肥羊咩咩羊咩咩 肥羊咩咩羊咩咩
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一个人写稿子 写着写着就莫名好悲伤
总觉得公关公司就是养着一群傻X和GAY的地方 总觉得公关公司就是养着一群傻X和GAY的地方
终于明白过来我接了一份多虐心的活！！！！
自从开始做新媒体后，发现时光机真的很好用 啥时候微信也能有个定时发送啊！！！求开发！！！
谁的人生可以不随波逐流 隐约有个目的地就行了 兜兜转转，你只要知道自己大概的方向没有错 一路上的风景和人都还不那么难以忍受 应该就可以了吧？ 要去的地方，终会抵达。
为了我们的咖啡屋，现在的一切辛苦都那么值得。
最近总是动不动就想哭 我是怎么了 早上看见墓碑上刻着游子吟 就湿了眼眶 中午洗碗听见豆瓣电台在放士多啤梨苹果橙又想哭了。。。
人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。 人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。 所以你不爱我，我不怪你。
因为单纯而被人喜欢，不是什么坏事吧？ 因为单纯而被人喜欢，不是什么坏事吧？
好工作和好男人一样 好工作和好男人一样，并不是说因为他们，你关闭了自己的世界，围着他们转。恰恰相反，他们能让你看到一个全新的更适合你的世界。你为他们骄傲。
这个点了还在工作 我是不是可以去评选劳模了
一个人住的后果就是失眠，和无尽的失眠。 所以我买咖啡机是为了自虐吗！
我也想嫁Frank
我也想回到永远的17岁。
感觉插上了一对翅膀。 生活虽然辛苦。但是我想做的竟然都有机会让我尝试。 算是圆了我的新年愿望~
明天见何安，还是很激动很紧张的。我就是这么贱。
愿每打开一扇门时我都纯净如白纸。 四年前，电视系的老师就告诉我们，电视系的艺考不一样，是不需要培训的，因为老师们要的就是一张白纸。 昨天，制片人跟我们说，看中你们，就是因为你们现在是一张白纸。 我不可能永远18岁，或者永远22岁。 但是在每次面对一个新的领域的时候，我可以永远变成一张白纸。 纯净如初。 不忘初心，方得始终。
你为什么闲的蛋疼要去想王宝钏的想法
我觉得上天已经给了我想要的大多数。知足。 在上大学之前，我的想法就是大学后就工作。 在上到大二大三的时候，有点迷失，这时候想要出国。打算换个地方，开始一段从没有接触过的生活。 到了大四。感觉生活千变万化。 我其实是一个非常随遇而安的人。我曾以为我很有理想，我曾以为我会为了某某事业奋斗终身。后来我发现我真的想多了。 于是我决定回归最初。 在最初的最初，是星尚频道的逛街、美食等时尚节目吸引了我，让我觉得做这种电视节目是一件很开心的事情。后来我才明白，星尚不是那么好进的，包括我那个交了十万最后只能去东视运营中心而不是节目部的同学，这个圈子的水还是太深。 所幸生活用另一种形式补偿了我。我在现在的生活中也没有觉得无聊，也每天在面对各种新鲜的事情，迎接每一个挑战，不停地在锻炼自己。我应该是满足了的。 其实在这段时间里，我默默给自己准备了很多退路。一般人也都会这样吧，做好几手准备。但是，谁说过，没有退路才是给自己最大的退路。只有没有退路的时候，你才能更加坚定地勇往直前。这句话说起来很潇洒，但是做起来的确是要有很大勇气的。 而我，现在，对自己充满信心，我决心尝试。未来没有形状，需要自己去闯。
总有那么一些感情，永远不会败给时间。
3月6号回北京啦
以物喜，以己悲。我以为这就是青春。
如果你不爱我。那我就替你爱我。没什么大不了。
人生的这一步，到底怎样才能走好。
我讨厌我自己！
上班第一天。。赶稿，赶稿，赶稿，还是赶稿。
为什么我的好你都看不到呢
是我太贪心。
次奥！！！浸会让我17号去北京面试！！！去死吧！！！！ 学费那么贵！！！老娘还不想念了呢！！！
昨天在梦里狠狠地哭了一场。 不记得为什么哭了。只记得很悲伤的心情。
突然发现身边好多人都网恋。。
感谢这一年中让我如此温暖的人们！！！新春快乐！！！
21岁的最后一天。
腊月二十六。死守住我的二十一岁。
如何直面自己的内心呢？
如果能够在一起，那是因为一切都刚刚好。 最难得是刚刚好。
不忘初衷。——那些为《初末》流下的泪。 其实这本来是一个很简单的故事。 故事的一开始我还以为远戈和渺渺只是很平淡很顺其自然的婚姻，甚至谈不上相爱。 直到远戈的眼前再也挥之不去的那个十五岁小女孩的身影反复出现。 原来，这是远戈和苗渺渺的青春。 在那样单纯的年纪里，他们很俗套地相识，和所有高中生一样恋爱。 在大学里还坚持在一起。毕了业并没有各奔东西。并且终于在同一座城市都找到了工作。 好像故事的结尾应该是从此他们幸福地生活在了一起。 可是，幸福吗？ 在一起奋斗的日子里，远戈只能给渺渺买银戒指。在幸福却并不富裕的日子的，他抱着渺渺，说，以后一定让她过上好日子，给她买名贵的珠宝。 于是，远戈开始奋斗。经常加班，连续工作，很少能关心到渺渺。两个人的交流越来越少。可是远戈却能赚越来越多的钱。并且渺渺为了他，开始努力改变自己，努力跻身上流社会，跟远戈上司的太太搞好关系，学会那些她原来不懂且不屑的东西。而所有的这些，远戈都看不到。渺渺给他打电话，他觉得那会打扰他工作。他的生活里从此只有工作，没有渺渺。生活目标就是升职，升职，再升职。可是，然后呢？ 一直到渺渺孤独地死在医院。他脑海甚至都记不起渺渺具体的样子了。他终于可以升到总经理的职务了，他终于买得起各种珠宝了，可是，他忘了在最初，自己这样奋斗的目的到底是什么。到最后，他跪在高中的操场上，回忆起与渺渺的初遇，失声痛哭。也许他是不值得同情的。这个笨蛋，这个混蛋，这个傻瓜。 你可以理解远戈么？最初，在得知渺渺死了的消息时，他为什么那么无动于衷？因为他忘了。他忘了这一切初衷。因为，有时候，彻底忘掉，会比较幸福。不是吗？那么你看，当他记起来渺渺的时候，是那么痛不欲生。 可是。可是。可是。到底有多少人可以不忘初衷？如果变化是人生常态，那么什么才是不变的？既然誓言和承诺都是骗子说给傻子听的，那么我们的这一生，到底要依赖着什么活下来？我非常害怕有一天，我会忘记自己的理想，忘记自己执着的信念，臣服于这滚滚红尘，肮脏世俗。我害怕有一天变成现在的自己最讨厌的模样。 人是无法拒绝改变的。如果我们命中注定会在这茫茫尘世中潜移默化变了心性，那么也请让我始终记得我的初衷，无论到时我能否做到。我需要一座灯塔，不然太容易就迷失了自己。 如果我握着刀，就不能拥抱你。可是如果我放下刀，就无法保护你。如果人生真的无法两得，只要你给我信心，我始终会选择你。
我没有太大的理想。只求现世安稳。 我没有太大的理想。只求现世安稳。
我会活得很好真的没关系
一审通过。我还是比较喜欢这种可以带给我满足感成就感的工作。
做了一个美到不行的梦。真的不愿意就这样醒过来。 我们的小山。真实的温度。内心的情感。 遗憾和幸福。紧张和温暖。担心和满足。 我相信这些都是真的。 可是 你 在哪里
只要是梦想，都会有实现的那一天。你要坚信。
明天逛街走起。。来上海这几天还没逛过街。。
奇迹永远不会发生。 奇迹永远不会发生。
人生太TM奇妙了。。 我从来没想过有一天会做这种节目。。
告别错的才能和对的相逢！
我觉得我做了一个很有寓意的梦。All dreams will come ture~
唇亡齿寒。今天是纸媒，明天就是电视媒体，后天就是新媒体了。
改签完了车票，各种开心。
但愿长醉不复醒
一直在做一个醒不过来的梦。
快被现实逼成理想主义者了。 不过也许只有这样才能活下去。因为拥有永远打不倒的梦想。
火车站和机场。永远是最欢乐和最伤感的地方。
2012年总结 给每一年写一个总结，回顾过去，展望未来。 2012年的1月。虽然还在各种纠结各种剪片子各种考试，但是仍然还是开开心心地回了家，然后开开心心地去了上海，开开心心地住了青旅，看见了好多帅哥。一切都是那么美好。1月也会开始思考人生，去年想不明白的今年依然没想明白。到底想要什么呢。 2012年的2月。1月韩寒和方舟子的战争继续烧到了2月。我坚持认为韩寒不可能抄袭。方舟子就是个脑残。这个观点一万年不动摇。但是韩寒的为人真是让我失望透了。也许是我把他想得太好，也许他一直就是这样。我依然还是喜欢我的少年韩寒。青年韩寒，再见。 2012年的3月。拍了求职这么个片子。被奇葩的采访对象折磨到不行。可是现在想起来，那些起早贪黑的日子，那些天天噩梦的日子，那些看着一大堆素材发呆的日子，为什么偏偏透出了那么多甜蜜的味道呢。 2012年的4月。我都不能相信这是多么美好的日子。清明走蜀道。绝美的九寨沟，吃货天堂的成都。一切幸福得就像梦境一样。就连在火车上呆了二十几个小时都觉得时光短暂。可是回来的火车却好像走得巨慢。那么多的舍不得。因为期中，因为很多片子，因为很多论文，所以4月也过得很慌乱。却要依旧感激说走就走的自己和亲爱的们，如此慌乱的4月，因为我们擅自给自己放了7天的假，而变成了这一年里最好的时光。 2012年的5月。依然很苦逼。日子看不到尽头。剪不完的片子和写不完的论文还有不知道在哪里的选题。可是明明这些苦逼的日子让现在的我是那么地羡慕和想念。我就这么走过来了。 2012年的6月。基本没课没考试了，于是去凤凰实习。真正见识了什么叫中国纪录片人。向他们致敬，并且明确了自己并不适合这种纪录片。我还太小，承受不了这么多的苦难。 2012年的7月。坐了十几个小时的飞机，就像穿越时光一样飞到了伦敦。我想我是喜欢这个城市的，每一条街道都散发出古老的味道。英伦就是这个城市的灵魂，包括她阴晴不定的天气。在街头拍着拍着片子就被大雨浇，等太阳等得瑟瑟发抖。可是当我们最后把片子剪出来的时候，终于知道一切都是值得的。有付出就有回报。我热爱每一个让我留下过苦逼经历的城市。 2012年的8月。看了一些美剧英剧。特别是The Newsroom，让我羡慕起国外的新闻工作者。当然，生活不可能如电视剧这样光鲜，但是他们有自由。 2012年的9月。情绪极端不稳定。自我厌弃期。做了很多梦。离现实都很远。 2012年的10月。找到一份有工资的实习，特别满足地投入工作。却不知道自己进了一个坑。每天都在心里开出一朵花。哪有这样容易，哪有这样乐观。 2012年的11月。被这样一份工作折磨的身心俱疲。但是我也感谢它，让我看清了这社会上的丑恶，让我明确了自己不想做什么。虽然我还没想明白自己要做什么，但是这种骗人务虚的勾当绝不是我想要的。我想踏踏实实地做节目，什么样的节目都行，要让我能学到东西，要让我能接触世事，明白事理，要让我能有所收获。而不是做一些公关工作，推销那些根本就不存在的东西，帮你们这样一个顶着文化名头的商业公司骗钱。这样的工作和工资，我都不要。 2012年的12月。终于辞了职。为自己开心。我又踏上了征程。还有更远的路在等我。我在申学校，我在找实习。我要去另外一个地方，过另外一种生活，迎接另一个自己。我要远离这些不着调的小破公司，我要去正规专业的地方做我想做的事。苦一点累一点都没关系。因为我知道那些苦逼但有意义的日子最终会成为最珍贵的回忆。 我有很多很多的新年愿望，上帝随便帮我实现一个我都会开心得死掉的。 你看，2013年的我，将会是那么地快乐和知足。
我想过一个有烟花的跨年夜。我想看烟花。
昨晚上大家做梦不约而同都梦到了电视系的那些人和事 好桑感 TAT
终于走出了这一步。那一瞬间觉得自己帅爆了。
哈哈 复仇很适合贱女人看 Fortunately， I'm one of them.
好可怕。
哎。。焦虑。
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