那年曾否
那年曾否
ゃつまなつゃな
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那家影楼照写真好点？
在一点一点迷失最初的自己 如果有一天我也开始变的尖酸刻薄，责怪我之前请先想想曾经都对我做过什么，给过我怎样的伤害。现在的自己很少会真正的笑了，学会了掩饰和伪装，说话更是学会了刻薄。
蚌埠这边订婚有什么习俗？
我又何尝不是遵照父母的意愿在生活 表面上都给了我无限的自主权，实际上我却是一步一步按照你们的指挥生活，上学，就业，婚姻，所有的一切，干预我在哪里上学，干预我交怎样的朋友，勒令我只可以在蚌埠找工作，找对象，我的一辈子都按你们说的过了，怎么还不能满意，我人小心也小，人傻心也傻，
眼睛没有一点好转的迹象 今天搞到这个点，点完药以后，眼睛像针扎了似的疼。回来的时候眼睛已经肿了，不知道明天会怎么样，哎，因为我，大家都没玩尽兴，很抱歉。但愿明天自己是好好的，不想再进医院了。 晚安。
每天都在逼着自己吃饭 没有一点食欲，不吃饭都是饱的，恶心干呕，不吃还不行。
有木有人知道百货大楼小吃街那的吉祥馄饨开业了没
今天眼睛特别不舒服 看东西都模模糊糊的。还有点微肿，不玩手机，不看电视，安安心心睡一下午，去你妹的委屈，去你妹的不理不睬，去你妹的一堆质问，
更害怕了
写在这里都是你看不见的 突然觉得有些事情不好，而且很不好， 有些话，还是没能学着对你说 我依然如此多愁善感 依然如此爱胡思乱想 依然爱把什么都放在心里 想的太多总让自己太累
说不出的难过，说不出的难堪 虽然很多东西我不计较，我不在乎，可每次发生的时候还是会难过， 没有什么是真的，只有钱，只有利益这些才是真的。 我想说呵呵~~、 我只是不会攻于心计，不会阿谀奉承，不会谄媚讨好， 这样就注定会举步维艰么？ 早晨开心的要死，现在难过的想哭 自己真没出息，傻不拉几的， 很多的道理我懂，我明白， 我知道不应该， 可我连难过发泄的权利都没有么？ 你们说的我都明白，不需要你们的教育。 虽然我懂是为我好，可是只会让我更难过。
亮果果，回来给我想个醒目的标题 @z亮锅锅L 大一资评的学弟学妹么，你们的考试时间安排啥时候出来啊？我想知道经济法和财务会计是哪天考试的。这两门课重点画了么？
困死我算了 困的不行了，却不能睡，真要命的。
亮果果，你吧里的人来?
你们理想中的爱情是什么样的？ 1L度娘
你们理想中的爱情是什么样的？
你过的是否还好？
无感 讨厌所有的猜不透，讨厌所有的抓不住，讨厌所有的被动。可能我有排斥，有惶恐，有不安。没有什么可以很简单。
不知道出路在哪里
从网上团烫发的有没有隐性消费？ 求解!!
我以为离开了学校就摆脱了考试
想说不能说的难堪 每一次聊完这样的话题，我都特别失落。 各种妄图表达的，都一点一点在心里磨灭。 想说不能说的尴尬，想说不能说的无奈。 所有的情愫一点一点沉淀。 有苦，有痛，有隐忍，有落寞。
我不知道我是怎么了 半个月都不止了吧，一点都不在状态。每天匆匆忙忙，浑浑噩噩，清清淡淡，一个月总结下来，几乎什么都没做，无论生活，无论工作。这个月最低的工资就是见证。等老妈送钥匙回来，洗洗睡觉。
心里酸酸的 有些最简单的关心，一个同事，没有任何关系的人都可以给我，为什么你们不能。 是我太独立，让你们以为我不需要关爱？让你们以为任何环境下我都可以过的很好么？ 把太多话放在心里不说，不想你们担心，你们就真的放心了，不担心了。呵呵～～
可不可以哭？ 是真的难过呢。我开始不知道是自己太笨还是别人太有心机。我总是把所有的情绪表现在脸上，学不会不动声色学不会隐藏。是真的觉得累了。
晚上看见三个吧友
我又纠结了 我又不知道我该怎么办了，公司就8个员工，一个已经退休，对现在的工作抱着玩的心态了，一个才来的对什么都还不了解的，三个想辞职的，其中一个今天已经去合肥面试了，剩下两个吧，虽然不想辞职，但也几乎木有干劲了。 我也想走了，现在的公司跟我才来时不一样了。勾心斗角严重了，所有人都在向钱看。 可是吧，人是要往高处走的嘛，如果想跳槽，别的不说，就工资起码能达到两千五才能和我现在的工作差不多，现在工作不好找哇，坐着办公室两三千的工资可不是那么好找的呦。
时光会磨平所有的棱角 世间最伤感的词汇应该是曾经。。。。
我在学校，谁来请我吃饭的
想加盟一之味，不知道怎么样
我们都不再是曾经的你我，我们之间的距离就这样远去 好像最初的我们也不是多么的友好，每一次我都在感叹和遗憾，尽管我知道我们之间谁都有对和错，可能是我不努力，可能我们天生注定不是一路人。就让你们都远去，我可以自己一个人，尽管未来会很艰难。
我还在想大师跟我说的话 我还在想大师跟我说的话
一切都没意思了 呵呵。好像一直都这样，是我的错么？我不知道，爱咋样咋样吧，再见。
两个感冒发烧的人，即将奔赴流感严重地区 一天没吃没喝的，又困又饿脊椎又疼！！！！不把自己玩死不开心！！
其实对于以后我还没有想好 第一次切实的感觉到自己的成长，步入社会的这一年得到了历练，成长和改变，现在的自己没了一年前的冲动和任性，对于一些事情学会了理性的思考和隐忍。 以前和妈妈见面就吵架，现在也开始和她有了心与心的交流，学会了把一些心里话告诉她，即使有些她不理解，这一年让我对父母有了更多的愧疚，这是以前内心从来不会存在的情感，女儿长大了，却让父母操碎了心，感觉特别对不起。这一年更加懂的父母对我有多爱，昨天妈妈对我说，不要给自己太大压力，再苦再难有我和你爸，天塌不下来。最无助难熬的日子有父母相伴左右。我其实很幸福。
睡了一天 刚刚爬起来。。。。
2013.4.28 清明的时候就开始计划五一的出游，一切安排妥当了，却在临走前的几个小时出现意外，计划就这样被变化泡汤。没人知道此刻我有多难过，满心的期待变成了失望。最近一段时间从工作到家庭到一切的一切都特别的不顺，没人懂得我内心的焦躁和苦恼，对这次的出游也没人会知道我是报了多么大的期待，本来想通过这次出游放松下心灵，给自己空间想清楚一些事情，现在一切都落空了。。。。
每天都是什么力量支持我到现在？ 真是不知道是什么让我内心这么强大的，又是什么支持我到现在的，来这八个多月了，居然在规划部那个不是人能待的地方待了四个月，如果不是这次的意外我还会安心的在这待很久吧。
我想辞职了 可是还没把后路找好，压力真是好大，混不下去了。。。。唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉
就让我烦死吧 这两天跟有大石头压在心里的样，难受。 特别特别烦，特别特别乱， 我相信我应该有能力处理好一些事情。 就算处理不好，我也愿意当那个恶人，而不是别人。 特么的烦死姐了！！！！！！
我好像欠所有人一个交代 呵呵。。。。
我在加班，你们在干嘛？
我该如何是好 度娘帮帮我啊！！！
我不知道我该怎么办了 左右为难，有些事情真的是不能将就的。人生的又一到坎，好愁好愁。。。。心里的事积压的越来越多。好累好疲惫。。。
我好怕 ╯ω╰
我的第一反应居然是躲避 @三月瑾 今天逛街意外的看见了一个人，一个你可能很不想见的人。我惊讶了一下然后转头走了。。。。 —— 安之若素，冷暖自知，阳光很好，我亦很好。
人不为己，天诛地灭 又一次看清了你，其实我们不是同类人，真想对你说句呵呵。 已经在疏远你了，但其实，我更应该向你学习的。 人都是自私的。
热情的吧友们，求指导 打算五一去苏州玩，想知道苏州摩天轮主题公园好不好玩。
不安的情绪 总觉得会发生什么事情，那种不安的感觉又出现了。又是好几天夜夜不能安睡。心里特别慌特别乱。 —— 安之若素，冷暖自知，阳光很好，我亦很好。
我觉得我梦寐以求的生活，一辈子都不会实现 我觉得我梦寐以求的生活，一辈子都不会实现。。。
我发现我消失好多天了 没有是非，没有纷争，阳光温暖，岁月安好。 @z亮锅锅L 恭喜弟弟奔三了，再熬两年就够打结婚证了，加油！！！！ 东西嘛，我看你也不缺啥，饭嘛，那就更不缺了！！！！ 看在今天你最大的份上，欠我的烧饼夹里脊就不要了。
求苏州旅游攻略 两三天的样子！！！求吧里的大神们指导。
二十二三的年纪，开始对未来惶恐 二十二三岁，转眼到了适婚的年纪。开始对未来恐惧，是因为自己家庭的关系么？对家庭产生害怕，以后会找一个人结婚，组建另一个家庭，自己怎么能肯定找的就会是对的人，人不都是善变的么？怎么敢肯定那个他不会变心。以后的婆婆会好相处么？ 哎哎。。。都在想些什么嘛！！！！好像姨妈要来了。。。。。 —— 安之若素，冷暖自知，阳光很好，我亦很好。
俺妈变了 真的变了。 —— 安之若素，冷暖自知，阳光很好，我亦很好。
如果…… 如果可能，想我希望这是最后一次。因为我想安定。
相亲能找到真爱么？
我发现我是疯了 先连上七天班，然后一夜不睡，还赶凌晨两点的火车，跑到外地去看黑压压的人群。
我又纠结五一去哪玩了 苏州、同里火车三四个小时就到了，周末都能去，觉得用五一有点亏了。(╯3╰) 去太远的吧，经济，时间都满足不了哇。 我到底是要去哪里哇！！！！
吧里有木有苏州滴？ 到苏州园林是到那个火车站下的啊？？？
我想开个奶茶店
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