固执的鱼ू的个人资料

我跟我哥吵架我哥气哭出走了现在才回来。没忍住，说了我哥两句，我哥跟机关枪唐僧念经一样，我提了之前开车门事件，我让我哥别说了，我很烦我哥啰里吧嗦的，我说对对，你说的对，都是我不对，我是猪，我哥说我装委屈，说我阴阳怪气。他一直叭叭个不听，最后我直接暴躁，骂了🐎里个比。我哥说我咋能骂这，起身要打我，忍住了没打我。然后搁自己房间哭后面我又去跟他道歉，说对不起，然后过会儿，他出去了，上我姐家告状说我去了应该。因为我看到我姐那个时间点撤回了两条消息。我也没过问。故事起因是今天从我房间里的垃圾桶开始，我哥每次都挪动我房间里的垃圾桶，放到两腿之间，垃圾桶放角落里放的好好的的挪它干嘛，本来房间就小，挪完也没放回去，我踢回原位，垃圾桶倒了，垃圾还有他吃的零食袋子油漏出来了，从这时我就开始生气了，他从来没主动下去扔过垃圾袋，我就之前说了两次帮忙早上扔下垃圾袋。后面我没说，我哥也不知道带下去我本来心底里就不喜欢我哥，对我哥的不满不是一天两天的了然后吃晚饭，我哥没买饭，我点的五谷渔粉，也给他点了一份，然后吃的时候，我其实不想跟他说话，他开始跟我说话，说外面卖的五谷渔粉在外面他买的六块，说我点的外卖九块，又说像猪脚饭点外卖比外面的便宜，我耍性子说那你咋不早说。我哥觉得我是怪他指责我，其实我对他不满，本来就想蛐蛐他，然后我说垃圾桶每次都要挪，我都不知道你挪干嘛，还不知道放回去，我哥说我借题发挥啥的，说他哪次没有挪会原位此时我都不想坑了，然后我哥开始讲讲讲一直讲(哪个男的像他这样的，女的说一句，他能嘴不歇停的讲)，然后我会来上一句，我就讲之前开车门事件，他脾气大暴躁骂我是猪那件事。然后他又哔哔赖赖，哔哔赖赖，我说你别说了，我是猪，我不对，然后他又哔哔赖赖哔哔赖赖，说我冤枉你了嘛，一而再再而三，连个车门都打不开，狗都能打开门，说猪冤枉你了嘛，又说他在公司里，他底下管理的人一次错两次错，第三次直接让他走人。我讲不出啥，我就觉得很可笑，职场和家庭能一样？我哥就是个犟种，非得在家庭里挣个你对我错，我就说了一下真可笑，我哥说我真会阴阳怪气，我确实在阴阳怪气，我哥还说我脾气不好，我说我承认我不好啊，你脾气能好嘛，说我哥怪不得会得高血压。本来我哥的脾性就大的很，他还觉得他脾气很好了，平时确实客客气气，但是我哥说话也真让我讨厌，先说他的脾性吧，别人说一句，他能讲100句，所以这次我没忍住讲了他一句，我真犯了大错，再拿开车门事件来说，其实他当时说我是猪说我笨没问题，关键是他能对你使出狠不了杀了你的暴躁嗓音，感觉他肺都要气炸一样，对你一顿辱骂。因为一个车门，能脾气大到这种程度，你们难以想象，他不得高血压谁得。他从来没正视过自己脾气有多大。他发脾气，我妈都不敢吭，他嘴哔哔赖赖时，我全家都闭嘴，所以他客客气气时我也烦，感觉别人家的兄妹都是斗嘴也能其乐融融，我跟我哥这种人可不行，你对他不满的地方，你也只能忍。毕竟他可是把我比喻成他公司里的人来看待的接下来讲和他平时说话，我坐他车回家嘛，我看着手机，他问我可听到碰到垃圾桶的声音吗，我说没有，他说我啥都听不到，反正他的语气也特别讨厌人，文字展露不出他语气的讨厌。然后我说我在看手机没听到。他说我看手机入迷啥的，又讲他看手机时，别人说啥干啥都知道，反正就是一顿讲。所以我对我哥打心眼里就反感，我真讨厌我有这种哥，羡慕别人的哥，也想当独生女最受不了就是我哥每次的辱骂的发狂暴怒，堪称我见过最可怕的画面，又跟人老好人的感觉，又狂怒，两种我都反感，他要学会我的阴阳怪气，也不至于嘴叭叭个不停，生这么多气，他就是好生气，还调节不好，心理挤压着，得了高血压。

离开家了😭😭回去继续打工了还有一丝想念我爸了离家的孩子，流浪在外边

我觉得现在的我对友情没兴趣，对爱情没兴趣对友情的兴趣，应该是从高中和一个玩的好的人彻底闹矛盾，从特别喜欢依赖她到开始讨厌她那次就不复存在了。对爱情兴趣的消失，是从我特别喜欢他，到他彻底和我断联，我还依然期待，再到如今的我已把他当成陌生人来看待亲情……或许只剩下对亲情的眷恋了，但是亲情对我来说，是遗憾的，因为并不完整，因为已经有五年没有阖家团圆的幸福感

that's the end mother fucker!

父母是对孩子影响最大的越长大越像父母，小时候的你觉得父母还是伟大的，而此时长大的你已经意识到父母对你潜移默化的影响，而自己却无可避免的活成了自己最讨厌的样子，虽然自己比父母好些，至少会反思，但是自己想到做过的行为那么像自己的父母还是会觉得厌恶自己。基本上家庭里不正常的，他自己本身也不可能正常🤓见过太多了，家里条件不错的还好说，就算废一辈子，但是生活质量上也比大多数普通人活的不错，不过他们心理上不好说，但是家里条件又不行，自己心理又有问题，又没有能力逃脱出去，算是一辈子活在痛苦中。

烦我爸的一天 😄因为我爸今天说我没用，一直说我没用，我最讨厌我爸说我没用了，干啥弄不好直接就说你有啥用，就因为我tm的k不过🐔，我爸说我连🐔都k不过，一点用都没有，那个鸡突然上来攻击我，推我叨我，我爸让我跟🐔k，说我连🐔都k不过，算是没点用。叫我气坏了，有的人看到虫子，能窜几米高，有的大男人人还害怕狗呢，就因为我怕🐔我爸就说我没用。天放晴了，我爸说下午让我拖地，我才不拖呢，我连🐔都k不过，我怎么会拖地😀我今天不会原谅我爸，这个地我不会拖，再呆一夜明天我就回去上班了反正。

悲观焦虑了，宅在家什么都没干突然想到自己一辈子就这样了😶又焦虑明天晚上就要回去上班😶喜欢躺在家安逸，安逸久了又焦虑，别人的生活都好充实😶去吃去玩。宅在家太久了就很容易没心力😶什么计划努力只能维持一两天，最多维持十天。终究活成了自己最讨厌的样子。这样特别不好，还不如坦然接受一切，但是真的有人能够接受自己“躺平”的生活嘛，我都做不到，心理时不时的就会焦虑，因为总会意识到我不喜欢这样的生活，我没有热爱生活，也没有爱自己。😶 很想知道那些心理乐观的人怎么想的，或许他们也有别人不为人知的悲观情绪吧，毕竟自己想的啥还是自己心里清楚。别人也只能看到表面。

社恐吧我是不敢进的因为疯子神经病太多，之前沾染上了，怕了就脱离了社吧。不过我还是会去那边看乐子😅

我恨死蚊子了嗡嗡的，一直在我耳边嗡嗡的，鸡都打鸣了我都没睡着气死我了，脸上手上被盯着痒死了，死蚊子一直嗡嗡的，跟立体环绕音一样，我快被嗡嗡的耳朵出现幻听了，本来想插电蚊香液的，楼上没有，我记得有，然后算了没管，结果这个死蚊子，死蚊子踏马就不能歇歇，一直飞嗡嗡的，这个死蚊子我一打开灯，还看不见它，一关上灯一闭眼，就在耳边嗡嗡，我被蚊子折磨的受不了，又困，然后我下楼拿我爸房间的电蚊香液去了，笑死我了，叫我爸吓一跳😅我爸打着哈欠，醒了，我以为他知道我下楼了，我爸问我咋不开灯，叫他吓一跳😄 死蚊子，咋不灭绝啊，最恨最恨的就是蚊子

不会再发感情上的了🙂 自己在怀念，但可能人家已经搂上了别人，当你放不下的时候，人家已经放进去了

一家人的冷漠妻子这样，老公孩子都不知道心疼，还说她要强，不喊累。把自己累死了

。。。。。真

菲菲总嫌弃我身上猪屎味太重，其实她身上也有，只是我没说而已 😃😃

这得多伤心。。我被删除拉黑之后，也只经历过手发抖，心里特别酸，大喘气，难受，不过该睡我还是能睡着的

听着听着，就觉得困的要死就能睡着，一睁眼，拿起手机看，又没有很困了。我其实不喜欢听书的，因为听书没有我用眼睛看，看的明白。但是听书真助眠啊，这是个早早睡觉的好办法

我………… 也如此

第一次这么喜欢大双眼皮的男的，之前我都是喜欢单眼皮内双或者窄双的，大双眼皮男我都get不到帅点

还得是我们安徽人

原来小王子和玫瑰讲的是爱情初中看过，但看不懂。现在看了这个视频，好有感触啊。 “我很笨，我和你一样笨，我很爱你，没让你感觉到，是我的不对” 玫瑰也在学着去爱她分别的时候有说我是爱你的但你却什么都不知道这是我的错

每次我一发帖，第二天一醒来，我就很无语昨天的多愁善感

老是下雨，天天下雨。。不喜欢下雨☹️下雨天阴阴的就如同我的心情一样，我喜欢阳光明媚的一天😊🌞

和这个人聊天能看出来关系好嘛有情侣的感觉嘛

注定孤独终老每次看时间，很多次都是恰好11.11

好符合他😄真乐多重梭哈阈值

不知道他可娶上媳妇没😄 这是跟他彻底拜拜的今年一月份的聊天记录，看着他发的shib表情就烦，天天发这个shib表情。看了之前的聊天记录，觉得他有时候真沙呗。感觉他是我今天刚看到网上说的那种力工男，挺符合力工梭哈定律的，就是一生中只想着结婚娶媳妇生小孩，完成传宗接代的任务，他之前跟我说过，他爸让他28岁之前要结婚，两年之内要生小孩这样，我说我只生一个，他要我生两个，肯定是他父母跟他这样说的，因为他是独生子，肯定他父母就想让他有俩小孩。他还问我，说我🐻小可有乃水啊，说奶粉贵，吃不起。之前我说我27再嫁给他，他说那等小孩大了要结婚，他都老了干不动了，，这💩b剑人，可能真的不合适，因为我和他三天两头吵架，刚好没几天都得闹别扭，可能深层观念不一样。

嫌办公室我的椅子不舒服，换了把椅子，结果还是不舒服原先的是转椅，都塌了，我刚来的时候它都斜向下塌，我那同事问我说换一把，我坐上还行，就没换，然后我这两天总感觉尾骨那个位置疼，我咋坐咋不舒服，我看网上也说转椅不好。就去会议室拿了一把，结果，椅子和桌子差的高度，又不合适了，我真是服了，然后我同事让我电脑下垫个垫板，我一看，怪不得她们电脑下面都垫着东西。唉，坐都坐不舒服

我上初中的时候，因为不跟班级里同学说话，被同学告诉老师了☹️ 然后老师还找我谈话了，问我咋不跟同学说话，说我得跟同学交流，我说我不知道咋跟同学交流(我是真不知道和同学能聊啥)，然后老师说咋能不知道聊啥，比如你今天看的啥书了，我就嗯嗯嗯的回应，其实我还是不知道咋跟同学交流。初来的时候，还会有人主动找你，但是你不说话渐渐别人觉得你没意思，去食堂吃饭就不喊你了。不过后面也和一个女生做同桌玩了起来，一块吃饭，这个女生在班级里是奇葩(班里很多同学排斥她)。不过毕业的时候崩了，因为啥事她生气了，在我记忆中她一生气中午放了学她就在厕所里，那次没找她，我心里气，每次都要我道歉，我烦了，没找她自己去吃饭了，就崩了，后面毕业暑假，我加她好友(当时用的老年机)，她也加了，聊了几句，后面我再想找她聊，发现找不到她了，应该她把我删了，我就没管了初中我家里人还说我说我哥我姐都有朋友，就我没朋友，所以我对朋友这个词也很敏感，我不好意思说谁谁是我的朋友，上高中的时候，有个女生说把我当成朋友，我对她说在我的字典里没有朋友这个词，只有玩的好的伙伴(其实我也是有点故意气她，因为她把我和另外一个女生排序，说我是第二个) ps:我一直觉得这是我的黑历史，我从来没跟任何人讲过☹️网上聊的好的也没说过这件事，不过现在觉得也没什么了。

我觉得忘记一个人很痛苦等多年以后再看我说的这句话“我觉得他可爱”，肯定无法理解现在的自己怎么会觉得他可爱，因为到那时，是对他没有一点感情的。但是我特别不喜欢这样，特别不喜欢产生的感情，随着时间就这样消失了。整个人都彻底消失了。我喜欢只谈一次恋爱就结婚在一起的☹️这样就不会有分别时那种恍惚感，一切都是假的

我在画什么东东

emo😭😭😭 😅😅为何要伤心呢，拒绝emo

迈克尔杰克逊，真的是很善良的人还特别有才华，实打实的世界巨星，看他的眼睛，就觉得很单纯，像小孩子一样，就很纯洁，采访说话也腼腆的样子，一看就很善良。不过当时有人陷害他，说他漂白，还有说他植了他姐姐的皮肤，明明是保护儿童结果被诬陷他侵犯儿童。

不刷抖音了😭😭

可恶，人类的身体我还是没适应难道这就是这份身躯的极限了嘛……还是太弱了

迟早总是该死心

想回家，回不去是最苦恼的真够烦的，临近下班了，有活了，领导说这事儿比较急。再急，半小时也干不完本来我明天休息的，今天回家的，结果整这出事儿，俺也不知道要那干啥，老是整些白忙的事儿，我同事说我从23年，她明天从24年。但是因为真的很多，我也干不完。我同事给我说人家要的可能是1，因为上一年要的是1，咱领导非得要俺做10，就是人家不需要的，但是领导非得让做全这样。得累死

被确诊了，我真是社恐了😅 不过我应该算轻微吧，而且我看不清人脸的时候，比戴上眼镜能看到别人表情长相的时候，症状要轻一些。

大家读幼儿园有记忆嘛我没读过幼儿园。我都不知道我六七岁之前在家干啥来，明明是不上学应该是最无忧无虑的时光，却没有这份快乐的记忆。我问我姐，我和我姐是双胞胎嘛，和我一样，我姐也没有这个记忆，我姐说是因为呆在家周围刺激少，刺激不到大脑，大脑不活跃。我六七岁之前的记忆，比如说一岁多的时候，跟我爸妈下地干活的场景，还有嘴唇怎么磕掉了的事情经过的记忆，还有睡在摇篮里，我姐睡另一头，被我姐喷射一身，还有眼睛里进了钢丝，我揉眼，眼睛差点瞎了，都是我爸妈给我提过，我才觉得我记得这个事。我爸妈没提过的，我也不记得还发生了什么事情。之前在网上看到过说之所以记起小时候的记忆，是因为父母提到过，自己自以为记得，我想想好像我确实是这么回事儿，然后关于这个话题我评论这样说，有人否定，说自己就是记得。

这种都是自学能力强的吧，一学就会

岁数大了真不好小时候还盼望着长大，结果就长成这刁样儿😅俺也是醉了。还要考虑工作对象结婚的事儿，其实我也没咋考虑，爱咋咋地吧，到时候再说，我是摆烂了。目前饿不死我，我也比较省，存点钱够我花的。前几天看我妈，我妈说我哥得找个对象，愁我哥这事儿，然后拐到我身上了，我就说随缘吧，然后我妈又说不管我，随便我吧，还说之前觉得我姐结婚早，现在不觉得早了，我姐结婚的时候才21岁，可能是看我24了还没谈对象😅时间就过这么快。

看了吧里的一个相亲贴有点难受因为我想到了我在网上喜欢的那个人，😄他说不定也相亲，和别的女人聊着，再过没多久就结婚生小孩了，因为和他断的前几天，他家里人还让他带那个相亲对象出去玩。

卡尔怎么那么帅*

伊恩是有点m吗，米奇这样说，他还挺兴奋。他是1啊

最近刷到的都是这种，虽然但是确实挺符合我口味的我就是前天刷到这篇公众号，才看的瑞克和莫蒂，虽然老早之前对这个动画片很熟悉了，但是一直没去看，没想到这么好看。三部动画片《乡下人》《腌黄瓜先生》《瑞克和莫蒂》，不知道大家有没有看过，还看到一个叫《马男伯杰克》的，没看过，不过对这个马挺眼熟的，因为之前保存过这个动画片的图片

有人看过这个剧嘛看评论感觉蛮好看的，是我喜欢的调调。

不配说爱我

瑞克和莫蒂挺好看里面还会有一些耐人寻味的话语。虽然也有涩情方面的，但比恶搞之家好多了，动不动就是拔萝卜，不过恶搞之家我只看了别人解说的。

这种有什么好资助的嘛，我tm还没去看过海呢，一个蛋我都不捐，我还要吐槽

还记得13岁那年步入初中，军训的时候炎热的夏天，操场上不说话的我，以及旁边叽叽喳喳的其他同学，他们说话姿态很自如，而我每说一句话我都觉得异常艰难，我选择沉默，但是却迎来了别人的好奇，你为什么不说话，我说我“不会说话”😄 “我不擅长说话，也很难在陌生的人群中找到自如感，有轻微的社交恐惧症，觉得自己不太会被别人喜欢，或许就是从那个夏天的操场上开始的吧”

我有个问题。。为什么年纪大的，都没有咱这种小年轻玩手机玩的利索，是因为啥呢。我领导和我爸年纪差不多大，大概五十岁那样吧，但是她平时喜欢聊娱乐八卦，比我爸这种更能给年轻人聊起来。但是智能手机上，玩的又不6，比我爸好多了反正，可能跟年轻人待在一起的缘故吧。但是她抖音换昵称也得问，像咱年轻人自己一看，就知道昵称会在哪修改，取消退货也得问。就是感觉没咱年轻人能玩的6。我就很好奇，我上大学才拥有自己的智能手机(当然之前也用过)，她肯定比我使用智能手机更长对吧。这是为啥呢。是不是咱这下一代，如果再有什么新玩意，下一代比我们更容易上手使用。

俺这边下大雨，发大水了😭 路上都是积水，还迟到了，鞋子裤子都湿了，不知道可扣钱，因为这个月刚通知的扣钱，迟到10分钟扣50，我超过10分钟了，感觉得扣，半天白干。下一天了快，我小电瓶车估计不能骑了，让我哥下班过来接我。人家河南郑州的都放假了。希望今天不算扣钱了

有个21岁小男孩买车，竟然买的竟然是奥迪我哥说他去试驾奥迪去，我问试驾？他说，对，说xx提了奥迪啥啥(啥型号我不知道，我不懂车，我就知道奥迪算是不便宜的车)，我都惊了，我说他咋内有钱，我哥说，昂他有钱。这个男生是跟着我姐夫学着干安装啥东西的，一块吃饭也见过两次面，实属没想到他有这“实力”哈，不过肯定是家里给他的钱😅

牛马的一生 😂😂😂

挺羡慕我我当初那个同事的当时一起在合肥一家公司实习的，她比我大两岁，一块实习了五个月，就一起辞职说回家考研的，我就回老家了，她也回家了，不过还断断续续联系着，因为当时住在一起也是舍友，聊的挺好的。后面联系着，就是得知，她跟她朋友给他介绍的男的相亲在一起了，未婚先孕了，就结婚了。她老公比她大七岁，当时我和她还实习的时候，就知道，只不过当时他们还只在微信上聊着，后面分开他们见面的。当时我还觉得大那么多，我心里是觉得年纪大的基本没有纯爱，就只是想了结下婚姻大事，而且她老公都不是÷了(后面知道的，她觉得无所谓)，但是她觉得年纪大的会照顾人，会疼人，而且谈上的话也算谈一次恋爱了。感觉她确实嫁对人了，也生了小宝宝，看她朋友圈，她老公确实人不错，老公独生子，她老公父母应该也会照顾着小孩，洗衣做饭。还不用上班。😶 当时我俩都觉得得在25岁之前谈一次恋爱，她谈上还结婚了，我25岁之前恐怕谈不上了，也不知道后面嫁给什么样的人。也可能打光棍这样。

烦。。。。。 “重温几次，还是失去你”

如果我不那么丑就好了 🐒🐒💩😭😂😊🥀🥀

两个我都要一个可爱奶狗，一个高冷

我看看这个书，《自学》，感觉应该不错和《被讨厌的勇气》一样都是用一个人疑惑，一个人解惑的对话形式来展开的。我认为《被讨厌的勇气》这本书还是值得一看的，我是觉得里面的一些心理还是挺颠覆我之前的认知的。这本书提到了弗洛伊德的原因论，之前看那些讲心理视频的，总是会提到弗洛伊德，但是听到的都只是心理学家说你现在如此如此是你之前童年经历怎么怎么的，但是这种心理创伤论听多了就不太好，就会容易被过去的经历而束缚，其实我觉得人也更容易倾向于原因论，因为这样可以把过错推给别人，推给过去，就不赖现在窘迫的自己了。但是这样就会被过去裹挟，会让自己逃避，一直依赖原因论，就会止步不前，无法面对现在。但是呢，最重要的是现在，是现在的自己怎么看待这个世界。而阿德勒的目的论是考虑的“现在”，论述的是现在的目的。

我喜欢看的小说是六七十年代，家庭悲剧命运的那种我觉得这种很现实，人性，时代，命运，一种困在大环境背景下的无可奈何的命运。目前在追一个小说，没更完，就讲的一个家族，丑陋的样子，这篇小说也叫《丑陋家族》，故事的悲剧起源于长相丑陋的六梅与丑陋的张大安的婚姻，六梅是被张大安一家骗过去的，张大安瘦排骨，体质不好只能下地干一点活，六梅嫌大安的种不好，和他生的小孩只会哭，懦弱，长的还不好看，跑出去找了个身高好样貌好的男的借了种，和别人生的小孩长大后也确实比跟大安生的小孩好之前还看了一个小说，是男的被骗了，男的想找一个有文化的当老婆，但是被媒婆骗了，媒婆说她是上过初中的人，他欢欢喜喜接回家了，后面发现他老婆是文盲，大字不识一个，但是因为孩子，男的没离，但是也不爱爱搭理她，很嫌弃他，挺悲剧的，两个人都很痛苦，造化弄人，其实女的挺好的，男的想不开，别扭着，两个人都别扭着

我在做啥事的时候，都不想被别人看到我已经好多天没画画了，昨天我哥没呆在我房间，我开始重新又想学画画，毕竟不想老是玩手机。今天晚上画画的时候，因为我哥待在我房间躺我床上打游戏嘛，我画着画着，突然凑过来看我干嘛，说我画的啥，其实我就怕他会过来看我干嘛。所以我都不想我哥待在我房间，我想干点啥的话，我都不舒服，只能玩手机。我也不知道我啥毛病，我就不怎么喜欢别人注意到我在干嘛，于是我画着气着，气我哥老是待我房间，我觉得天又不怎么热了，我回来的时候都没开空调，但是他嫌热，我才开的。而且他还有证要考，他当时还说事多没时间看，他玩游戏的时候咋不嫌没时间，他待在自己屋里看书不好嘛。我就气性有点大，但是我只能忍着💩。我只能说虽然我脾性大，但是我已经成为忍者神龟了。我气我哥的时候我忍，气我姐的时候我忍，气我爸的时候我忍，气我的领导的时候我忍。对于这件“因为我哥待在我房间，我做啥事我不会不舒服，而迁怒到我哥”事儿，其实我的理性思考是告诉我不对的，这种心理我应该去克服的，我知道应该“走自己的路，让别人去说去吧”，每个人的课题都是分离与独特的，他做他的事，我做我的事，我不能因为我的事而去把自己的怒气牵扯到别人身上。但是我这人太情绪化了，挺不好的

为什么那么多黑王源的感觉他挺好的啊，双商都好高，也没啥黑料吧，就是知道一个之前抽烟的事儿。