丫头在走 丫头在走
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开始懂了 人生也许就是一种不断的反复吧！ 在前一刹那，心中还充满了一种混乱与狂热，必须要痛哭一场才能宣泄出的那种悲伤与失望。于是，在暮色四合的公路上，在你来我往的街道上，在静静的温暖的浴室里，我忍不住泪流满面。 当站定之后，心情平静了许多，仿佛有很多细微的声音一直存在着，定下心来去听，才恍然觉悟，那是我的另一颗心。它开始轻言慢语的来安慰我了。 是啊，从另一个视角来审视自己，才发现原来自己也会幼稚，会卑微，会犯愚蠢的错误。为什么我昨天错了，今天又会再错？为什么我一定要一次又一次的自己去试，自己去问，自己去碰，然后才能逐渐而缓慢地知道该怎样的去面对生活？ 很长一段时间以来，觉得自己变了，花了那么多年学会的宽容，理解和博爱，仿佛在一点一滴的收回去，我好像越活越狭隘了。我口口声声的对自己说我不在乎，我要的只是一种感觉，其实是骗了别人也骗了自己的道具，真相是：我连自己想要什么都还不清楚。 原本我想要简简单单的生活，简简单单的快乐；不去刻意理会道德的枷锁，也不会放纵自己的欲望；不去想着害人，也不委屈自己。可是我却忽略了做到这些最重要的前提是：把自己放在一个正确的位置上。人们都说：“知足者常乐”，那么自己是不是把握好了这里面的“度”呢？如果我都无法定义对于自己而言什么是“足”，那么我的欲望就会像是一个无底洞，永远都不会“知足”。 当我一次又一次要求别人应该怎么做的时候，我却忘记了我又有什么权力去这样要求别人？当我执迷不悟的试图在另外一个人身上寻找解释，寻找出口的时候，我却忘记了他于我而言本就一无所有，又如何能给我解释，给我出口？那么我对着他质问，对着他发泄，岂不就如我对着一个乞丐去乞讨钱财一样可笑！原本他的情感比我还要贫乏，那么我又何必指望在他身上去寻找那个所谓的叫做“温暖”的东西？即使寻找到了，我又能把它们放到哪里？而许久以来种种莫名的折腾，莫名的猜测，又意义何在呢？如果一个人对着他最亲近的人都做不到的事情，我又有什么资格去为他不能为我做到的事情而耿耿于怀呢？我因为别人一时的疏远，一时的冷落而淡漠失落时，却不曾想到如果是自己的老公因为种种原因顾不上自己的话，我是不是就会因此分手或者断绝关系呢？答案当然是不会。所以我终于明白了，归根结底是我没把自己的位置摆正，才会致使自己在别人面前低到了尘埃里。 这样想着，我终于意识到，这么多的日子以来，一直烦扰在我心中的种种焦虑和不安，其实都是不必要和莫须有的。 在细细的品尝着我的得和我的失的同时，我的心情便豁然开朗了，然后我开始微笑，虽然眼里仍然含着刚才的泪水。
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