海豚音符259的个人资料

看知乎看到手抖，死亡是什么？是看知乎看到手抖，死亡是什么？是一瞬间的吗？他不是，等待死亡的过程是痛苦的，没有人可以逃避死亡，面对各个器官的衰竭，支撑着生命的仅仅是想在世界上多看一眼的执念，当那一刻来临，所有的牵挂都被放下，就算再不甘也对自己的生命无能为力。当自己的身体被焚尸炉的高温烧的粉碎，这个世界遍与你再无干系，当所有记得你的人都离开，便如一抹尘埃彻底消失。嗯，不想了，学习吧，用一件事来盖住另一件事终究是不对的。

渐渐的，我的心也硬了起来原来最渐渐的，我的心也硬了起来原来最不能看别人生活的不好，什么轻松筹爱心筹看见就捐点钱，现在的我，遇到这种，能不看就不看，很多疾病治好太难太难，几率太低，而最终受苦的是最后活下来的家人，太理解为了至亲的病不惜倾家荡产的感觉，但是没有希望的治疗只能加深所有人的痛苦，不如让所有人解脱。或许是爸爸的病让我变了，病人谋求的是少一点拖累，家人谋求的是多一点陪伴，而最后的结局往往被病人掌控，无意义的爱心给的太多会让人忘了什么是大爱吧

我的情商总是太低不会处理和家人我的情商总是太低不会处理和家人之间的关系，要强的自尊总认为别人的帮助只是同情，不愿欠人太多，因为我还不起。

20岁，再见20岁的某一天，你 20岁，再见 20岁的某一天，你说你会陪在我身边，你说你会等我结婚，等我独立等我真正让你放心你再离开。 20岁的某一天，你说你对我们感到抱歉，你说你要放弃了。所以，你偷偷喝下了那瓶酒，结束了自己的生命。可能预先感知了你的离开，冬夜里我哭着走在操场上，看着操场上的每一个人都那么幸福，泪水浸的我的脸煞煞的疼，我一直恨自己为什么无能为力，为什么没有勇气让自己承担高高的债务风险，厌倦着这样的自己，一边害怕你会失望，一边害怕我不够强大，我讨厌医院消毒水的味道，我讨厌医生护士对病人的呵护，我讨厌听见医院里病人的按铃声，讨厌看到各种家属一面强颜欢笑一面愁容满面，每个人都不知道自己还能存活多久，也没人知道下一个并发症什么时候来临，小健哥哥不知道还在不在，那个得了肺结核的弟弟也不知道康复没有，那几个护士姐姐有没有结婚，貌似这一切都和我没有什么关系了，你从我出生的地方离去，从你出生的时间离去。从没有这么正经的过过生日，上一次拥有自己的生日蛋糕还是你在星期八蛋糕房买的，不知道是几年级，我期待着你出现在我的梦里告诉我你记得我的生日，你是爱我的，你没有！！！你在梦里从不和我说话，从不和我说话！！你是一直爱我的对吗？今天，我和琪琪去买了蛋糕，吃了午餐，逛了街，我刻意避开回家这个问题，我讨厌家里能想起你来的一切，我和你太像，终于有一天我和你一样，一样的离开方式。放弃自己，让别人活的更好。嗯，你走了，我确实没有牵挂了，我可以专心学习，想去哪里就去哪里，可以不用担心家里的钱在什么时候会用完，不用担心自己什么时候就成了单亲家庭的孩子，也不用用力偷听你和妈妈深夜里的窃窃私语，可是，我真正成为了一个没有爸爸的人，不敢听见别人跟爸爸妈妈打电话，不敢听别人家里如何幸福，四口之家变成了三口之家，所有人的同情都只是同情，没有人可以替代我的难过我的伤心我内心的不公平，为什么别人可以活着，为什么别人可以你不可以，我恨自己没有勇气提前说拿我的肝去换你的命，在100万面前，我退缩了，我本不是一个决断的人，我想让你一直活着，你活着，我也痛，你走了，我也痛。

深夜矫情，还是睡吧深夜矫情，还是睡吧

有人知道今年暑假八月份开不开宿舍吗导员前几周发了这个消息，问一下大家都收到这个通知了吗宿舍是开放一个月还是一个假期丫

怎样都会想到你，我害怕，没有安怎样都会想到你，我害怕，没有安全感，什么都没有，不敢听歌，不敢听到别人说自己的家庭，厌倦这一切

100days 我想你你说话不算话你骗我你骗所有人一个人承受着三个人难受着

一年过去了，原来还在的人已经不在了我忍不住不去想，去年运动会病危，无助的在家里和弟弟哭，万幸的是抢救了回来，感谢上天又多让你陪了我半年，嗯，马上就一百天了，你不在的日子我好没有安全感，我拒绝听别人说关于他爸爸的事情，拒绝别人问这方面的问题，我假装着和所有人一样，我们大家都一样，只是我少了爸爸而已，我拒绝回家，看着少了一个人的房子显得太冷清，没有一点人气，我向往的生活努力的目标并不是这样的啊

暑假住宿问题有人知道暑假所有的宿舍楼都会封楼吗？如果留校的话学校会安排吗，还有一般什么时候能租到暑假的家属院房子呢

没有你的年不叫年你走了20天了，仿佛过了好久，又不是那么久，我担心的事情终于发生，你最终还是放心不下我们，最终还是怕拖累我们…从未对你说过我爱你，却再也来不及说……

学姐学长们马上就考完研了，你们ab教六楼的桌椅有没有转让的求一套桌椅，准备长期驻扎教室了

会计考试和期末撞车…… 帮室友来问问，你们撞车了都是怎么办下来缓考的丫教务处老师说不是学校统一组织的考试不给办

我又在纠结是否要继续读下去了爸爸的状态越来越差，不知道什么时候会离去，我害怕，如果因为自己的前途而放弃了陪伴爸爸的机会我会一辈子内疚，如果因为放弃了考研陪着爸爸会让爸爸不安，如果没有考上，浪费了太多时间而如果考上了，我又会离开家人好久，以前的我太不懂事，不懂得家人的重要性，大学的时光只能做到尽量每周都回家，至少爸爸能看到我他也会幸福，可是，如果继续读下去，去一个陌生的城市，不能想看到家人就能看到，如果爸爸再病危，我也不能在身边守候，那我会特别自责，但又不甘放弃……

泥萌有木有发现…… a教手机总是没信号，移动联通都没有

貌似很久没有晚上家里四口人都在 😔😔😔在医院貌似更安心一些……

普通话证书的性别错了怎么办证书发下来竟然性别是男

我讨厌我什么都不能做只能默默的蒙着被子听的样子

明天考试…加油

每天都在担心一觉醒来我是否就是一个没有爸爸的人了今天父亲节…祝爸爸节日快乐，节日安康

这一次貌似我能承受的更多了…反这一次貌似我能承受的更多了…反反复复…我不知道自己的选择是对还是错…也不知道爸爸妈妈是真的希望我考研还是希望我就业减轻家里的负担…我想任性一点…却也不想让父母更多的为我操劳…我知道我不能叛逆，妈妈再也承受不了多一个人的担心，我想放下一切出去旅行，无奈却又放不下，期待了好久的旅行就此结束，心里有一丝丝的小失落…对不起我的室友们，确定好的计划最后因为我泡汤，不知道这样子每天害怕的日子还要过多久，什么时候才能康复，各种并发症来的慢一些吧，或许我的内心强大了不少，或许只是不害怕像肝那样会危及生命…当病魔来临时，才会知道健康才是最重要的，无数次的想逃避却不敢逃避，大学在本地上学不知是不是一个正确的选择，一家人能团团圆圆在一起是最幸福的事情，可是，每次回家都面对着爸爸忧郁的脸…真的心好疼…到底要不要走下去，继续考研究生…我真的迷茫了

期末啦期末啦复习呀复习呀，啦啦啦啦啦啦，接下来就是预习时间，没时间了

新年快乐 15年一定是一个大喜大悲的一年，先是爸爸病情恶化后来居然找到了偏方，现在身体已经比以前好的太多了哈哈哈哈，之前决定的打死不考研也变成了现在的爸爸身体康复了我就考哈哈哈哈哈，尽管为了爸爸的病家里没有买房，但是一家人一直在一起也是幸福的，还有还有～哈哈哈今年的体育课选到的都是自己心仪的，幸运爆棚啊啊啊啊，一定是因为我去年放的孔明灯上愿望实现了，去年元旦，我真真正正的接触到了单车，成了大家认为的女汉子好吧我本来也是个女汉子哈哈哈今年开春了我还会继续骑上单车，然后跑遍石家庄周围的所有～对了还要打工挣钱哈哈哈买衣服买手表买ipad～竹竹快高考了，一直没有想好送她什么礼物，哎还是先把钱准备好吧，总之，心情棒棒哒，那就美好的开启2016吧，刚吧得！

啊啊啊什么也不想写了怎么破

女生想的事情好多。。。本以为我可以什么也不去在乎，可我的内心还是矫情的。。

祝自己生日快乐吧

明明说好不再想，可我怎么又开始矫情了原来什么都不是

啊啊啊啊我又想着去西藏了美丽的布达拉宫好想去，好想去

越努力越幸运阿甘正传

十五的月亮十六圆

通知书到了，好开心啊