樱花雪舞1314的个人资料

亲爱的，等待中，我是不是失去了你?? 老公,我决定等你~一直等下去~可是你知道我在等你~不会离开你~你也知道你回来后我依然回爱你~可是老公是不是你明明知道我会这样所以你才会肆无忌惮的去爱她,疼她～才会明目张胆的去保护她，向着她`虽然你嘴上不说~但是我还是可以体会~亲爱的老公～你从来不问我的过去～从来不问我的家庭～你不也不曾知道~我的坚强是因为我要承受很多的压力~我的不哭是因为我要保护我自己~亲爱的老公,是不是我太坚强反而让你觉得伤害我没关系`她才脆弱才值得你的心疼???而我的眼泪你就当作视而不见??你说她小~我该让着她～是的，我让了，所以我没有去伤害她~老公,可是我的心情你体会过吗??我会等你，在原地，在一个任何人都看不到我的地方等你`老公,我的等待得到的是不是你的离开??我是不是就这样的在等待中失去了你??

爱我的人我爱的人~ 盼不到我爱的人我知道我愿意再等疼不了爱我的人片刻柔情它骗不了人我不是无情的人却将你伤得最深我不忍我不能别再认真忘了我的人离不开我爱的人我知道爱需要缘分放不下爱我的人因为了解他多么认真为什么最真的心碰不到最好的人我不问我不能拥在怀中直到它变冷爱我的人对我痴心不悔我却为我爱的人甘心一生伤悲在乎的人始终不对谁对谁不必虚伪爱我的人为我付出一切我却为我爱的人流泪狂乱心碎爱与被爱同样受罪为什么不懂拒绝痴情的包围

小舞，不哭已经习惯了在贴吧里被大家这样的称呼为小舞~ 小舞，我知道你现在很伤心，但是小舞，不要哭~ 我知道你很坚强，虽然你的坚强那么伪装~ 我知道你那么脆弱，脆弱的不肯放开自己~ 我也了解你爱他，认真的爱～你为了他做了很多你不曾做过的事情～小舞，他不爱你了，你也不要怪他~ 他也许有他的想法~ 不要勉强他，也不要自己伤了自己好吗？？小舞不哭~不要给他压力了，我不是在为他辩解，小舞，你该相信你们的爱~ 小舞，你该庆幸，庆幸你们曾幸福过~ 庆幸他说爱你~ 庆幸你曾是他口中的媳妇～我知道你是第一次有人这样叫你媳妇，你说过，媳妇这个词让你觉得亲切~小舞，你也该庆幸你的胸口带着他送你的石头，和耳朵上的那个耳钉~ 我知道你不舍得把关于他的东西丢弃~ 我知道你还会留着他的东西~ 我也知道你的钱包里放着你们的照片~那张照片是你第一次和你心爱的男孩子的照片～小舞，我知道那个石头和耳钉是你第一次收到礼物~ 第一次收到一个男孩子送的东西~ 所以你很珍惜~ 所以你更确定了你要好好爱他~我也知道你真的爱他~ 虽然他说他不爱你了，虽然他说要好好爱他现在的女朋友~ 虽然他的这些话伤了你~伤的那么彻底~可是你还是在大家面前不肯掉下一滴眼泪！我知道你只有在她面前才会哭的那么委屈～但是小舞，你不许哭~ 你在我们的眼中那么坚强 ~ 如果你想哭就在心里吧～小舞~勇敢点~我想他也不希望看到你这个样子~ 小舞～如果你悲伤，请不要流泪~ 小舞～我知道你这个傻姑娘不会轻易的去爱～爱了就那么的认真~爱了就会想不开～小舞，不哭，真的，不许哭～如果你想等他，就等他吧～小舞~请相信他爱过你，也请相信他记得你~ 请相信他会好好的珍惜～虽然我知道你想要的只是他简单的在乎和爱~ 虽然你想要的就是那么一点点虽然你为他一直在努力～我们都可以看的到～我们也知道他说的抱歉对你来说是没用的～但是小舞，我知道你不会怪他～你也不想给他压力，你爱他那么认真，怎么舍得他难过～小舞也许是你的认真让他觉得有压力～小舞，不哭，你要幸福～

我只要三天来忘记你对我的不好~ 亲爱的老公～你知道吗？其实你对我不好～你不那么关心我～也不那么给我打电话了～我每次给你打电话，你也不那么和我聊了～你总是有很多理由来和我说～我知道我不该计较什么～我甚至要大度的接受你同时的爱着两个女人～我甚至都没有反驳的权利‘我那么希望你可以好好爱我～可是你连写日志都不是写给我的‘我很难过～你冷漠，没把我放眼里你说我不懂你，你说我想太多可你有想过，我为什么会这样吗？？？你从为为我改过什么你答应我的事情都没做到～既然要爱，你不改，那我改可我不再是我我现在却要大度的接受你的博爱大度到不在乎你的伤害～我发现我真是贱到极点~我只要三天来忘记你对我的不好~

我那么不舍得离开~ 老公你知道吗??只是简单的5.6点而已~我却已经习惯了有你的生活~习惯和你一起吃饭，看着你大口大口的吃着我好开心~习惯和你一起上网,喜欢坐在你身边，和你一起游戏~喜欢我输了以后听说我笨～喜欢即使我们彼此挨着坐也用ＱＱ聊天～习惯了夜晚被你搂在怀里～习惯我一伸胳膊就可以抱到你～习惯了哭泣的时候被你哄着～习惯了听你叫我媳妇~习惯了在你怀里听你说话~可我不喜欢你说你喜欢的她～会伤了我～我那么在乎你～在乎到忘了自己是谁~可是似乎在你的心里,她比我重要，我明白，我不该和她计较~我该大度的感谢她让你活了下来~可是请给我时间，让我慢慢的去适应这样的生活~我不想做你心里她的影子~我习惯了~习惯了你陪在身边的日子~是的，我开始不适应一个人的生活~即使彼此不说话~即使什么都不做~可是 ~我还是要走了~离开~不在你身边~但是想你~

人生像什么?????? 对于人生有很多的看法,不知各位看法如何???? 我觉得人生像冬天漫漫飘舞的雪花,从遥的天上来最终奉献于大地,没有颜色,没有任何标志,只有纯洁的白色,那么高贵,那么美丽,让人不敢碰,可望而不可及.

伤了的爱，回不来~

请记得要幸福~

老公，你要快点好起来～老公对不起，让你病了，我不是故意的～我知道我说什么都没有用了～我只是希望你快点好起来～我想你身边的家人朋友一定不喜欢我了～我希望你快点醒来哦～

亲爱的我要里开你了~ 亲爱的老公我好喜欢听你叫我媳妇～每次听你这么叫我的时候我总是感觉好幸福好亲切～然而你现在很少叫我了，确切的说你现在已经不这么叫我了～老公我累了～我真的好爱你～可是我好自私，不能无私的去爱你～我想我对你付出爱～只是想多得到你对我的关注和在乎～可是我感觉不到你的爱~你又去通宵了~我上Q碰到你，你说等我一下~我在游戏比赛~可是你让我怎么等你???现在都是夜里十点半了~我工作了一天，晚上刚上课回来，你不关心我就算了~还要我等你，你去游戏??可是我没有生气，只是不开心~只是.....很难过~我现在连生气的力气都没有了~我无奈的和你说了晚安就下了~没有等待你的回复～因为那对我来说已经是种奢望~似乎在游戏里有更吸引你的东西~你总说你来我身边我会好好对你~可是现在的你这样让我不确定~这样没有安全感~这样迷茫~我怎么敢去??难道看着你去游戏把我当空气?虽然现在已经是这样了~或者看着你和别人甜蜜,我扭过头去当我没看到吗??老公我真的想过要和你分手~开始我的新生活~找一个心疼我爱我的男人~我会好好的去爱他~那样我就不会这样的痛苦~可是老公我舍不得~

爱你我好累~ 为什么我总是不开心~为什么我们总是吵架~为什么我们不能好好的~为什么我们每次想到你的时候都会流泪~为什么每次我想到你时候嘴角没有微笑~为什么每次我想到你的时候眉头一直紧皱~为什么每次我看到我们才情侣QQ名才会觉得有一点的欣慰~为什么做你老婆一点都不快乐~为什么别人的老婆都那么快乐~而我却只有落寞~为什么每次你给我的解释都是我想太多~为什么我总是会想到那句歌词"但你却没有真的心疼我"~为什么~为什么~为什么~我说爱你以后就不快乐~我真的很希望你把我当宝,可是为什么~我没有幸福的感受~也许~也许我真的不够好~你也许真的没有真的爱上这样的我~

亲爱的．你知道吗　？？

如果爱~为何分开?? 他说对不起我爱你~他说对不起我要离开你~他说对不起我这么做也是不得以～他说对不起我也是为了你~他说对不起不要不开心~你流泪我会难过~他说对不起你这样我会心痛的不知所措～可是~为何你爱我还要离开我~为何你要离开我了还要说爱我~为何你决定离开了还要说对不起~为何你决定要走了却还会心痛～为何一切都不可能改变了却要和我说这么多~为何~为何~为何~

假如...... 曾以为他是生活的全部，从来只知最真的付出，总幻想能相伴人生旅途，假如，我只是说假如。事过多年渐渐领悟，回想相遇那美丽的最初。记忆最深处从来不曾模糊。虽然结局是那样残酷，其实我们的爱早已荒芜。其实我们早已发现彼此眼中的无助。其实我们已无法追随对方的脚步。其实这一路已走得太累，太苦。或许距离会让我们把彼此看清楚，或许我们的相遇本是一场最美的错误。如今的我依然孤独，如今的他却已有了幸福的归宿，不知他的心语又会向谁倾诉，不知谁会陪他一起看黄昏晚霞，清晨朝露。不知谁会陪他一起浅浅的笑，轻轻的哭。灰色的世界已变得恍恍惚惚，破碎的心哪堪承受感情的沉沉浮浮，早忘了什么是痛，什么是苦。或许能做的只有遥远的祝福，或许只能在梦里见到那雨中的舞步。

给我一束阳光…… 我曾是个内心冰冷的女人，终日封闭着自己孤独的心灵，用同样冰冷的眼睛去观望这个对我来说如冰山一样冷漠的世界。我并不是一个高傲的女人，我没有美丽的外表，亦没有火辣的身材，更没有张扬的个性，我唯一拥有的就是那冰冷的内心和冷漠的眼睛。所以我没有资格去高傲，所以我嘴角会带着冰冷的微笑……我想这样就足够了吧？对我来说一切都是冰冷的，在我的世界里没有任何一缕阳光可以照射进我的世界，我的世界里满是冰天雪地……我就是这样的冷漠，这个世界同样让我感觉寒冷，在我的内心里生活一片灰白，白雪皑皑，我没有火把，我找不到方向，也感觉没有任何的温度，在冰冷的世界里我继续我的冷漠，虽然我有冰冷的心但我从却不恶毒！在冰冷的世界里即使我感到很冷，冷到骨头都觉得疼，冷到我的心在颤抖，不，我的心不会颤抖，因为我早已被冰冻成铁石心肠了，硬邦邦冰凉凉的心怎么会颤抖呢？对我来说生命，亲情，爱情都无法让我内心冰凉的雪山融化，反而渐渐的趋向更加寒冷的温度。如果你想走进我的世界，走进我的心，你定会被我冻的遍体鳞伤，所以我关起我的心门，不想伤害任何人，也不想再伤害自己，让自己的心更加的冰冷…… 有没有一缕温暖而灼热的阳光可以照射进我冰冷的心房？有没有这样一缕勇敢的阳光可以照亮我内心每个冰冷潮湿的角落？有没有一屡缕不变的温暖阳光可以用一生的温暖照耀我的世界？有没有这样一缕阳光可以融化我内心冰山，让我一点点的融化在他的柔情里？告诉我，到底有没有这样的阳光？

找自己 ~ 　　我丢失了我自己，丢失的很彻底，我没有了曾经的善良，也没有了曾经应有的信心．也许是因为经历了一些事情，也许是因为自己最近真的是太背了，我就把自己给丢了，不知道丢到哪里去了，曾经的我去哪里了呢？那个懂得爱护自己，给自己力量的女孩哪里去了？为什么自己现在变的如此的不可理喻？我怎么了？到底怎么了？为什么非要让自己身边的人都一一离去了才会回到从前吗？我不想看到身边的人都离开我，可是我却那么的抗拒，我觉得他们对我好是在可怜我，同情我，我觉得身边的每一个人都比我好，我是这个世界上最坏，最可恶的人，我到底是怎么了？我想回到从前，可是我怎么也找不到回去的路，谁能救救我，谁能带我回家？能告诉我，谁可以？亲爱的，带我走吧，带我到一个新的地方，从新开始好吗？找回我的自己，我要找到我自己，然后好好从新开始......请曾经把我当朋友的人们，帮我找找我丢失的自己，爱我的小猪帮我找找我自己．

我想做一只蛹! 我真的想做一只蛹,一只被厚厚的蚕丝紧紧的包裹在其中的寂寞但平静的蛹,因为它可以安静的在自己的世界里过简单,没有伤害的生活.虽然它看不到外面五彩缤纷的世界,虽然外面的世界很精彩，很诱人,虽然外面的世界色彩斑斓那么的缭绕,但它起码不会被人伤害，它可以在自己的世界里做自己的事情，不用考虑他人的思想，不用顾及别人的感受,不用担心别人会伤害自己,一切的一切,都随着自己的思想去做,一切都由自己来决定,整个世界都是属于自己，虽然会寂寞，虽然会无助,虽然会难过，虽然会流泪,但没有人会看到，真的，我真的想做一只蛹.世界里只有自己的蛹~ 我不想在某一天清晨醒来时被刺眼的阳光弄伤我的眼睛,我也不想变成美丽的蝴蝶走出我的世界,即使我拥有了美丽的外表，我也不要昙花一现的瞬间,对我来说那将是另一种残忍，还不如让我沉默一生!所以我只想做一只蛹,闭上眼睛，轻轻的呼吸,加上沉沦的心,在自己的壳中过着不被伤害的生活!　　我不知道这样的生活我会过多久，也许一个月，也许一年，也许......永远......永远......

如果你的他/她回头要和你和好，你会同意吗??? 如果你的他/她回头要和你和好，你会同意吗???如果你有了新的另一半呢/?即使你没有会和好吗???即使你很爱她/他就会又在一起吗???那样的话，以后会很幸福吗??

难过，难受~ 今天同学过生日，又一次喝了超出自己范围的酒，可是我就是这样掩饰自己的脆弱，不喜欢认输，所以假装着！假装自己真的很能喝，其实，当我喝下第一杯酒的时候就已经很难受了，所以我吃了好多的菜来缓解胃的疼痛~同学的生日我不想难堪，我希望他最后一次在学校的生日可以过的开心，所以一直忍耐，一直掩饰自己的脆弱，一直不肯认输，一直不停的喝，一直到喝到吐为止，一直在笑，一直笑到自己不知道怎么去笑为止~呵呵，可是我没事，真的，以为自己清醒了很多，其实我还是感觉晕晕的~晕晕的~ 一直有人陪我发信息，一直到答应他回去好好的休息，一直到他说睡觉为止，可是我不乖，我没有回去，是的，我不听话，我想我可以很累很累，那样当我睡觉的时候就可以很安稳了~呵呵，他不会明白，谁都不会明白~喝酒真的是件很痛苦的事情~很想呕吐，可是我已经把我胃里的东西都吐完了，没有东西再可以让我去挥霍！对不起，我就这样的堕落自己，对不起，我又让自己有怪怪的想法，对不起，我想我又一次让人生气～对不起，我早已经看不起自己的堕落，看不起自己任何的尊严，对不起，我早已经放纵了自己～　　对不起，我不知道我还可不可以继续我假装的快乐～假装让你看到我很开心，假装让你看到我幸福～对不起～

我已经不再爱你～当你对我说"求求你，别再想我爱我了"这句话的时候，你知道我的感觉吗?我似乎发现自己在你面前已经没有了一点点的尊严,是的，爱你是个天大的错误，当你为了你身边的她放弃我们的爱，放弃了我们的承诺，放弃了属于我们的一切的时候,我的心凉了，是的，如果我们真的又在一起了，我们的爱已经有了裂缝,你的爱不能再让我相信～所以我不给你再爱我的权利了~放弃你也许可以让自己更快乐~可是当我对你说我不再爱你的时候为什么我还是那么的难过??????算了，散了，走吧!可能我说的不再爱你，可以让你解脱些吧! 我已经变的不再相信任何事情，刚刚培养起来的自信也在你离开的那天彻底的失去了~我本来就是个贼自卑的女子,现在也彻底的对自己的失望了~看着别人的幸福，听着别的女子炫耀自己的老公对自己的体贴和温柔，体会着别人的老公对自己爱的女子的宠爱,我的心碎了，我不是被抛弃的女子是什么?我就是等不到真正属于自己的爱人~也许我真的不爱了~是怕了吧!怕心碎! 我只能无语的离开，只能流着泪对任何人说拜拜~我要离开一段时间~离开......离开......网络也让我伤心了～在这里我也是失败的～

什么才算是恋爱啊????? 说自己那么多次恋爱,又说自己很多次的失恋,今天无聊的时候仔细想了想。什么才是真正的恋爱呢????我想了又想,就是想不明白，恋爱也许就是种感觉吧??? 真正的恋爱是两个人实实在在的在一起吧!做属于两个人的事情，这些事情只专属于两个人的回忆～比如两个人一起去看电影，吃一袋暴米花，一起吃冰激凌，一起逛街，一起去公园，一起穿情侣装，一起吃地摊的小吃，一起去遛狗狗，一起做喜欢的事情~一起拉着手，一起肩并肩～在这些事情里只有相爱的两个人,那种感觉很美吧?还有说不完的情话,呵呵~~~~...... 可是这些好像我都没有经历过，既然没有经历过我就是没有谈过恋爱吧????恩，是的，我没有，恋爱是两个人的事情。不是我一个人的.而且,和自己相爱人的去做这些事情才是最美的吧.才会有恋爱的幸福和快乐吧!　　那么．恋爱到底是不是这个样子？？？？？？