文举无双 文举无双
欢迎韶关的兄弟姐妹们加我Q492665523
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万能的吧友啊 蚊子有一年半了 这段时间睡眠不好 眨眼或者转移视线有黑点 是疲劳还是什么 去医院检查眼压 眼底都没事 玻璃体也不是很浑浊 但这几天晚上看对面马路射过来的灯光好刺眼 看着好像有一团雾在光源那 辛苦啊
好久没回来了 8个月了 各位友友还好麽 不知不觉从失恋走出来已经8个半月了 一直忙着工作 至于感情 虽说复合了 但是渐渐的也看淡了很多 感情毕竟不是第一位 各位难过的友友们加油呐 走出来后你会发现原来一个人其实挺好的 自娱自乐
失恋3个多月了 开始的一个月 天天犯贱 后来这两个月忍住没再去联系她了 虽然堕落 但也是自己一个人的事 这几天她又出现了 昨天还来找我 还叫我老公 还睡了一晚 我觉得这样好累 背叛的是她 现在这样算什么 各位 我该怎么办 现在也搞不清自己的状态
70多天了 求解 这几天都不知道怎么了 精神恍惚 昨天摔车了 飞出几米远 我甚至没有一点痛觉 麻木的好像老人痴呆一样 完全不知道自己在干什么 我倒宁愿好像开始那样难过了想她了就哭的天昏地暗的总好过现在被麻醉了一样 完全没有存在过一样的
祝我生日快乐 成年以来 第一次单身过生日 也说不清是什么滋味 开始工作一个星期了 也是心不在焉的 弄伤自己好几次了 真心累
失恋的这些天 今天好像是第60天了 还真快 回想这段时间做了什么 由最初的每天以泪洗面 到中间的天天买醉 到现在的放纵自己 两个月没工作了 整整颓废了两个月 真的不敢想象我可以为了一份不被珍惜的感情可以做到这个程度 我已经察觉到身边的家里人 兄弟 朋友 一个个的耐性都被我耗的一点都没了 有时玩大了迷糊的时候真的想拿把刀砍死自己算了 很奇怪的是我这段时间回想起了很多藏起来的记忆 想起以前那些视我如生命的 因为自己的不珍惜而渐渐的离我远去 我只想送给自己两个字 活该 年少无知并不是借口 总需为自己做过的事去承担 哪怕你承受不起也好 只要还活着 就得去承担自己选择的后果 有时在问自己 既然这样 何不死了算了 很遗憾的是我还是怕死的 终究是没有这个勇气 今天一个朋友在骂我 人家伤害了我 但我凭什么去伤害关心我的人？凭什么？ 骂的我是一塌糊涂的 是啊 我凭什么 养我这么大 我做出什么贡献了 小时候不努力读书 出来工作也不认真 后来恋爱了也见一个爱一个 从不会去想以后 大哥啊 爱情可以买菜么？可以么？我问了问自己 原来爱什么都买不到 真的什么都买不到
我以为我好了 第48天 好了几天 我以为我真的痊愈了 谁知道今天外面下起雨了 心里突然间就有种想查看她资料的冲动 幸好最终还是忍下来了 时间啊 终究不是新欢的对手
正值年华却过着回忆人生的生活??值得吗?? 值得嘛
假装的坚强并不是真的坚强 分开42天了 我每天都在醉生梦死 终于我以为自己坚强了许多 放下了许多 但为何你还要出现在我的生活里 我以为我找不到理由再去难过 再去哭 为什么我还是这么不争气 还是忍不住哭了
很开心 我在一天天的好起来了 渐渐的 我已经不再去算失恋多少天了 她找了新欢 我选择了时间 幸好 最难熬的三十多天 都让我熬过去了 很庆幸 我还活着 这些天才发现 我一直都是二人世界 忽略了身边很多的兄弟朋友 这段时间才发现原来我认识这么多人 节目也这么多 这些天都好忙 今天去吧 麻将 昨天烧烤 明天兄弟又生日 继续喝 以前我一直都不怎么参与各种活动 生活原来并不是只有爱情 各位友友们 祝你们也能像我尽快的好起来 被背叛的伤痛 也许我一辈子都忘不了 但那些痛 并不是生活的全部 尽管我现在想起来还是无法呼吸一样的痛 但哪又如何 我的人生一样精彩 我一个人一样可以活的很开心 是的 她曾经是我的全部 但那也是从前 以后她再也不能主宰我的生活 我要为自己活的精彩 兄弟们顶起啊 男人啊 要有个男人的样子 大丈夫何患无妻 真没 那一个人也死不了的 对吧 各自各精彩 再不济 咱还有亲爱的妈妈 她永远在我身后支持我所以 我很幸福 以后会更幸福
怎么最爱的人突然会变的这么可怕 原本不打算诉说我的故事 我不想让人觉得我爱上了这么一个人 压抑的我好辛苦 终于忍不住想说出来 和她一起3年了 原本打算今年国庆结婚的 可惜世事难料 在3月23号晚上的时候 她出去玩时 彻夜未归 我打了一晚电话也没人接 结果第二天早上她说她对不起我 她昨晚喝多了 被人带去开房了 我当时整个人都傻了 我一直都很放心她 她也很放心我 从没想过会发生这样的事 挣扎了一天 我鼓起很大的勇气原谅了她 好了三天 第四天晚上 突然她电话响了很多次 她都挂了 我就接了 结果一个男的 问我是谁 我说我是她老公 问找她什么事情 结果那男的就开口就骂我了 我骂了句神经病就挂了 问她是谁 她说今晚才认识的 我说刚认识的怎么会这样子 听到我是谁就开骂 她也没再解释 结果我看到个信息 是那个号码几天前发的 谎言就此破了 结果她就发脾气了 说她就是那样我又能怎么样 我还犯贱的忍了下来 结果她说要和我分手 说我不上进 不信任她 我以前是贪玩 也爱赌 但有结婚的念头后 我已经开始变了 没赌了 也两份工作一起做 只为存多点钱去结婚 当然我知道 先走的那个总是会有很多理由的 我也只能颓废和堕落 33天过去了 这中间 她隔几天就打个电话来 我真的给折磨的死去活来的 好像吊住你命 又不给你死去 又不让你好过 要走为什么不能放过我 谁叫我那么爱她 我也接受了这样的痛苦 希望她过的好就行了吧 直到昨晚 她12点多突然发了个信息我 问我是不是她朋友 我说我是你老公啊 尽管她不承认了也好 然后她说她想喝酒 我说那好啊 来喝把 然后她来了 我们2个人喝了一打 我当时忍不住又抱了她 说好想她 然后我们又想从前一样了 我以为她累了 想回来了 我也很开心结果睡到半夜 她手机又是很多电话 她睡了 我拿起来一看 电话我就没去接了 可通过手机信息和QQ聊天记录 才知道她现在最起码和三个男的有关系 我真的好痛心 怎么那么好的她会变成这样 我真的无法再忍受了 就叫醒了她 叫她走 我当自己瞎了眼 爱上你这么一个人 然后在下楼的途中她还当我面打电话给其中一个人 我终于无法控制自己的情绪了 把电话抢过来 摔的稀巴烂的 然后又开吵了 我第一次骂她贱人 你怎么会变成这样 换来的依旧是我就是这么贱你能怎么样 我真的控制不住自己想把她杀了 为什么好好的一个女孩 突然就变成这样 人会变我知道 但从来没想过会变的那么快 那么绝 她要离开 我不会说什么 我也只会怪自己不够好 但这样子伤害我很好玩嘛？我就那么好玩？》、为什么从一个好女孩 会变成这样一个贱人？我真的无从想起 自问我从来没做什么对不起她的事 认识她七年了 也知道她和前任的事 她以前也被那个人伤害的很深 所以我也想好好保护她 不要让她再次受这样的伤害 结果呢 我竟然成了她上一个故事的那个被伤害者 昨晚我忍下心没去理她了 叫她滚 我就直接回去砸东西发泄了 也不想去管她的死活 也许我现在一肚子的火 一肚子的委屈 她却在那边和人家开心吧 呵呵 起来竟然还发了个信息给她 对不起 我爱你 我TM就是一个欠打的人啊 犯贱犯到这个程度 我也看不起我自己了 各位吧友 我可以怎么办 好辛苦 我不想爱了 也不想去恨她 但我真的很难释怀 20多岁了 我真的第一次这么认真 现在这样 我真的很迷茫 完全不知道该怎么走下去了 对爱情 也彻底死心了
失恋第三十天 三十天了 每天都浑浑噩噩的 好不容易想开点 一下子又难过了 反复期真不是人过的 今天一个兄弟来了找我 见到他我忍不住大哭了一场 把委屈都说出来 好像 现在感觉挺好的 开心多了 哇哈哈 难道我突然领悟了 嘻嘻 愿各位吧友早日像我一样走出来 爱一个人 很多方式的
我失去的 也是你失去的 漫长的反复期啊 不知何时才会结束 时间这药不怎么见效啊 都一个多月了 一想起她以后不再是我的了 心里各种酸各种痛啊 我想学会伟大 却怎么也学不会 我不想她和其他人幸福 我很自私 是吧 人都是自私的 这些天 有时想的好好的 没有谁离不开谁 是吧 何况是她背叛我 我何苦每天都犯贱》但犯贱有时还真是很难避免 也许我心有不甘吧 都走到快结婚的地步了 突然就这样 真是不可承受之痛 各位道友 求救下吖 帖子我也看了不少 但真的挺辛苦的 也许我的心理承受能力不够强悍吧 总是反复又反复的 整个人都不知道怎么形容 现在连家里人都渐渐都对我失望了 虽然我并不在乎失去的更多
奇怪了 今天一整天都很难受的 突然1个小时前 好像突然想开了 不爱了 把全部东西都删了 再不去为了一个不爱自己的人去伤害自己了 不就1个人嘛 失恋的第22天 终于走出来了
分手第22天 也许我永远都忘不了这段时间 我是怎么过的 忍了好多天 今天千年道行一朝葬哎 忍不住给了个电话她 通了 其实也不知道想说什么 也许就是听听她的声音吧 原本是写了很多我们的故事的 不知道为什么 又删除了 或许我希望在我心里的她永远是那么好的吧 突然也不知道说些什么好了 我也不想去回忆什么了 愿各位友友和我一起早日走出来吧 突然凌乱了 自己都不知道自己想表达什么 爱情啊 真教人无奈
真心羡慕香港.台湾.还有外国的吊丝们 貌似除了咱们大TC 还没有哪个地方是禁大排的 咱们穷人跑车这辈子也许都只是一个梦想 年轻的时候都喜欢速度的那种激情 可惜 也许有生之年都等不到有这么一天了 不要说公升跑车 连开个小踏板都要禁 还让不让人活了.艹
来这里半年咯 第一次发帖·· 纪念下把·
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