守望幸福1210的个人资料

今天都19号了 21号不是要聚会吗？？

吃饭了。

哪个晓得这是哪里哇哇？

24岁算不算剩女？ 24岁算不算剩女？

识迷途其未远…… 识迷途其未远……

下次聚会能不能不喝酒？不然我就要一陪到底，可能还是有些人要垮杆

我们都是好孩子…… 我们都是好孩子……

支持哈娜姐

我就喜欢中江吧勒我就要在这里而且天天都要出现

资讯下万能的吧友们请问“嘛麻鬼' 有哪位认识？？

原以为自己真是无名氏没想到却被人发现了

感慨…… 看了1942.真心觉得，拥有和平和温饱就是多么大的幸福。一个人要有多大的勇气才能去接受亲人的离开？

志同道合的人，有木有？

来说哈：今天有哪些去了魁山的？来说哈：今天有哪些去了魁山的？

友爱的吧友们我下请教个问题请问怎么开个属于自己的贴吧啊？就是可以自己命名自己写东西的那种

天气好好下午爬魁山有没得一起的

天杀的昨晚竟然梦到老板炒我鱿鱼还哭溪流了

哈哈，我是欧莱雅！哈哈，我是欧莱雅！

周末魁山见许个心愿噩梦般的回忆见鬼去吧期待美好的明天

吃饭咯！

咱们八零后宁愿单着也不将就身边好多朋友都单身也都很想找个伴都在寻找所谓的合适的一年两年三年不容易啊结婚的大部分都是那些刷了几年的别个婚结了娃儿生了自己还单起就开始着急了 …… 总结：宁愿单着也不将就都是些八零后的问题青年

80后请进八零后吧友们来签个到哒

哈儿　别个在利用你某人啊，我在的时候就给你说过：假如哪天你没钱了，在他（她）们面前不再大方了，他们会咋对你。不要总是习惯性的觉得啥事都可以用钱解决问题，人活一辈子需要感情。朋友之间没涉及金钱，你好我好大家都好还有，不要太浪费了，经常都那么舍得花，钱要用到实处。虽然很多事情已经过去了，还是希望你好。我不再恨了，即使还没放下，不过我真心祝你幸福！

我想说天冷了某个人注意身体不要感冒了虽然没联系了也还是希望你好好的

从今天开始那个人将彻底从我生活中消失

看看我的成果

不再联系也许还能在网上看到你的消息也许我唱的歌还存在你的手机也许我爱你埋在心底变成秘密也许你想我的时候我也在想你多少次我告诉自己此情可待已成追忆多少次我告诫自己不再为你流泪到一败涂地我和你不再联系希望你不要介意我和你断了联系不代表我不想你走到哪里还是会有惦记而我也开始试着去忘记抹去我们过去的放弃的所有交集

今晚有流星么？漆了一晚上，貌似我没看到。

噩梦噩梦反反复复，咋得了哦

海之旅广州这两天一点也不冷

谢谢吧友感谢一度愤世嫉俗，恨爱，恨那个人。感谢吧友的安慰，让我慢慢明白，感情确实需要两个同心协力的人，一起努力，一起经营，一起珍惜。分开了就学着忘记。千万别想着回去。祈求来的永远都只是同情，不是爱情

不想过节本命年，真心不想过11.11　　

天冷了好好照顾自己人啊最重要的是学会感恩学会爱自己爱父母朋友放下对伤害你的那些人的怨恨这样你就会很快乐天冷了好好照顾自己

最美好的日子最美好的日子无非是你在闹他在笑简单快乐的生活

发现的老古董六六年的老杂志，你见过没？

简简单单的祝福今天是你生日，由于种种原因不能给他打电话了，在此祝他生日快乐，早日找到属于他的幸福！　希望他能看到

突然之间不恨了不知道为什么，突然之间就不恨了，那些记忆都留在心底吧！

发自内心的祝福后天是他的生日在此祝他生日快乐！感谢他让我成长

请记住，那个为爱卑微的女孩每个人都会为爱奋不顾身一次，曾经那么的卑微，得到的却是别人的冷漠。坚持不下去了，所以选择离开，感谢那个伤我的人，让我成长。让我恨爱，让我不再相信爱情，忘了女孩可以骄傲的活着

会有报应的他那样对我，早晚会有人用同样的方式对他的

该死的爱情这该死的爱情，分手了总是梦到关于他的人和事。真不知道这种状态会维持多久？

现实啊有钱人就可以很随意的选择交往对象，受伤的总是那些默默付出的

是该恨还是庆幸？分手半个月，人家就有新朋友了，哎，是该恨自己看错了人还是庆幸自己尽早离开了这样的人？

人性犯贱人啊，越是得不到越想争取。别人对她不冷不热，她还替他说话。真的是……

不要把别人对你的好当做理所当然我选择离开，并不是不爱了，是爱得好累。总把我的努力当做理所当然。为什么啊？

试哈试哈

出来走走心情不好了出去走走真的很不错。一个人可以很好的沉淀自己。

一段经历一次成长感谢那个曾经带我回去的人，在大家祝福声中带我去一个新地方工作生活时隔四个月我毅然选择了离开很出乎大家的意料本以为我肯定会好好的一直呆在那儿被羡慕被他们所给的光环照耀着幸福着。真不敢回想在那儿的四个月我是怎么熬过来的做任何一件事情都是那么的谨慎连呼吸都是那么的小心翼翼害怕做错害怕别人指指点点在背后说闲话更害怕给家人丢脸时间一天天的过着很多事情以为委屈下自己就会得到别人的认可自己总是默默的安慰自己一直想离开但是想到自己突然一走肯定会耽误工作终于到了国庆了我一个小小的要求遭到拒绝没想到这几个月积累的憋屈一下子就爆发了那么的猝不及防那么的毫不留情我要回家我要回去重新选择我的自由干嘛要一直留在这儿受这样的委屈每天那么卑微的做些别人认为理所当然的事情虽然他们一直挽留但我还是走了离开后才知道难过并不是留恋那儿的人和事而是为自己这几个月的付出感到不值身体瘦了可以慢慢补起来可心里的伤一辈子都会留在那里泪水不停地留着不停地问自己为什么为什么自己的付出得到的却是他们那样对我我到底做错了什么不值　太不值了于是想到过结束自己的生命　也想过去报复　但这些都解决不了问题　反而会让爸妈担心　一个人忍受着　每天以泪洗面　神情恍惚　每天几乎只睡一小会儿　因为一闭上眼　眼前浮现的全是在那儿的点点滴滴　每天忙碌的工作　单调的生活今天　　我终于清醒了　　为这样的人　一点也不值　即使我死了　别人也觉得死不足惜　　这个世界上　除了好朋友和父母　没有谁会心甘情愿的为你付出　　我得快快乐乐的生活　开始自己的新生活　怀念那儿对我好的那些姐姐阿姨们　这个以后还有机会见面　我一定请你们吃饭　陪你们逛街聊天　恨　憎恨那么伤我的人　用一辈子恨都不够　我相信　早晚会有人用你对我的方法对你的　

怎么对待伤害你的人假如你认认真真诚诚恳恳的对待一个人他却伤害你对你冷漠不理不睬你会怎么办？

知足常乐事常知足心常乐人到无求品自高简单了就幸福了