我擦太难了的个人资料

【筝曦一生16-02-05】新年新气象求助攻，让我年前升到15级

【筝曦一生16-01-26】每日笑话 1. 某天晚上，本尊回到宿舍，当时晚上九点，本尊奇友又有睡前听催眠曲的习惯，叫本尊给他唱催眠曲，本尊唱到:“睡吧，睡吧，在黑暗的怀抱，睡吧，睡吧，趁天还没破晓。。。”奇友还没听完，一鞋底扔过来，吼道:“你想为我送葬是不是？不要以为我没听过《葬歌》！！！难怪最近每天晚上都做噩梦，想来是你每晚放的吧！！！ 2. 最近在跟一个俄罗斯的女孩子交往，但是没有跟我妈说，昨天我妈给我打电话问我最近过得如何，我就想是不是该告诉我妈妈一声，我就试探性了的问了一下，妈你介意我跨种族恋爱吗？我妈愣了两秒：跟你说了别养狗，别养狗，你瞅瞅，你怎么那么恶心啊。说完就开始哭，我在那凌乱，我心里想说：不是跨物种.. 3. 前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！” 4. 在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。。。打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？ 5. 我们考试，第一天在一楼，第二天在二楼，第三天在四楼，我一奇友说，这个是芝麻开花节节高啊，另一个逗比奇友说，不是考完了直接跳嘛😂😂😂

【筝曦一生16-01-17】每日笑话 1. NO 1 逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？ No.2 都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说：不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。。。 No.3 我有个哥们是蒙古的，青年摔角冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事，不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：5个。我一边打，其中一人还边喊，我是你爹我是你爹啊！！！这谁听了能停手啊。。。 No.4 儿子问：“沐浴是什么意思”爸爸回答道：“就是洗澡” 儿子又问"那沐浴阳光是什么意思呢" 爸爸想了想说：“干洗” No.5 今天和女朋友散步突然楼上倒下一盆水泼到女朋友身上，我抬头一看是个小男孩站在阳台上，我生气的说：“小朋友你难道没看见下面有两个人吗？ ” -小男孩愣了下马上转身进了屋突然又是一盆水直接泼到了我身上就听见小男孩大声喊道：“叔叔这样总可以了吧！

【筝曦一生16-01-12】每日笑话 1. 那时候，刚看樱木花道，觉得那个眼神杀人很酷。上课的时候一直瞪着老师！一直瞪着！老师莫名其妙看了我好几次，我不退让，还是瞪他，像杀父仇人一般瞪他！终于，他踩空了，从讲台那级台阶摔下来，摔段了中指。 2. 当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。 3. 我幼时经常被父母打的很惨，打就打，为什么非得要打的那么嗨啊，那时我就想，若我日后结婚生了孩子，我一定不打孩子，我要好好教育他，现在孩子八岁半了……我终于知道，教育有个屌用？还得动手收拾他！ 4. 和媳妇儿吵架了~媳妇儿：把衣服脱了~我：脱了打的更痛，我才不……媳妇儿：衣服脱了打那是情调，穿着衣服打那是家暴。~尼玛，好像挺有道理……哎哟……哎哟~ 5. 我：妈这两天手头有点紧。妈：哦，那快挂了吧，省点话费！我：咱们不是亲情号嘛，又不用花钱。妈：哦，那也挂了吧，节约点电费。我：我是住宿舍的，不用给点费！妈：哦，那还是挂了吧，省点力气。

【筝曦一生16-01-08】每日笑话 1.哥们看上了一女的，让我扮流氓，结果我差点被那女的打屎，幸好哥们及时赶来救我，后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负。。。。。我该怎么办？ 2.甲：哥们，你初吻有啥感觉？乙：心跳加速！好几个小时都无法平复。甲：我也是哦！乙：咋滴？你也被她老爹追了七条街？甲：啊………… 3.一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。” 4.和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。这时男朋友突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的样子说：这么恐怖能不怕吗？说完我以为男朋友会有点什么…………结果男朋友来了一句：我也怕，咱们走吧………… 5.在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：“这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。

【筝曦一生16-01-07】每日笑话 1. 睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！ 2. 老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理他。儿子：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比 3. 老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？小宝：书！老师：他喜欢什么类型的书？小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。老师：举个例子。小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书 4. 一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？朋友：哎，别提了，我错看成裸.体课才去报的！ 5. 刚刚在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半？

【筝曦一生16-01-05】每日笑话 1. 妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸。 2. 和老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。 3. 快过年了，想起小时候过年特喜欢放鞭炮，5毛一盒黑蜘蛛，晚上爸妈睡了，我偷偷跑起来准备放一个扔楼下，结果尼玛的窗户有纱窗没注意！弹回来了。。。我立马将炮捂在被窝里。砰的一声。。被窝炸了个洞，，我爸来我房间问我，我说我放了一屁。。。惨遭毒打，我撒谎是不对，可大过年的凭什么打人？！ 4. 老囚犯问一个刚进来的新囚犯：小伙子犯了什么进来了。新来的说：别提了，我在一个写着不准钓鱼的湖里炸鱼，把炸药扔进水里“轰”一声就漂上来3条鱼……老囚犯插嘴到：就为这事判了12年？新来的：我还没说完呢，一起漂上来的还有12个潜水员！ 5. 今天跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。我就跟老妈说你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。老妈哦了一声，说以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的必要。。。我。。。

【筝曦一生16-01-04】每日笑话 1. 刚从工地下班回家，路上漆黑漆黑的，发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了，你家在那？哥哥送你回去好不好啊”这时小孩慢慢的抬起头，幽幽道“滚开，不要烦我拉屎” 2. 餐馆的服务员们向餐馆老板建议：“服务员最好在顾客吃饭之前吃饭，以免在服务时饿着肚子，看见顾客吃饭直吞口水。”老板说：“不行，大家都吃饱了，看见饭菜都无动于衷，顾客还以为饭菜不好吃，只有看到你们直吞口水，顾客才觉得饭菜香，我们的生意才会好。” 3. 今天有一人去我哥们那买烧纸！对我哥们说，哥们你不弄点一块五块十块的纸钱，全是几十万几百万几个亿的！我爸给我托梦说他想要点零钱，说下面那一群穷比斗地主他们都找不开。。 4. 今天看见小区几个小女孩欺负一小男孩，小男孩眼看打不过，大叫你们再过来我脱裤子了，结果他被几个小女孩扒了裤子研究起他的小弟弟来。。。。小男孩那哭得一个惊天动地呀，一样的剧本怎么跟我小时候的结局完全不一样呀 5. 小时候，我问粑粑：“你和妈妈是怎么恋爱的？”妈妈抢过话说：“当年好多人追我，为了和我在一起，他们甚至决斗！当中就有你爸。”我爸想了想，说：“对，有这事，谁输了谁娶她，大家伙都玩命的打，你爸我当年很瘦，打输了，才娶的她！！！”

【筝曦一生16-01-03】每日笑话 1. 笤帚乃上古神器，北方通常叫它“笤帚噶哒”。人们小时候总要历经多次的“生死劫”才能快乐成长，每次劫难来临时，老爸老妈们拿起神器就会释放“洪荒之力”，嘴里还念着洗涤我们灵魂的咒语：“海赶布感”？孩子们必须马上回答密语：“在耶部干蜡。”，才可顺利完成仪式。。。 2. 还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷，我决定好好的批评教育他，对他说，在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋会影响学习的，将来会后悔的，等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来，听哥的话，好好学习把她让给我吧。 3. 丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！丈夫：哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？妻子：放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。 4. 辅导员是男的，略猥琐昨天晚上他来男生宿舍来查内务卫生，发现书柜上有一桶食用油，就问：“怎么有油啊，是不是在宿舍里做饭了？” 见没人应声，老师又问到：“不是做饭那就是润滑用的？” 5. 刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。一家人挤在30平米的地方。。。经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！！！

【筝曦一生15-12-28】每日笑话 1. 在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的.那叫一个心酸，后来突然从草丛.里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然.给狗一个嘴巴子：“你他妈的是不是又吃屎了？ 2. 今天休息，本想睡个懒觉，谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫，就冲门口喊一声:“叫你家的狗安静点行不，还给不给人睡觉了，真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂:“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人家可要过来日你了”。 3. 火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！ 4. 前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时侯能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。”我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门。。。第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。” 5. 女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走多远就尿裤子了，我赶紧上去给她换，谁知道她竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换的！

【筝曦一生15-12-26】每日笑话 1. 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。” 2. 丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”“扔了。”“为什么扔了？”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。” 3. 妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？ 4. 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊！ 5. 美女你好请问...... ”“不是美女！”“ 噢，大姐，问个路。”“你叫谁大姐！？”“ 那小姐，请问。”“你叫谁小姐！！！”“同志。。。”“ 你特么才同志，你们全家都同志！！！”“ 女施主冷静，我就是想问个路！”“我没法冷静！我特么是男的！！！

【筝曦一生15-12-24】这是最近脸书上最红的一张照片：你能

【筝曦一生15-12-22】每日笑话 1. 上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。” 2. 今天想起高中神一样的数学老师的一句话：我最亲爱的同学们，人有两个功能，１是光宗耀祖，２是传宗接代。。你们第一个功能已经基本宣告破产了，还是回家生娃去吧…… 3. 高中的时候，班里管的严，破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。晚自习中。Ａ：“太无聊了，聊会天呗！”同桌：“不行啊，会罚钱的！”过了一会，Ａ：“咱们聊５０块钱的吧，我请。” 4. 今天上英语课，讲美国文化，讲到芭芘娃娃，老师一时兴起问班上有多少女生小时候有芭比娃娃，结果大家都摇头，这时一个男生大吼：我有！接着他旁边那个男生淡定地说：兄弟，你那个叫充气娃娃不叫芭比娃娃！ 5. 楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我课下叫了一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器！

【筝曦一生15-12-09】每日笑话 1. 前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说，爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说:没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。我说:没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？我爸又说了一句:孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？ 2. 同事去手机店理论：“昨天晚上贴的膜为啥全是气泡？”老板说：“你是不是晚上上床之前不洗手，你是不是上床之前还要抠一会儿脚，你是不是有脚气，这手机分明是真菌感染，我贴了十几年了，技术绝对没问题。”同事灰溜溜地跑了 3. 一日语文老师问我们古代最早的通讯方式是什么？有一个人说‘烽火’，老师正想表扬他，可后面一个家伙说了一句活让我们全班都安静下来了。他是这样说的‘老师我知道是托梦’。 4. 一男性同学，长相比较猥琐同学在街上闲逛，遇到一卖碟的前来搭讪：要片么...同学正经的回答：不要卖碟的继续：拍么... 5. 小丽的邻居给她介绍了一个对象，相亲回来，我问她：“他长的帅气么？”小丽回答：“不帅，像何首乌的根。”我迷茫：“啥叫何首乌的根？”小丽答：“初具人形。”

【筝曦一生15-12-08】每日笑话 1. 劳资是个卖牛肉的，昨天去找XJ被抓了，罚了500块。今天女朋友洗衣服看到了罚款单据后问我：哎！你衣服口袋里怎么有个派出所的罚款单啊？什么情况？劳资楞了一会后答道：特么劳资昨天给肉里面注水给他们抓了个现场，唉！倒霉！别提了！！ 2. 刚才在路上看见一穿制服的男子追着一个骑三轮摩托的小贩大喊：“不要跑！..”我看了看，心想这小贩做点小生意太不容易了…！紧接着又听到穿制服的男子大喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍！…… 3. 初中时学校分有小班一次尿遁出来，走到小班窗口时飞出一本练习册我这么善良的人当时就给扔回去了然后全班哄堂大笑课后问在那班的朋友怎么了说是老师检查作业一同学没做老师气的把他练习册扔了说就你这态度能考上除非这本书能飞回来然后…… 4. 早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！” 5. 有一次带儿子回乡下玩。他出去玩回到家对大家说：“我刚才看到一个飞机飞得好高。”我说：“这么厉害？飞得那么高你都看得见？”儿子说：“当然看得见，从围墙上飞下来的。”哦，原来是那么个”飞鸡“啊！

【筝曦一生15-12-04】每日笑话 1. 刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，走过去问怎么了，是不是生病了…这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…。我一惊，有了？！想我俩在一起8年了，有了这个孩子，就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的！她点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我…尼玛。 2. 有人说，如果让我穿越回97年，你会做什么？有人说买房子，有人说贷款，还有人说买股票！他们又问我，我说“我会去杭州，找一个叫马云的年轻人，然后天天请他吃饭！”“或者去深圳找一个叫马化腾的年轻人，然后请他吃饭！”买房什么都太俗，我需要的是兄弟！ 3. 一朋友路上突然很急，急匆匆跑厕所，一分钟后传来优雅的歌声:大河向东流啊我在厕所解大手（拉大便）啊！解不出来大声吼啊，吼不出来用手抠吖，抠不出来用铁钩啊，钩出一碗八宝粥啊。 4. 今天打赌输给GF，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我就加了点进去，一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。GF：你这和中医学的？我说：不是，和我妈学的。GF：你妈常常泡脚？我：我妈常常煮猪蹄。 5. 昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

【筝曦一生15-11-29】每日笑话 1. 一次和朋友去鬼屋玩，我和朋友吓得都不轻，走的时候，后面一个白衣女鬼说：不要丢下我~。然后我朋友不知道哪来的勇气，大哄：“尼玛，我不走你帮我洗裤子啊”然后安静了1秒，鬼屋传来很多笑声 2. 同事，男，未婚。前几天发洪水，我们带着汽油水泵去抗洪。同事在搬水泵的时候不小心被滚烫的排气口烫穿了裤子伤到大腿根部。事后我们关心他：“喂，英雄，没事吧？”他说：“我没事，我不是英雄，可是我儿子差点当了烈士！” 3. 学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲。。。一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌。。。 4. 前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太他妈狠了。" 5. 洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等行的时候，操！解放了，又不让搞了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。我这倒霉的一辈子！，，

【筝曦一生15-11-22】每日笑话 1. 老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”老师：“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！” 2. 美女：我昨天救了一个人。闺蜜：这么厉害，什么人啊？美女：一个老大爷。闺蜜：他怎么了？美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。闺蜜：…… 3. 昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！” 4. 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。。。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”男：“没。。。没意见，都听你的。” 5. 看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”

【筝曦一生15-11-21】每日笑话 1. 上厕所有纸，三分钟上厕所有纸，有烟，10分钟上厕所有纸，有烟，有手机，半个钟头上厕所有纸，有烟，有手机，有wifi，妈的谁拉我一下，腿动不了了 2. 俺家如今比起过去富裕多了，于是为了防盗特意安了指纹锁。今天回家发现门被撬开了,赶紧进屋看看被盗了什么东西,发现一样没丢,茶几上还多了一个纸条：我不想偷你家东西,就是想看看我能不能撬开你家门,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂. 3. 早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收留我几天么？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪经常可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门。却看见那个帅哥眨着眼道：猫出差了，能收留我么？ 4. 我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生 5. 以前在广东打工，厂里新来了大叔，胳膊有纹身，纹了个龙虾，少见很是不解！我们俩都在同一条生产线，很快就混熟了，有一天问他为什么纹了一只龙虾呢？大叔满脸黑线的告诉我，那是蝎子，年轻时纹的，现在有点发福，蝎子也变成龙虾了！

【筝曦一生15-11-18】每日笑话 1. 一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？” 2. 死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一更，你们做的到吗？” 3. 某食品厂内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”厂长：“抓一只老鼠放在生产线上让它看着，完了把它放回去，以后就没有老鼠敢来吃了。” 4. 顾客：“你是店长？”导购：“不是！”顾客：“不是你站这干嘛的？”导购：“我是导购！”顾客：“你真不是店长？”导购：“真不是！”顾客：“不是店长你长这么官方干什么？”导购：“你是没事来挑刺的吧！” 5. 一天，锤子和钥匙争论谁更厉害，此时正好路过一把锁，锤子一脚踹倒锁就一顿乱捶，大喊：”看我打开这把锁！”可是锤子累的满头大汗也没打开锁，钥匙在一旁高深莫测地笑了笑说：”暴力解决不了问题，懂得别人的内心，才能打开他的心房。”钥匙蹲下抚摸着锁，果然，几秒后钥匙猛然站起来对锤子吼道：“你大爷的！屎都被你砸出来了，让我怎么开！”

【筝曦一生15-11-15】每日笑话 1. 同学聚会，当年号称绝不结婚的男同学现在孩子都会打酱油了，大家好奇是什么样的姑娘降服了她，他便讲述了当年求婚的场景：“那天我女朋友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随机害羞的对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”大家听了，纷纷表示真浪漫，不料男同学叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买钻戒藏在蛋糕里的女孩……” 2. 自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了… 3. 第一次见家长：她父亲问我干什么工作的呀本人略微思考了一会儿答道：“土木工程原材料的调配管理以及几何混泥土的定向研究” 她父亲当时就被我唬愣了这时女票说话了：“麻痹的，能把搬砖说得这么高端大气上档次的也只有你这个死不要脸的了”。 4. 女:你记住了啊只能在外面蹭蹭不能进去。男:嘿嘿……我就是要进去！你能怎么样啊！女生苦苦哀求男生却一意孤行破开大门怎料里面出来一大汉:TMD以前在门口蹭我家WiFi就算了现在还敢砸我家门！你小子活腻了吧！……………………女:都说了让你不要进去被打了吧。 5. 电视里男女主角正在激情！看得正入神，画面突然切换成了熊出没！接着听到五岁儿子没好气的说到：“这么大个人了，媳妇也有了，还天天看着电视里这些污七八糟的爱情剧！”卧槽！你这抢遥控器的理由太强大了！……

【筝曦一生15-11-08】每日笑话 1. 一天，店里来了一个顾客要理发，我问他:“要怎样剪”他随口说了一句:“剪的帅一点”听到这，我拿着剪刀的手止不住的颤抖，不由得倒吸了一口凉气，走到我师傅旁边小声说到:“师父，有人来找茬”我师父看了一眼顾客，“这是要砸我们招牌啊！ 2. 如果你深爱的女人在你身边睡着了，你会怎么做？A吻她。B和她xoxo。C帮她盖好被子。D守护在她身边。要是我肯定选B，我以为我很猥琐，但是有人比我更猥琐，他选了ABABABABABCD！ 3. 最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！ 4. 老师：都说女人是水，现在教你们用水形容老师。小红：老师就像海水，在凶猛的浪涛下隐藏着颗宽容的心。老师：不错，下一个。小明：你的人生就像一潭清澈的池水，只不过被人加了绿色染料。老师：什么意思？小明：碧池。老师：滚出去。 5. 今天二哥严肃地问了我一个问题：你正在洗澡时突然进来一个女的，你捂那里？我：当然捂脸了！废话！大哥：当然捂要害了！废话！二哥：刚才，我正洗澡，闯入一个女的，我踏马竞然捂住了他的嘴！！！！ 5.结婚十年了媳妇至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我闺蜜说了，不打耳洞的话，将来如果再婚的时候就会少件首饰！！”我听恨恨地说：那你就多打几个洞吧，最好把耳垂打成筛子！！

【筝曦一生15-11-06】每日笑话 1. 正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？他：路上说！我：好了，走吧！他：走，尿尿去！ 2. 和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。 3. 楼下新开了家超市。哥们儿第一次去给猫买粮，售货员拒绝，说“先生，你必须证明你有猫我们才可以卖给你。”哥们儿无奈，只好把猫带来，次日，他老婆要买奶粉，“老婆，你得把孩子带去。”老婆不解，去了才知道怎么回事。GC来了，这傻逼哥们儿有一天去买东西。拿了一大箱子。对售货员说，你伸进去摸摸，问他“先生，你这是？”。“来卷卫生纸” 4. 早晨去单位，看到墙角一个乞丐向我招手。嘿我这暴脾气，快步走到乞丐面前，无情奚落他:你也有手有脚，四肢健全，为什么要做寄生虫？别指望我施舍你！乞丐笑眯眯的从盆子里抓一把零钱，又从身上掏出两张大的，硬往我兜里塞，说，给自己买双鞋吧，看你鞋都烂成啥了，领导看见多腻歪，客户看到多磕碜啊，你把这鞋卖给我，能给我的工作形象加分不少 5. 我：医生我手指骨折了医生：怎么弄的我：我有强迫症医生：这和你有强迫症什么关系我：九个手指头都响就他不响一.

【筝曦一生15-11-01】每日笑话 1. 双11又要到了，每次这个时候。我都会默默的在双十一前一天晚上，用手机输错三次支付密码。然后安心睡觉，等待第二天的搓衣板。。。。 2. 女：做我男朋友吧。男：不行。女：为什么？男：我到现在还欠兄弟一屁股债。女：欠多少，我来还。男：这不是钱的问题。。。 3. 昨天下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问俺爸：“院子里的雪人是不是你弄坏的？”俺爸特无辜的说：“不是啊”我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！！！” 4. 昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。早上醒来，一哥们对我说：“昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。” 我就笑他：“你特么喝醉了都能做春梦。” 这时另一哥们醒了，说到：“哎呦，怎么屁股那么疼啊。” 5. 小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：＂你智商这么低，干嘛还要来读书呢？＂小明不屑地说：＂妈逼的，你以为我想读阿。＂老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：＂是我逼的，怎样，你不服？！

【筝曦一生15-10-31】每日笑话 1. 老师找小明谈话，问:“最近怎么这么安分，少见你捣蛋了？” 小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想再做出头之鸟！” 老师:“滚出去！” 小明:“别啊，老师，我只想说最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒！” 2. 头几年，我表弟那年18.表姑又给生了个弟弟！表姑夫空间晒孩子。表弟回复:我都18了，你又给我弄了个弟弟！你什么意思！！！表姑夫经典回复:这就像你们玩游戏，大号练废了，再练个小号！ 3. 老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。” 4. 姥爷来我工作这边探亲，顺路来看我。请姥爷吃了顿饭，天色还早，就带姥爷去看了场电影。忍者神龟，看完之后。这周姥爷回去了，姥姥打电话过来，和我说：听说你请你姥爷吃完饭又去看了场电影？下水道的王八精？！！！ 5. 朋友办信用卡后向银行推荐了我，昨天银行打电话来:“您好，您的资料需要向您核实一下，请回答我几个问题。”“问吧。”“请问您的职业是？”“无业。”“那您的收入来源是？”“在微信群里抢红包”“祝您生活愉快！嘟…嘟…”“喂？喂？靠！你什么态度啊！你工号多少？老子分分钟投诉你啊信不信”

【筝曦一生15-10-27】每日笑话 1. 一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。” 一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？” 老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……” 同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？” 老师大骂：“不许耍流氓！” 2. 今天去买菜，结果卖菜老板跟一美女正吵着，是时候该我英雄救美了。刚走上前，就被买菜老板一把抓住，对美女说：“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜！” 3. 一天…班会老师:“不要这么严肃，大家来说几个脑筋急转弯吧” 小明:“皇帝嫖娼，打一成语” 小王“黄道吉日” 小红“体察民情” 班中“&@~/-_-b※♂…… 老师“小明你来说答案吧” 小明“见…朕…骑…妓的时刻” …？！滚出去 4. 有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，拽了半天没拽走，差点把我勒死。 5. 分享，上课了，老师提问：谁知道240的倍数是多少？小明：480 老师：那480的倍数呢？小明：960 老师：那960的呢？小明：1920 老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个…… 小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。

【筝曦一生15-10-25】每日笑话 1. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门... 2. 上午去银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡品，烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士，我就问旁边的大爷咋回事，…… …………大爷说，哎！！！！！！这不嘛，人死了，家人都不知道密码，银行非让本人来！[呲牙] 3. 今天吃过饭和寝室室友一起出去浪，路上看见一对情侣，女生长得还不错。一室友突然阴阴的来了句:待会哥几个帮忙把那女生捉住。哥几个正要说他色，只听他悠悠的来了一句:我要把那男的给上了。 4. 前两天认识了一位名中医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？中医说：你收入太低了！不适合高消费！果然是名医啊，突然觉得好有道理。 5. 国王昭告天下，谁能将恶龙除去，就将美丽的公主嫁给他有个小个子的勇者接下了任务，将恶龙的头颅砍下献给国王国王很吃惊，问道，你这么小，怎么能战胜恶龙勇者笑道，陛下可知有种东西叫八门神器于是国王将公主嫁给勇者新婚之夜，勇者发现新娘奇丑无比，大惊道，你不是传说中的美丽公主吗？！公主笑道，夫君可知有种东西叫美图秀秀

【筝曦一生15-10-24】每日笑话 1. 小明的同学结婚，叫了小明和几个老同学参加婚礼，其中一个老同学问小明：你给多少红包，我们商量好了，统一100。小明说：那你们给多少包？那老同学一想“多少包？应该说的是红包吧。”于是就说一包。到了结婚那天，小明扛了一箱统一100方便面过去，还说那些同学真抠…… 2. “大师，我都快三十岁了还没和一个女孩交往过，有什么方法能让我在三十岁以前结婚吗？” “施主可用左手向佛祖上香请愿，切忌用双手。” “为什么？”，“阿弥陀佛，施主右手杀气太重。” 3. 冬季来临，学校宣布取暖政策，校长在广播里对广大师生说道：“普通学校取暖靠暖气，文艺学校取暖靠空调，像我们这样国际一流的学校取暖靠的都是自己那一身浩然正气” 4. 今天和朋友去爬山，累的不行朋友想坐缆车，去问价钱，要四十块钱，朋友淡淡一笑，说:“这几十块钱对我来说是事吗。”然后转身就走，我一把拉住，不是说不是事吗？朋友转身看着我，吼道，：“那不是事，那特么是命啊！，，，” 5. 老师:“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” 小冰：“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” 老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候穿裙子的男生！

【筝曦一生15-10-23】每日笑话 1. 我曾经有个同学，考英语的时候因为都是选择题，所以做了4个纸团，写上ABCD。抓阄填答案。老师看到后，赞赏的点了点头。等考试时间过半。看到该学生把题都写完了，然后见他还在摇纸团。不解问道：你都做完了还抓个什么劲？　该学生怒道：难道你考试不用检查一遍吗？ 2. 刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。两个小孩儿说: “咱俩喝点白的吧！” “不太好吧，下午还有事儿呢！” “有啥事儿啊，就整白的吧” “那随你吧，少整两口吧！” 其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。” 妈了个蛋的，白特么佩服了。 3. 总结了一下没有女朋友的原因、1、人口问题、男多女少。2、被高富帅拐走一部分。3、被条件比自己好的拐去一部分。4、被条件比自己差的拐去一部分。5、TMD还被女的拐去一部分！！ 4. A: 我取钱。 B: 您好，卡里有1800。 A: 七万。 B: 里面只有1800 A : 是啊，我要七万 B: 。。。。。里面只有1800 A: 七万。。。。 B: 哦！您是说取完是吗？ A: 对啊，我普通法不飘损啊？！ 5. 上学的时候老师看见有一个同学一直在乱动就嗷一嗓子“死胖子你干什么呢！跟个蛆似的乱动！给我站起来！”结果那个小胖子站起来的时候bang的一声放了个大响屁。。沉默几秒后哄堂大笑高潮来了~ 老师说“你这是火箭升空呗？！还带喷气的？！行了坐下吧~” “老师我能先回家换条裤子么？。” “。。。。。。”

【筝曦一生15-10-19】每日笑话 1. 一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的大腿呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？” 2. 哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。” 3. 朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。此兄弟说:爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！我一定会好好的照顾她，保护她，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！ 4. 人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！ 5. “早上你竟敢叫你媳妇打我，还扒下裤子打，你等着。”儿子恶狠狠的说道，转身走进了幼儿园，一会儿，十几个熊孩子向我冲来。儿子居然还大声喊道“扒下裤子再打”

【筝曦一生15-10-15】每日笑话 1. 亲戚结婚，参加婚礼那天，老妈一直交代我，吃饭时注意点，别像在家似的，我有点囧，在家的吃相是有多难看！喜宴开始了，我坐老妈旁边，她在几次给我使眼色而我不理解后，气急训斥我：让你注意点注意点，还是吃这么慢！你当这是在家里！白交代你了！！哦！不早说！开动！ 2. 猫：“你虽比我大，可未必打得过我。要不赌一赌？”狗：“谁怕谁啊。”猫：“那就去偷主人鱼吃，敢不？”狗：“走。”主人拿着扫把追着他们打，猫上了树，狗被打的夹着尾巴逃走。猫：“笨蛋，哥会上树。”狗：“有种下池塘抓，敢不？”猫：“怕你不成？走。”猫在水中挣扎，狗：“傻了吧，爷会游泳。” 3. 一男一女谈恋爱。男：“我不太会说话。”女：“没关系。”男：“你像天上的嫦娥降临人间。”女：“你不是挺会说话的吗？”男：“可惜脸先着地了。”女：“我们分手吧。” 4. 老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！ 5. 同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？” 各种史泰龙，生化危机…… 一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”

【筝曦一生15-10-13】每日笑话 1. 有一天小明在逛街，突然看到一个硬币在地上，他弯下腰去捡，可怎么也捡不起来，这时一个老大爷跑来，说：“我这胶水质量不错吧，买一瓶吧” 2. 早上，我在阳台放声歌唱！突然，隔壁家的母狗在不停的叫！我暗暗得意：难道我的歌声这么动听啊，连狗狗都激动了！？这时，阳台传来邻居声：哥们，不要唱了，我家这狗已经发忄青了，你就不要在引诱它了！☞卧槽！！！…… 3. 今天早上穿着新买的超短裤和高跟鞋去上班！一路上引来不少目光！走着走着突然一男子一口浓痰吐在有腿上…我当时快要气炸了:你眼瞎啊！我跟你有仇吗？他:不好意思啊美女，我本来想吹口哨的，没想到吐成了痰…我:…… 4. 一美国人来华留学4年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下：一、请写出下面两句话的区别在哪里？1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。二、附加题：1.男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。美国老泪流满面，交白卷，回国了。 5. 小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！大家都问：你怎么改游泳了？阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子，所以就学游泳了！过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。折磨中国男人千年难题终于解决！！！

【筝曦一生15-10-12】每日笑话 1. 现在的人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了……爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”....这并不可怕，最可怕的是屏幕上显示“对方已同意添加你为好友”。 2. 牧羊犬死了，牧羊人一时之间找不到替代的狗，就在羊群中选了只羊，给它披上狗皮，并对它说：你是只牧羊犬。出乎意料的是，它竟然做得比真狗还到位，但凡有乱走的羊，它冲上去就咬，在这只伪狗驱使下，羊群苦不堪言。有羊悄悄对它说：你是羊啊……那羊义正词严地说：咱要对得起这身皮！ 3. 在步行街看到，一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤，妈妈不让，她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂，掏出手机说:“来来来，给你拍张照发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。” 小女孩马上止住了哭，松开了手，忿忿不平的说:“每次都是出这招！” 4. 公交车上，很挤。突然一大汉冲旁边吼道：“滚远点！死娘炮！你喷的香水熏到老子了！” 旁边的小伙一愣，说：“人家没有喷香水啦！人家那是少男的体香！ 5. 每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲的打！”

【筝曦一生15-10-11】每日笑话 1. 同学聚会。有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，这时一同学打电话给其父：老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！班花终于坐不住了，掏出手机：干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。老板娘进来了:别tm吹牛了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？.... 2. 二货室友在网上买了一后悔窑，吃完之后上吐下泄，嘴唇红肿各种不良症状，于是他找上了卖家，说了服完药之后的症状，且要求卖家赔偿损失，卖家回道：吃完之后是不是想死的心都有，是不是后悔死了买我们的药。室友：没错老子后悔死了，卖家：这就对了看来我们的药效果比预想的好。我不经意的讲到难道这就是传说中的后悔药。 3. 二嫂早上起来，发现狗窝里的狗喘着粗气，倒地不起，二哥就躺在狗窝门边酣睡！二嫂一脚踢醒二哥，二哥惊奇的问道：我怎么会在这？我昨晚喝醉了，回家了跟你说了一晩上的话呀？二嫂看看狗食槽，全是二哥吐的，又看看地上的狗，说了一句：原来是跟这吐槽呢，我还以为你日了狗了⋯⋯ 4. .表演系排小品。男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。" 女生："是你妈逼的！" 男生："你妈逼的！" 女生："你妈逼的！！" 男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！" 5. 最近心情不好，想发泄发泄，今天去鬼屋玩，看到门口一块牌子上写着：进入恐怖鬼屋禁止殴打工作人员，然后我果断掉头就走。

【筝曦一生15-10-10】每日笑话 1. 和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…？朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。n年前e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压翻了！”我：……… 2. 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！” 3. 今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。 4. 今天吃晚饭，旁边桌在相亲… 女：有车没？男：有，奥迪A8。女：房子买了没呢？男：买了，一百四十平，江边的。女：能不能问问年薪多少？男：基本工资一百六十万左右。女：你是做什么的？男：做梦的… 旁边几桌…喷水声…咳嗽声！！ 5. 语文课。老师:”这节课，我们讲把字句和被字句，小明，你来造一个把字句。”小明:”只要带把字的都可以吗？”老师:”是的。”小明:”我对这件事很有把握。”老师: 。。。这个不行，重造一句。小明（想了很久）:”他们两口子真幸运，头一胎就生了个带把儿的”。老师卒。。。。

【筝曦一生】20151006每日笑话 1. 有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……” 2. 一女间谍被抓审讯时让她写一封信骗上级现身想将其杀害女间谍写完信后偷偷拔下一根毛塞进了信封里上级收到信后看完内容拿起这根毛百思不得其解看了又看闻了又闻舔了又舔恍然大悟这尼玛是个阴谋！ 3. 一天，一老大爷去市里医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽地说：姑娘，你是不是姓李？护士说：咦，大爷你是怎么知道的？大爷说：你就是传说中的李时珍吧！ 4. 我给办公室一位女同事介绍对象。我：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧?女同事：性格怎么样?我：挺温柔的，感情也很专一，适合你。女同事：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。我：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。 5. 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？

【筝曦一生】每日笑话0927 1. 一晚拿着零食去连WiFi 谁知连着时被人开窗爆了下头正想骂人时打人则说了“没见过偷看人洗澡还带零食的” 我则默默的走开了 2. 有个人想减肥，来到一健身房外，他选了个最贵的减肥计划经理保证在一小时减十磅，又说很危险，心想能有多危险，他被带到一个房间，房间里有只黑猩猩，它手里拿着一个牌子，上面写道如果我抓住你我就干你 3. 现在的我节操彻底没了，看男人先看膝盖，看女人先看中指，逛超市看谁买黄瓜，杂货店看谁买打气筒，就连尼玛的见个女的踩单车都不自觉的看一下有没有装坐垫！我不要这样，你还我从前…… 4. 昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！ 5. 话说一个美国人，一个日本人，一个中国人去探险，途中被食人族抓住了。族长说“每人打一百棍子，可以垫东西” 美国人先来，说“给我垫一块海绵”结果屁股开花！后面是日本人，说“给我垫十块海绵”打完后日本人没事，笑了笑对中国人说“看你怎么办”！中国人想了想说“族长，可不可以把这个该死的日本人给我垫上！”

【筝曦一生】每日笑话0923 1. 小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什么打同学” 小明“他骂我” 老师“他骂你，你就打他？” 小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师“我艹尼玛。” 老师楞了，办公室所有老师楞了老师“你再说一遍” “我艹尼玛” 老师上去就两巴掌小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢” 2. “小明，你爸是干嘛哒？”。小明自豪的说:“我爸可厉害了，管党，住楼，调整班子，把握方向，等等”。老师笑道:“原来是一个司机，给我滚出去！”。小明垂头丧气往外走，一边嘟嘟囔囔“给教育局长开了一辈子小车，害得我都跟着受气”。老师神色一凛:“明哥您且留步，您说我伯父是给谁开车？” 3. 一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不是清明节快到了吗老头子说不用烧太多东西但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解，问其原因。老太太解释说：你爹说，这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢！ 4. 大一时，因上课说话，我被老师罚扫操场；灰太大了，我就戴个帽子和口罩；这时，一名男生走了过来问道：“你好！我是高三学生，明年就毕业了，合计到各大学校考察一下，请问教学楼在哪！”我摘下口罩，说道：“一直向前，第二个楼就是！”于是男孩边走边打电话！我在后面隐约听道男孩说道：“兄弟们！都选这个学校吧！这个学校保洁都是美女！” 5. 一天我骑着破自行车！不知从哪跑来一个老太太！倒了血霉了！真撞上了！这时一个开着豪车的逗比下车了！幸灾乐祸的看着我！只见那老太太看了看我又看了看我的车子！用尽力气拖着炸药包似的爬向了那逗比的车子！然后往车前一躺对我说！小伙子我不用你陪钱了！你只要打个110就行了！走吧！然后我果断播了110！之后就剩那逗比在那目瞪口呆了！

【筝曦一生】每日笑话0922 1. 刚刚又看到新闻说储户存款消失，从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看.. .还好，卡里的69块钱还在，吓死宝宝了。以后再也不看新闻了，心好累。走出银行，心更累了，钱还在，自行车不见了… 2. 闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。”“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。” 3. “老公，如果我发现你骗我怎么办？”“随你处置，反正我又不骗你”“好，那我问，你和我在一起，你幸福吗？”“很幸福啊！”“你骗我，你明明姓王，快去把碗洗了，别解释”“。。。。。” 4. “老公，如果我发现你骗我怎么办？”“随你处置，反正我又不骗你”“好，那我问，你和我在一起，你幸福吗？”“很幸福啊！”“你骗我，你明明姓王，快去把碗洗了，别解释”“。。。。。” 5. 危机管理培训班上，学生问：老师，我们为什么要上这个班？老师：居安思危是一个民族成熟的表现，生于忧患，死于安乐，懂吗？学生又问：那老师你能举例说一下我们有什么潜在危机吗？老师："王"是中国的一个大姓……

【筝曦一生】每日笑话0918 1，朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，我就劝说：“你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？”朋友说了句超经典的话：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。” 2，我发育期晚，初二的时候我身高才135，当时我们学校一女生怀孕了，闹的人尽皆知，刚好我跟那个女孩关系还不错。没两天教导主任，校长，班主任，把我叫过去三堂会审，老子当时真的是解释不清了，最后老子急中生智的把裤子扒了，大吼一声：“你们看！老子毛都没长出来！怎么可能是老子干的。”后来这事传出去了，一直被女孩调戏到高中！ 3，大学时有次跟舍友聚餐，一哥们喝多了且酒风不好，没办法只好外面开一房，一进房门狗日的酒疯大发，拿起架上的避孕套就往开撕，拦都拦不住啊！第二天结帐时，对讲机里传出308消费安全套一盒时，大厅里的男男女女惊呆了，我的舍友更是捂着屁股大喊：你个狗日的对老子做了什么？我一世的清白……毁了！ 4，哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。他烦，对我怒吼：“滚蛋！”我不忿道：“你丫的能不能骂得有素质点？”他：“奔跑吧，兄弟！”骂的真有素质！ 5，老婆：“我晚上闺蜜聚会，你去不去？”老公：“去，刚好晚上没事，我要不要打扮下。”老婆：“放心吧！你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！

【筝曦一生】每日笑话0915 1. 我：“老妈，最近手头有点紧”。老妈：“那快挂了吧，省点话费！”。我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”。老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”。我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”。老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”。我：……果然是亲妈。 2. 小明：听说打篮球男生会比较帅，你说我适合什么运动？阿红：长的帅弹溜溜球都帅，像你这么丑逼的，打个高尔夫都特么像铲屎好吗？小明：。。。阿红：咳咳，失态了，我要温柔，只有温柔的女孩才有魅力。小明：你可拉JB倒吧，长得漂亮卖个豆腐都能叫豆腐西施，像你这么丑的，去拉个小提琴都特么跟犯癫痫了好吗？阿红：TMD老娘跟你拼了！ 3. 要是你喜欢一女的。别犹豫。大丈夫有所为有所不为。强吻她。要舌吻。成败在此一举。进去了说明你有戏，没进去。耳光加句“流氓”。想想你也没亏，是吧…… 神回复: 在没被判刑之前我也是这么想的 4. 小时候爱顶嘴，老师气急了指着我骂“像你这种人长大只能要饭”我站起来反驳到“我丐帮弟子八十万，分公司遍布全国，那个一天不收入千八百快的，穷困潦倒只是表面，那是工作需要！下了班个不开豪车，住别墅穿金戴银的”我们出过乔峰洪七公这样的江湖大英雄，像朱元璋官都做到皇帝了！ 5. 今天外面下雨，刚一同事进来就说，真倒霉，衣服都淋湿了。旁边一同事关心的说，赶紧擦擦吧，湿身是小，淋病事大啊。突然后面的一男同事坏笑着说，小心啊，淋病事小，湿身（失身）事大啊！前面的一女的悠悠的看了他一眼说，失身是小，淋病是大啊。我听的感觉信息量好大

【筝曦一生】每日笑话0914 1. 到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就问老板:“老板，两只仓鼠能放一个笼子里养吗？”老板说:“不行啊！两只放一起肯定打架！”心想终于遇到个有良心的商家了，谁知他立马又说道:“要不你买三只吧！两只打架的时候还有一只能劝架！” 2. 那天，我走在街上，前面有个人，于是我幻想我是警察，拿了把枪在追小偷。小偷手里有枪，只要他一转过来，我就侧卧在地，滚几个圈。把他毙了，结果，那个人真转过来了，我脑袋一热。瞬间卧到在地，手比作一把枪，还，piupiu两声。那个人愣了，旁边一小女孩喝水直接喷出来了…… 3. 全家人一起吃饭。当我快吃完饭时，我爸对我说：“你等等在吃，我有事跟你说。”我一看老爸还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：“我这就剩两口饭了，吃完跟你说。”我爸吃完一擦嘴，说：“谁吃得慢谁洗碗……” 4. 朋友家有只猫，它只要一犯错就被朋友扯脖子扔出窗外，因为朋友家住二楼，所以每次都有惊无险地回来了。有次我去朋友家，猫进来溜达，一不小心把可乐打翻，然后直勾勾地看了朋友几秒，竟然自觉地,慢慢地走到窗台，侧着身子栽了下去…… 5. 爸爸说：小明你长大了想做什么？小明：修下水管道。爸爸皱眉到：儿子能不能有点出息。小明：要不送快递，或者送外卖？爸爸：小比崽子是不是偷看老子电脑了？小明：爸爸我错了，您要不给我请个家教我想好好学习。

【筝曦一生】每日笑话0913 1. 昨天，就在昨天！我在家玩电脑玩的正hap py。我爹来我的住处！对我大喊：就知道玩，写作业去！我无奈的退游戏，关机！回答：哦。知道了！猛然见，我想起来，我特么25了啊！我毕业好几年了啊！写毛线作业啊！关键是我婚都接了，娃都6个月了！ 2. 上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻～我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激～就在这时来电了，卧槽！我特码亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来……看着同学们的眼神……我特码都想跳楼了…… 3. 和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友 4. 晚上爸妈在客厅聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿?”老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。” 5. 跟老公吵架，他摔门就走，我趴窗台问他什么时候回来，他说我再回来就是你孙子，哥再也不回来了。我听完便把门锁死，过了两个小时后他拎着两盒蛋挞一杯果汁在门外喊，奶奶我回来啦！

【筝曦一生】奇文赏析【小学生日记】：刚考完妈妈就让我学习，学习。爸爸也治不了妈妈，整天稀罕她得很，不舍得熊她一句。瑶瑶的爸爸就不这样，就揍她妈妈，她的妈妈就很老实。女人这东西，稀罕后患多，一揍就老实。我爸爸就是太小胆。【老师评语】：这篇小学生日记，短短几十个字，内容繁而不杂，情感细腻多变，笔法嫩中显辣，批判含蓄，我老人家读书许多年，早就已经审美疲劳，但这篇日记还是让我耳目一新，大吃一惊。开篇“刚考完就让我学习，”用白描的手法，道出了中国千千万万孩子的生存现实，稚嫩的肩膀上承担了莫名焦虑的父母和急欲复兴的民族赋予的历史重望。底下两个字“学习”，看似简单的重复，却暗流涌动，情绪饱满，第一层意思，“学习，学习”是父母的口头禅、紧箍咒，一会儿不念就不舒服；第二层意思，表达出孩子内心的郁闷和难抑的愤怒：你除了讲学习，再也没有别的事可做了吗？但作者没有沉溺于对妈妈的情绪之中，而是笔锋一转：“爸爸也治不了妈妈”，另一个强大的男人都对妈妈没办法，我一个小孩子又能做什么呢？绝望中弥散着一股淡淡的忧伤，可谓神来之笔，韵味悠长。接下来，作者对爸爸妈妈粘粘乎乎的关系进行了抨击：“整天稀罕她得很，不舍得熊她一句”，乡土味十足的“稀罕”一词，和创意十足的叠词“得很”，十分传神地描写出一位“老婆迷”爸爸，在儿子陷于水深火热时的迟钝，和儿子无声的控诉：你老婆如此过分，你就不管管吗！然而，作者再次奇迹般地跳出自己的情绪，把笔触伸向更加宽广的空间：“瑶瑶的爸爸就不这样，就揍她妈妈，她的妈妈就很老实。”，惩前毖后，治病救人，批判的目的是拯救，作者牢牢把握住批判现实主义文学观的立场，用身边的例子，给爸爸标出了方向，树立了榜样，并以革命的乐观主义精神循循善诱：女人这东西，稀罕后患多，一揍就老实。最后，作者再次展现出超强的把握情绪的能力和直面现实的勇气，他太了解爸爸了，知道他永远不可能如己所愿，治治自己的老婆，永远摆脱不了“老婆迷”的命运，“我爸爸就是太小胆”，多少无奈，多少心疼，多少惋惜，多少石破天惊的情感，多少洋洋洒洒的感慨，尽在“太小胆”！

【筝曦一生】每日笑话0909 1. 美国宇航员登上火星后，发现一石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾到达过地球的历史遗迹。于是召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。最后，一个科学家怀疑那两幅画是汉字，查了字典，肯定地说：这绝对是汉字，这两个字的发音是“办证”。 2. 今天我跟老婆回丈母娘家。晚饭过后，比老婆小两岁的小姨子跑到我面前，在我头上敲了三下就回房间了。我该怎么办？在线等....神回复: 上次我也是这情况，然后我半夜三更就摸进小姨子的房间，一开灯，老婆、丈母娘、小姨子三人冷笑着看着我。。。 3. 女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节。 4. 小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的…… 5. 今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”

【筝曦一生】喝多了，每日笑话今天无更如题

【筝曦一生】每日笑话0901 1. 一胖子室友300斤，学校体检称体重的时候因为觉得写150kg太恐怖，就默默的填了个0.15吨～吨～吨 2. 愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢…… 3. 大学军训课，老师说要把全班按宿舍分成6个组。让大家给自己的组取一个名字。于是出现了:无厌组、滑动变组、如来佛组、五号特工组、重案六组……但真正令我无语的是我们宿舍，我们是光宗耀组。 4. 中元节晚上我路过一户人家，听见里面有小孩哭声，随地有传来大人的声音说：在哭就会有鬼来把你带走。我本着做好事的心理吼了一嗓子，结果差点没被打死。 5. 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。” 我瞬间惊呆了！

【筝曦一生】每日笑话0828 1. 刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问：“咋啦？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了” 我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？” 老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，” 2. 今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是母，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是“母”。我说“不是，是攻击的攻”二货媳妇说“是啊，母鸡的母” 3. 那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…… 4.　一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！ 5. 女A：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ ”　　女B：“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”

【筝曦一生】每日笑话0827 1. 要是夹娃娃机有成人版的夹充气娃娃机就好了。想想一大帮大老爷们围着那喊，往里一点，再往里一点，夹那范冰冰的！嘿，那个柳岩的胸大容易夹！我廿，你别夹韩红的啊，等下口都堵了还玩屁啊…… 那画面美得我不敢想下去了 2. 有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说：“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。 3. 我一哥们前几天骑摩托车被一私家车撞倒了，不是太严重，蹭破几块皮，他气的破口大骂，这时从车上下来一女司机急忙对我哥们道歉，他一看是个女司机，也不骂了也没有脾气了，对女司机报拳说：“感谢你的不杀之恩”…… 4. 问：你认为你的人生高度多高了答：和股市差不多吧！问：你的脸像什么？答：腐烂的番茄。问：你的收入来自哪里？答：老婆给的零花钱。问：你认为你最特别的是哪里？答：抗毒能力吧！毕竟我吃了这么多地沟油和老鼠肉都没有死呢！ 5. 小红：喂！你干嘛老打哈欠？小明：书上说打哈欠是可以传染的。小红：那你干嘛要传染打哈欠？小明：因为我想睡你。

【筝曦一生】每日笑话0821 1. 今日二逼哥们问我，人类终极武器是什么，原子弹，NO，氢弹No，正当哥百思不得其解的时候，二逼哥们来了一句是计生办，一个计生办灭掉上亿，而且是女多，以至于僧多粥少我们这些单身狗如今找不到女朋友，只能晚上靠手人才 2. 青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？”老禅师笑答：“谁欺负你，就把这东西放他被窝……” 3. 今天坐公车，一女孩抱着狗坐在我对面，我看了狗一眼，没想到狗也看了我一眼，于是我又看了狗一眼，狗也又看我一眼，狗主人愣了半天，说:你们认识？ 4. 装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我见了赶忙跑过去劝架。　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！！施工队:………… 5. 女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，我太机智了，旁边一大哥还夸我。说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！我：……

【筝曦一生】每日笑话0819 1. 有一次，小明坐公交车，他在车上干呕不止。他边上的一个女生眼泛花痴的就问:“帅哥，你……你是不是晕车呀！快给，给你个塑料袋。”说着，就递给了小明一个黑色的塑料袋，小明接过塑料袋，结果，直接就套在了这女生的头上，然后就轻松的说:“哎呀，我的妈呀，好了，终于好了！” 2. 今年高考我隔壁邻居一姑娘发挥不错，她母亲要求她就读本省的师范大学。她死活不肯……她妈就骂了:当老师有啥不好的？不但轻松而且假期又长又受人尊敬。她急了:妈，我姓苍啊…… 3. 向心仪的女生表白，我说爸妈养的狗狗够大了，爸妈想送人，你要不要？她问是哪种狗。我说是单身狗，她就是笑笑，居然也不回答我 4. 把给某女生的表白短信误发给我妈了，当时一下子就蒙了，接着脸刷一下就红了，尴尬得不行。急中生智，又给我妈发了一条：妈，我喜欢上谁谁谁了，想向她表白，你看刚才那么说行不行？妈回复：不错，感人，加油！！ 5. 有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊！我永远也忘不了那老师看我们的眼神！

【筝曦一生】每日笑话0818 1. 今天看到一老奶奶推着老爷爷，大爷对老奶奶说：宝贝儿，你真好。我去问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶说：以前他有外遇，想抛弃我。那您是怎么做的？我把他的腿打断了！我接着问大爷，大爷您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做到的，别提了，前几年忘了她叫啥，我也不敢问，怕她弄死我 2. 史上知名的八大奸夫淫妇是谁？神回复：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，弯弓射大雕，复方草珊瑚，班长兼学委，平方差公式，还有一个完全搞不懂！！！ 3. 某日跟一哥们骑摩托车去接他女朋友下班，到公司时她同事说刚走没多久，沿路寻找远远看见他女朋友就在前面，哥们性起骑车偷偷跟在后面。这时，后面一警车呼啸而至，副驾驶一警察手拿警棍指着他一声大吼:靠边，停车！哥们当时也不知道怎么想的加速就跑，尼玛，愣是被警察追了三条街。 4. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！” 5. 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

【筝曦一生】每日笑话0813 1. 哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你…… 2. 一日，语文课上老师提问。都说中国文学波大茎深，下面我来提问:“一个男人光着身子坐在石头上”打一成语？全班学生绞精脑汁无人答出，老师环扫完教室一眼后，对小明说到，你来答。“以卵击石”，小明一口答到。那女人坐在石头上呢？老师继续提问。“阴小失大”。小明又一口答出。女人生小孩呢？老师又问。“血口喷人”。小明又答到。老师:女人裸奔呢？小明:空穴来风。老师:小孩裸奔呢？小明:来日方长。老师:老人裸奔呢？小明:永垂不朽。老师卒…… 3. 一对夫妻，两个人从初中就恋爱了，有一天媳妇心血来潮问老公：初中时你暗恋我多久了，还给我写情书？老公：当时想找个女朋友就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你给我回信了！ 4. 一男子在派出所连砍数名干警。过后上级责怪说：你们干什么吃的？怎么让人家带着凶器来派出所砍人？受伤民警说：他来的时候提着个包，我们都以为是来给我们送礼的！.... 5. 大家都知道厕所墙上有很多玩样,那都不算什么,我一次去公共厕所,蹲大,我无聊看见门有一行字:请看左边。我往左看又有一行字:请看正面。我往正面看还有一行字:请看后面。我往后一看还有字:请往上看。我往上看,又有字:上厕所时请不要东张西望,小心拉尿阳萎,拉屎猝死。我……

【筝曦一生】每日笑话0806 1. 一直觉得外国孩子的童年并不完整，当我看到“中国教师赴英国教书，训哭当地学生”的新闻报道时，我终于放心了，他们的童年完整了。 2. 我表弟学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说:不是我烧的，老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的，回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了…… 3. “媳妇，快去洗碗。”“不行呀，还几天我就要来大姨妈了得好好休息！”……“媳妇，这衣服该洗了。”“大姨妈来了你叫我沾凉水？”……“媳妇，该收拾下屋子了。”“这大姨妈才刚走，流了几天血我要养养身体不能劳累！”……“媳妇，这几天总可以做家务了吧？”“你特么的心真毒，一个月我就这么几天心情舒畅身体安康你居然狠心虐待我，叫我做家务！”…… 4. 当时晚上找地方停车.旁边一辆大众在有规律地震动.但是没几分钟那男的就不行了.于是我用我两百公斤的体重使劲摇车.大约二十多分钟之后.旁边车里传来一声怒斥：你看人家.......... 5. 今天逛街买了个榴莲，家里人不喜欢那个味道，所以也没人吃，于是我一个人在房间吃，午饭的时候，6岁的小弟弟一个劲的往我碗里夹菜，还说哥哥你慢点吃，不够我这碗里还有，以后你别一个人躲在房间里吃屎了

【筝曦一生】每日笑话0803 1. 姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开就好……于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子……一个活口别留！ 2. 去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习！” 3. 某校高三男生宿舍，一天中午，宿舍八位有六位吸烟！吸了半个多小时了，也没开窗户，突然听见说班主任查房来了，屋里烟味怎么办。一哥们很稳当的说了句，不急！然后脱了鞋脱了袜子，拿着袜子在屋里来回扇了扇，老师来的时候只说臭，一点烟味也没有发现。 4. 一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架。男的大爆粗口，女的一直沉默。我想那女的不好意思说粗口。那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备。只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵…… 5. 记者访问一名黑人留学生，“请问是北京热还是你们非洲热?”黑人说“我不想生气，我再说一次，我不是非洲人，我特么是在北京晒黑的！”

【筝曦一生】每日笑话0802 1，今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！ 2，丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？” 3，“来来来，来吹蜡烛吧。”“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”“你要许什么愿望呢？”“明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？” 4，我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，，一切都摆放得整整齐齐。。桌子上放了一张纸，上面写着：你他么的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。 5和男神出去吃饭，等菜中。男神：在看笑话吧？我：你怎么知道？！男神：没人会看着自己裤裆笑的一脸猥琐。

【筝曦一生】每日笑话0730 1.自从“肥”也是一种味道之后，就可以这样称呼她们了：姑娘，你长得真是太有味道了。 3. 第一天搬到新出租屋，房东是一对老夫妻。早上大约四五点，我迷迷糊糊就听到老夫妻俩起床了。又睡一觉醒来的时候，我隐约听到老夫妻俩在说话……大爷对大娘说：“小声点，别吵醒新来的小伙子！”大娘抱怨说：“年轻人就喜欢睡懒觉，现在都八点多了，还没起床！你还护着呀？！”大爷：“唉！这时候不睡懒觉，等年纪大了，想睡也睡不着啰！”多么贴心，多么让人感动的老人呐！！！……“这就是你睡懒觉迟到的理由？？！”经理的口水喷了我一脸…… 3. 今早挤公交车人特别多。随着公交一个刹车到站了，突然感觉后背两团软绵绵东西搓来搓去，回头一看原来是一美女要下车挤不过去，本能的往前让道来。高.潮来了。。这一往前硬起来的老二刚好顶在前面的男的屁股上，，，，那哥们转过头悠悠的来了句:冷静点兄弟。。。。 4. 同学脚特别臭。一天和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120，同学也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味我都往后退，同学试过后说:45块，不然以后你这鞋也卖不出去了，老板一脸黑线，无奈成交！ 5. 有一天，几个人坐在一起聊天，小明说怎样看女的是不是初吻，甲说：尼玛，还初吻是处就不错了。乙说：尼玛，还处第一胎是你的就不错了，丙说：还第一胎，孩子是你的就不错了，丁说：还孩子，老婆是你的就不错了.......（接下去....）

【筝曦一生】每日笑话0723 1. 有一次，语文老师留了一个半开放的作文题“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！” 2. 大家都知道，商店如果没一毛钱就会给糖，为此我很无语……今天，柜台的人刚想给我找俩糖时，咱女友递过去三颗，排队的人都无语了……柜台那人满脸黑线。 3. 乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”指挥家说：“被卖油条的打了。”老婆说：“为什么呀？”他妈的，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。 4. “开学了有对象了？”“嗯。”“一个学校的？”“嗯。”“一个年级的？”“嗯。”“一个系的？”“嗯。”“一个班的？”“嗯。”“一个寝室的？”“嗯。”“嗯？” 5. 邻居在打架，我帮忙去拉架。我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。女的冲我大喊：给我！男的冲我大喊：给她，让她打！见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。

【筝曦一生】每日笑话0721 1. 老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有!”大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说“化妆师不行，对你来说得用整容师!”“滚!”老婆骂道。 2. 我哥们去花鸟市场买仓鼠，我哥跟老板说要买一只仓鼠。老板说：“买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。”我哥们急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友？” 3. 某女士到婚介所征婚，对老公滴要求如下：一、我讨厌下厨，所以他要喜欢在厨房干活儿!二、我是夜猫子，所以他要喜欢在晚上干活儿!三、我发脾气时爱操拖鞋底子扁人，所以他生命力要足够强悍!婚介接待员苦苦思索半天，双手一拍：他一定适合你!女士：谁?接待员：小强! 4. 一日老湿问:同学们知道先有鸡还是先有蛋？同学们都沉默了。。这时老湿看着小明故意为难道:小明，你说！！小明左右看了看问:真的要说吗？老湿点了点头。。小明一咬牙站在桌子上，把裤子脱了，脸红道:老湿你看吧，鸡在前蛋在后。。老湿:你给我滚。。滚。。 5. 今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

【筝曦一生】如果让你在荒岛上生活五年 1. AK47步枪，200发子弹。 2、左轮手枪，400发子弹。 3、三把复合弓箭，90只箭。 4、三把弩箭，150只箭。 5、斧头。 6、大砍刀。 7、匕首。 8、五张渔网。 9、一艘小艇。 10、打火石 11、打火机10个。 12、两匹马，一公一母。 13、两只牧羊犬，一公一母。 14、太阳能手电筒。 15、太阳能夜视仪。 16、一柜子衣物、鞋子 17、两袋大米和一小袋稻种。 18、五箱中华香烟和200瓶拉菲红酒。 19、一个不能怀孕的美女。 20 、一个对你言听计从的猛男上述20种物品任选五种，然后生活在与世隔绝的荒岛上五年。这五年排除外人登岛救助和自己离岛求救的可能，也设定没有任何天灾发生，但不排除有猛兽侵袭的可能。你认为选择哪五种能存活五年？