南山_一嘴的个人资料

有没有人知道原先有一个叫柴静的，大名叫柴丽红？他父亲原来好像是山庄~~~黑大桥那边没拆迁的时候~~就在黑大桥那边住！谁能留下她联系方式？~~~

黎明前说晚安窗外~~~夜已经很深了。。。。今夜~~~又是一个无眠之夜·~！其他人都睡了~~~拉开窗帘透透气，一阵凉风吹来有些许微微的寒竟~~~！外面的校园里没有一个人影，只是偶尔听见风刮过树枝的声音~~~接着校园里又恢复了夜的宁静。。。似乎这样的深夜就只属于这死一般的寂静~~~！耳机里重复着一首曲子，保存着我一惯在深夜听歌的风格~~~！同样宁静的午夜·~同样的一首曲子~~同样的循环播放着~~同样的来自手机暗淡的幽蓝色光~~同样无心睡眠的我~~~唯有不同的是今夜无眠的我并非忧伤~~~而是像夜这般的平静·~~！刚刚看了半本小说~~~~其实是很想看完的~~~小说写得很好，让我有一种往下读完的欲望。。。但是我看书并不快~~~我不想在清晨对自己说晚安~~~！只能停下来摆弄手机，习惯性的打开QQ~~~习惯性的看看上面的好友·~~没有一个头像是亮着的~~这个时候大家都应该是在美梦中了吧~~~？呵~ 谁会像我一样午夜了还在上面游荡呢~~~~？突然想起自己曾经看过的《你的QQ为谁隐身？》~~~或许我该试着写写《今夜，你的头像为谁点亮？》只是一个连自己的头像都不明白为何而亮的人怎能写出别人为谁点亮呢~~~~？这个时间对晚上来说该是很晚了~~~但对于早上却还很早~~唯有说黎明越来越近了！我该睡了~~~拉上窗帘~~~~在黎明来临前对自己说：晚安！

出来看看还有人记得我么?嘿嘿....一直关注吧里的动态...一直潜水.....我南山_一嘴...估计应该有人记得我

南山学院东海区贴吧派对~~ 上次有关于这个的帖子就是我发的 ~~我希望能搞起来 ··希望有人能支持 ·`我的电话 15063893200要是有这个方面的想法咱们就开始筹备哈 ·~联系我啊 ·~我是没这个能力 ·~但是真的希望能搞起来啊~~最好在 10.1

一直一直哭~~ 我 ~~·真不知道说什么了 ~~这么多新人·~我被抢风头了 ~555555555

无奈的生活生活就这样一天天继续的，看不到明天究竟会是如何。原本很简单的生活，现在却感到很累，原本五彩斑斓的梦想，现在却找不到一个让我坚持下去的理由，原本热心向上的我，现在却不知道该怎么往前走……不知道是为什么，自从参加工作以来，心里总是感觉不踏实，单调的生活中缺少激情，却不知道去哪里寻找…… ��其实，生活真的很累。每天面对单调的生活，做着几乎同样的事情，面对同样的人们，无论心情多么不好还要露出同样开心的表情……但是，还是要必须去面对，因为这就是生活，虽然不至于露宿街头那样可怜，但是心中的那种酸楚和无奈，只有身在其中的人才能真实地理解。无法逃避，同样不能自暴自弃，想让生活变得洒脱一些其实很简单，没有必要顾忌那么多，做自己想做的，玩自己想玩的，吃自己想吃的，重要的是让自己心情快乐。说来简单，但是要想快乐并不是那么简单的事情，因为有时候你不知道自己要什么，或者因为觉得那些想要的东西太渺茫就不敢去想。 ��人总是不知足，身在福中不知福，得到了还想要更多，拥有着却不知道珍惜。这也就是为什么快乐不起来的原因吧！因为我们身上背负了太多的担子，有形的、无形的，家庭的、社会的，工作的，心理的，生理的……究竟如何才能找到自我呢？也许应该静下心来，让自己好好地想一想我究竟想要些什么吧？ ��我不怕身体的劳累，甚至遍体鳞伤也无所谓，因为我们年轻，有机会去面对生活中的各种风浪。其实，可怕的是心累、心伤，身体累了，躺在床上睡一觉，明天又会精神充沛了，但如果心累了，要休息好久；但如果心伤了，虽然时间可以让伤口愈合，但是伤痕会永远存。。。我的大学啊 ~~海风忽忽1~~

这文字献给我们自己！！！自私是我们与生俱来的它意味着你将越来越有阅历了责任是我们所要去肩负的它意味着你将变成一个成熟的大人了无聊是我们所要去面对的他意味着你的思想越来越缓慢了死亡是我们所不能避免的它意味着你将获得重新选择的机会了机遇对有能力的人来说绝不是那么遥不可及的目标对我们每个人来说也绝不是那么高不可攀的别总是夸夸其谈的站在那里指手画脚的他们绝不会偏袒那些口若悬河的人的自己的本能无聊的想法责任的担负死亡的快乐我在不断的寻找我的本性记忆被思想冲乱想的虽然很多但是这条条道路让我迷失本性我找回了失去的记忆看着我被熏黑的心脏黑暗中你见到我的眼睛我的本能带我找到方向我不讲不代表我不介意对错只代表你的心计我不善良也不软弱只是你逼我让我这么做站在背后杀死你的罪恶不让你损害他人的生活你要是问我是非对错我只能说是本能的功过！！！

存在的意义是一个如此伟大而又渺小的骗局. 道貌岸然其实才是它那真正的外衣. 曾几何时我是对它那么的深信不移. 这信念就象毒瘾一样注入你我身体. 冠冕堂皇的谎言听上去都是那么不可抗拒. 从它嘴里吐出的每句话都是那么具有哲理. 可是又会有谁能想到这才只是骗局的开始. 这感觉就好象即将要掉进万劫不复的境地. 它.让我明白.也让我了解.我自己. 它.让我真正.懂得了.存在的意义.

回来了 ~ 那个。。。好久么发帖子了~~刚从家里回来~~吓忙了一阵子~~呵呵~~原来光看见我在吧里唧唧歪歪的了 ~~呵呵 ~~还感谢大家容忍我的唧唧歪歪~~

求助～～～～寻物南山的同人兄弟们．．．我是南山校区的我的索爱（黑色）ＭＰ４去食堂的路上丢了（不排除在食堂丢的）那是我无聊时候唯一的消遣有没有好新人拾到还给我哈有表示的吖～～～联系：１３４０６５６４２３６谢谢了

新学期。。。差劲~~！晚上，我回到了我的“地狱”。现在，不是距离我的离别还有3天，而是，我已经又漂泊了三天。。。在网吧流浪的日子又要开始了，看了看上网卡中的余额所剩下的竟然还不到2.00￥。。。酸了一下，回过神来，才想起，这是我回到烟台后的第一次网络生涯，毕竟，手机上网的感觉不爽，总感觉那是游离在网络的边缘刚才，还在晚自习，可是不知道怎么，思绪还是乱着，无法安下心来准备报检考试，也许还没有过度到新学期的状态吧。没有目标，不知道自己现在想的到底是什么，我好象仍然在徘徊。不经意的又看了一下QQ上的个性签名：最后一天，站在07的尾巴上展望2008我壮丽人生。。。我笑了，2008的我真的能拥有一个壮丽的人生辉煌期吗？没有目标，但是有计划，日语已经成功PASS，接下来的就是中国对外贸易概论，大学英语，看着这么艰巨的任务真的有些“米则若宝”，有些压抑，无法呼吸。连续三天了，每天下午都去跑步，想释放一下憋闷了一天的自己，慢跑到东海坐海边沉迷，找不到一点家乡的气息，深夕吸一口气，就这样吧。。。回过头，看看被我抛在身后的一切，难道我需要的真的是再次伤感，而不是异乡的他人陪伴？到底什么才是大学生活？已经度过了半年了，但现在仍旧迷茫。难道充实才能算得上真正的生活？我不知道，我只知道我现在正试图让自己的生活过的充实。。。平凡的度过这考前的一段精神迷乱期吧，我真的也是需要安静的，安静的思考自己，安静的分析仍旧活着的自己宿舍中我的涂鸦版的是我，现在网络里博客中的也是我。。

一个星期的释放~！已经在网吧里安静了半个小时，思绪大概已经恢复了正常，我也不在颤抖。。。寂寞，寂寥。。。刚才走在通往网络的路上，我的身躯随同着这温暖的春风在颤动。夜晚是属于我的，独自一人，享受着这属于我的一切。翻开手机，寻找着自己的路，街灯在两旁，好象在指引着什么，可是我却一意孤行，非要让自己独感这悲凉的夜。大概在钢筋水泥混铸的喧嚣城市留久后，一定要找寻一片静谧吧，我是一种让人难以琢磨的动物这个过度期真的很长，一个星期了，我还是照样没有适应，也许是因为目标太渺茫。国际贸易，你就是我的唯一，我已把自己献给了你。。。可是到现在，我依旧没有真正的好好的对待你，也许献给你只有我无法抑制的矛盾心情从来了到现在，我真的要放下原本不适应大学的自己吗？没有任何活动的一个月，真的让人难以忍受，我也试图让自己忍受。。。有活动我也没有兴趣，但是至少让我感觉像个大学而不是工厂或超市什么的~~~~几天晚上去了几次教室晚自习，只有那里才能让我找寻到真正意义上的考前复习，可是最终，我还是选择了逃避面对，在那里我把时间奢侈掉了下午，和朋友打了一会羽毛球，，但是，大哥，你以后能不能别在女生公寓外面大喊我的名字了，我可不想这样出名。。。我知道你闹心，不就昨晚吃了你一个元宵，不就是逛街的时候没买到自己尺码的鞋。。。眼看要11点了，但是想说的还有很多，一个星期的释放不仅仅如此而已。。。

时间悄悄的逼近了，狭路相逢勇者胜！恍恍惚惚，一个下午又这样过去了，尽管我睡了午觉，但还是感觉精神萎靡。。。坐在教室中，畅游着自己情感的寄托之地，看着远山，不时的被教学楼对面的楼群反射的阳光照到。。。似乎几天没有用电脑畅游网络了，但是生活还是那样平常。最近几天，心情似乎平静了许多，没有前一段时间莫名的躁狂，大概我已经习惯这学期刚开始时平淡的生活了。最近思考的的确很多，闲暇之余，大概思考占据了我大脑的大部分空间，不过这样也好，因为这样可以让我清楚的发现我是一个Grade Three Thinker。。。人类的理想生活是什么样的？难道只是以充实和快乐作为标准？也许不见得，可能偶尔的伤感一下可以为理想模式的生活添色不少，但是主旋律为忧郁的生活本色该怎么样改变呢？我想答案应该是试图去快乐。并不是说我是一个不懂得快乐是什么的人，只是在自己的地牌，做的随心所欲些会感到很放松。。。一天的生活毕竟是很累的，尤其是最近的一段时间里，日语是生活的主旋律，我在找寻快乐，虽然每天被笑声所环绕，我也时不时的笑出声，但那不是一种解脱，在内心中我依旧郁闷着。。。每个人大概都有着自己的两面性，只不过在我身上所反映出的只是稍微强烈些罢了。。。虽然已经取消了最近一段时间的大部分日程安排，但是，事情仍然会光顾生活主旋律比较单调的人，最近我让无聊怕了，所以一些事情我还是没有拒绝，以崭新的心情面对吧。同学说，希望能再次看到十分自信的的我，我心里默默的答应了。2008年的上半年之于我来说是忙碌的，但是我不能被生活所累，善于发现，善于寻找才是快速摆脱疲惫身心的一个良方。。。日语，报检，报关，让我们狭路相逢吧！

世俗凡事中的我，HP的上升，郁闷心情的衰退。。。其实每天都会如时的赶到这个地方，随便扫上两眼，然后悄悄的离去。。。可能这就叫做游离在自己的情感边缘，我不想在我自己徒劳的情感中投入太多，也许，情感真的如同爱情，来得快去得也快，嗯，大概真的就如同加菲所说的，只有猪肉卷才是永恒的。一个小时前，我下了高尔夫礼仪选修课，不得不对那个老师大赞一翻：您简直是太敬业了！（其中有点小插曲，不想过多的述说，因为那样有损我的形象。。。感觉自己很无辜也很无奈：）最近，学校的活动真的不少，但是迫于报检的压力，我还是没怎么参加，原因也不仅仅是单方面的，最重要的一点，我似乎对所有项目都不怎么感冒，cs超级联赛我只有在心中默默加油的激情，NS—CK组合也不怎么吸引我（更何况根本就没听说过。。但是那天还在指挥的威胁之下去应赛了）还有5分钟宿舍关门，我看我要飞奔了。。。在路上顺便买一个中式三文治。。

在堕落中运动又到了这个点，所以要长话短说。之所以要到这个点，是因为我已经把我的无聊消耗至尽了，枯竭的我才是最真实的我。我发现我真的是堕落了，这已经成为了不争的事实，堕落真的可怕吗？我时常问自己。。。呃，也许堕落并不可怕，可怕的是堕落的时候我却异常的清醒。。。这一周又在我毫无知觉中闪去。回忆过去5天，似乎没有什么特别在我脑海中停留，包括那些好似每日在我大脑中作短暂停留的日文词汇。从开学到现在，我似乎没去过早操，所以导致了前天我因此被收缴了罚金（20）。。。强烈鄙视早操制度，你让我知道了活着必须要在堕落中运动。。。雪说，我不应该会打cs，因为我不会写它的全称，我只会CT，TR。因为那是属于我自己的骄傲，她问我为什么不打篮球。。。其实你错了，我更喜欢的是“绿球”，只是目前以“绿球”为娱乐的机会太少了。。。飞奔回宿舍，在虚拟与现实中做一下简单的运动。。。这种穿梭是最浪费体力的。。。

从报检的阴影中走来~~ 已经从梦境中醒来好几天了，现在才好似感觉到了自己脉搏的跳动。没有那种久候重生的感觉，现在好似仍然笼罩在TE报检的阴影中，我想这种感觉至少还会持续四个月，九月初，不只是惊喜还是沮丧。。。体验的周日种种，现在看来应该只是以后种种的预演，鄙视考场中的一些人，一些事不管怎样，我还是挺过了如同炼狱般的一个月，接下来的是一个让人异常兴奋的五一长假。希望在这个五月初可以收获我后半年幸福的心情。祁连？尖扎？循化？也许我能在其中的一个地方找回已经迷失好久的自己感觉自己的机遇真的不是很好，但这却也是不能改变的事实，我早已经在命运中承诺过了。。。上周是我这一个月以来运气的最低谷：看到了令我失望彻底的早操制度。。。MGD！我追随你，但怎么也看不到光突然想到军训~~由军训，我的情感流有些决堤，于是我决定在此把我今生所有的军训生活做一下汇总：小学：无初中：家门口的军训似乎没有太多的感觉。七天中想的最多的还是怎么样逃回家做一个简单的冲凉。一个从小在军营中长大的孩子，看到的更多的还是坚韧不拔。。。高中：进了我当地高中的模范监狱，我还有什么自由可谈？23天！不打折扣！如果我没有记错的话，我们这一届的军训是当时为期最长的一届。23天后，我惊讶的发现原来汗水才是一个天然的染色剂，白色变为黄色原来是如此简单。。。我也就是在当时军训阶段才学会了午休的技能大学：带着希望和憧憬走进了大学生活，可是环境的不如意让我不知所措。。。但是，我还是我，我依旧在青藏高原烈日的暴晒下蜕变了，真的蜕变了，整整掉了一张皮呢！在军中绿花的曲调中，我有了想家的感觉。。。

江湖~1 有人的地方就是江湖，身在江湖，身不由己。江湖，就是生活。自己不是侠客，所以很难玩转江湖。思考生活，不如涉身于江湖，这样才能活得洒脱。已经被生活羁绊，所以无形当中我试图挣脱牵绊着我的生活枷锁。渴望着自由，但是并不知道自由的确切含义。抬头仰望苍穹，伸手去触摸，去感受。。抬头，视线停滞在昏暗的天花板；伸手，触碰到的却是键盘，恩，又回到了原始，但这种原始才是我真正所渴望的。电脑、台灯，还有我，这就是我的零度空间…一切在零度空间里的东西都很隐晦，包括我自己，甚至有时候在其中我都不知道我到底是谁，将来又回到哪里去。也许，我也是零度空间的一个过客。两天了，其实只是一个调整期，原本我可以让自己试图不无聊，但是迫于天气，我还是选择了带在家里。每天下午，又走在这个既熟悉又陌生的城市中，更感觉到了自己人生过客的身份。第一次在烟台找到了江南的味道，自己真的太贪婪，不知道满足，更不知道知足常乐，所以我易于悲伤。自己的生活在一个月前改变了，于是我更倾向于观察自己身边嬗变的生活。地域，空间，年岁，时间不一样，这世界就随之不一样。庆幸自己有机会去了解这嬗变的生活，更庆幸自己能跨着几十个经度去了解另一个地域的生活。不一样的自己，生活在不一样的地域，了解着不一样的人和事，感慨于造化的美妙。不管怎么样，我是幸运的。江湖，变化莫测。

缘起缘落~~！缘是修来的，不是说断就断的，即使断了，理也是乱。缘起心灵，就归于心灵，落是不可能的。不是吗？缘一但在心灵里扎根就是刻骨铭心的，就有永恒的烙印。说什么缘起的因由？说什么缘落的理由？说什么什么缘已到头？缘不轻易来临，来了就是恩情，就是友情，就是亲情，就是爱情。它就是罩在我们头上幸福和荣耀，是我们一起走过时光隧道，一起走过风雨日子，一起走过荣辱的基础。不谈落，谈落就是没有缘的发生；谈落就是蔑视自己多年的期盼；谈落就是对伤害。我们何必在这短暂的人生，不把缘加固加牢，不让我们都有悲伤的失落和凄凉。

欲望随着年龄燃烧~ 小的时候，我们盼望吃好玩好，快快长大；年轻的时候，我们渴望找一个心仪的伴侣；身处围城我们奢望孩子长大成材......，人生走来，欲望也随之增加。人长大了，为什么烦恼增加了，失落频繁了？是不是贪婪惹的祸？蓦然我也想起曾经看过的一个故事：有一对兄弟，他们的家住在80层楼上。有一天他们外出回家，发现大楼停电了！虽然他们背着行李，也别无选择，只能爬楼梯上去！于是，他们开始背包爬楼。爬到20楼的时候，他们开始累了，哥哥建议将包放在20层，等来电后坐电梯回来拿。弟弟同意了，于是他们把行李放在了20楼，轻装前进。他们有说有笑地往上爬，但是不多久，到了40 楼，两人又累了。两人开始互相埋怨，指责对方不注意大楼公告，才会如此。他们开始争吵，就这样一路吵来，爬到了60楼。到了60楼，他们累得连吵架的力气也没有了。于是他们开始默默地爬楼，终于来到家门口，兄弟俩才发现他们的钥匙却留在了20楼的行李里了…… 人生20岁之前，我们活在所有人的期望之下，有很多压力，因此步履蹒艰。20岁后，我们长大了，自己做主追求梦想，感到春风得意。人到中年，突然发现青春已逝，不免空留许多的遗憾、失落和悔恨，于是开始抱怨人生……。就这样我们在抱怨声中又度过了20年。人到老年，才发现人生无多，没有时间再抱怨了，于是再次学会珍惜。最后，人到暮年，还是放不下，总觉得有什么事情没有完成…… 原来，梦想就在我们开始的20岁，一切还没来得及完成…… 细想起来,我们大家都是背石子的人。小的时候，家长给我们背上包包，让我们捡石子盖房子，走自己的人生旅途。一路走来，我们将捡到的石子放到包里。渐渐地有的人开始偷懒，看到石子也不捡，有的人开始欺骗，将捡到的石子扔到外面，到了最后，有的人没有房子，只能空留遗憾；有的人只能建造一个小房子，无法自己居住；只有那些背负付出的人，才有最后完美的石屋。

听〈爱情转移〉所想到的~~！听着这首歌，心里酸酸的。。。。。我知道世界不只是我一个人在这种酸楚的回忆里接受伤痛的洗礼。。。。。呵呵。。。爱情。。爱情。。爱情这个这个让人渴望又有所顾及的字眼。。它让多少人变成傻瓜。。又让多少人成为它的牺牲品。。。有多少人为它痴为它狂。。。有多少人为它堕落为它迷惘~~~！它让人变得坚强也能让人变得脆弱~~！徘徊过多少橱窗住过多少旅馆才会觉得分离也并不冤枉感情是用来浏览还是用来珍藏好让日子天天都过得难忘爱情，也许是这个世界上我们可以想象到的最美好的事情。。。。可是这个世界上美好的不仅仅只有爱情。。。只所以这么说是想表达爱情和体验生活，享受生活，这是另外一回事，但并不意味着我们可以用这个借口来堕落和放纵自己。用自己的一切换取这所谓坚实的爱情，到头来败给了她（他）理由却有很多，这个时候她（他）会低者头来安慰你，竟突然间看得很开，是事实改变了她（他）还是事实改变了你~~~~！！此时你会发现你曾经深爱的人突然变得那么陌生，变得那么残忍，当你发现你错了，你一无所有了的时候已经晚了。。。一时的冲动被幸福冲昏的头脑。。。。都是借口，是为了自己的爱情？？！！~！！什么叫爱情。。。也许连我们父母都无法给出一个完美的定义~~难道非要像歌词里说的那样才会知道什么是真的爱情么？把一个人的温暖转移到另一个的胸膛让上次犯的错反省出梦想每个人都是这样享受过提心吊胆才拒绝作爱情待罪的羔羊千万不要给同一个人两次伤害你的机会；也不要相信床上的誓言，因为下了床就会忘记；但你应该使自己心灵保持纯洁和清醒；不要为欲望羞耻，好好的享受属于你的一切，但绝不忍受因此导致的侮辱和怠慢。这也必定是你自己犯的错。。。。。。有的事做了才知道是错了。如果。。如果？如果还有如果，那每个人都是完美的了，人生没有彩排只有现场直播。一但走过就成为历史~~~女孩子们相信爱情，相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你，譬如我。千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。更加永远不要去做的事情就是成为那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。那样子你用不多久就会背着行李找不到可以敲得门。若是准备嫁人，一定要做好准备，这种事情，马虎不得，毕竟迈进去那道门，你就不再是从前的你了。 “让上次犯的错反省出梦想”反省。。。。我们都应该反省。。。我们的自负告诉自己我没有错！我不后悔！可是想象我们还有多少次机会再说这句话！年轻不是我们挥霍的资本。。。。是我们积累将来成就梦想的本钱回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗让虚假的背影消失于晴朗阳光在身上流转等所有业障被原谅爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢你不要失望荡气回肠是为了最美的平凡....... 也许做人有时的确要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来；但是不要记恨，小人之见，随他们去好了。女人似乎在这上面永远做不好，但是你要记得：怜悯，会使你高贵。快乐，开朗，坚韧，温暖。这都和性格无关，而是你应该做的，也是你一定要做到的。希望你我都能够珍惜眼前的一切，把握好自己。不要在失去以后才痛悔不该。那时候这篇文字就成一种讽刺，这是我不希望的。二零零八年三月十八日10：14AM 于烟台

无题~~！（起个名字吧）为了生存,为了人生的理想和追求,我们不可能经常守候在亲人身边,再好的朋友也只能是聚散两依依,难以常相伴左右,但是,每逢佳节来临时,每当有着生活的不顺利时候,总会收到来自远方亲朋好友的真诚祝福,即使在这虚幻的网络世界里,来之天南地北的素味平生,末曾谋面的朋友,也知道他们在关键时刻总是牵挂着自己,发自内心的那份祝福之语着实让我噙泪而感动,真的是难以用语言来表达心情。虽然说现实让亲朋好友之间也难以挣脱利害关系的**,但若想一想用再多的金钱也买不来那种重于泰山的情义时,自己会更加懂得珍惜了……的确,生活中值得珍惜的东西也真是太多了,从任何一个角度都可以发现值得珍惜的东西。从小有父母疼爱是一种幸福,可以有学上有书读是一种幸福,学业工作顺利是一种幸福,家庭和睦是一种幸福,甚至于生命存在着本身就是一种幸福。而逆境又何尝不是一种幸福呢?它教会人们如何去面对困难,让人们学会了坚强,更加懂得珍惜拥有的意义,也可以说是人生的一笔巨大财富。虽然说我们不能刻意去创造苦难,但却要学会如何在必要时勇敢地去面对苦难,这才是成熟的生活态度。

南山学院内蒙古报名处~~~

曾经是知己~！那个季节，风不停的刮着。你说这是风起的季节，也是释然的日子。然后，我安静地走到湖边坐了许久，看着落叶随风，漫天舞动。　　湖畔的平静在黄昏来临，夕阳模糊的映在我眼中，任泪水静静地流淌。我没有哭出声来，因为心中有许多不舍。遥望远方，只有漫无边际的寂寥。谁又知道，那里等待着我的会是什么。也许还是无限的感伤。　　失落的旋律在风中奏响，脑海里的过往最终在那一刻定格。风！湿漉漉的，润湿那颗干涸的心。湖面渐渐的不平静了，我扔出的石子激起圈圈涟漪。渐行渐远的流水，想要一直延伸到地平线的尽头，游离在云海之间。　　我起身，向风和风过的往事道一声珍重。　　泪在风中飘落，模糊地凝视着前方，仿佛望见你的背影，在风中摇曳。独行的路上，带走我给你的祝福，也带走了我的心，带走我写满对你的牵挂。　　我想我们还会重逢，重逢于生命的每一步，因为我会用我的脚把路走成思念的怪圈，用我的手在键盘上把你的身影敲打成自由的女神！因为我们：曾经是知己。　　如果还能见到你，我会说：这是风起的季节，也是重逢的日子！　　　　　　　　　　然后安静地坐在湖边，看那蓝蓝的天空中偶尔朵朵白云，还有漫天舞动枫叶。　　因为你说你爱着秋天和秋天的枫叶！

我默默的追忆~！我默默的追忆，你是那昨天的云，还是今天淋漓的雨？在告别初恋的爱人还唱着曾经热恋的歌。　　在阳光倾斜的窗台前驻足，凝望着略带黄色针叶的苍松，蓦然间，我很想找寻一个角落，只有我自己，然后努力的去回忆，把那些珍藏的画面以及那些不愿去珍藏可又忘不掉的往事铺在眼前，重温那些或美好或感伤的心境。　　我想，我可能是失落的。失去一段感情，失去一个人，与我，仿佛是我的人性被重新定义了一般。　　我又想，有些音讯，关乎另一个人我是不愿知晓又不能释然不去在乎的。已然，我这个凡夫俗子的心胸是不能平静的。　　“笑问书怀同醉落，旧枕残梦绕指柔。”　　旧枕残梦，或是我无以慰藉时的一种自欺欺人吧。　　三月的天，已褪去了棉衣。我知道，微暖的三月终将是会过去的，四月的杏花春雨也必将来临，这季节的匆匆远去是无法追及的，一如那些情事。我也知道，微暖的三月还将会来，可那又将是2009年的三月了。或许明年的三月我也会如此这般的追忆着今年的三月，也一如我现在追忆着那已然沉重的情仇。　　我，固拗如此，一段情仇无法释怀，或该是又如从前，让心底的哀愁，随着时间的流逝慢慢散去了......

真正的幸福~~！真正的幸福是什么...　　很多时候都是一个人,那么久也许习惯了一个人的生活,那么久没有什么可以让自己在乎,可是我知道一个人真的很孤单....很多时候总是在等待,从没有追求自己的幸福过,也许自己从来不会去追逐什么,是自己的就会拥有..... 　　曾经,是那么喜欢黑夜,不是喜欢夜的黑,而是它是那么的静,静的可以听见自己的呼吸....不喜欢热闹,总是想把自己关在没有人的房间,静静地想着....我也害怕,害怕那黑漆漆的一片,可是在那里自己才不会受伤,才没有人可以让自己受到伤害~~ 　　谁都渴望幸福,可是幸福却那么的少,那么吝啬的不愿意给每一个人!而谁又是真正幸福的? 　　受了伤也许就怕了,怕的不愿意让幸福靠近.....也许那不是伤害,因为连那给你伤害的机会都不曾有过.....只是自己一个人而已!有很多东西也许我根本永远也不会拥有,因为那是多么的遥远....所以我选择了放手.....不再让它靠近...... 可是,当命运碰上你的时候,遇见了属于自己的!也许,在以往的等待就是让自己遇见那和自己擦身而过的人,当彼此回头的时候,看见了属于你的他(她).....幸福慢慢地拉近了彼此的距离.....可是,那真的可以吗......? 　　我不再是在等待了,因为...... 　　我不该再执着于以前了,因为...... 　　也许这才会是我的幸福与快乐!也许我遇见了属于自己的!也许不会再害怕伤害~也许...... 　　可是---我真的可以吗? 　　害怕命运总是在开着玩笑,害怕只是在梦里,当梦醒的时候,睁开眼睛-----永远是一个人而已!

《雪灾感悟：“为什么中国人的爱总要在“灾难”来临的时候才会表实，我不该写这篇文章的。因为我本身就是个比较小资的人，流离于市井之间，无所谓大事与坏事，和某些有着小资的中国人一样，整天沉浸在自己的小算盘里津津乐道！　　我觉得这些人都挺爱装孙子的，我也是。　　我以前装崇高，特瞧不起中国人。结果，我外公把我痛骂了一顿，并告诉我，我家祖上祖祖辈辈都是黑头发黄皮肤的中国人，而且下下代代也都是，不准找个洋妞坏了家风。　　我黯然。　　因为有段时间，我曾日夜苦学英语，为的便是将来能找个金发碧眼，大臀大胸的洋女人。那样，一出生的孩子就会比别的孩子的智力聪明几分，直接开口喊出“i love you”。我想，也许这样将来会省下我一笔不小的儿童英语辅导费。　　......　　好了，发烧的话先说到这。　　这些天，电视上连续报道了南方雪灾的情况。这段日子，只要在家，我也一直锁定着频道关注着。中国自从洪水灾害以来，已经很少再经受到如此严重的大灾难了。我原本以为，中国人就此麻木了，人与人之间再不会流露出一点点爱和感动了。整个社会被歧视，权势，利益充斥着；却不想一场雪灾唤醒了中国人深埋在心底的爱，也让我们在明亮的灯光底下看清了那些带给我们爱和感动的人们！　　我该怎么去表达我对他们的心情呢？那些平凡却又伟大的身影。　　昨天央视一套的《情满中国》栏目再现了那些一幕幕温暖的画面。白岩松先生说，说人生是由一个又一个温暖的瞬间组成的；感动也是由一个又一个的瞬间组成的。那些瞬间的发生，那一张张清晰展现着人性本善的画面，我一次一次的没能抑住自己的眼泪。我想白岩松肯定是私下流过好几回泪了，不然他在舞台上的表现不会那么克制和镇定！　　所有感动的心总是相通着的，我淡淡的想。　　老人常说人的心是肉长的，谁能没有爱呢！但这个社会在和平的时候，爱和感动却显得那样渺小和不在意。　　每天，我们周转在工作和家庭之间，这些成了我们每个人生活的全部。我们没有足够的时间和精力来关心，关注和帮助别人。我们好像变得越来越陌生了起来，甚至有些时候自己都不了解真实的自己。人性最本善的那些东西成了我们脑勺后的口号和宣传标语。我们本着“事不关己”的乐观心态在这个人流的社会中来回穿梭着。　　中国人最怕跟闲事沾上边，但却大都爱看闲事，不管闲事。大部分人会跟你说，管闲事是警察干的事儿。他说这话时便显得自己的身份有多么高贵，好像自己是上帝耶稣那般神圣！　　最后，有些爱管闲事的人，管了闲事，做了好人，闲事到头来却都摊在了自己身上，长满了嘴硬也说不清了。从此，便没有人再敢管闲事。大小各过各的，各好各好，老死不相往来互助。　　我想，兴许中国人就这样了，中国的社会从此就这样了。　　雪灾过后的晴天显得异样的湛蓝和宽广。但那些已经逝去的，曾经带给我们感动的人，他们不会看见了。那些平凡的爱，感动了我们，唤醒了我们内心一直沉睡着的那份人性！　　我想：“这个世界上再也没有什么比“爱”更伟大了，再也没有什么比人性的那份善良更纯真，更朴实，更让人感动了！　　中国人的心里应该永远记着那些给于我们感动和温暖的瞬间，是他们让这个世界充满了爱！而我们，应该像他们一样常带着“爱”！　　08年.最令我感动的事。　　谨以此文祭奠那些在抗击雪灾中遇难的英雄们。　　你们的爱永远永远温暖在我们心间！

原谅·我们年轻贪婪、懒惰、淫欲、傲慢、嫉妒、暴怒，天主教的七宗罪。　　年轻的我对你说话都不会打咯噔，结果算什么，就算是糟糕的一塌糊涂那又怎样。我故意把罪过清清楚楚的安放在最前面，我就知道你会拿里面某些可恶的名词数落我，我不在乎。You know that life is just a game,　　For ever young　　we are born to run.——《Forerver young》　　尽管王朔说出类似于“年轻有什么大不了的，那你老过吗？”这样恬不知耻的话语，显得酸软无力。当下，我对你有足够的信任，在电影结束之前，你说些什么吧。至于写影评的功夫，就储存到你那里，发酵成为对我们年轻的一辈子的原谅，你看怎么样？　　字幕：坚强起来，才不会丢失温柔，让我们面对现实，让我们忠于理想

你敢回答楼上的问题么？这个游戏该很有趣吧!我们的规则是不要有重复的问题!我先来~!我的问题是楼下的,你喜欢自己什么时候的样子?(女孩子答!)楼下的,你最近追女孩子了吗?(男孩子答!)

张柏芝旧爱关系网~！！有点八卦了~~！

感情留言版~~！我们一生会遇到好多人，有些人虽只是过客，但他/她却给过你很大的帮助，或留给你很深的印象，如今他/她却消失在了茫茫人海中，你还想找到他/她吗，想对他/她说些什么吗？来，让我们大家一起对我们思念的人说些什么吧！

再见了我最爱的人～！再见了，我最爱的人，我不想打扰你的。尽管，你灿烂的笑容还在晃来晃去。尽管，你甜美的歌声还在飘来荡去。我把这杯醉人的酒放在桌上，我把这片被泪浸得斑驳的红叶珍藏在书里。岁月，可以隔绝对年华点点滴滴的嗟叹，却割断不了我对你的掂念。就算世间沧海桑田，可那年的风，那年的雨，那年那水一样的月光，雾一样的忧伤，今生今世都让我无法忘怀。再见了，我最爱的人。除了身后孤零零的身影，整个世界就只剩下一张单薄得令人心碎的纸。一面隔着你，一面隔着我。只是这一别再回过头来时，你还会站在原来的地方等我吗？我们的忧伤是一道墙，遮着我们的眼睛，开始看不见美丽了。现实如此，只好无奈地道一声珍重。　曾经以为这是一个美丽的梦，我睡在梦里，偶尔有失落在情绪里闪过，我也从来不准备叫醒自己，让我俩的爱继续蔓延在这梦里。再见了，我已远逝曾经的爱人！无数个夜晚，无数次的思念。。。当风柔柔的轻拂着我的脸，我的眼睛里触摸着风的来意，涩涩的、苦苦的。冰凉的是我的泪水，就这样无声。。。。。。无声的，而追求的已不是一种脱尘，那尘必已满身了。叶落了，花枯了，明年还可以再生，容颜逝去了还能再回来吗？再见了，我最爱的人，我曾经决定厮守一生的人。繁华世间都将成为过眼云烟，所有的爱恋已如蝴蝶般的飞散。时光不再复返，我们曾错过了前世，却又无奈于今生，只能让我们，让我们相约来世吧！　　为什么我的爱总是苍白无力？为什么分离时是那般的难舍？为什么真情还如此的炽热？我最爱的人啊！我多想在你温暖的怀中依偎，让那心儿尽情的陶醉！我多想在你深情的目光中停留，让那心儿不再彷徨！我多想，多想你那甜蜜的吻，还夹杂着淡淡忧伤。。。。。。！再见了，我最爱的人。我要学会忘却你，我要带着对你的牵挂离开你

珍惜就是幸福~！有人说，自你一降生就有一份天定的缘为你而生；然而人海茫茫，世界大千，生命苦短，如何才能找到那份属于你的固定的天缘？找到那个完美的伴侣呢？现代的人们总不能固守这份天缘，不能以易逝青春和焦灼的心情去屏息静候；于是他(她)们常常是很勉强地接受了随风而至的她(他)，却又一遍遍地把她(他)和心目中完美的设想相比，再一次次地失望。他们不知道，懂得去珍惜身旁的和已经拥有的，其实就是最大的幸福，最真的爱情。如果有一份执着而持久的感情和一份金玉其外但又瞬间即逝的感情，你宁愿选择哪一种？世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而真正属于你的感情只有一份。千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱。千万不要活在别人的眼光里而失去了自己。也永远不要太贪心。感情不是梦想，就象一个笑话里说的：如果有谁认为世界上有十全十美的爱情，那么这个人不是诗人就是白痴。所以，我们用心守候着属于自己的并不惊天动地的爱情。哲学家说：爱情就是当你知道他不是你崇拜的人，而且明白他还存在着种种缺点时，却依然选择了他，不曾因为他的缺点和弱点而抛弃他的全部。是的，没有一个爱人是完美的，也没有一份感情是毫无瑕疵的；这才是真真切切的爱人和爱情。什么时候我们才能平心静气地想一想这些话，想一想我们当年苦苦追求完美的可笑和天真呢？如果有这样一个人，他在你心目中是绝对完美的，不曾有一丝的缺点，而你敬畏但又渴望亲近他。这种感觉不是叫“爱情”，而是叫“崇拜”。崇拜需要创造一个偶像，就像图腾之类没血没肉的东西。而爱情不需要，爱情是真真切切可以用手去触摸、用心去体会的。爱情是你明知他穿得像个土老帽，还愿意和他出去示众；是你鄙视商人而他偏偏是个可爱的小商贾；是你素有洁癖却甘愿为他洗油腻腻的饭盒、脏兮兮的球鞋。 “你不是最好的，但，我只爱你！”读起这句话感觉就像一对沧桑过尽的老人，手牵着手漫步在煦暖的阳光下，满脸幸福地回忆着往事。往事已远，而追忆长留……

有一种借口叫年轻~~！有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。好象所有的轻狂，所有的不羁都可以在这个阶段找到理由！有一个词叫错过,错过爱,错过可以相守的人,错过一段刻骨铭心的情缘分的天空下擦肩而过,不知谁碰落了谁的泪有一种方式叫成全,成全你的追逐,哪怕只能对自己冷酷!只要你能幸福,我就在你面前假装快乐!有一种温暖叫回忆,寒冷的冬夜,点燃一盏回忆的灯,往事浮现在脑海里,无论当时是微笑还是哭泣,都会在心里闪烁!有一种勇气叫放弃,放弃一个无缘相守的人,放弃一份爱,一段情.也许选择放弃是一种无悔的美丽有一种寂寞叫想念,想念一个人,一段往事,一场相遇寂静的夜里,深深切切的想念,于是深深切切地寂寞!有一种幸福叫忘却，忘却忧伤，忘却烦恼！忘却掉刻骨铭心的伤痛，忘却掉痛彻心扉的感情！可是，能忘吗？有一种爱叫珍藏,不再说我爱你,但我把爱珍藏在心里就象大海珍藏珊瑚,珍藏珍珠！珍藏着的爱,深沉而美丽！

有感而发NO.2 只蝴蝶不小心折段了翅膀，在地上艰难的扑打着另一支翅膀．　　注定蝴蝶无法飞翔．命运将它作弄，使它只剩下空空的躯壳，没有了灵魂．孰知翅是它奋斗和生存的武器，没有了它，也就没有了追求，更没有了力量生存，在黑夜中它在回忆．对蜜依然眷恋，但它无能为力，残破的身体使它无限绝望．它找不到落脚的巢，命运迫使它停留在枯老的树丫上．从此它的生命失去了色彩．最后只剩下了寂寞．　　人的一生如蝶．蝶的华丽透着理想的光，透着华丽的美．每个人都会有理想，有自己的梦．理想是我们向往达到的圣地，在着通往圣地的途上难免会有波折，波折，无论大小，都是对人的考验．我们不能畏惧它，跌倒了再爬起来．只有在手中握紧武器只有带着奋斗到底的信念，才能继续往前迈进，走向自己的美好未来，找到属于自己的世界．

有感而发NO.1 潮水退去了，留下了一条鱼在一个小水坑里．这条鱼在小水坑里一圈一圈的游．我所能想到的只是一个残酷的事实．生命是一个圈子我们站在里面，或许每个人都有这样的无奈无法选择，只能看着生命的圈子越缩越小，以至于我们只能站在那里一动不动，什么样的借口才可以扶平我们的忧伤？什么都不能．到最后我们唯一能做的就是只能把自己琐起来，把自己当成犯人．我们从小渴望实现的梦想它会慢慢的变小，到了后来我们都不知道它哪里去了．其实我们自己都没有发现，在我们把自己禁锢起来的时候，梦想也早被我们埋藏起来了．　　多少人把自己真实的东西埋藏起来，久到都可以忘记曾经存在的这种东西．愿望是一种无力的东西，梦想又更是一种虚渺的东西，在生命这个圈子里，我们只能一直绕着它的线条走，一圈又一圈．很多年以后我们已经忘记到底绕了多少圈子．脱离了这个圈子，我们的生命在别人的眼光中变成一块烂肉，无可奈何，哭与笑，也只不过是我们无可奈何的面部表情而已．　　我们把自己琐起来，别人也把我们琐起来．能够解决所有悔恨的、难过的、悲伤的借口．就是告诉自己从一出生就是个犯人．而这个是终生的，直到我们咽下最后一口气，上帝才对我们说：\"你自由了!\"

从开始到结束~~！有人说。人生在世，最不可或缺的是信仰和追求。我对此表示茫然，阶段性的表示赞同，但好象表示赞同居多。于是，大一时的追求便成了一生要明确的追求目标。对此。我想过无数种：精致的华丽的。冷峻的现实的，沉静的激情的，光芒的和平的……然而，每一种都及具诱惑力，我的时间，就会在这选择中滑过。老师说，你们还年轻，为什么要思考着要什么不要什么。你们应该说，“我们什么都要！”多好啊此刻我才发现，我的炼选和鄙弃是多么耗费光阴的行动~！为什么不能尝试一种多彩的人生？－－-含概我所有留恋的形式。总喜欢抽象化我生命中的存在。甚至这样没了我的追求。大红的人生。我这样命名，何年何日起，我酷爱了红色，爱到懒得去形容它的美丽，贪婪的享受它妖艳的刺痛。其实，人生应该有这种色的暖和燃烧。精致和高贵，深沉和厚重。纯正和柔韧。人生就应该刺痛人，警醒人。然后幽雅的撩时间划过的水。大一，对于颜色概念的淡薄是我史料未及的。这是我对大一生活美好的憧憬，红色的灼痛。既是开始，也是结束，开始我的大学斑斓色彩，结束我的美好

寄我的“虚无”~~！常幻想着彩虹的那一端是否是天国。　　当然，我知道彩虹无非是雨后的幻觉。但我始终摆脱不了这份不灭的幻想。有人说，彩虹的另一端是极乐世界，是天国，是净土；真理说，彩虹的那边仍然是蓝色的天空，是大气，是充满幻想的人。　　我该信谁？一边是虚假，但代表着浪漫；一边太平淡，却是真实。　　迷惘中又仰望天空。七色的彩桥似乎汇聚了大自然的最美。一世无愧的人，灵魂最终能够跨过彩桥，来到净土。而我呢，我不知自己有一天能不能触及这天空圣洁的桥梁。　　刹那间明白，虚无的东西才是最美。

随想~~！有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。　　有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。　　有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。）　　有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。　　有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。　　有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。　　有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。　　有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。　　人生有时候，总是很讽刺。　　一转身可能就是一世。　　说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。　　没想到的是，一别竟是一辈子了。　　于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。）　　即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。　　先是感叹，后来是无奈。也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。　　也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上．

失常~~~！谁愿意给我当女朋友啊。。。。。啊哈。。。。

迷途~~！突然发现自己变了。变的厌世了，或者从来就没有喜欢过这个世界。我不知道我自己想要什么，也不知道自己在为什么奋斗。全都是因为ting。有一个声音在呼唤我，它在告诉为什么要奋斗。为了什么奋斗。我的人生究竟会是什么。我的前途到底在哪。我不知道。我也不想在考虑这些现实把我拉回到这个世界，我知道我必须承受一些别人无法承受的事情。我总于明白我为了什么奋斗。为了我的妈妈。为了我也许将来还能在一起的人。我什么时候才能真正的为我自己活着哪。或许永远都不可能，我要一直的这么承受下去继续承受我本不该承受的东西，可能这就是我的人生。我永远孤单的人生。

真想一个人躲躲~~~~！其实风也是美的，雨也是静的。天，是黑的。雨季，偶的季节。空虚占据了一切，等待的是轮回他世。这样可能会让暗淡掉，无聊的事实。睡一会吧~，只要偶不睁开眼睛，这个世界就不会醒来。这个梦是不是很美？那就睡吧，把一切都结束掉，好好的歇息一下吧~！当雨滴滴到身上，用稚幼的双眼看着周围。就？偶一个。黑黑的一切的乌有。恐惧唯尤涌上心头。与死神的赌注，是黑夜的前夕。再一次静静的在雨季等待黑色......。暗阳俯视着这里，死灰色依然笼罩。漫步与呼吸。生命的枝体已不复存在。死亡的土地，嘲笑。挣扎，有什么用。一样的坟墓。站立，看看。睁眼，休止。顿，瞬间的奔跑，向前。又有了自己新的选择，不再停顿，奔跑。嘲笑？已被我践踏，没有喘息，唯一的方向，奔跑。灰色不在占有主体，离开。并没有停止，那唯一的方向。穿越了坟墓，这里？一个小镇？我无法再支持这个愚重的身体，停下来了？没有控制。喘息，落红。夕红甚美，美也就只有瞬刻。我用尽全力再次托动身体。唯一的方向，没有止尽。镇子，离开了。现在黄色取代所有，无一的黄色从我眼前略过。没有了呼吸，只有方向。悬崖？畏惧？没有停止，为了那片刻夕红。停止，气体不在流过我的躯体。丝毫，身体没有任何重量。我的唯一还没有终止。狂奔与刹那的跳跃。我没有终止，面朝夕红这永久的旋律。我还是摆脱不了失恋的痛苦。。。。。。

失恋了~~！！1 失恋了~~！！！！我他吗失恋了！！！~~~~~~~~！！！什么原因都没有~~~！！！！我要个理由~~~！！我这么对你你却~~！！。。。。。。。。。。我想回家了~！

迷失的人~~! 迷乱的心寻找什么失去什么只是想沉沦在自己滴世界里不在快乐不在伤悲虚伪滴一切无法走近一个人看着没有感情滴人他们在徘徊什么空洞滴眼神是在看名利还是金钱虚伪滴人啊注定是行尸走肉与感情也注定是陌路永远走不近什么时候会醒悟可悲残笑面无表情的笑！！！！！！！！！！！！！！

放弃你我做不到夜已深了，心里闹闹哄哄的总是无法平静，呼吸困难是因为你呵。曾经的甜蜜已经离我远去，可是无法忘记。还是在怀念，明明知道已经不可能，可是那颗不服输的心还是报有幻想，也许我不是一个坚强的人，不敢面对现实，可是对你的爱却从来没有停歇过。 ting``我承认，我还是爱着你，我把你想的很坏,本想那样就会忘记你，不在去爱你，可是我错了，没我想的那样简单。你有任何错误，甚至不可原谅的事我都会接受你，可是我无法原谅我自己的错误，虽然是不原谅自己，可是还是没有勇气放弃你，真的不勇敢，真的不坚强。没有勇气，没有放弃的勇气。也许放弃才是我现在唯一的选择，唯一正确的路，可是我宁愿不放弃，宁愿抱有幻想活这一生。默默的爱着你，把这爱保留起来，心门也将为你关闭，心门的钥匙只给你一个人，在你想回来的时候随时为你打开。

崩溃中~！女人啊。。。。怎么都这么狠心。。。呵呵。。。眺望过的那一夜触摸感情的世界像是冬天的一场雪把秋天熄灭或许是这样的季节人最容易轻意忽略只顾自己的感受冷落了她一夜爱一个人需要你爱到比什么都重要不是随便简单的拥抱那一夜你根本就不会知道她哭着对别人说你的好爱一个人如果能爱到比什么都重要谁会贪图要什么回报那一夜你推说雪下的太早但这样对你来说是不是刚好眺望过的那一夜不知不觉的忽略可是眼前这段感情是她的一切你们看着同一场雪怎么会在二个世界你答应给她的温暖怎么全是黑夜爱一个人需要你爱到比什么都重要不是随便简单的拥抱那一夜你根本就不会知道她哭着对别人说你的好爱一个人如果能爱到比什么都重要谁会贪图要什么回报那一夜你推说雪下的太早但这样对你来说是不是刚好爱一个人需要你爱到比什么都重要至少该随时让她微笑那一夜她为你哭红了眼角她说她永远不会跟你计较

我们很可怜当可怜的80一代：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能工作的时候，工作也是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。

亲爱的ting...你能看见么? 亲爱的，你怎么不在我身边？亲爱的，我们就这样分开了？永远分开了？亲爱的，你确实不在我身边了！亲爱的，你身边已经多了一个她代替我来照顾你。亲爱的，原谅我以前的任性。亲爱的，我们曾经真的爱过！亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。亲爱的，你再也不会陪我整天聊天，嘘寒问暖了。亲爱的，你再也不会叫你少通宵，多吃东西，自己照顾自己了。亲爱的，好怀念和你在一起那段开心的日子。亲爱地，你对我，真的没有话说了？我们之间真的就用沉默来取代了？亲爱的，你不爱我了？我后悔以前没有好好地待你。亲爱的，虽然说要忘记你，可是假如真的爱过，忘记。很难做到。你知道吗？亲爱的，你还记得吗？记得你曾说过的这些话吗？永远都不会和我说分手吗！亲爱的，你再也不能对我撒娇，要你做这做那了。亲爱的，你离开我了，这个事实，我说过要忘记，我不想再去回忆。因为每回忆一次。心就会痛一次。我原本破碎不堪的心。已经很难缝合了。亲爱的，如果有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好爱你，紧紧抱住你不放。不要你离开我。亲爱的，如果可以，我们不要再计较以前谁对谁错，只要记住，曾经真心爱过对方就好。而我能做的到吗？亲爱的，我选择逃避这些事实，我承认自己懦弱，害怕接受事实。亲爱的，你让我感受被爱，同样也感受心碎。亲爱的，让我忘了你，做不到。也许只有时间能够帮助我。可是，亲爱的，过去这么久了，我依然没有办法忘记你！亲爱的，一个转身的距离，让你爱上了别人，这只能怪我不好。如果我对你好，你的爱，还会不会转移？亲爱的，希望你好好爱一次，不会再受伤！亲爱的，还是会习惯去查找你的QQ，明明自己不想看到的，偏偏每每都想去看看。亲爱的，我的心一次次的破碎了，我找不到坚强的理由。亲爱的，请不要对我这么残忍，我的心，已经承受不了，再也承受不了一次又一次的打击！亲爱的，这是我最后一个为你发的帖子，以前记得，我在你的帖子里回了一段很长的话。亲爱的，第一次，我发了这么多，这么长的帖子，不知道为什么，一想到你，就有无数的话想和你说。但，最后还是选择发贴，因为除了这样，我不知道怎么发泄自己心里的情绪。亲爱的，最后一次为你难过，最后一次为你哭，最后一次为你心碎。亲爱的，记住我说的，如果有来生，我一定会好好爱你，希望我们一转身，就可以看到对方！而不是朝相反的方向离去！