清湖涟漪 清湖涟漪
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路上 心里虽然平静可又不平静，一些事平静了，另一些事又潮涌班上泛，也许是我太敏感了吧，老师说文人、诗人总是特别敏感，虽然我大概还算不上文人、诗人。 天空说蓝不蓝，天边总有一抹灰白的东西，象是发霉了，看着就让人讨厌，太阳已不像六月时那么猛烈，似乎走到了尽头。 晚上回家，看到河边的路灯，两个圆圆的灯，像是怪物的眼睛，柳条低捶，垂到地面上，仿佛死囚耷拉的脑袋，河水里泛着油污，漂着几个塑料带。 路上的行人似乎都那么快乐，结伴而行的人谈笑着，独行的哼着歌，我似乎是多余的慢慢的骑着车，车子吱吱的响，想老鼠在叫，月亮出来了，模模糊糊的，仿佛再也无力聚拢分散的光芒了，和太阳一样都快完蛋了，天上一颗星星都找不到，无趣的很，周围汽车的喇叭争吵着，让人听着就心乱，紧瞪两步。 到了家门口，又一遍走完了不变的路线
牵牛花开 牵牛花开了，淡淡的紫色的花朵，清清的绿色的叶子，给人一抹浅浅忧伤。 这一藤花，是爸爸亲手栽下的，不知何时，她悄悄绽放，淡紫色的花朵在阳光下显得十分娇羞，柔柔弱弱，惹人怜爱。我总觉得她像我心灵的恋人，不必妖艳，不必婀娜，只有那种可以征服我的气质。 炽热的阳光洒遍大地，独行的我，已大汗淋漓。我颓废了很长时间，心中总是泛起莫名的忧伤和愤怒，不知到底是为什么。总有说不完的无奈与悲哀，心里时常一片澎湃，安静不下来，这时候我都会拿出她的照片，看着看着，心里便平静了。心目中的她，与那腾牵牛花有着几分神似。 她拒绝了我，这是我早已想到的事实，可是心里竟是极度的不甘，明知现实的她，与我心目中的她不一样，可我却不愿接受，毕竟她在我心中是那样完美。也许我们是两个世界的人，也许是我太过强求，可我总是不愿放弃，虽说她已拒绝了无数次，有人说我很傻，可我不明白，傻的到底是谁，难道去追求想要的，也是傻么？也许就是我傻，人家已经那样明白的告诉我了，可我……哈哈。 心情文章写无数，其实只是想让她明白。我总是在骗自己，对自己说“她只是不明白我的心思而已。”可后来发现，自欺欺人实在是没什么用。无数次让自己做个了断，可惜换来的是无数次的心乱如麻，慢慢的，习惯了用酒精来麻醉，可是没过多少我就体会到了了“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁” 我太过自私吧，太过贪心吧,我要的太多了，所以我会悲伤，不是吗？我想要她和我在一起会坐在我旁边，可她为什么要坐在我旁边？她又不是我什么人，可能正因为如此所以我才要她做我的女友吧，以前我以为我要的不多，而现在我明白了，我要的太多，已经超标。 一缕清风，将牵牛花吹的翩翩起舞，我发现，原来，她也那么美。蓝蓝的天，太阳被高耸的楼房所遮掩，一片安详，似梦境，似天堂，几只白色的蝴蝶飞来，忽上忽下的围绕着她，一直蝴蝶落在她身上，合拢翅膀，享受着她给的甜蜜，他们在谈着天荒地老吗？我多想变成那只蝴蝶啊，可我，不过是一只惹人烦怒的苍蝇而已。突然，蝴蝶飞走了，她颤抖了一下，一滴露水滴落下来。啊！她哭了吗？我一把攥住了那只负心的蝴蝶，用力的，一边攥着一边吼叫着，“为什么，这是为什么！去死吧！！！”我一下把他摔在地上，用力的践踏着，让他尸骨无存。 蜻蜓点水，雨露夫妻。唉... 我最讨厌视感情如儿戏的男人，我讨厌他们！！我情绪激动，不经意间，我碰掉了那朵牵牛花，我顿时呆住了，不知过了多长时间，我回过神来，蹲在地上，望着她，哭了…… 微风习习，带走了她的身躯，带走了我脸上的泪水…… 牵牛花开了，她不存在了。见物深思，心情失落。 2005年8月26日9点58分 清湖涟漪
感触2 如果我停止喝酒和抽烟，我就能停止思考，如果我能停止思考，我就能不再想她，如果我能不再想她，我就能不再喜欢她。我尽力在那么做，可惜，可惜啊，我做不到，因为我不想做到，人说天意弄人，我说自己耍自己，我尽了我最大的努力，只能做到现在的地步，但不知道对她是否足够。 要得太多是不会得到的，不要认为你要的不多，也许它已超标，对待现实不能太过贪心，也不要总想着付出的都能得到回报，要学会感谢，哪怕只是付出呢？只要不计较回报，只有付出也是美丽的也是幸福的，应该感谢有一个能接受你的付出，不要在意回报，在意回报是很累的，虽然我现在还是会在意回报，不过比以前好多了，如果是以前，我会要求一些人来看我写的这些东西，现在，不会了，这些东西对他们未必有好处，想看的自然会看到的。 “ 襄王有梦，神女无心”的事情太多太多，我只不过是其中微不足道的一粒微尘，虽然心伤透，泪成河，也心甘情愿，如果你不明白这是为什么，你千万不要去嘲笑，因为你没资格，不要说这样的人傻，那是痴。 也许有人会看到这些文字，也许有些人会看懂这些文字。 清湖涟漪 05.8.18 17：40：23
风一样的感觉 呜呜的外面的风自由的号叫着那凛冽的风像刀一样割着我的脸我的心快感伴随着痛感让我喘不上气飕飕的 灰色的天空飘洒的雨滴凛冽的狂风颓废中带着一丝欣喜的心情望着照片里的你近在咫尺却遥不可及 　　　　　　　　 贰零零伍年伍月拾柒日 13点10分 清 湖 涟 漪
激情过后 激情过后的东西是什么？不知道别人是怎么想的，反正我认为激情过后的东西就是破灭的梦，如果我对一件什么东西或什么事失去激情的时候，它只会留在我的心中成为一段美好的回忆，就向我对ONLINE游戏一样，我基本上已经失去的原有的激情，但它深深的留在我心中，虽然它只是个游戏，它既没让我心痛过，也没让我伤心过，但我依然忘不掉，因为忘记并不是很容易的事。如果是让我心痛过的东西，我想我是永远永远忘不掉的毕竟能让我心痛的东西或人并不是很多，虽然不多但并不是没有，曾经有个人，她已经留在我的心中了，象那个苹果似的，因为我已经对彻底她失去了激情，真的，我自己已经感觉到了，因为我不会在因为她而心痛，这种感觉已经折磨了我整整三年，但我无怨无悔，因为我已经拥有了一段美好的回忆。 这世上的事，真的，就真有一波未平一波又起的事，就在我对她失去激情之前，另一个人闯进了我的世界，嘿，虽然结果大致相同，可我却是执迷不悟，真是...哎~，明知道是另一次的伤，却要硬闯，我真不愧叫闯爷。自己心痛不能怪罪到别人身上，只能怪自己太懦弱了，或者是太傻了，每晚心都会痛，似针扎，似刀绞，虽然说不上是痛不欲生，但心痛的滋味...呵呵，我可能真的是个白痴，但我不是个白痴，我曾想：我要是个傻子多好啊，那样我就不会懂得世间的这些无奈与痛苦。可我现在不这么想了，因为我发现原来痛苦也是一种很美的事情，虽然我并不喜欢，我并没有什么太大的抱负，并没有向十弟那样想出人投地的想法，我只想平平淡淡的过完我这一生。娶个老婆，就算她并不漂亮，只要她心里有我就行了，然后赚点钱，够我花一辈子就行了。我一直认为我的愿望很简单，但是现在我认为自己太天真了，因为这是一个竞争的年代，或许我并不适合生活在这个争名逐利的社会。 我相信真爱，相信永恒，或许它并不能实现，但我就是喜欢幻想。 爱你，却要无欲无求，好难 爱你，却要偷偷摸摸，好累 爱你，却要让我心碎，好惨 但我却心甘情愿，好傻
感触 曾以为自己是才华横溢，可梦醒之后，我什么都不是。每天过着一成不变的生活，也许并不是因为你世界变的美丽，但你确实给我的世界添加了色彩，虽然这些色彩并不一定鲜艳。 或许，这世界并不适合我。在这争名逐利的世界，想找到自己真正想要的，真的不是很容易。我只有一颗能容下一个人的心，其他的，我一无所有，也许不是这样，因为我还有朋友，但有些事，他们也许永远也明白不了。现在的我就连自己也不能完全明白。 在我失落的时候，除了让我失落的东西，剩下的，都是那么容易动摇，心、想法、精神信念，都显得那么脆弱。有一个人说过一句很经典的话：“地球不能不说是一个可悲的东西，当它欣喜若狂的发现自己可以自由的转动的时候却没发现自己一直围着太阳走。”那么生活在这可悲的东西上的我呢？可能更可悲。 曾经，我也是一个玩世不恭的人，不知什么时候，我被改变了，变的多愁善感，也失去了原有的霸气。如果我是一个娇小的女孩，我想我一定十分惹人怜爱，可我不是，我是八尺须眉，也许我看起来很坚强，但真了解我心的又有几人？坚强的外表下，一颗脆弱的心，可笑乎？可悲乎？非也！在我男儿身躯上，多了一些女性化的东西。也正是这些东西改变了我吧，我的脾气不再暴戾，真的，软了许多，同时，我也学会了冷静，也不太任性了。任何东西都有它的两面性，这话也许是真的。那些东西也让我更清晰的觉察到痛，慢慢的，我喜欢上了心痛的感觉，原来这种感觉也能让人如醉如痴，心被一点一点撕裂的感觉，岂不爽哉？但我更渴望能快乐，因为我不想心灵被一点一点的扭曲。 好想让你来替我摘下这面具，可惜..... 原来心伤自己是不能医好的，也许我可以开导别人，但我却无法让自己好起来。没人疼的人最可悲。不要相信时间能冲淡一切，除非你对这件事并不在乎。 前进后退都让我心碎。 前进，或许伤得更重 后退，我是欲罢不能
盘古劈心 天空依然混沌弥漫着让人心痛的空气曾以为我不在乎可你不在时陪我的是失落ZIPPO 点燃了雪茄我怕我们会像那火红的烟头虽然炙热却不能长久我想把它扔进荒草堆希望它得到永生你却不同意说不该发生的不要让它发生 白干打开瓶塞酒香混合着心痛的空气让我沉没身上散发着雪茄 白干搀杂着心痛的味道盘古 你何时到来？
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