丶大浩瀚的个人资料

济南芙蓉街摔狗猥琐男，强力扩散，人肉禽兽事发济南芙蓉街，猥琐男及猥琐女友在芙蓉街看一老奶奶卖狗仔，上前摸了摸小狗仔被小狗仔的乳齿划了手一下，猥琐男要求老奶奶赔偿（猥琐男这是碰瓷来了），老奶奶拒绝，之后猥琐男接连摔死好几条小狗仔。求扩散。人肉猥琐男，让特给小狗狗的怨灵守灵三天。公开道歉。目前吧友们只找到了陌陌号（转自济南吧）

小伙伴们注意了。双十一温馨提示。双十一当天，各位男人注意了！第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班，切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。

龙凤坠一对，求大神鉴定！

三瓶快打完了，憋死了，内急又自己肿办？

芙蓉街，求偶遇。。•﹏• 尼玛！这人堪比十一啊！

刚才在泉城路遛狗，狗狗刚要便便被一南蛮子一跺脚吓了一跳。我骂他"你他妈是不是神经病"他转过来问，"怎么了，你凭什么骂我。"接着和他一起的两个蛮子凑过来了。然后我果断把正在刷着贴吧的手机放进兜里。你们猜接下来发生了什么？小伙伴们，要你们，你们会咋做？

为什么，为什么来济8从来就没见过该屎的吧主。。他们都是龟息派的么？都在闭关潜水？

我在泉城路沃尔玛，你在哪？遇见请你吃糖

马上发了，求助力，求助力，求助力。。。无极变速。。。。。。

小伙伴们，睡觉晚安，谁要敢回此贴，明个跟特约会去，男女通吃。

目测今晚这个点，没昨天这个时候人多。好冷清，否累了么？

自从有了语音，吧里混乱了。。马上要崩溃的赶脚。。

有木有在芙蓉街还木走出去的亲。有好事。

. 媳妇说鉴于这段时间积极学习踏实做家务，决定下班后请我吃必

谈下土豪金5S感受！谈下土豪金5S的感受：外观上和5区别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度，A7处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了。

十一找兼职一名，管吃住。如题。

明天出发回海阳！在济南待了半年多了，这特么想家，想父老乡亲啊！明后天回去耍耍，下刀子也回去。

济南市芙蓉街与芙蓉巷交叉口像垃圾堆，知名老街，脸面抹黑。。济南知名老街繁华街道，现在管理的让人看着揪心。。垃圾到处飞。在显眼位置“芙蓉街与芙蓉巷交叉口处”摆放这多个垃圾桶，还有许许多多商户的电动车，自行车，三轮车。人多的时候，原本宽敞的街道只留下两个人能走过的地方。晚上7点多非法商贩就出来把小摊摆在此位置，本来就因为垃圾桶车辆致使道路不宽敞，他们一出现更让街面看着噪杂不堪。。

最近有木有开车来济南的吧友 111111111111111111111111

好久没来了，我现在日子过的苦啊。

新款巨献，齐B短裙，干爹最爱 [详情] 一点都不齐B，不能与B同齐，简直就是太差了，B被遮的严严实实的，一点都不能呼吸新鲜空气！还卖那么贵!我告诉你齐B短裙不是那么好做的！没那个金刚钻就不要揽那个瓷器活！ [解释] 亲！很可能是你的B长得有点高了的缘故吧……

吧里被2.8元整了的，我们不能就这么算了！！一楼给度总，别和谐了。

吧主什么时候组织海阳吧聚会，吧主“云顶绿竹”的可乐我负责！… 如题！！！可乐管够。。。。哈哈哈哈！！！！

马上下班了。发一贴！！切糕~~ 再在海阳街上发现卖切糕的新疆**。。。有没有敢和我一起去砸摊砸人的~！~~~ 切糕啊切糕讽刺啊讽刺~

麻痹的，我现在就在1路公交车上。。。比养的司机，直接无视乘客，巴达巴达的在吸烟，这素质，真他爹的给海阳人丢脸。投诉电话多少。

传说史上回复率超高的帖子，在本吧试试看啥时候沉也许大家见过的。楼上的随便说句话，楼下的按照楼上那句话的内容任意发挥一句，再楼下的继续按照上面的意思接下去，让这个故事继续下去。（每次只能回一句，别骂街）我先来开头：今天早上跟老婆干仗了。。（楼下继续）

天冷，贴吧也冷~~ 太凄凉了！！！大冷天的。。在贴吧想找个新帖子顶顶帖都找不到。。。水军何在？

每日一贴：“管你笑不笑”20121201 1、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉！” 一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起，姑娘，这是国内航班……你哭错口了。” 2、一同学给我打电话问题，我一接，就听那边说：“对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，sorry... ...” 我：“接着说啊。” 她：“后边英语不会了... ...” 3、某地查超载，见车就罚。油罐车运油回来空车，**也说超载。司机说：“你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。” 过了两日，司机送钱拿车，说：“我满满一罐油呢？” **说：“你车空的呀。” 司机说：“空车如何超载！这是罚单。” 结果，**队赔司机满满一罐油。 4、有一种感情叫做隐身对其可见；有一种等待叫我在线上；有一种误会叫做人机离线；有一种失落叫做你没有访问权；有一种拒绝叫现在正忙；有一种冷漠叫请勿打扰；有一种崩溃叫做密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆。 5、高三时，一室友晚上出去上网，门卫不让，和门卫吵起来了，那哥们说:“我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。” 6、列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿！ 7、高中时一兄弟失恋，豪滔大哭。众人安慰之，他哭着说，你们怎么能理解一个被一米四三，少白头，发迹线在耳朵之间，还有点o型腿的女人甩了的痛苦！！！！！ 8、邻居问小林：“你家怎么那么多大官呀，你的爸爸被叫省长，你的妈妈被叫市长，你的姐姐被叫县长，你被叫乡长，怎么回事？” 小林说：我们官家人，当然叫官名，我的爸爸特别省吃俭用，所以叫‘省长’；我的妈妈主张市场化管理家，什么事情都要讨价还价，所以叫‘市长’；我的姐姐是现买现卖的商贩，所以叫‘县长’；我一直喜欢在乡下长大，所以叫‘乡长’啦。 9、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！” 　　吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？” 10、短信：你在干吗? 回信：! 短信：什么意思。回信：笨蛋，打点滴。 11、一兄弟..一月份考研..六月份本科毕业.. 七月结婚..九月当爹....兄弟呀.. 你很赶时间么..

金山，警告您。你TMD再老提示让我安装猎豹，老子以后就彻底不用你了。不止是我不用，是以后装机我也不会再安装你这个毒霸了。你这个猎豹不是我不想安装，是在是太垃圾了。没那金刚钻就别揽那瓷器活。弄个JB猎豹浏览器垃圾的要命我用了几天卸载了。还整个毒霸天天提示我，让我安装，说这个浏览器这好，那好，，势力不是吹出来的，你专心做好你的杀毒软件吧，别TMD狗占十八粕了。