娄山关S的个人资料

记班里一位女生她，一个来自东北的女生，具有典型东北人直爽的性格。我们在一个班里的时间马上也要一年了，自认为对她的了解，即使不全面，也有十之八九了。第一次见到她的印象，感觉她是一个虽说不上腼腆，但至少也是个文静的女孩。但随着时间慢慢地推移，随着大家彼此之间的关系越来越密切，她的话匣子渐渐地打开了，而我竟没有注意到她原来是一个如此健谈的女孩。跟她在一起讲话，似乎永远有了不完的话题，也不用担心你的玩笑会伤害到她。但这种对什么都满不在乎的心态如果用到学习上就另当别论了。刚插入我们班的时候，她的基础并不算太好，当然我也是，那时我们班的韩国人至少已经来了有3个月了，班里绝对是他们的天下。前半个月听老师讲课，我不是像在听天书，而就是在听天书，几乎不知老师在说什么。这让我很着急，天天留下来想问老师有什么办法，结果也问不出个所以然。其实方法只有一个，就是自己的不懈努力。现在，班里的中国人通过自己的努力，已经可以与韩国人分庭抗礼了，这让我感到很高兴。而她，不知为什么总有一种烂泥扶不上墙的感觉，跟她讲过很多道理，她都明白，自己也能讲出许多，但就是只停留在口头上。这学期马上又要进行期末考试了，而她，期中考试的补考还未通过。对于年龄比我还大的她的讲话，连涉世未深的我都觉得幼稚，她也因此常常得罪许多人，有的时候我听到她的讲话，也真恨不得痛骂她一顿。她说她做过一个测试，自己的心理年龄只有15岁，我看还不如我15岁的时候。只是我生活了这么多年，第一次感到了真心话的力量。一个想什么就说什么的人，真的很难再见到了，我没有看到她脸上带的面具，而是直接看到了她真诚而善良的双眼。为什么现在的自己竟变得如此厌恶真话了，想必还是某些话听上去更顺耳吧。一个好女孩，祝福她，可她的棱角终究会被这个社会所磨平的，她需要的是时间，以及磨难。

藏在心底的话（转贴） “收拾东西，准备回家喽！” 　　听到朋友们一声声的叫嚷着回家，回家……这字眼多么令人心绪飞扬啊。家，人人都说家是最温暖的地方，可我却丝毫都感觉不到。　　我有家吗？我的家在哪里？　　我有家，我家在湖南那个偏远的小山村里。　　“你有多少钱？快点寄回来吧！”母亲在电话的那端说着。　　“姐，你把钱打到存折上吧！”弟在QQ里给我留言，“回不回家随便你啊。” 　　回不回家，当然是随便我，我怎么会不想回家呢，家里有可亲可敬的奶奶在盼望着我回家过年，我怎么可能不想回家呢，可是，可是……家里看重的是我的钱，而不是我，不是我本人！她们需要的是钱，她们要的也是钱，她们想见到的同样是钱，她们想见到的并不是我，不是我这个人！我回家还有何意义！在她们眼里，我只不过是一个给她们带钱回去的工具而已。这样的家，还有温暖的存在吗？　　我还清楚的记得上次回家时，在家里发生的事情。　　“你带多少钱回来了？”妈又开始唠叨了，“钱呢？有多少？” 　　“我不是每个月都给寄回来了吗？哪还有钱啊！” 　　“你寄多少钱回来了啊！那钱都是你爸的！你的钱呢？” 　　我每个月都把自己的工资跟爸的工资一起寄回去，结果却是我爸一人寄的？我没寄钱回家？好啊，这样的瞎话也说得出来。“以后我不寄钱回家了，反正寄了你也说没寄！” 　　“那好啊！你就不要再踏进这个家门了！出嫁时也想要我给你添嫁妆，我就当作没你这个女儿！你滚，你立刻给我滚！” 　　我伤心欲绝地离开了一年才回一次的家！依依不舍地告别了奶奶。　　我知道家里需要钱，家里搞装修需要钱，还有弟弟妹妹读书需要钱，还有母亲的身体也不好，经常吃药也需要钱，还有家里的人情往来也同样要钱……我知道家里需要钱，但我想一个家庭最重要的是要有温暖，要和睦，要有一种其乐融融的感觉！我认为父母与子女之间，应该多一点沟通与关怀！每次打电话回去我都会问候家人身体是否健康，每次我都试图解开母女之间的“死结”，可是，母亲除了钱以外，其余的话题免谈。通话瞬间结束，我只好无可奈何的挂了电话。　　我努力地节省着每一分钱，可是，病痛不会饶我，它不会可怜人，患了好几年的老毛病经常发作，这边的医疗机构根本就不管用，钱花了，病却治不了根，而我，又不想让家人担心，一直把痛苦隐藏在自己的内心深处，因为几年前我曾经对家人说过，可是，那时，家里穷，没钱治病，痛了一阵过后就像没病的人一样，以后，每每发作时，我又不在家，到了家里我又不想说，我不想让她们为我的健康担忧，当时我就在心里想，以后自己挣钱来治病，这样，既不会让她们担心，也不会给她们增加负担。现在，我有工作了，有了一定的经济来源，可她们都把我的经济收入算得死死的，虽然没有规定要我寄多少钱回家，却经常叫我寄钱回家，数目寄得少的时候可以听到这样一句：“怎么只寄这一点？”数目多一点的时候能听到这样一句：“你在那边也要照顾好自己啊！还有什么话想说吗？”自己照顾自己，出门在外，自己不照顾自己，谁来照顾自己啊。能听到这样话，我心里升起一股莫名的暖流！可是，除寄了钱打电话回家时能听到这样的一句温暖话以外，其余的时候我能听到的便是家里做****要钱用了，哪怕是一句很普遍的：“你在那边身体好吗？”都从来没有听到过。我健康与否对她们来说也许是无所谓的吧，反正只要能给家里寄钱回去就行了。我不知道这算什么，算什么……

西山上的那一抹柔红作者：青山　依水　　今天又与你相见了，遥远的西山上空，那些轻轻飘悠的云彩，那是一抹触动我心扉的柔红。　　那么熟习，那么亲切，总让我想起你，想起我们朝夕相处的那些岁月，想起你清丽脸庞上甜甜的笑，想起你花季年少时的含情脉脉，想起你那种纯真模样和那让我陶醉的娇羞。　　每当见到你——西山上那一抹柔红，我的思绪就会情不自禁的走进孩童时的青葱梦，眼前就会出现西山上当年的那片绿树和那些摇曳的青枝翠影，那个胖乎乎的天真小女孩，那个让青山哥为她攀上大树掏喜鹊蛋，那个自私贪吃的小馋嘴，那个让青山哥时时心疼着的小淘气妹妹。　　还记得，我们一起在那青山坡上流着汗用小手扒开密密的野地瓜藤，从泥土中小心翼翼取出香喷喷甜蜜蜜的野地瓜，哥总把大的多的给你，可你总嫌少，吃完了，又伸手向哥要。　　还记得我们一起在那西山的丛林里拾来柴草，烧烤我们从家里偷出的腊肉，还没烧好，你就嚷着闹着，那等不及的烫得直叫的小妹啊，你可笑坏了哥．．．．．．　　还记得我们一起读书，还记得我们一起上山砍柴，还记得西山边那个盛开着白荷的清澈的秋水湖吧，那块飘在风里的手绢，我还珍藏着呢，每年夏季的那天我都会洗洗，再把它晾干，撒些香水，重新放回我那心爱的樟木箱。　　还记得西山上的那片竹林吧，我们一起在那里看山鸟轻飞鸣唱，我们一起在那里看西山上黄昏时的夕阳，我们最后的相聚就在那里呀！那个吻，那个妹妹怀春岁月的满脸娇羞，是哥今生走不出的醉梦！　　小妹，此刻的你，也在看那西山上黄昏时的风景吗？　　小妹，你看呀！真的好美，那西山上的一抹柔红．．．．．．

透过心情看世界作者：八九燕来　　刚刚要关上电梯，听有人喊喂，意思是等一下。是往我们食堂送蔬菜的人，扛了三包，沓沓地跑进电梯。我按了下九层，虽然知道他必是到五层，也知道自己应该按下按钮，但偏等这人说了声“按一下五楼”才帮他，而且紧绷着不耐烦的脸，心里一阵烦躁。他下电梯时会不会说声谢？没有，一直走出去了。哼，我心里说。　　一个这样的小事，就变了我的心情。　　我想，如果是一个和自己情投意合的人呢？我会怎样？或者，只是一个我们的员工，我大约不会这样的心情，即便不喜欢中途停一次，也会说上几句话。再深入一下，如果是我们的领导，我更会主动地按住或者挡住电梯的门欢喜地等，然后热情地说些废话，再亲热地道声别。或者不是在电梯里，告诉我们去领工资奖金什么的，也不会如此的心情。　　虽然大家都说我正直，说我不是势利小人，总替基层员工说话，说只要我能够办到的，从不以为难他们的方式表示自己有点儿权力。但是，我还是从这心情后面发现自己正慢慢地适应着现实的生活。　　我也是实际的人。我正在从自我的观点来无意识地对人对事。依着是不是合我的心绪，是不是对我有用，是不是有利于自己，是不是会影响或者决定我的利益来待人接物。这就是成熟吗？比如需要我们去工作，我一样是按照自己从中得到利益的大小来确定自己的心情。这已然是一种本能了。正如我们对待意外的奖金与一项繁杂的工作时心情一定不会完全一样，我们正把自我、自私的本能推及到我们的生活中去，推及到我们的工作中去。正所谓听其言观其行。　　我看到自己的小来，看到自己小人的嘴脸来，我也看到自己所谓的正直、公正，并不是来于本心的，恐怕是不得不公与正的吧，恐怕是做给别人看的吧。或者，如果刚才的电梯里也有其他人比如领导之类的，我是不是也要表现自己对与我毫不相干的劳动者的平等心情？我想，可能会吧！原来是做给不独是领导的别人看的。比如一次我抱着女儿在车上捡到50元钱，便毫不犹豫地交给了车主，如果是我自己一个人，我会不会这样果断？未必。当然，这种做给人看是道德的束缚了，比不道德的好。但是，这心情的背后到底看到了我的自私。我看到了自己并不能真正地怀着平等的心情对待别人，我不能不对领导们投以廉价的笑，我看到了人心不得不被约束的一面，人心潜伏着的非道德。　　一事一心境，一人一世界。一个人正是整个世界的写照。我不能不想到人心背后的东西，不能不想到所谓势利小人是怎样变成的，或者是怎么被社会打造成的。人们常说，给别人一个微笑吧，它在不损失你的物质的同时，能够带给别人和自己快乐－－我们也常以此为戒语，希望成为一个受欢迎的好人，能够给人以快乐的人，虽然，这里面依然藏着自私的小，依然藏着利益的引诱，依然藏着所谓势利，但这种爱已与爱人的最佳组合我们却一定要努力抓住。因此，从内心里平等地待人吧，它会给你快乐和幸福。