寒武纪诺神的个人资料

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大家来预测火箭和爵士的第七场谁赢？差分是多少?火箭和爵士爆发的球员是谁？等等

济宁最好吃的还是甏肉干饭，不知道为什么你们老说夹饼夹饼很多地方都有的

济宁的有些早点不干净那天我吃早点看见炸油条的用油腻腻的手收钱找零，够了，别的地方也这样吗？

我觉得今年火箭难能进第二轮不知道大家的意见怎样?

我觉得今年火箭难能进第二轮不知道在家的意见怎样?!

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济宁的亿维怎么样，想在哪找工作我一女同学要找，让我给问问有知道的大家给说说她是大专毕业的

我希望他能换个东家！也许火箭并不适合他

我是学计算机的，能不能在你们FM88.8找个工作？请吧主，回

为什么济宁的电台晚上全是些这个那个的讲座? 大家说说这些药有用吗?听着都玄!!!为什么这么多啊，我晕了，我们的精神生活啊，晚上没事躺床上都吃些这吗？

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假如明天是你女朋友生日,你将送给她什么礼物? 你想送一件什么样的简单,不奢侈,而又能感动到她的礼物?

女朋友生日该送什么礼物？前提不要太贵的哦！

给说说都在哪儿能看到TOM HANKS的电影！

有问题请教！怎么开发区这看见这么多的电动车都挂着，济宁中区的牌啊？很的，走在大街上就能看见，网吧门前也能看见，宿舍门口也能看见！

我有个疑问！

我找到了我的最爱！可是愁就来了我深爱着我的女朋友，不过还没敢把她带到家里给家里人见面。原因是我们一家人对我找女朋友的要求与我自己的想法不一样，他们都想让我找个个高的，我的女朋友到不了他们要来的身高，哎，愁死我了

去了趟南边有点感想

我新到萧山，不知道哪儿有好玩的，大家给说说

外乡人初到贵宝地小生这厢有礼了我是山东大专生，在萧山的友佳机床厂实习。大家给点外乡人在这应该注意的事情，谢谢各位指点！

怎么没人？

女生买裤子杀价全过程女生买裤子杀价全过程（转） (暴强啊) 顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！

大学生混的最高境界 1考试版凡人：什么？明天要考高数？? 得道：什么？下节课要考高数？？入仙：什么？刚才考的是高数？？成佛：什么？昨天有考试？？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？我寝室一哥们：高数是什么树？？ 2睡觉逃课版凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）老样子，帮我喊到！高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。（画外音：你不怕教授发现吗？）教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上） 3上课睡觉版凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。” 毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有…… 大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕

大家什么时候回学校？如果你们比我回去的早给我晒晒被子

发给小房的小子你也申请个吧主咱们三个都是吧主多好

以后你们上网都得报个到！记住了！亲爱的们，以后你们上网的时候别光看看就完了，至少也要回个帖什么的啊，让我们知道你上过！可以吗？同意的回帖

一个完全关于NBA的网站有直播和视频还有下载 http://www.hoopchina.com/tv/

我给你们说过的那个游戏深红色房间http://www.atfriday.com/GameZone/200471922656/crimson_room_cn.swf

不看后悔看了回帖作何感想？

人生的意义！的确，人生荒谬。因为终局必是死亡。而死亡销融一切：一切价值，一切追求，一切亲情，一切执着，一切意义。　　但是人生仍然存在，仍然必须面对。　　人生的意义在于并且仅在于过程，而这个过程就是生活，活着。　　于是每个人必须为自己的人生寻找意义、赋予意义。无论是一个皇帝还是一个乞丐，无论是一个贵族还是一个贱民。　　意义的赋予就是你对自我之人生的抉择，就是奋斗。　　不仅为了生存，而且为了使生存获得某种意义必须奋斗，必须斗争。是斗争 --- 不仅斗，奋斗，而且要争，抗争。 The live is struggle ——生存就是斗争！　　但是不要指望赢。　　胜利事实上是不可能的，但是失败也不可能！　　神创造世界并且见证一切。神对于人类最大的嘲讽就是在终局上让一切人获得平等：让赢者输，让输者赢，或者说让一切人通输。　　只有死神才是彻底的平等之神，自由之神，博爱之神。死神才是无尽的爱。他热爱一切人拥抱一切人，谁也无法逃避他，他最终席卷一切，消融一切，大化一切。　　人生之荒谬，在于我们来自死亡而且必然复归于死亡。所谓生存，不过只是在两个死亡之间的一种无望地挣扎。　　对于无限来说，任何生存只是瞬间。然而对于个人而言，这是极其美好的一瞬，值得一搏的一瞬。　　因此不要考虑过去与未来。人生只有此在——此时此地此我之存在，以及此在所必须面对的现实。必须紧紧地把握现在，它的消逝就是死亡。　　让现在的生存获得哪怕只是瞬间的幸福快乐，或者追求任何你觉得值得为之一搏的某种意义！如果你决定选择放弃，那你就放弃了生存，就必须直接面对死亡。

潍坊教育学院的有没有潍坊教育学院的大家进来认识一下

有没有和我同年同月同日生的人啊我的出生年月是阴历的1984年8月初六

03级理科四班的进来了我是寒武纪大家进来吧