苦咖啡立天 苦咖啡立天
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醉醒春雨 午后朦胧的醉意醒来走到门外。下雨了！下了08年的第一场春雨！轻柔的雨点落在脸上，还有一丝丝的寒意！可感觉那么舒畅自然！看着面前在风雨中的杏花摇摇欲放，春天来了！春天踏着冬日的背影 迈着坚定而优美的脚步悄悄地 悄悄地 向我们走来。春天 给人们送来和煦春风伴有丝丝小雨.给大地带来万物复苏伴有花红柳绿 ，它唤醒了江河山川与那奔流不息的波涛。 初春的脚步还很矜持，像树枝上的嫩芽，像含羞的花蕾, 像旧燕归春时清脆的娇啼。闻着春的气息，我想起了宋代诗人的诗句： 阴阴溪曲绿交加，小雨翻萍上浅沙， 鹅鸭不知春将尽，争随流水趁桃花。萧索单调的冬日，总是盼望着春天的降临。盼望它万绿如海，丝绦拂堤，盼望它千树琼花，碧波涟漪，盼望它春色满园，落红如雨。更盼望着润物如酥的绵绵春雨........ 草树知春不久归，百般红紫斗芳菲。 春天终于缓缓的来了，带着清爽的温柔...... 听！婉转的黄鹂声中， 看！含苞的春花中，经过一个冬天的沉寂，终于又将盼来花开的日子，在等待的日子里多少失落，多少惆怅，多少期盼...... 只有春知道。在过去的 三百多个日日夜夜里 我生命的每一天 都融入了神奇而完美的你 于是平凡的日子变得充实而美丽 ！不敢承诺太多， 怕语言经不起岁月的考验 。还是让未来告诉你 我的爱有多深 ，有多远 。让未来告诉我们 那个遥远的梦不是幻想 ！ 再次的期盼，再次的聆听。期盼着百花争艳的美丽，聆听那花开花落的声音.... 迎着春天的脚步，我们相聚在春天。我心中的巨龙也一定会和春天一起－－－腾飞！腾飞！　　
冬天，你为何不发出声音 还没有雪，这个冬天装满了烟雾，背对着清澈的眼。蔚蓝在想象的后面一退再退。松动的旧云彩垂下来，象一包散开的故事，任意地跌落树梢、屋脊。这是一场柔软的对峙，整个天空不发一言。当清晨从湿润的梦中蹒跚而出，是一些小脚的雨水走在外面，代替了飘雪。这个冬天，被一只看不见的手抚摩着，融化着，潺潺流动。　　小城却是热闹的，在天空疲惫地注视下，匆匆地繁华着。精明的车辆，盛装的行人，兴奋的商贩，勤快的民工，这些奔波的生灵，击水而走，相濡以沫，又相忘于江湖。流浪的人，丢失了家乡，丢失了年龄与性别，在红尘的边缘踱步，剩下满头草原，一身戈壁，旁若无人地行走。他的眼神狭窄荒凉，掠过小城的脚面与头顶，又忽然宽阔无际。从未有人听到过他的声音，他的门敞开着，他的窗紧闭着。而街道的中心，那个简单的男子，又在跳跃，望着来去的民众，嬉笑歌唱，热情不已，在别人掩口而过的身后，蔓延着他独有的快乐。这些活泼的景致，在冬天铺开，真实地呼吸着，仿佛无数别致的小鱼，摆动着鳍鳃。　　这个冬天真的不冷，迟迟的雪花不开。谁的手遮住了北风？谁的心禁锢了寒冷？大地上汪着一层汗渍，无从擦拭。环望四周，又没有剧烈的水波可以汹涌，可以澎湃，也没有冰凉的声音可以爆破，可以损坏。一切都那么安静柔软，仿佛一双巨大的眼，眨也不眨。 转自《落宇飞红》
漫长的一生，短暂的一年!再见---2007 ! 漫长的一生，短暂的一年！ 又是一个寒冬，又是一个岁末…… 这几天，在一次次一遍遍的听着《再回首》，回想这一年来发生的点点滴滴，不禁有无尽的欢笑和泪水，回忆和感动。2007年的我们彼此都收获了太多太多！ 一直以来，我都是一个不擅于用日记的形式去记录生活的人。平淡的日子，简单的去过；开心的日子，一笑而过；不开心的日子，我会选择忘记。生活就是这样，有起有落。我喜欢简简单单的生活，能自得其乐就好。 还有几个小时，让我们充满回忆的2007年就要过去了。此时，我也只能用这样的方式来给即将过去的一年做一个总结。 去年的这一天,靠着窗,紧挨着暖气,看着短信,心有所"思". 若干年后,收件箱里的短信,仍旧会保留着那一条,取暖. 清晰地记得,去年的这一天天空飘着纷飞的雪,之所以印象如此深刻,是因为那时的元旦还为了生活,在奔波劳碌中,我自然记忆清晰. 可遗憾的是今年没有下雪，雪是一年比一年来的晚了，这会不会让那些喜欢雪的人感到，一丝无奈？谁知道呢，反正，对我是！！！！ 每个人，都有属于自己的故事。 花儿有花儿的故事，我亦有我的故事。 不同的是，我愿用我的故事激励自己。这样，我想我的故事也会更加充实，更加坚强。 12月，仿佛是这一年中最忙碌的一个月，忙着要帐生产，忙着总结，忙着明年计划，忙着憧憬，也忙着回忆…… 回忆中，我将绝大部分都留给了这个伤痛。 在这一年里，有我的故事，关于成长，关于坚强的故事！我终于彻底摆脱了06年留给我的痛心和打击,在另外一种意义的转型上我不晓得我做的是否成功?昨晚又睡不着了,突然想起那痛苦的一年……………… 12年一轮回。 2007年的2月，承载了太多我的梦想，我的欢笑，我的感动，还有我的承诺…… 我拼力去飞！这一年永远不会走远，永远不会消失，会永远的留在我们记忆的最深处！ 因为有梦想，我才会更坚强。 只要人在，一切都在！ 2007.12.31，我给了自己一个交代。一切看似是命中注定，可我明白，没有什么事情是那么轻易，那么简单的，任何一个成功的人，一定在背后付出了很多很多。 你说，你已经付出了32年，如果命够长，还有未来的32年…… 我说，如果命够长，我会再陪你32年！ 随着07的过去，我以为一切都会过去的，所有的一切都会回到原点。可是，殊不知一切不过是刚刚开始…… 这一年，是你教会了我感恩； 这一年，也是你教会了我坚强； 这一年，我们一起成长…… 这一年，是你教会了我对梦想的追求，要执着；对选择，要无悔；对朋友，要真诚；对生活的坎坷，要用平静，知足的心去坦然面对；对家，要有担当…… 记得好像有人说过，任何时候都要在心中保留一个美好的愿望！所以，我期待，我一直在期待——充满希望的2008年，应该会是我期待中的样子…… 2008年，我的拼搏，还会继续！ “曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真。 再回首恍然如梦，再回首我心依旧……” 想说的太多太多，回忆也太多太多，此时的我，却又不知道怎么才能将想要表达的整理成一个终章。所有的所有，都变成了碎片，散落在了记忆的深处，就这么放着吧…… 2007年即将过去。最后,希望妈身体健康,不要为了我再劳神了. 2007对于我来讲,其实有些低沉,也许就是因为去年,我摔得很痛.所以,今年的这时,我告诉自己要走得很小心 我想，我的故事并没有结束，只是换了一种方式重新开始…… 再见，我的2007……
难道我真要再相信爱吗？ 曾经以为那是梦想！那是伤痕！那是欺骗！不会再有真情！所以我玩世不恭！可到现在我不敢肯定你对我是真的，一次次的考验，难道我错了？？？我可能该相信你！对吗？？？不是我不接受你，是我怕！！我要付出就是一生不变！！！我更不想再受到伤害！！！………………………………………………………………
心情 《心情》突如其来的悲伤 心绪没理由得纷乱，悲伤突如其来，看着窗外的漆黑，心，也随着下坠。 倏然觉得，好累，好累... 临窗而立，晚风带来了树叶的气息， 幽幽的，带着不易察觉的苦涩，气若游丝， 却愈加衬托胸口的沉闷，只觉无所适从。 耳边传来的是歌颂着爱情的歌曲，天长地久，无悔无怨， 可谁又能保证，今天的誓言，不是明天的伤害？ 就算语言再甜美，歌声多动听，恐怕都不能掩盖爱情的真相。 能留下的，仅有曾经的甜蜜，如今的伤口。 生命又能有多久，真的能永恒不移，海枯石烂？ 短暂如流星，对它而言，永远又能使多远？ 因此，不要用那样的誓言来证明爱情，即便你出于真心， 因为谁也不能确认，永恒的长短，命运的决定。 如果真的，有那样一个人，值得你用誓言来抓住， 就用一生的时间来证明你真诚不变， 因为没有什么，能比用从生到死的时间来保证，更有价值。 这也是你仅有的时间，你的一切。 那么短的人生，短暂到悲伤来不及缅怀，绝望等不及降临， 如同风中烛火，摇曳着熄灭。 你看着，看着，感受着撕心裂肺的痛， 当身边的生命逝去，恨自己的有心无力。 悲伤，属于生者， 而死者，已登极乐。
钱与幸福 转 钱与幸福！ 有许多人认为：“有钱就会幸福”。未必！ 钱，一个很现实的字眼，是呀，有了钱我们就可以想要自己想的东西，可以得到自己想要的东西是幸福呀！这是所谓的幸福？ 可是，你有没有想过，钱是可以买许多东西，那只是一个物质反面的表现！人现在就只是满足到这吗？一个好肤浅的表面！ 一个人缺钱就什么也不能做吗？不见得！他是为了理想而活，在实现自己的理想的过程中他感到的只是幸福！说个大一点的人物，马克思他没有钱，有时甚至是身无分文，但他为人类的幸福而工作，他认为这就是他的幸福！相同的是列宁，他的一生几乎是在贫穷中度过的，他也是为自己的人民谋取幸福，大家对他们的肯定就是他们的幸福，而不是有大笔的钱给他们！这是他们自己认定的幸福！ 反之，《红楼梦》中的贾宝玉，他可谓是衔着金汤匙出生，过着饭来张口，衣来伸手的生活，按理说他应该是幸福的，是太大的幸福，可是那？最后是什么样的结局？他不能做自己想做的事，没有自由，被家族所禁锢，这就是他的幸福！ 西晋的石崇，可谓富贵至极了，用在当时说是很珍贵的蜡烛烧火，出去游玩，50里之内用锦缎做屏障，但是，这不义之财太多，不但引起民愤，也遭到最高统治者的不满，终于因为太富被杀头，这难道就是所谓的幸福吗？ 当然现在不可能因为太富而被杀头。可是，现在的人为了挣钱，疏忽了太多东西，人与人之间少了好多珍贵的东西，是用钱根本不能弥补的！亲情的价值现在有多少，不止亲情，是所有人间的情！ 好好想想你想要的幸福是什么？而真正的幸福又是什么？
思父 飘飘鹅毛，微风凄寒。月上树梢，已照霜坤。绚丽烟花元宵节，万千人儿笑语中。我独沉醉忆泪下，仰头慈父可月否？阴阳两隔同相望！一生疼爱换思念，凄凄凉凉何人帮？听始相见一无莺。千恩今生无一报，来世儿当孝马劳！
写给：烟花！ 再有一分钟就是猪年了，我把手中的烟狠狠的吸了一口，把烟头摁在胳膊上，太起头看着天上的神明和父亲的眼神许下自己的誓言：改邪归正，痛改前非，好好做人，做事，珍惜生活，疼爱母亲和孩子，及以后和我生活得人。点燃炮竹，在天空中响起，我的誓言我一定做到！！！！
好累！ 刚从沧州电厂回来，喝完酒真累！头疼！做人真难！
酒后好地方 好酒加贴的境界
无题 夜已经很深了,思绪始终混乱.语无伦次的写下这一篇没有题目的文章. 真的很累,身心疲惫的望着那一望无际的星辰,看着那永不沉寂的北斗星,点燃一支烟,找回那曾经的自己. 冷. 风不停的侵蚀着内心,冲击着一个受伤的心,颤抖的双手紧贴在键盘上,记录的心情. 看着那河沟里的雨水,也懂得一时的释放. 街道的灯,无力的闪烁着,我彻底的失眠了,我?还是我自己么? 多少个日夜不停止的在问自己. 曾经呢? 现在呢? 假如有一天,我真的一无所有的时候. 那一天,又会是什么样? 看着兄弟们不停的各为自己将来奔波,在看着自己颓废彻底的样子,心流泪了. 无奈的自我安慰,并不是嫉妒,并不是羡慕. 我也可以拼搏,我还年轻,我并没有真正的意味失去些什么!还来的急么? 这个不用嘴说,行动证明. 痛彻心扉后,麻木了,眼睁睁的看着日子一天一天的过,表不停的流动.,可是自己迟迟把握不住那流失的时间和日子. 人最大的敌人就是自己,而我输给了我自己. 是不是不经过大起大落后,真的不会意味到人生. 总是埋怨自己的无知,总是把自己封闭起来,只是偶尔出去一两次.天好大,地好广,我就像坐井观天的青蛙,活的没价值. 现在的我一文不值,将来不敢想象……… 看着身边的亲人每天都在奔波的,活的很充实,很块乐,而我呢?游手好闲的一天一天的虚度着光阴. 假如老去后,曾经年轻时的时光,是无法找回的. 看着亲人一天天的憔悴,我甘心么? 我只想说一句:”我很寂寞,很烦” 网络是虚拟的,现实才是一辈子的. 真的累了,彻底的. 看着镜子里那张充满忧郁的脸神,我不敢相信那就是我自己的脸,曾经那充满阳光自信的少年,在也不会回到这面镜子里了,而在镜子里的却是一个玩物丧志,满脸颓废的废物. 我一直适着找回我自己,没有别的奢望,只要找回了那个消失的自己,我相信一切会好起来的,寂寞加时赛,玩的起光阴,浪费了能找回来自己的那才是真正的自己. 我在努力. 想和自己还有那张镜子说一声,寂寞,过去,再见. 我会过的很好!!!!
爸爸，你的笑容，你的背影…… 凌晨爸你的哭声，打断我的沉思！我再回忆我每次出门时你的叮咛，你目送的背影……在你的床前我看着你痛苦的样子，我的心在滴血，如同刀割一样的难受！我知道现在每一天对你来说都是痛苦难熬的，可是我不能放弃对你的治疗，不管别人怎么说，怎么做我都会给你治疗。如果你真走了，那我真永远在也见不到你了。我不能没有你！希望你能为了你最心爱的儿坚持！儿子相信你会好起来的。因为我知道你最放不下的是我，儿子会有辉煌的未来，还要爸你一起分享。儿子始终没有让你放心过，我知道你不会忍心离开我的。爸爸你要坚持我们会好起来的。上天如果能怜悯我，我愿放弃我现在所有的一切，包括我三十年的阳寿来换取你二十年健康的生命，来和儿子一起走过。爸你会好的！！
心语低诉——打工 踩着黄昏夕阳的余晖,拖着疲乏身躯回到现在这个富丽堂皇的家,看着眼前的一切,朦胧醉意的我又飞回到那个风雪飘零的日子．．．．．．　　　　　　　　　那年的元旦，家乡正是个起风飘雪的日子，那其实更应该是个与亲朋好友欢聚的日子。２０岁的我却在那天独负行囊，裹着一颗受伤的心藏着泪水走出家门，　　
落花无痕 就这悄无声息地消失了。曾是繁花满缀的枝头，已是空荡如洗，被深秋清凉的微风，摇曳出孤寂与悲凉。 怒放时那样不抗拒，燃烧如火，鲜红似火，招惹了那么多游人驻足而醉。生命怒放的季节，多么令人陶醉和神往。 然而花有开时，花亦有落时，绚丽总是短暂的，消亡总是永恒的。四季轮回，落红入地，化为一片泥土，了无痕迹。 就这样悄无声息的消失了。带着对这个世界的无限眷恋，带着对曾经绚丽的深情回忆。生命就是这样，有时红极一时，有的终生未曾红过。大红大紫也好，小红小紫也好，无红无紫也好，最终都投向共同的归宿。 生命的无敌和无奈，生命的有为和有限，就这样豪无余地的并存着，如同花开花落，生而怒放，死而无痕……
走进迷茫 走了多年的路，本以为熟得很，却忽然陌生起来，不知对错。哦，是城市在变，而我却只顾走路没有环顾左右，匆匆来去。 站在寂寞的十字路口 ,迷失了方向 ,望着匆匆而过的人群, 不知道还可以相信谁 ?迷茫的感觉 ,此时此刻我才真正的体会! 不知谁真正的关心自己 ,也许我未曾留意以前的事 ,但我已失去了太多 .此刻, 已经开始迷失... 警告自己不再哭泣 ,但眼泪开始淹没眼前的一切 !当泪水停止的时候 ,自己的心已经被封住 .也许只有这样 ,才会有一丝安宁... 一直以为幸福就在远方，在可以追逐的未来 ! 我的双眼保持眺望，我的双耳仔细聆听，惟恐疏忽错过... !后来才发现，那些握过的手，唱过的歌，流过的泪,爱过的人...... 所谓的曾经，就是幸福！ 我将惴惴不安的生活在这个世界上 ! 因为我始终无法实实在在的抓住一些东西, 每一天都在惊恐中挣扎... 我为过去哭泣，也为将来彷徨 , 因为我找不到一条回到过去的路 更找不到一条通往将来的路 , 潺潺流水冲击着河床，多年以后 ，河中棱角之石变成了鹅卵石，我还是迷茫。我只能停留在现在 ,只能漂浮在半空像个游魂,别无选择 ... 迷茫，本不想在迷茫中徘徊,却又不得不在这里寻找下一个方向...
你敢回答楼上的问题吗?!!!!!!!!! 这个主题是本人,从别的吧借鉴过来的,感觉挺有意思的! 楼上出一个问题,让楼下回答,楼下回答完,出一个问题让其它人接!(最好不乱说) 好了,我先出题,楼下的:你那边现在冷吗?要穿几件衣服呀?
当我想起你 当我想起你． 　 　当我又想起你的时候，你是不是过的还好，我喜欢在寂静的夜里一个人听这首比我幸福，一个人静静的想你．有时侯我会去那个小操场坐一会，我只能坐在一个角落，我怕看到你，我宁愿你恨我，忘记我，我会在楼下看看你的窗口有没有灯火，看看那曾经为我点燃的灯，宝贝，你还好吗？好多次拨通你的号码，只想听听你熟悉的声音，不知道你会不会感觉到是我，我知道你一定会比我幸福，你有一个那么爱你的他，他可以给你很多我做不到的东西，我却做不到，不是我不爱你，我常常对你说我的爱只有我自己会懂，我不说．要怪只怪我们错过了太多太多，我会永远把你埋在心底，没有人知道我有多么的爱你．没想到我想了七年的你在我将要结婚的时候出现了，我也想我们终于又会在一起了，可是我的她是那么的爱我，七年前你离我而去时我知道了什么叫刻骨铭心，当我真的要离开她时我才发现她是那么的爱我，至少你还有爱你的人，而我终究比不上你的男朋友，我很自卑，我觉得我们终于错过了，只希望你真的会比我幸福，在以后的日子里，我衷心的祝福你快乐，平安
接吻鱼　　　　转 接吻鱼 　 简离开以后，整整三天的时间，我失去了正常的思维，失去了对生活的一切态度。 这个男人，从18岁到现在，我已经爱了他足足7年。7年，算起来不见得不是沧海桑田。那样爱，那样地爱，一度相信呼吸都同这个人有关。已经到谈婚论嫁了，忽然有一天晚上，他告诉我，他要离开，因为另一个女子，让他有苏醒的感觉。 什么都是知道的，爱没有道理，不爱也没有道理。可是骤然失去赖以生存的空气，我突然觉得窒息。 不接任何电话，不开门，不起床，不吃东西。一次次地，想到死。 不是要报复和仇恨他，是这份爱情的本身附加给我的脆弱，我没有防备。而从小到大，我不是个太懂得给自己留下退路的人，我的心依附了他7年，现在他忽然走掉，虽然带走的只是衣物，可是我有理由觉得全世界都空了。 简说：“你恨我好了。” 我不要恨他，恨他他也不会回来，我这样折磨自己，是希望能够在疼痛中想的明白，爱是一回事，生活是另一回事。我需要契机，需要借口，需要提醒，却什么也看不到，三天后，我摇摇欲坠地从床上爬起来打开冰箱找吃的东西。我不知道死的感觉是什么，但是饥饿，饥饿真的很可怕，会将身体所有的部位收缩到一起去，然后用力地痛。我承受不住了。 冰箱里剩下一盒牛奶，仰起头来喝的时候，忽然看到冰箱上小小的圆形玻璃鱼缸，里面的一条鱼，不知什么时候死掉了。 两条接吻鱼，这两条鱼，是三年前我生日的时候，简买回来送给我的。他说：“它们叫做接吻鱼，只要碰到一起就会亲吻个不停，是要成双成对在一起生活的，离开一个，另一个也就活不太久了。” 那种小巧的接吻鱼，不是很美，豆青色的身体，有略浅的斑纹，不够艳丽和妩媚。可是，一直很有生命力，都是简来照顾它们，隔几天换水，每天喂些鱼食，他们便一直快乐的生活着。真的像简说的那样，只要碰到一起，便快乐的亲吻一下，迅速分离。 是很相爱的小东西。 爱情死去的时候，我根本无暇顾及它们，不知道上次简什么时候换掉的水，又是什么时候喂的食物，而这一刻我留意到的时候，身形稍微纤小一些的那条，已经死去了， 死去了，无声无息地，好像我的心。剩下的那一条呢？它围绕着它的恋人游来游去，不再接吻，不再缠绵，它这样孤单，不知道还会坚持多久，这样活着，像不像是我呢？已经没有眼泪了。 把手中的牛奶放下，找了找，不知道平时简用什么给鱼换水，而自来水又需要做怎样的处理。还有鱼食，又放在什么地方？需要给多少？ 想想，算了吧，我连自己都已经顾不得，爱情死了，还要象征爱情的鱼做什么？我只伸手涝出死去的一条，看了看剩下的孤单的那一条，对它说：你自生自灭吧。 想起简说过的，这一族的鱼，是要成双成对的生存的，更觉无需照管，反正它是要死的，因为它的爱人死了。 也好，总有爱情会善始善终，即使它们，只是那样纤小的，在一掬清水中就可存活的鱼。 我又依靠500克牛奶支撑了一天，接到了好友影的电话，她是我最好的朋友，最好的含义是无论什么时候都可以投奔而去。 影说：你来吧，一切都会过去，真的会过去的。 会吗？我半信半疑，可是影的言语总是很诱惑我。她说：“我做了你最爱吃的红焖鲤鱼，还有羊肉丸子，皮蛋瘦肉粥。 我便从床上爬起来，裹了件外套拦了车朝影的住处一路奔去，催促司机加快速度的时候，我开始怀疑我痛苦的真实程度，怀疑这几日我对生命的刻薄，究竟是不是真的。我竟然无法再坚持刻薄和怠慢下去，就这样向温暖的食物缴械投降了。 在影那儿，一住就是7天，7天的友情当然无法让我淡漠和释然。7年的爱恋，我却相信了一件事，那就是我根本缺乏死的勇气。我对生活的衣食住行还有着本能的眷恋，或者说，我是贪恋生命的。生命是宝贵的，但是我依然不能明白，没有了简，生亦何欢？没有了爱情，我算不算苟且偷生？
活的好累 一个人活的累,两个人活的更累,三个人比两个人还累。你说怎么办？
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