指间の温柔的个人资料

10 哭的累了发表时间：2007年11月6日 11时29分2秒评论/阅读(5/56)我不晓得说什么，只觉得不甘心，有钱在身边才有安全感，在家的时候不用担心安全感，我以为跟你在一起，我也会有安全感，当你把钱包整天背在身上的时候，我本来没觉得什么，因为希望我们会好，可是真的很没安全感，昨天你真的让我很没安全感，在你那个地方，我不熟，不是我的家，我一点都不熟，不是我随便跑都能找到朋友的地方，我不喜欢随便跟别人搭话，不认识，这里我哪都不认识，身无分文，但是你却丢下我一个人走，你可知道我一个人，那种感觉有多郁闷？如果不是手机还有一格电，你要我怎么找你？你把我随便丢在路上，你有想过我要是手机没电怎么联系我么？你明白我当电话一次次的催你快过来告诉你我害怕的意思吗？你能体会到我在那样的情况下一天没吃东西，去找你，希望你会帮我把所有希望寄托给你的无助的感觉吗？你看见我的第一句话就问，硬盘呢？我说丢在车上了，你却转身就走。我摸着口袋里的硬盘，觉得那和你的心一样的硬。我一直在努力的维持着，我在所有人面前都很坏，可在你面前不敢大声说话，不敢跟你吵架，我说你不好你会自卑，连在家从来不做家务的我，都会整个夏天泡在闷热的厨房学着把菜做的好吃点被妈妈嘲笑没出息，都会去菜市场和小摊贩去还价，都会跪在地板上用掉下的眼泪去擦拭地板。你知道鸡蛋多少钱一个吗？你知道你爱吃的辣椒一斤一块五，比我爱吃的土豆都贵吗？要去讨好你的朋友和领导，做他们喜欢的事情，承认我对你不好，答应他们我会努力，我多想在自己家那样任性，可是因为不想让你难做，我一直在努力做着，可是你呢？每次都只会跟别人说我怎么怎么了，甚至跑到我妈妈面前数落我的不好，向她去哭诉我的种种不是，既然我什么都不是，你为什么从1600公里外的地方来到我身边？我不喜欢把2个人吵架的事跟别人说，我不喜欢我的世界在别人面前摊开，我不知道为什么我还待在这里，真的，我不禁问自己，我没有虐待自己的习惯啊，为什么还要在这里虐待自己？我们这样的恋人，我做的还不够吗？我哭的眼睛都红了，哭的眼睛都肿了，我不喜欢哭，我真的不喜欢哭，可是一直忍不住，做为一个男人，在想哭的时候终于可以哭一次，是多么的畅快，我生日那天，旧病复发，你不管我，昨天我疼成那样，有你的原因，你明知道我肠胃不好，怎么可以给我吃粽子，不知道你后来有没有发现，我当时疼的眼泪落在床单上湿了一大片，我叫你，你头都没回，在那样的情况下，我怎么会不爆发，你知道我多压抑吗，我昨天拼命的刺激你，那不像我，真的，但是，我知道，只有这样，会让你记恨我，忘记我，会让我愧对你，不在见你，对不起，我答应你的事情做不到了，遗忘，就是给你我最好的怀念，够刻骨铭心的了，我相信，多少年以后你回忆起我，会和我一样的沉默，希望你一路走好。

6 无聊的传说发表时间：2007年10月23日 11时35分55秒评论/阅读(1/41)传说.... 传说中卖屎都赚钱的地方在哪?..... 话说就在此 - -.... 真的有那么神么?.... 看吧..看吧...放荡吧....放荡吧......生活就是这么如此... 生活真累人，回到家里什么都没有，爸爸在另个镇上班，妈妈在公司里。我不知道在哪里。然后自己做饭，然后吃，然后放在那不想收拾。人真的一下子就好象没有了寄托。没有了依靠。刚刚做饭的时候爸爸打电话回来：“儿子，刚刚有人打我电话问你多大，要帮你介绍个老师”“好的呀，老师好的挖，有寒假暑假可以帮我呆家伺候我挖”“那找个可以天天在家伺候你的不好啊？新柏叔叔介绍那个做茶壶的不好啊”“天天在家看着我，我出去乱搞都不行啊”“你小子敢有女朋友出去在乱来，看我怎么收拾你” ... ...我还小呢啊，想到要逼着我结婚我头都大了，火了随便找个母的拿个本本回来给他们看看-_-！！我又不是种猪！！！天天想着抱孙子，日，我的婚姻大事天天和我提。。。我怕回家空无一人，也怕回家爸妈都在家。。。烦，心里空荡荡的，忘记一个人好难。。。爸爸妈妈还有3天就是结婚25周年了，我干脆抓紧时间在那天找个女人领个结婚证算了```做为送他们的礼物。。。

5 爱情,不管它以怎样的结局结束,都让人怀念.无论两个人走到哪一步,也都改变不了一个事实:我曾经爱过你.有的时候,爱情的缘分只有那么多.曾经爱过你,拥有过刹那间的美丽,就已经是上天给于我们的恩赐了;而曾经爱过的那个人,她过的好与不好,原来你依然在乎,即使已经无关风月,即使已与爱情无关.那是种心灵之痛.只因为.我曾经那样的爱过你.

3 11.30发表时间：2007年11月30日 2时0分34秒评论/阅读(3/26)这个月的最后一天,这几天过的很有意思的N天没看见爸爸妈妈了也N天没正经的做什么了就觉得时间过的快这几天看看想想转转我发现很多人崇拜我呢最大的一点被崇拜理由是因为我自信是啊我是自信与生具来的自信能怎么呢我不幸福我也不心碎外表我看起来真的风光吗我不觉得他们也只是崇拜我不是羡慕对也许羡慕我不要脸我向来不要脸要脸我也不会有今天天天都有人死为什么就轮不到我钱进?看起来我人模人样谁晓得我的痛苦你觉得我什么都有我其实什么都没有因为有自己的房子觉得我有自己的空间是的但是那是什么样子的空间泪水和独孤你看的见我有套自己的房子但是你看不到我每天在里面的眼泪也看不到我梦中惊醒彷徨到天亮你看见我有个有本事的爸爸但是你看不到我和他说话有多艰难我很多事情对他开不了口你看见我有个和蔼可亲的妈妈但是你看不到我和她说话都觉得是罪过浪费费了她千万次的信任你看的见我有很多朋友但是你看不到我晚上回来自己的城市满肚子的委屈却没有一个可以叫的出来诉说的你看的见我认识所谓的漂亮MM但是你看不到我真正喜欢过的却从来不属于我我都不明白我有什么是真正属于我的了

Kappa即将开张丁山马上就要有Kappa专卖店```预计8月28号开张,在步行街上.希望广大吧友互相转告``我会帮你打折的``

动机不纯呵呵...都要结婚了,现在给我出这样的问题.我真的接受不了.为什么????结婚一定要拿钱烧???????

1978.11.6-2007.8.9 「人生只是一个过程，即使再怎么痛苦，也要怀抱着希望走下去！」你最美, 你最红. 每个不经意瞬间, 留下你的,或顽皮,或微笑,或沉默, ___都会让我们,欣喜若狂. 对哥哥,华语最强MC天才宋岳庭的怀念

你在哪里?哪里有你? 我多想找到你，你现在再哪里，我很想你，别对我说你从来没有在乎过我。我知道我和你的距离，可我偏偏为情所困。希望你好，希望你幸福。

求助请问常熟的朋友,你们那有个服装市场是吧,我想知道真维斯的电话,想加盟,开个店,可惜因为工作原因跑不开,希望你们可以帮我先问下电话,谈好后请假再去会比较方便.希望你们有谁知道的可以告诉我.

残留我的爱不知哪里传来的凄美歌声，唱着爱人离别的伤痛，女声哀哀切切问着同一个问题：为什么要走？为什么相爱却不能相守？为什么……那哀泣的歌声显得多么真切，我却忍不住微笑。哭泣是什么呢？只不过是泪水加上哽咽而已. 我从来不想问、不想知道，我只想看着现在，只想爱这一刻，只想看到时光流转的足迹. 也许明天地球不再运转，也许明天所有相爱的人都会分开，也许明天我便有如空气般消失在另一个蓝色的空间里…… 想到这里，我不由得浅浅地笑了起来，温柔地以发缠绕住自己纤细的脖颈. 别去想吧，别用明天的哀愁勒死今曰的幸福…… 人啊，究竟有几个明天呢？　　我希望听到什么样的答案？我不知道，人的心仿佛一座迷宫，而我自己正是设下迷宫，却丢了设计图的那个笨人. 心并没有疼痛，只有一种空虚得近乎枯槁的感觉，仿佛失去了最重要的一部分，连神经都哀伤得忘了痛楚了！ “过去”不会回来纠缠你，除非是你自己不愿意让它过去. 我当然明白，所有深奥的道理我都明白，但却学不来如何让自己痊愈。学不来如何遗忘——我觉得自己像个囚犯——一个关在自己内心深处无处可逃的囚犯一样！我就得不到真正的自由.该放弃了吧! 一切都该结束了! 曾经有过那么一阵子觉得自己是世界上最快乐的人，那种感觉是兴奋、感动却又夹杂着一点点忧心；担心那样的快乐会不会招来上天的嫉妒？担心若有朝一曰失去那样的快乐，我的人生将会变成什么样子？如果这时候你在，你会笑我的吧？笑我是这么的多愁善感，笑我是这么的不堪一击，更会笑我竟懦弱得连“遗忘”的勇气都没有！ “遗忘”是青春的另一项专利，当心已经老得无能再创造回忆的时候，怎堪“遗忘”？如果人真的逃脱不了命运的安排,那我又何必在乎它? 反正不管我做什么或不做什么,一切都早已掌握在”命运”的手中.四月的风里，已经有夏天的味道，迎面吹来的风让人蠢蠢欲动。这个季节是万物生长的季节，连人也想要象树枝一样萌发新芽。四月，是我等待的季节，用一种缄默的姿态。听着属于旁人的甜言蜜语，等待属于我的天荒地老。在微熏的风里，期望五月的来临。昨天夜里，打了一个电话，提示是您拨的用户已关机，反复听着这句。这已经是第3天了，眼前突然象放电影，过去的心情闪现在屏幕上。我爱的人，亲切的号码，最后的时间，也是反反复复听着您拨的用户已关机。看到那么无助又痴迷的自己。躺在床上，眼泪抑制不住的流下来。不想坚强，只想脆弱的把身体蜷缩在你的怀里。我知道要坚强面对这些，坚持一个人继续等待。可是有时候，多想放松紧绷着的神经，让身体柔软。天黑了孤独又慢慢割著有人的心又开始疼了爱很远了很久没再见了就这样竟然也能活著音乐是孤单时候的依靠。阿桑，《寂寞在唱歌》。在她低沉沙哑的声音里，咀嚼着一个人的心思。你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的歌声是这样残忍让人忍不住泪流成河你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢?(谁能帮个忙让它停呢?) 寂寞的等，等我的爱，可是，我的爱，在哪里。是不是有的相识意味着很快的分离，是不是只是短暂的安慰。纵然知道歌舞升平的时代，每个人都在导演风花雪月. 而自己,连安静的拥有好象都那么吃力。好几天了，感觉思维枯竭，大脑只是晕晕的，写不出一个字，眼睛也是迷漫。五月，梦会温暖吗，你会来吗。

为什么为什么我想发个文章却说:请不要发表含有不适当内容的留言请不要发表广告贴

祭奠青春时不记得是什么时候看的《关于莉莉周的一切》了。只记得一直没能看完，每次。每当提起它，总能想起摇摇晃晃的镜头定格的画面：一个叫莲见的少年，带着沉默而忧伤的面容，站在青绿色的麦田里听着莉莉周的歌声疗伤。电影里的歌声近似暧昧近似能够伸手触摸。其中有首叫“爱的实验”，直到现在还存着的歌。有个女孩，看着天空的风筝说她想飞。旁人惊恐她是个疯子。当她从天台坠落后，镜头依旧摇摇晃晃，直到看到她的身影，清晰而艳丽。她有个美丽的名字，津田诗织。那些故事在莉莉周的歌声中沉寂下来，带着少年的忧伤。在那片麦田里，生长着少年们的伤，少年们的痛，少年们的青春。殇。倾泻一地的伤。《看上去很美》是偶尔见到的。里面那个孩子让人疼痛。想起曾经自己身边也似乎有过这样类似的朋友。那份孤独，不是你不经意间看到的，那是心生的绝望的表达。我看着那个孩子，看着他纯真而美丽的脸，哽住的泪水不停地滴落。记得那个歌声，记得那个孤单的身影，记得那个让人疼痛的孩子。总会想，他的青春还会有美丽的色彩吗？即使，是明媚的忧伤。。痛。无法抑制的痛。

弱弱的问一句 BB的小腿上那句话,是不是"只有上帝才可以审判我"??希望知道的告诉我下.

征婚是很虚伪的想法``` 我带着我五彩缤纷的梦想一直在逃亡,直到遇见了你,岁月腐蚀的脸,早已看不见表情.说一声再见,悼一段时光.在惨淡的天色里,我看着自己哭.无论在尽情的投入,我只是只孤芳自赏的蝴蝶,下场……凄凉.我只想哭只想哭只想哭,用尽我所有的爱等待空白.我知道自己无能为力,在将要失去的时候,语言拯救不了. 只有烟,为了我而不惜毁灭一切,要尼古丁去麻醉自己,不去想念你. 永远不去指望谁会真正的在乎我,谁都不会是谁的谁... 现实太假,还是自己太认真... 孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单... 悲伤的最后才是欢笑. 很多人不需要再见,因为只是路过而已,遗忘,就是给彼此最好的思念.. 一切仿佛刚刚开始,一切又仿佛恍如隔世.. 我亲手埋葬了我自己的爱情. 亲爱的保重,我想说很多,却什么都说不出来. 如果我快乐,你就要痛苦的死去. 我们是糖,甜到哀伤... ...

想爱不能留不管我们将来会不会再一起就算不在一起了 N年以后提起来这件事我可以告诉自己:我是真的真的用了心,我努力过了,没有留下一点遗憾.....

这吧成不了气候... 太烂了...还没我个人的吧人气高...

习惯的养成习惯了一个人的早餐一个人开始新的一天没有不确定，没有无奈因为，没有期待．．．．．．习惯了一个人上路没有方向，没有归期只想找一个属于自己的地方停留...... 习惯一个人听歌关掉所有的灯,只剩CD机那忧蓝的光那一刻,一切都静止.我随着歌声, 或激荡,或阴郁...... 习惯了一个人独坐,可以有没有咖啡没有音乐,但不能没有香烟, 在我还不能舍弃的时候. 习惯了一个人醉,醉在昏暗的灯光里忘记时间,忘记存在,忘记还没忘记的过去酒醉后,我还可以做回自己依旧麻木的自己...... 习惯了一个人的日子一个人的日子有很多收集泪水的时光无数次的踌躇和徘徊直到可以直接落在另一个人肩膀...... 习惯可以21天养成但我相信1天就足够.......

希望淮安的朋友帮帮忙有人认识淮安楚洲么，那是不是有个科健网吧？那有人认识一个女的叫陈金平吗？我很想了解她。希望认识她的朋友说下.她24岁，希望认识的说一下.

来个人指点下你们是在什么网站把硬盘图上传的。。。给我个好点的网站。网易的太垃圾

独孤中绝忘换了新工作，结果局长死了...妈妈说了句：人就是这样空...下班路上看见还好好的...晚上就有人告诉我他死了..今天一天全体队员都去***他，我还真不想去，看见他女儿哭的真伤心，可是死的又不是我爸，要我去看他干吗，没办法，陪着一起哭...谁叫她爸爸是队长，换了个乞丐死了，肯定没有几个人去...这就叫地位么...这是地位的话，那死了不一样都去火葬场么..那我奋斗个什么...现在明白了，爱情是残忍的，生活更是一样。每天骂人打人做各种不三不四的事情，还有人撑着；队里的朋友，摩托车没油了，就去街上找摩的，把他们车扣下来，拉到队里把他们车的油抽出来放进自己的车里.他们来取车最少罚款1500块.为了几块钱的油就要人家罚款那么多...爸爸说，要和好的学；我发现比我好的还不存在...

逍遥游离恨对刀来说，磨刀不是损失，生锈才是损失. �� 一个婴儿死了，微不足道.可是有人在哭，听起来令最冷酷的心也感到气恼. �� 你用棍子驱赶闯进花园的猪，猪会问，“嘿，文明人，你为何如此粗鲁？” �� 姿态有时候比你说了什么还重要. �� 坚持作王八蛋，也能变得伟大，比如宋江，坚持投降，义无反顾，结果所有的人都成了他的配角. �� 你必须心中混沌，才能产生一颗跳舞的星. 可是让心变成一座战场，一个丹炉，并不是一件快乐的事情. 高姿态做人，低姿态做事.

沧海难为水只是为了你一句话我全身摇摆只是为了一个笑容爱就存在那些想太多的人有生之年都不会明白不是每段爱情都会有结果，更多的是被遗忘“世界上有很多的无奈，那些都是无法改变的.就像很多事我们一直要念念不忘，却在念念不忘的过程中，慢慢遗忘.”究竟什么值得我们念念不忘..如果真的最后被遗忘..那就说明它不值得我们念念不忘..既然那样，他根本没有发生的必要..可是，他为什么居然发生了..

菩提本无树语无言...两天，她没有给我打电话...我找不到她...感情是脆弱的玩意...我在发慌的时候我发现我身边好象都没有一样东西上面有她的影子...连味道都没有...一点借口都没有..我不知道我应该怎么样..我很失败..不会表达我的爱...感情需要信任.我很信任她..她好象也是信任我的..只是好象，我不会知道女人心里想的是什么...亲爱的，你明白我在说什么，我要让你知道，我曾经对你的感情是最真的，我知道你不相信，就算你说相信，也肯定是打了折扣的，这样的情以前没有过这样深，以后也不会随便给...亲爱的，你要告诉我，我们到底要怎么样，一直分分合合，磕磕碰碰..也许我是不会表达我的爱，不会让你明白我所做是为你..我累..正如张学友唱的李香兰，恼春风，我心为何恼春风，说不出，借酒相送，夜雨冻，雨点透射到照片中，回头似是梦，无法弹动，迷住凝望你，褪色照片中，像花虽未红，如冰虽未冻，却像有无数说话，可惜我听不懂，是杯酒渐浓，或我心真空，何以感震动..去意已决，再多的挽留也已无用，多情似无情，那就无情吧..曾经沧海难为水..从此不为别的，只为自己，付出太多，只会受伤害，又何必再苦苦相留.爱不是累赘.你会给我完美的解释，我也一定会迁就你，只怕回不到从前.要是你死掉有多好，那样我就可以永远拥有你的骨灰，在你的坟前，为你焚香,为你守侯，也许只有那样，你才会了解那份曾经的爱..百年孤寂你知道吗，我好象有在电话里唱给你听过的吧，一百年前，你不是你我不是我，一百年后没有了你也没有了我..我们要是认识的再早点，再了解一些.也许，今天这一切.就要改写.你在窗前看月亮，对面的人在楼上看着你，月亮装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦.. 菩提本无树

我的爱情观爱情是什么东西.我不知道我还可不可以找到.当然，谁都有自己喜欢的人，可不可以在一起就是一个问题了.爱，是两相情愿的事情，要是只用愿意，那么，我一定有3位数的老婆，可是不可以，所以我单身.单身不代表没有爱的人.我曾经也很向往一份完美的爱情，海誓山盟，花前月下，地久天长...一个都不能少.偏偏我遇不到.我不是花瓶，当然我也不肤浅，看女孩子，表面是最不可靠的东西了.我只想找一个爱我的人，可以和我简简单单的过日子，随便在哪里，无锡，上海，连云港，江门，淮安任何一个美丽的地方，一个山林里，住着竹楼，有2太电脑，可以和她一起打我喜欢的梦幻西游，或者玩那没有升级压力的泡泡堂.只要她喜欢，杂么都可以，只要我有那条件...知道什么叫貌合神离，什么叫同床异梦么，就是像我现在这样.我很痴狂的恋着她，可是她也许根本不懂，女人的想法，没有人知道.我的要求不算高，真的，不用她漂亮，不用她温柔，甚至不需要她贤惠，家务可以我来做，烧饭我来学，这是很无所谓的事情.但是这年头，一份有保障的爱情，操，我可以用绝迹来形容.只要有个女孩子亲口对你说：“亲爱的，我需要你，我要我们在一起！”你掐自己一下，验证是不是在做梦..但是，（看清楚了，是但是）有个女孩子这样对我说，而且有保障的话，她要我做什么都行.我不觉得这是没出息，追求爱情的道路上是没有对错可言的.要脸做什么呢，我就承认我很不要脸，那玩意没价值，也没有使用价值，所以他始终不可以和货币相提并论，我宁可要天然是货币的黄金，对女人而言，黄金也许比爱情贵重很多.爱情有个最大的潜因，就是不安定性.地球人都知道，这东西最不保险，也没办法去保险.我和我的她，现在看上去很好，但是谁也不知道明天会发生什么，真的，这就是不确定因素，毕竟感情的事情不是谁都输的起的，我就是这样.我害怕.

指间的温柔一直以来，我都不被认为是一个安静的人，但是我觉得我一直很安静，尤其是爱情，一如既往的追求..废话了..20多岁的男人.不要告诉我要去追求事业..我鄙视..也许，我的她.会看见我写的这个.我只是说也许.我们认识的时间不短了，我很喜欢她当然也很爱她，但是我想也许我们很难在一起，我们经常吵架，我刻意的让着她，她也许感觉不到，（也许，我又一次强调下，是也许。）我是真的不懂表达我的爱.这是遗憾的事情.这比不可以和相爱的人在一起更遗憾.