⒌un的个人资料

【空间展示】 _那么突厄. http://user.qzone.qq.com/13714025?ptlang=2052http://user.qzone.qq.com/13714025?ptlang=2052

” 年华背过身、留下我单薄的独白、” 你听、这是我的呢喃.... 某年某月某日.你给我快乐.. 每一个人身上都会有形形色色的伤痕吧..悲伤或者是微笑的承担一次又一次疼痛. 　　　　　　　　现在的朋友已经不再用那么强烈的预期去质问我偶尔的难过.　其实我只是找不到合适的方式去倾诉.我不知道有没有人懂我内心的矛盾...我害怕我说出我的难过听到的却只是一句冷冰冰的要快乐..我也害怕那样用大段语言去安慰我的人会因为一次又一次的难过而厌倦. 最终离开. 所以我只能选择安静下来....给所有人看我的幸福和笑容..这是一场无休无止的隐藏. 直到我自己都觉得我是一直这样的快乐........ 　　有人满眼悲凉的说她离不开爱情...! 我找不到慰借的方式. 可是我想这样我的也是悲惨的吧..卑微又隐忍的爱在谁的身边...一遍遍数自己的伤口却不能离开..那种难过..! 我想我是一个不能接受爱情不纯粹的人吧.! 所以我会选择离开...残忍又绝决..或者你可以理解成是没有勇气面对和不够爱.. 　　谁谁谁的离开早让我明白. 所有徘徊到最后都是坚信和挥之不去的延续! 　　可是所有人都会有过伤心有过痛楚的吧.! 只是有些人抛开一切微笑重新开始..而有些人用了再多的幸福也掩饰不住那一眼伤痕..于是终日悲哀.我很不幸的成为了后者..在离别的地方颠覆了整个春夏秋冬却无路可去.. 　　不是没有出路..只是没有通往我想去的地方的路..所以我不肯动弹..就这么关上我的心房..看不见听不见的自以为是的诺言.. 谁追逐谁的背影消失在大太阳的昏黄里. 这样安静仰望会不会让你容易想起我.. 　　我开始始慢慢体会 .为什么那些在我生命里陆续出现过的女生因为我不能接受她们的爱情就从此原理..放下所有爱恋去扮演好朋友的角色真的很残忍!! 寂寞在伤口斑斓的心房开出了妖艳的花..谁会在乎我微笑背后的哭泣.. 　　于是原本不停的诉说就日复一日的沉默了下来! 　　所有爱情努力抹去..所有眼泪不再提及.! 　　那是谁华丽的扮演..在逐渐深下去的天空下不停的伸手触及对方花一样绽放的笑靥..! 　　我抬头仰望所有人的幸福..包括自己最开心的笑容! 我问自己这是不是我想要的! 然后我忽然听见自己内心空旷的回声..我也不知道..或许吧...是我不懂得满足!? 　　这些都该是我可以预料的结局..只是我从一开始就不愿意相信也不肯接受..却不知道有时候任性只是一种自欺欺人..这些结果终是我需要独自面对的现实..充耳不闻又能逃得了多久..死心和绝望有时候也是一种最好的出路..不停的幻想与奢望真的是很累!!!!! 我在这么多掌心的假象里丢失了娶你让你幸福的诺言..却不知道该求助谁告诉我往哪个方向一直走下去就是回家的路. 　　这种感觉太孤单..身旁形影不离的人就仅仅是彼此的陪伴.像一种慰藉的工具..连对方心里一个最微小的角落也无法抵达..在行走的路上短暂相拥..如此而已.! 哪一首我们唱过的歌会让你记我记久一点?我不听不看不想不说不回头... 　　我很想知道.到底是什么让人慢慢的学会习惯..是时间是伤痛抑或又是其他..我变得越来越习惯一个人的安静..闭着眼睛听耳机里寂寞的声音.什么都不想做..这样的世界一片没有边际的浅灰色.让所有难过和笑容隐藏在沉默里..整个世界不停下坠.. 　　是这样深陷着无法自拔的情绪..让我快要睁不开眼睛..可是身边的人太过嘈杂..让我不能继续我的安眠..于是眼前的画面一片浑浊...透过这些浓雾我看见了谁的笑容..伸出手却触到了微凉的眼泪! 我怎么会看不清楚......... 　　　　我不是面对伤痛会消着安慰自己至少有那么美丽回忆的人.. 　　你们都错了.其实我不勇敢. 　　我一点也不勇敢.可是我也不能让你们看见我的脆弱.. 　　我以为抱着曾经的温暖就可以躲避所有的寒冷..可是是什么让我的双眼那么刺痛.. 我还有几个月.去观仰她的侧脸.. 　　我只剩几个月.回想她唱歌的样子.. 我还有几个月....然后我们就要陌路! 　　亲爱..我难过...那么多的堆积的悲伤挤不走身边.!　　　在心中清晰显形的是谁微笑的脸..前进后退挥之不去.. 　　在视线渐次模糊的是谁熟悉的肩..左转右转望眼欲穿.. 　　在记忆轰隆褪色的是我幻灭的梦..以为爱情坚不可摧.. 那些还没有机会告诉你的话.通通来不及了.我们没有时间重新来过.如果有来生可以预订你的下辈子么.?亲爱. .. 　　　　那些躲藏在伤痕背后还未开口的诉说..熟给了时间最残忍的离开..我只能缄默.把所有感受埋葬..你听不到我内心的呼唤..如此悲凉的哀鸣..一遍一遍开满我的思念.然后又寂寞凋谢..我的歇斯底里谁来心疼.! 　　可是亲爱..为什么你不肯给我一点温暖.! 　　哪一个条路边你对着我微笑..留在记忆里的是耀眼的白..如今却只剩谁寂寞双眼..怎么可以留我一个人孤单流浪呢.. 　　我以为紧闭的眼睛可以什么都看不到..可是还是感受光的存在.明晃晃的亮度..不听摇晃..一样的结果..掩耳盗铃过后一阵阵悬空着的失落..丢不掉却不肯承认的难过..! 　　.曾经以为自己可以勇敢走去尽头的路.我要用什么来弥补这些支离破碎. 　　请原谅我的罪过... 　　什么都不想说什么都不想解释..我听见谁谁谁对我的误解也只是笑笑..我也不明白自己怎么变这样..像停在一个地方打转..所有人都牵着手不顾风雨不顾疼痛的走下去.只有我一个人..站在摔倒的地方无法移步.. 　　是谁说想要和我在一起...我不是不想...我只是不想让另外的人也一起背负我的伤痛!! 　　 ”青春,依旧仍然永远是羊入虎扣.!” 谁来教我释怀.? 　　其实不是幸福太少.只是悲伤从眼眸无限的扩大. 　　其实不是伤了痛了.只是终于看清楚前面没有路了. 　　其实不是无病呻吟..只是真的找不到人开口说我难过. 　　所以那么光鲜的年华背后..有着太多辛酸的碎碎的念! 向外面的天空凝望出完美的角度. 就像眼睛向阳...瞳孔向暗. 一个海角....一个天涯. 彼此不诉离伤.. 那么就让这场无人聆听的独白消失在过眼云烟的繁华里..也许有一天你会在不经意中回忆起这一出我一个人的独角戏..然后笑着问身边的人..你听..这是谁的呢喃........

__左手温暖右手? _左手 _左手几十道刀痕的伤口 _一条一条不深不长_一道一道麻不疼 _细长的痕迹已无那么深刻 _淡淡的，会过去的？ _渐渐的，会好起来的？ _久久的，会不记得的？ _不是的，不是的。 _那里曾经开过最美艳的花 _血花一朵一朵的盛开 _芬芳，艳丽，淋漓尽致的美 _听，花开花落声。轻轻飘荡在寂寥的夜里。 _闻，腥香的气味。缓缓散开在寂寞的角落。 _触，音乐的疼痛。漫漫的蔓延到受伤的心 _左手盛开的花朵。开放，颓败。瞬间记忆停留在那里。 _曾经左右绚烂过。_右手 _右手，并不好看却有光滑的肌肤 _那是一座荒芜人烟的岛屿 _没有花朵，没有云彩，没有炊烟。 _亦没有历史和伤痛。 _右手，空白的落寞。 _凄清，没有人拿它起来亲吻 _它会寂寞么？你说，会吗？ _右手是一座孤城 _华丽的包裹下，空白的让人心疼 _它曾经和左手一起 _左右手相互诉说着 _今年是个没有立春这一日的一年 _这个冬日过不去了，这个春天回不来了 _右手冰凉 _曾经，左手，右手，紧握在一起 _曾经，左右，右手，相互温暖着 _曾经，我一直不知道 _左手的绚烂，右手的落寞 _是同一种意义的寂寞 _一直一直不知道...

___猥琐_ 一天一天过着日子, 无聊,麻木,猥琐，糜烂, 游离在这个世界, 每天几乎相同的场所, 滑过身边相同数量的人群, 匆忙,不知为何而忙, 紧张,不知因何紧张, 只是在这个特定的时间内, 必须加紧脚步,行走,小于奔跑, 却连灵魂都沉重. 游离, 还是没有目标, 不客意寻找,不客意忘却低垂着眼皮,灰色的瞳孔, 不空洞,也没有任何内容, 坐着的时候,深深吸气,深深呼气, 听到空气流动的声音, 知道自己还活着. 身后, 有谁的目光在注视? 能不能带给我力量? 那些冲动去了哪里? 我还找的到它们吗? 有时我会想这些继而又被吞蚀沉没我只记得灰色的瞳孔那个消极而阴郁的颜色没有任何内容日子就这样继续一天一天

离———— 黑白的世界。每天在趋於平淡。心裏滋生著情绪。以及无法控制的暗流。生命。这冗长的幻觉。把我逼到如此难堪的地步。哭不出来。笑不下去。无法面对以前的字。以前的影像。以前的自己。那就一切归於平静吧。依然带点忧伤，嗲点微笑，依旧有点不可名状的神经质。依旧属於过去。依旧属於现在。 <年华耗尽>。不知道为什麽会突然想起它。很平淡。很恬静的剧集。就像名字那样。似水年华。匆匆一瞥。多少岁月。轻描淡写。1月。天空依旧苍白如斯。头发依然纠结如常。总是以蜷缩的姿态睡觉。紧紧的拥抱自己。可是寒冷仍然。寂寞的黑夜。荒凉的肌肤。浅浅睡去。梦中被抛弃。哭的一败涂地。醒来。早安。这个世界只有我一个人对我说早安。清冷的空气。空荡的房间。默默收拾梦的残局。习惯。一个人。一个人。习惯。我不是一贯的多愁善感。仅是悲伤的疯狂滋长。一度迷恋猖狂的黑色。连心灵也跟著黑。於是精灵无处可藏。以为他们不会再有机会捉弄我。可是。我却在戏弄著自己。乐此不疲。将臆造的美好残忍谢幕。可恶的时间。请你告诉我。那曾经的没心没肺过往的笑靥如花究竟都哪儿去了。那些破败不堪的纪年。那些呼啸奔涌的悲伤。是否将永垂不朽。最近我总是突兀的难过。最近梦总是烦琐的破碎。原谅我仓促的碎念。狼狈的文字。嗯。这裏终究还是不适合我。离开。

亲爱的，我很好。或许是岁月的匆促猝逝，一个人，却找不到成长所留下的细痕。被忘却的，该纪念的，想说的，不想说的，太多的太多，像那早晨的浓雾迷蒙，被风吹散后而人走过，没了。荒烟蔓草，那烧烬的灰烟袅袅地离我的视越来越远，耳朵听到的，是哭哭啼啼，看到的，还是哭哭啼啼。是的，我正在参加一个葬礼。感觉自己就好像站在一个十字路口，往后，或者明天，是继续悲伤，还是遗忘？遗忘那些曾经在你生命里真真实实存在过的人…呃…不，现在是回忆了，因为他死了。死了的，就不算是人了。也许人，就是要经过某种仪式的洗礼才会蜕变成长。当然，也包括死亡。我曾经想到过自己将要死去的那一刻，但我不敢深想，因为那是一种未知到让我颤抖的恐惧。一个人，竟然在想自己会如何死去？！这个人，是疯，还是傻？然而无论是哪一种，这都是一种深沉可怕，甚至于悲哀。而我，一直痛并快乐地活着。但我却并不觉得自己特别，因为每个人，都是一个不可平衡的矛盾体，像宿命般不可逆流。有时候，你想爱，就要连那痛苦都爱。不是每个人都会懂，爱一个人，只是把感情投放到另一个人的全过程。那不是慷慨的施舍，也不是交易，付出了，不代表一定会得到。很多事或人，就像爱，有时候付出了，收也收不回。而人，总是要别人在乎自己，但却不懂得去珍惜在乎自己的人，这算什么？这叫自私。不懂爱，就不要随便爱，或者以为爱了，其实只是一种潜藏性的可怜依赖，真正爱的，已经不在。我是一个男人，却不是一个好男人。因为我自私。人可以自私，但不可以太自私。当自私变成一种伤害的时候，是不可被宽恕的。因此我只喜欢自私，却讨厌太自私。我很喜欢一个人想很多事情，有时候我会认为这样的自己很白痴，但我却很享受这种安谧的时刻。但人总不该想太多的，想太多，会有烦恼的。所以，我不想。想了，也不留。有时候，我会明白成长也是一种痛苦。但不痛，又怎么会成长？尘世的繁冗种种，有多少人能堪破，活着，本不该痛苦的，只是成长的必须，才会痛，才会苦。正如男人，本不该让女人流泪的，但或因为爱或不爱了，所以，有些泪，是女人必须为那个男人流的，是不舍，或遗忘。这个世界，我看到的和我听到的总不一样。我看到美的，却听到丑的。很多事或人，我也是宁愿相信它是美的，也不想它是丑的。所以，我不懂。懂了，也装傻。亲爱的，你们知道吗？过几天就是我的生日了。每一年，你们都在我身边或在遥远地祝福着我。但今年，只有今年那专属于我的那一天，我想安静了。让我一个人过吧，今年的我，有点累…这不是任性，我知道固执会伤害很多人，我曾经让它发生过，伤了人，也伤了自已。但再也不会了，这次，我只是请求。我，一个人，会好好过的。我，很好。