地球上最后一个玉米的个人资料

说文解字，长物余渊长物，形长之器物也；余渊，吾等之穴渊也。长物余渊，乃一人渴长物入其渊，不得，发此言也。

宇宙是一个墩子高中学了楞次定律，他开始意识到，一切在于自己的静止。更确切的说，在于惯性。运动着的，就让它保持运动；静止的，就让它一直静止。一切改变都是＊不自然的＊。存活着的个体，想永生下去；没灭绝的物种，会繁衍下去。而个体的永生与物种的延续明显是非此即彼的——至少不可得兼。对死亡的畏惧也不再仅仅是生者的本能，而是像死者对被降生的畏惧一样，普世的惯性，不愿状态的改变。同时，他也向自己证明，大脑与小小键是对抗着的。就好像运动与静止是相对而言的，就好像个体与物种是互为定义的，某种意义上大脑与小小键也是因对方的存在，而能被＊描述＊为存在的，我是说象征意义上的。所以阉割也是完全的自戕，与彻＊头＊彻尾的粉身碎骨无异。于是又一次，T靠着自己的歪理说服了自己停留在人生正常的轨道上。这也是一种惯性，他想，整个宇宙就是一个害怕改变的墩子。

违规原因：🌽有一股丰收的喜悦🌽 😣

我不觉得有谁漂亮虽然不怎么看了，但隔三差五我还是爱逛逛最新的艾薇信息，看看封面。很久以来，我都不觉得有谁漂亮。进校刷脸的机器那里，是我现实里少数能当面盯着集美人脸的地方。我就看着前面屏幕上反馈而来的前一位的人脸。都不漂亮的说实话。我经常会觉得很多男人很帅，电影明星也好，运动员也好，甚至单纯视频博主，但同样的感受我映射不到女人身上。一个人脸上五官怎样的排布才能算漂亮，我不知道。我能轻易幻想出各式各样的帅气的男人，但我就是幻想不出一个漂亮的女人——许多时候我只能对着这个抽象的概念译音。以前我不知道那些不露头不露脸的簧片的受众是谁，现在我发现我就是这样的，但并非是我偏好自己去脑补，而是我永远不会满意被具象了的漂亮，任何脑补都是祛魅的。

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路上遇到的小女孩昨晚八点半的样子，我散心回来骑车的路上，在一处十字路口前放坡，注意力一下被前面电瓶车后座的小女孩吸引过去了。我对年龄其实没有什么认知，感觉是七八岁的样子。她是逆着车坐的，趴在车尾巴的靠背上，盯着我弓着身子放坡，她自己的裙子也随风飘飘。当时我耳机里刚好放到水槽的はやく夜へ的前奏的几个人工泛音，道路两侧榕树样的层层叠叠的叶子把路灯橘色的灯光完全包裹了起来，整条路就像一条隧道。只那几秒钟，我就确信这幅场景会永生不忘了。

诊断记录其一然后，我告诉医生，我没有一直感觉很悲伤。我只是总是盯着一个地方，然后放空脑袋，感觉世界很……无聊。对，是无聊，我感觉一切都很无聊，一切百无聊赖。您为什么说我总是看上去很悲伤呢，我只是没有笑。您若是深入我的脑袋，只会发现里面当真空空如也，档案馆里记录着凝固的情绪，空气是无色无味的，却能够呼吸，仅此而已。我的确需要您给我开一些能帮助我快乐起来的药，但并不意味着我现在天天就很悲伤。事实上，我都不知道该为什么悲伤，我想您是明白的。在有的夜里我会想，什么能使我这样坚强的人掉眼泪呢？我设想，假如我的父母亲去世了，我会悲伤吗？但这个问题进行不下去，我在代入之内的惶恐之外当然会掉眼泪，但那是为什么—— ——不，医生，我这怎么能是没心没肺，不妨您来给我解释一下悲伤吧，悲伤的定义是什么？您难道认为眼泪就是充分条件吗？不，不，在我看来，它既不充分，也不必要…… 事实上我经常在听歌的时候哭，然而往往是我自己都不知道为什么就已经在抽纸擤鼻涕抹眼泪了。对，就用抹了眼泪的纸，去戳我的大鼻涕泡——讲了个笑话，哈哈。嗯，既然说到纸，还有一件我想说的事是——其实我有点不确定合不合适说——其实我也不是一直都觉得无聊的，我是说，呃，撸管能给我带来强烈的追求欲——我是指那种特别想要什么东西的感觉——哦不，没有，我真的不是一个淫荡的人，我只是为身心健康而节律地撸管——所以我只是想赶快地射爆，我没有在临门一脚时紧急停下来什么——医生，我只是想给您解释我不是一个对什么都无所谓的人，比方说，在拉肚子时我会用生平的渴望冲去厕所，在饥饿的时候我能把整张桌子都吃下去——我不是那样疏离了一切的的人，而且我也做不到摆脱性欲，更别说饮食欲睡眠欲了——真的，相信我，我是一个身心十分健康的人。 ——诶对，您是怎么知道我经常靠麦当劳打发日子的——其实主要是因为周围只有麦当劳，而我——我骗了您，其实是有一家华莱士的店铺的，但我的虚荣心作怪，让我不经常去……啊、所以您同意给我开药了？太好了——两个月的量吗？好的——我当然谨遵医嘱的，嗯嗯。再见👋🏻

我是标题我以一种不伤害他人的方式取悦着自我。最近我只在浏览器里逛贴吧，幻想着没回复我的人其实已礼貌地默默点了赞，只是我看不到罢了。取悦自我这个词很容易让人联想到一种恶习——那么，手淫也算是吗？我觉得不是，除非我不用任何材料，否则我也自觉或多或少催促了道德的败坏，最终这样或那样间接伤害了某些人。得了性病的演员，猝死的画家，前列腺炎的剧本家，还有那些被伤害的我不好明说的❤️。但说到底，这其实关我鸟事。

译音者的国度传说在海的那边，存在一个译音者的国度。它没有具体的名字，我们只知道那里的人称呼自己为Wankers in Wonderland。

爱民所有帖子都看不了了，怎么办每个帖子从他账号里点进去都提示被删除

还是应该多拍照，我觉得行程，大头，饮食，都可以。之前总是太害羞不敢拍照，不光不敢自拍，也不想自拍，甚至不拍大头单纯当着人面照相都不敢，特别是拍什么小玩意，对着食物拍，总感觉被人看到会说是女孩儿才爱干的事。然而每到晚上胡思乱想的时候，想把记忆中的事物扯出来回味时总无物以托，好多东西光靠回忆已经很难链接起来了。日记当然最好有，但照片才是最直观的。

宝宝，你是一只猪，宝宝香啊造啊，肠胃破个洞洞出来真指日可待了

好讨厌鸟。好讨厌鸟，通宵的我，正要睡觉。叫叫叫叫，没完没了，天都亮了！好讨厌鸟，好想睡觉，发誓明晚，再不通宵。

55，公子含泪付款哈哈，哈哈我的哈哈

我想发明一个东西就是一个消息队列，我每次想扣什么傻瓜文字的时候就会接管储存起来，两个小时后才会代理发布出去，中途可以去删。无论是论坛，还是扣扣微信。因为醒过来后再看到自己说的傻瓜话太痛苦了，所以有时候帖子一直卡在审核或者干脆没发出去反而还很庆幸

个人乐队傍晚放学后，我正要走，突然被人叫住了。留我的是一个从没见过的女生。 “让我加入你的乐队吧！”她兴致勃勃地说。谁？乐队？前天晚上喝醉后，我在＊个人＊博客上宣布了我同样＊个人＊的乐队的结成，叫做Saturday fact。说是个人乐队，其实不是我乐器样样都通，只是我找不到人，仅此而已。我一下被吓得说不出话来，同时感到走廊里众人的目光落在——不只是我——上半身朝我前倾的她和诧异的我、我们两人身上。我生平第一次如此胆大妄为地一下把她拉到了楼梯间无人的转角，汗流浃背地问：“你是怎么知道这些的？” “我看到你有写，Saturday fact里吉他贝斯键盘鼓都缺，不过你能取几个歌名，写一点歌词。然后我想你不会的我都会，你会的我都不会，这样正好互补，所以我就来了。” 我说不出话，一半可能是因为她很可爱，我是指说话的方式；但另一半很确凿，就是她压根答非所问。 “那你跟我来吧。”这样说可能一半是出于不知所措。 “不是，是你跟我来。”她眨眨眼，“陪我去拿乐器。” 路上，她贴心地走在前面，留我一个人在后面捋清刚刚发生了什么。 “呃，你是怎么知道我的网站的？”我问。 “难道你不应该更好奇我是怎么知道那就是你本人的吗？”她头都没回，踢着腿自顾自走着。我承认我相当好奇——不过也相当尴尬，因为我从没想过一天会有看过我在上面那些言论的人在现实里相遇。诸如我假想他们私底下感慨“原来这样的言论是这种人发出的呀”云云。 --- 我接过她给我的三个包，是电钢琴、贝斯和音响；她自己则背着吉他，和我并排走着。“其实还有一套鼓，但就用midi凑合着吧。” 行。 “辛苦你啦” 嗯。然后去哪？ “去你家啊。” 我几乎是抱着答案提问的，所以也没有多惊讶。 “你连在箱子里弹琴都不敢吧，不去你家还能去哪。” 我哦了一声。其实我很想告诉她，我连背着乐器包走在街上的勇气都没有，何况这里是学校。但我好歹忍住了，忍住了这样在学校里走，忍住了不告诉她。 “我知道你在想什么哦～” 其实我一点都不意外，因为这个人可疑到我用超能力者解释都不为过。 --- “要在25岁前做完一张EP，时间很紧迫呀。先给我看看你歌的标题吧。” 专辑名跟乐队同名，毕竟是第一张。 ——还凑合，下一个。第一首歌，from my mountain to see。 ——好烂的双关、你看出来了？哦，也没有你看不出来的。第二首，satellites are kissing bye。 ——真的有这个短语搭配吗、我也查过，没有，但就这么写吧。 …… 我把好几年的积攒全部给她念了一遍，无一例外差评。当然，她能读懂我的心，我的这些文字把戏又怎么能有趣呢。其实最后还有一个。 ——我以为你没有了。叫，和伞约会然后我把那个临时编的只是为了规避她读心术的荒诞故事讲给了她听。 “林小姐和伞的第一次约会是在一个兵器全部拟人的军事博物馆……” 讲完之后，她依然觉得很烂，不过我知道这次是客观上就很烂。我也不再耐烦，既然她早就知道对我什么都不满意，那何必麻烦一趟？我又什么都不会。所以你来找我干嘛？我没有能帮上你的。 ——不，让我做乐队领袖吧。你爱当你当吧。 “好，等的就是这句话呢。现在你已经被开除了！” 我眼皮一跳，唬住我了。 “从现在起Saturday fact就是＊我＊的个人乐队了，望周知。”她一副很有朝气的样子。是这么一回事么？ “拜拜～”她转身朝门走去。 “等一下，”我还来不及反应，“这些，你都不要了？” “先放你这吧，说不定我之后会来取。那、拜拜啦…！” 砰的一声门关上了，窗外此时甚至太阳才刚落山。 --- --- 从那以后她就再也没出现过了，她的吉他，贝斯，电钢琴也都落在了我家。我甚至一度怀疑这是场消费主义为我量身定制的梦，为我解释家中这些乐器的来历。我也再没了写歌的欲望，再没有一点儿，喝得再酩酊大醉也是。好像我是个强盗，而她是个小偷。我霸占了她的乐器，而她偷走了我的一个梦。我现在有一个小小的念头，在我二十五岁生日的那天，收到她匿名寄来的包裹。我打开一看是一张唱片，署着Saturday fact的名。笨蛋，我想，我又没有唱片机。

那天T新建好文件，敲出第一行字时，T写到，“我是一个孤独的人”，立马一股眩晕感袭击了他。孤独，T想，他配用这样精奥的词汇吗？一般而言——那个词雅致得批爆——那是曲高和寡的哲学思考者，是离群索居的山水田园派，是粉毛大扔的JK吉他手，T配用这样的词来形容自己吗？答案显而易见，所以T开始寻找一个用以替代的下级词汇。孤单？T想到一首歌叫孤单大街，不过似乎是失恋相关的，但T现在并不渴望女人，甚至相反，很讨厌。孤零零？向来都是孤零零的树木，孤零零的石头，T虽以为自己的确呆得像块木头，但T浩瀚的灵魂醒来一口拒绝了他的提议。好吧，T想。 T删掉整句话，然后一个词进入了他脑子里。孤寂，啊咧，孤寂正是T想要的——一切到嘴边都被咽下去的话——正如这新建的文档，这敲不出的第一段话。 T很满意，于是他在空白文档（因为开了护眼模式所以背景是抹茶色的）的第一行敲到，“我以为我的确是一个孤寂的人。”，然后缩回椅子上抱着手欣赏了几遍。 “就这样，”，他自言自语到，“就这样。”，然后起身奖励自己去上一次厕所。当T回来时，他留意到屏幕上是这样一句话：“……我是一个孤寂的人。”——T怒目圆睁，不敢相信那是他这样才华横溢的人斟酌——排泄出的选词。 “天哪……” 好蠢，他尴尬到闭上了眼睛。一股更强的头晕目眩把T拉回瘫软到椅子上好蠢，T哭了起来。为什么连语言功能都离他而去，他果真是一个孤独的人。或者换成现在时髦的说法，一个＊孤寂＊的…… “滚！” ——是谁在叫我滚？原来是T那终日瞌睡而无可救药的灵魂，现在必要时刻醒来保护起了T。 ——来给宝宝换＊尿不湿＊啦，呵呵。 “你听好，我说，给我，闭嘴。” ——好吧，这个老东西。我闭上了嘴，沉默注视着他俩。他钟鸣一般的老人声音告诉T，应该这样……写……实在是听不清这老东西吐字，所以我直接凑向了屏幕。 “就这样？”T问。 “就这样。”他回答。 —— “我是一个双亲健在的孤儿。”

累死我了，满满的成就感纯手打无作弊，本公子时隔十余年终于统一卡拉迪亚大陆！

哈哈太好玩了今晚公子与辣脆鏖战一场，毙千余人，毁百余台载具，算及sl，近耗五时。攻城拔寨，步步为营，煞费苦心，攻陷后遂置阅兵。搜罗四方，集未殉爆之缴获，摆列阵式尽览风采。善哉善哉。

淡网了👋🏻👋🏻 ❤️已瑞

这个游戏，我一直想玩，但一直玩不进去打开走几步路就想退了，但隔几天就又想捡起来玩，你们有没有遇到这样的经历

上课来早了，站在走廊里等很尴尬，所以一个人关在厕所小隔间里抱着手机听歌，谁懂

半夜翻了下硬盘里囤的gal 拔作就都看了下cg，索然无味。那种不算拔也不算剧情的反倒是犹豫最久的，其实根本就没玩几部，甚至打开过的都不多，但删掉总感觉舍不得，因为好像那就是一次正常的恋爱。最后还是删了很多，虽然也不占位置吧，但总感觉有些不好，说不上来，基本上每一部我都记得到当初是为什么去找的资源。然后今晚发现图里这首歌还挺好听的，虽然游戏被我删了，而我他妈居然有点失恋的感觉。

释怀tv之河边皮克尼克麻了

本来是想水一贴问吃完的这个粉粉还有剩该怎么用

我是flash动画高手 Well, actually…🤓👆

痛苦。每次刮完胡子都得及时上痤疮💊 我的小白脸被皮肤病毁掉了！

带哥们，能给🐉鸣推荐些书吗想看书了，喜欢有疏离感的文字，有点语言混乱的感觉最好。之前我厚米尼顺采和乔伊斯的书我是一丁点儿都看不懂，现在想试试卡夫卡行不行，书老嗨有其他推荐的吗，先给跪了

清明时节雨纷纷，路上行人应该欲断魂说是，但刚刚出去只看到街上的每一个人都很开心。可能有三个我记得不是：一个是买东西回来没伞打的老头，落汤鸡惨淡得我都想把伞借给他了；另一个是小区里一路小跑送外卖的。至于为什么不骑电瓶车，是因为这狗造的小区物业不让进了，而这也是我出门觅食的原因——我很想说是因为我不忍让别人为了几块钱给我递饭在雨里一路跑。心善能治肚饿就好了。因为离城区有些远，学校周围的吃食总的来说可以分成三类：一类是大学生的麻辣鲜香，一类是中年人的啤爆聚会，一类是打工仔的安生所在。我去的基本是像沙县和面馆这种。但今天最终还是没在外面吃成饭，走了一大圈回来小卖部里买了个鱼罐头。我从来不在校门口吃东西，聚餐自不必说，小店里挤满了青年男女，路边摊也围绕着集帅集美。骑车时我都讪讪而过，步行时更不敢面对。再加上那些东西针对年轻人的调味向来不太对我胃口，我也还算心安理得，虽然也不知道是不是倒转了因果就是了，而作为一个四川人我也吃不来火锅。但同样作为一个四川人我的身高勉强还算合格，虽然据我观察校门口的情侣间男方就没有比我矮的。所以在下雨的今天，只要我把伞沿端平到和眼睛平行就看不见那些阿尔法的眼睛了。这样打着伞，我从小区的深处出发，路过游泳老头，路过外卖足轻，路过狗造的物业焊的拦电瓶车的桩子，来到街上霓虹灯里的雨里，以及雨夜更黑的天空下、折射光线的水汽里。啊，烦，世界，他人。我路过占道经营的火锅店的啤酒肚和厚粉底，路过紧密依偎二人温存的看不见的眼睛，路过踩湿鞋的地雷，路过垮生意，我来，我看，我找饭吃。

嘿↓～愉快的人啊↑ 和你们一样我只是被诱捕的傻鸟哎↑——唉不停歌唱…

我从来是认为题区的老登比题区本人还可怕的

心在滴血。老子难得来学校吃个早饭，又把校园卡搞掉了，-¥20🤮

带哥们好！现在吃个早饭白天难受不想吃饭，半夜又孤单又肚饿醒来，唉

你怎么知道我有呆毛天啊，我怎么出生不是什么左拥右抱的二次元男主

买衣服一定得把鼙鼓包住我是不是很有男德？

我想笑怎么回事 ⭐未读置顶

咖喱TV#2 今天是虾肉咖喱

刚刚重温完出租车司机，现在躺床上，突然好想看神兵小将，之前看到有人说可以当ntr的看。报菜名的话其实也看的不少，但绝大多数都是囫囵吞枣过去的，我决定这段时间把之前虚度的东西捡起来再看沙县里的挂画，让我想起极乐迪斯科的主菜单

等泡面的时候今天可是周末啊，我感到了无比的屈辱和释怀

洗完头才发现还得出趟门头油摩丝全洗掉了，我现在发型好像那个朵拉，好尴尬

我来教你找女朋友了我太想在春光明媚的日子里和妹妹去吃沙县了@karazu

现在出门已经离不开耳机，声音里逃避现实。能骑车我也都会骑车，不想在人群中和集帅集美们用同一个速度行走。耳机声音的主旋律基本都很让人伤心，而这种伤心能给人一种游离世界之外的冷静。这种声音之下，我路过一街又一街，度过一天又一天，在伤心里就好像自己也体会了很多。然而其实摘下耳机，只会发现自己什么都没有，也什么都不是。靠感官娱乐打发完时间，再脑袋空空地睡去，醒来又是该伤心的一天。有时候抽空把自己从那里面扯出来抠字，经常抠了一大堆不知所云，又删掉；刚刚，🦌完管子想去袅袅，厕所站了五分钟还没袅出来，期间盯着袅袅的地方，在自责与感慨中又伤心了五分钟。

咖喱是最适合墩子的菜切块炒一下，咖喱加进去掺水一盖锅盖等就完事，总成本不到七八块钱

女人懂什么美少女？我想笑集美以为照着纸片人穿衣打扮就算美少女了？苦心经营的爱情幻想哪有这样廉价的复刻，不过是巧取豪夺男人劳动成果抬高脾价罢了，讨厌这样的作践

夏天的🌞已经升起我已回归一身黑，谁懂

为什么几个本地人开会得说普通话？搞得我私下见面都是说普通话了，太他妈别扭了，我纯土🐉鸣，经常咬错平翘舌，也不分前后鼻音

九小时睡眠，为何还是这样衰！镜子里的人好憔悴😔

好他妈空虚啊在屋子里裹起，几个网络游戏连轴转，就是不想动

摊上个傻瓜队友工作也不对接，消息也不回复，前一天说好开会第二天就给你鸽了，唉

耙耙柑，好吃突然发现今年过年一个砂糖橘都没吃到，只好春天弥补一下了

我发现一旦被叉子删掉个贴或楼，短时间就会被标记一旦被逮到，短时间内发什么都要被审，表现良好个小一周才能恢复如初

风吹刘海的感觉，谁懂这时突然有点少女感是怎么回事，能尽情投入的感觉

云端之事后烟半夜醒了，晚饭的缘故。回想起昨年。父亲坐在茶几上吸烟，见我回家了摸索出烟盒喊我管上一根，告诉我没有的话是时候接触了。母亲站在灶台上做饭，瞅到我四季一套的不变衣服，给了我一千块让拾掇打扮下自己，还有买美容的药。婆婆在地里弹琴，心不在焉地问我厨艺可否有长进，千万不能退化到什么都丢电饭煲里一并地煮。爷爷已经去世了，扶着石碑，颤颤巍巍问我毕业是否分配到了好的工作。想到这里有些郁闷，问躺床上旁边的女友，老板说我人肉十元一斤，我这劳什子连皮带蛋加起来不过五两，夸我处男器大活好可是真心？她烦我的叽叽歪歪，骂骂咧咧埋头睡觉去了。留下我一个人在百度云端抽烟。

过两天俺妈出差就要顺路来俺住处一趟我现在忙得好像那个佐藤达广

大晚上开一会儿坦克，无聊了就去玩打枪，射累了就又掉头回去开坦克，死了就退出去看片，加载就上坛刷帖，昨天只睡了四个小时不到真完全不困

商业洽谈中，勿扰五千万的大单子🖐🏻 就是对面人呢，人怎么还不来

半夜空虚醒了这样的生活焦虑而一事无成，日复一日而急功近利，好像什么事情都可以明天开始，但什么事情都被放在明天再开始

买到假货了我佛我还以为是啥全新包装，老板建议我别买这个的时候还没听