车王子:?你哪不舒服? 蓝色梦幻:不是啊. 跑车王子:那怎么崩溃了?绝症吗? 蓝色梦幻:问不到你的电话了啊. 跑车王子:那很重要吗? 蓝色梦幻:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊. 跑车王子:电话是用来上网的. 蓝色梦幻:电话还是用来聊天的啊. 跑车王子:是啊,我们不是一直在聊电话吗? 蓝色梦幻:哪聊了?你这半天什么都没说啊. 跑车王子:我说了几十句话了. 蓝色梦幻:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88 跑车王子:Bye Bye

都来响应一下~QQ留下~特别是PLMM 我的是252174042是美女的加偶~男的不要

买徐徐~1毛~

象这样的短信可不能发哦~要不....... 最欠揍的10条短信1,跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你.所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃. 2,如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是——猩猩! 3,遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力.遗憾的是——我传错人了. 4,因为你,我相信命运的安排,也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩.现在的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀? 5,由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢! 6,上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友, 创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你. 7,想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过, 骗你是正在发生的事! 8,根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头! 9,如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪, 做人可真难.但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你! 10,如果说烧一年的香可以与你相遇,烧3年的香可以与你相识,烧10年的香可以与你相惜. 所以,为了我下辈子的幸福,我愿意——改信基督!

【校园十大笑话】《转》 1.6中时全校必须穿校服,可以老黑从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到老黑没穿校服,问其为什么不穿.老黑大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课. 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下. 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!" 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!" 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑. 7.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?" 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课. 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.

继续笑吧~ 刚改革开放的一个夏天,有一老农进城,内急,找了好一阵没找到厕所,只好就近跑到一小巷内,脱了裤子就开拉,刚拉完还没站起来,忽见一警察走来,害怕的要死,情急之中,揭下头上的草帽将大便盖住,警察问:干什么的?老农:刚抓住一只鸟,想买个鸟笼又怕他跑了,警察顿生学雷锋之心:你去买吧,我给你看住.老农连声谢谢,一溜烟跑了,警察在太阳下一只手按住草帽,一只手伸起挡住直射下来的太阳,弄得汗流浃背,过了将近一个小时,终于忍不住了,想:将鸟拿回派出所再找老农,于是,一只手轻轻的伸入草帽里面...... 京九铁路通车后,沿途农民都在看.这时车上一妇女在厕所换好卫生巾后随手扔到窗外,正好打在一人脸上.那人用手一摸,说道:"操,这车就是快.飘张纸都能把鼻子打出血来."

欢迎到《陈超吧》

JAY酷的没法说好就顶

JJ的子弹列车MV送大家 `

考试作弊的最高境界:) 我的手机是个老式的诺基亚,短信接收时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是考试的时候. 期末考试前夕,好多人都胸有成竹,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机都是最近一两年新买的,短信都可以调成振动,接收信息神不知鬼不觉.不像我手里这只倒霉的诺基亚,"嘀嘀"一响,走廊里的监考老师都能给招过来. 所谓人算不如天算.我们班的考场被安排在新落成的阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的老诺基亚,信号指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围几个着急的死党,稍安勿躁,一切有我,尽在掌握中. 第一门是英语,我们已经安排了高手在其他考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来.考试时间过了一个小时的时候,口袋里"嘀嘀"一响,我立刻精神大振,救命的短信来了. 救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了.我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式电子闹钟,摆在课桌上. 老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,"老师,我手表前两天丢了."——这招是从中国解放战争里学的,叫"不打无准备之仗". 老师转身的瞬间,20个选择抄完了.不到10分钟,手机再次"嘀嘀"作响.我装作若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪地说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点. 卷面上的选择题还剩下三分之一的空白,我估计再发一次就成了.这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲地奔着我扑过来. 我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕,"这是什么破闹钟!响起来还没完没了了!" 等老太太过来,我直接把闹钟送过去,"老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了." 老太太松了口气,接过闹钟小声说:"还有好多时间呢,好好答题吧." 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条. 这时候要命的手机竟然"嘀嘀"又响了! 老师眼锋往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了. 还是那个老太太.她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来. 我急中生智,转头问周围人:"你们也有人带闹钟了?" 周围的哥们儿都很配合,一个个满脸无辜相:"没有啊." 我也纳闷:"那是什么声音啊?"老太太走过来一声断喝:"不许说话!"我趁机赶紧起身,说老师我交卷. 没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有革命胜利成功的意思. 这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?我掏出手机,阅读信息,绿莹莹的背景灯下,清清楚楚的显示出7个小字:"我是老黑,答案发错了!别抄!"

最新版本的搞笑鬼故事~:P 第二个故事乡间公路上在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个老黑造型的自来卷发型,身着白衣的男人,张的很黑,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让他上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的男的,开着开着,突然司机发现那男的不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那男的又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话.心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!\"正在紧张的时候那老黑的说话了: \"喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻屎也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!\" 5555

十大鬼笑话~→小样笑不死你 1)鬼魂索命从前有一个人,他有一个女朋友.他比世界上任何一个人都爱她. 可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他. 看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智.终于有一天他把女朋友杀了. 本来他打算杀了她以后自杀的.可是将死之时才感到生命的可贵. 从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命. 噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱. 道士要他做三件事第一,把他女朋友的尸体好好安葬第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三,把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸! 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了. 马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了. 在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉. 这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣.窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑. 闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:" 你知道为什么洗不掉血迹吗??" 他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道:"因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋."

将灌水进行到底

这里有专用:专业灌水章 ~ `

使上最准测你个性的方法(男人进) `

超之搞笑系列:)笑死别找我看好吧~

〓绝对经典〓羊头:爸爸,人们为什麽要做爱呀?老黑:你鼻子痒痒的时候是不是要挖挖鼻屎呀.羊头:爸爸,你说做爱时候为什麽女的比男的爽呀?老黑:你挖鼻子的时候是鼻子爽呀还是手指头爽呀!羊头:那为什麽女人不喜欢被人强奸呀?老黑:你走路的时候就有人过来给你挖鼻屎你喜欢吗?羊头:男人为什麽不喜欢带著避孕套做爱呀?老黑:你挖鼻屎的时候喜欢带手套吗?羊头:为什麽女人月经的时候就不做爱了呢?老黑:你鼻子流血得时候你还挖鼻屎吗?? 羊头嘴里琢磨着:真他妈不愧是天下第1色,老黑啊~老黑:那是

蔡卓妍是偶的偶像~~~禁止灌水

喜欢梦幻;的来本身华北悬空逍遥Ж魔王

JJ的歌谁爱听~~~