金帛同学
金帛同学
-不疯魔，不成活。
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我只是失去了想象中的美好 并不是失去了一个值得的爱人，我失去的是极少的快乐，和多数的痛苦。
心情很平静的 但是不想继续这样持续性感受到抑郁情绪，只能这样郁闷过一生有什么意思呢。
男权世界的异性恋太可悲了 女性的处境太可悲了。我对上段关系感觉可惜的原因是我觉得遇不到比他好的人了，以一种客观看待婚恋市场的角度。不是跟他分手可惜，是没有好男人可选可悲。尽管都觉得他一般，但是比他差的一大把。还好我没什么情感依赖了。只是要面对自己一个人寡淡的生活，要修炼自己享受单身的快乐。
分手的原因是不喜欢了 是我不喜欢了，所以我没有任何耐心包容心了，所以不想知道你为什么不来找我，趁机分手算了。 但让我不喜欢了的原因是你的表现，让我发现你没那么好，而且你的性格我不喜欢。但分手让我痛苦的点是我还想着你的好，曾经的好。我还反思是自己草率了。想屁啊，你就是不值得我去爱，停止爱是对的。我只要等我自己抽离出来就好。你是还行，但没到值得我奋不顾身爱的程度，我撤了，这是非常对的选择，耗下去没有任何意思。
做什么才能开心呢 什么呢，非必要的正事儿先放放吧。接受自己觉得可以继续拖。那怎样才能开心呢。怎样呢。我只能这样了吗。
认识一个女生 有心理和精神问题。我也去心理咨询过。我发现我俩的共同点都是对自己不满意。我是对自己的行动力不满意。不想坐以待毙。但只能拖延逃避。
我不会是有病吧 这种低落伴随我一生。谈恋爱最开心的时候也会觉得谈恋爱都救不了我。我还是感觉生活无望，虽然我的生活非常好，没有任何压力和问题。但是就是难受。这次失恋把我的情绪问题激发出来了。我放任不管就好了吧。
不知是好事还是坏事 这份工作纵容我逃避，所以我今天除了线上会议一直躺着摸鱼。我现在也不想逼自己工作。我知道工作很多，但没人来逼我。我就不想干。
随便翻了翻大学时在这里写的帖子 八年前的我跟现在的我其实区别不大，只是在写自己心事的时候不会进行自我攻击了。我看到那句你怎么不去死的时候就发现原来的自己这么自我厌恶。我现在勉强在自爱的路上开始行动起来了。道阻且长。 我依旧容易心情糟糕，我现在试着接受，然后不管什么心情都能尽力过好自己的生活。
回归回来了 发微博发吐了，想起还有这个地方。心情糟糕，胃不舒服。还是坚持之后想我只会被病痛打倒，只会因为承受不了身体上的疼痛所以去死。精神上的情绪变化都能调节。因为我变强了，我知道做什么才是对的。
排卵期 排卵期
下周约了心理医生 下周约了心理医生
小事 我妈只是给我把东西寄错了 我就火大的不行 我怎么这么容易生气啊 生气了就容易想太多 就想死 不是真正的想死的就是情绪的想死 我好烦 好烦 不知道活着干嘛啊 硬件软件都是最低级的 完全没有存在的必要 以后到底要干嘛 我什么都不想干 喜欢的事也只是三分钟 我不想这么痛苦的挣扎 我看不到希望 我自己是** 啊 什么都没经历就已经让我这么痛苦了
心态崩了难受回家都不能让我高兴毫无理由我看你就是仗着我怕死让 心态崩了 难受 回家都不能让我高兴 毫无理由 我看你就是仗着我怕死让我一直这样 为什么天天都不开心 干什么都不开心 我和**和解还不行吗 我的坏情绪她一直都不走 我什么都干不了 我放下执念还不行吗 每天平凡 琐碎 已经这样了 会变好的对吗 我会在爱里融化 在精进中找到成就感 把时间换成不会流逝的东西 期待着美好发生
星座运势。 也太准了？？？说我会被表白就被表白了。 要想找喜欢的人还是主动行动吧，喜欢我的人我又不喜欢。 不喜欢的人真是能整个屏蔽，收到表白也只觉得？？？有事吗？？？ 虽然你是个好人，但是致命的是乡村男孩的土气，如果长得帅我也能忍，但是你不帅，喜欢我的能有啥条件好的。 为什么我喜欢的不喜欢我！都有女朋友！气！
梦想让人不想死。 梦想就是一种动力，让你活着有盼头。 我现在感到绝望，连周日都无法让我开心。 每天都在想，到底什么时候才是个头。情绪低落。 我又不敢死，所以为了让自己苟活，从爱好里面找个梦想。 我想当个音乐家啊，我想作曲。 我要学乐理，学乐器。 本来今年想学剪视频，整天宅着也拍不到好素材，算了吧，没有精力搞新的东西。 2019主线就focus on在音乐吧。好书好电影还是要看，英语韩语还是要加强。户外活动就看音乐节话剧舞台剧音乐剧画展各种展览听演奏会，参加一些聚会得意忘形或者歌迷聚会，如果能申请上lgbt的志愿者就去尽自己的绵薄之力，希望会有一些瞬间能让我觉得人间值得。我很自我，我只关心自己活的有没有价值，我只爱自己。无法忍受很多人，可是我也明白无论我多么自给自足还是需要别人，跟我交流，给我关怀。寻找一种banlance.习惯低落的情绪，对别人尊敬。
2019 丧的原因是要么你过的太顺要么你眼界太小 我确实只会无病呻吟 从内心深处接受不了糟糕的自己糟糕的生活 漫不经心会搞砸 深思熟虑也会搞砸 而且久久不能释怀 心情很差 做了不好的事 一切都无所谓但是心情无法变好 一切都不是致命的虽然让你感觉厌恶 所以你无法离开 想开了真好 怎样都好 不放弃上进 不对现实妥协 坦然接受发生的一切 尽量规避错误的决定 了解自己的无能 找到自己喜欢的东西并为之努力 少做明知道是错的事 自律让你自由
恭喜第一届用上新校区的童鞋~ 应该都是00后吧！ 本地人在此，有啥要问的吗~
毕业两个多月。 感觉像毕业两年了。
有两个陌生人喜欢我微博。 很开心。我微博内容很烂，都是胡言乱语。我现在发烧了，连朋友圈动态都看错了。好久没发烧了。晚上低烧吃了一颗药感觉好了，结果回宿舍吹空调体温又上来了，冷着睡着，刚被浑身发热搞醒。现在继续睡，希望明早起来又生龙活虎。
这辈子就喜欢过一个人。 那些轻微好感的就不算了。那个人不喜欢我，只把我当普通朋友。还说等他结婚让我去。太尴尬了。不该乱说。说了没用啊，他又不能跟我怎样。好了我要继续孤独下去。
丑女的悲哀。 何必呢，对不对，根本没人喜欢你。 先瘦再说，大家都不喜欢女胖子。 你啥也没有，啥都不会你还想咋。 加油吧。至少学一门手艺。
一个人。 眺望碧海和蓝天。不喜欢一个人，可是又能怎么，逼自己学会一个人吧。拥抱自由喜欢一个人。
有没有去年毕业的啊。 离校手续没有学生证图书卡能办不，赔多钱。 召唤酱油帝苍苍。 在外地啊让同学带办那些可以的吧。
13届的学长学姐们毕业快乐哦。 笔芯❤
886. 886.
我是什么时候认识真我的呢。 不记得我什么时候意识到我是我的。应该是大学后，脑子有空的时候。真的是很恐怖了。
两次大考失败。 意料之中啊，我就没付出能考上的努力，我还期待什么美好人生。要不要死在梦中。
我是自卑的丑小猪。 我应该自卑。我很内向。跟人说话只会尴尬紧张。没什么技能和才能。如果有的话，那还可以活在自己世界里，可是我的世界什么都没有，被我喜欢的人应该会觉得gross吧。很多时候都会想起某人，我只是爱我记忆中的他，而不是真实的他。回忆都有美化功能。可能我是真的喜欢他，所以他才会经常出现在我的脑海。说是不想在看到他，可是还是很期待在未来的某一天我完美的出现在他面前，可是这是不可能的。
嘛时候开学？ 真改成社会时间了吗？后天就上课？
命不好怪谁。 我只能想到怪上辈子的自己没积德。狗不嫌家贫，我确实觉得穷点没什么，长得丑我都觉得没什么，除了名字让我很恶心，不知道多久才能释怀。我想说什么呢，我谁都不怪，只会怪我自己，确实是自己的错，不管是上辈子还是这辈子，也不能说是错，反正是不好。没有接受到好的教育，长大自己也扳不过来，很多腐朽的人，但是人很好。内因当然是主因，我要是自己争气点，现在也不会落此地步。你无法什么都不在乎。适可而止的争辩。只有经济独立了你才有发言权，才能真正做自己想做的事，所以在此之前，希望你漠视你不喜欢的种种。无需跟他们讨论你想要的人生。可能因为你年轻不懂人生，所以想活的五彩缤纷。可是目前来说，我希望我的人生有趣。要不然我不想活着。即使被现实压垮，我还是会追寻我想要的。最大的困难是我的懒惰，胆小。没有毅力。希望我改正。
22阳历生日快乐。 你还年轻，过几年就不年轻了。到那时候，你会拥有什么。我一个穷逼还这么看不起钱的。活该活的不快乐。先把钱的困扰解决了，在去考虑人生的意义。
你光说害怕不害怕。 2017就是要给你个下马威。让你尝尝社会的滋味。开始享受艰难的人生吧。不要太想死。
22农历生日。 想着自己的路越来越艰难，想死了。不跟别人比我也心里很不舒服。很烦。想重新投胎。
我真的人品不好。 不值得你们喜欢。我也不喜欢我自己。
对不起这辈子要让你们失望了 让我成为我的众神们。
椰子味道的糖太好吃啦 上辈子可能做太多坏事，被下咒了，这辈子注定一事无成。
长得丑。 你喜欢的博主操粉都轮不到你。悲哀。
可是我不开心的活着。 浪费宝贵的青春。又不想做些什么。承认吧，你就是什么都懒得做却想要一切美好的东西。你怎么不去死啊。
你看过的什么电影or剧，看完整个人都不好了。 RT.
考完研的赶紧找工作。 反正你又考不上。
有木有懂电脑的童鞋呀→_→ 要买电脑啦，主要用绘图软件，不玩游戏。有木有什么推荐的~
挖坟的我很好奇从哪挖的-_-|| 快三年前的贴了~我都毕业了好吗→_→
图书馆招不招寒假兼职~ 工作时间和待遇如何，是不是春节不放假⊙▽⊙
大四大五大六的同志们~ 那些些选修课不上不考试没什么严重后果吧+_+毕业设计开题报告是啥时候啊
有没有人上过影视鉴赏。 上课放电影还是讲电影拍摄技巧。。
努力充实让我开心。 浪费让我不开心。所以我要开心。我要努力，困难不是难受，奋斗过不是遗憾。我要变身了。
学霸们。 1516 1613只周四早上有课 1513 1612 1616 1619只周四周五早上有课 408 只周三周五早上有课 609 1617 1622周五没课 714周四周五没课
怎么保护我的玻璃心。 经不起一点波荡，一点点小事就在脑海里萦绕好久，很容易不开心。经历的事太少，总埋在自己的世界里，怎么才能不把一切放在心上。
面对面说话是最好的方式。 从语气能判断出是否善意。少些误会和猜测。
知乎体吐槽 如何看待那种为了自己上自习方便而锁空教室门的人
不要觉得自己了解全世界。 你凭什么觉得自己可以随意评价别人。觉得自己很了解别人。重要的是你做了什么结果如何，说的天花乱坠也没用。
召唤大四英语的童鞋〒_〒 寻求帮助+_+
有时候任性一点都不好。 多睡会，多吃点，累计下来就是致命伤。作为一个无能失败的胖子，看完一篇文后很羞愧。你要折磨自己啊，不要老想往舒适空间走，想活的好哪有那么容易。
要毕业了才意识到大学应该怎么过。 简历上什么出彩的东西都没有，又是三本学历，好公司要你才怪。
有没有人捡到一张饭卡:( 中午丢的，卡上写着李娇。
好久不见。 老想总结什么，没什么好总结的，活着，怎么着都行。我希望你逆着风走，享受阻力。浪费很容易，你也知道你骨子里就是个愚昧懒惰的人，顺其自然不好吗。不好，谁让我是我呢。你就是来打破常规打破基因的，不要为自己的无能找借口。不要总是寻找舒适，你明明知道累过后的舒服最舒服。
有没有人报六级口语＠_＠ tell me~考什么在哪考(ˇˍˇ）明天报名就截止了。
懒癌晚期的宅er~ tell me 你爱点哪家的外卖→_→哪家的比较好次＠_＠
自己能做到的事情为什么要人帮。 这点觉悟都没有。
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