♀Inthedark的个人资料

①枝梅07.14【人物】恩彩和凤顺。。小恩彩：亲们还记得她在李元浩家为哥哥解围那个镜头吗？我当时还以为是个反面角色呢！因为比较伶俐，多心。可是长大后竟然这么善良，倒！小凤顺：首先真的超喜欢小多彬的说，好可爱的。而且小凤顺一看就是天真无邪。我还以为是女一呢！哎！可惜。大恩彩：善良，恬静没得话说。很套人喜欢来着。大凤顺：可爱，活泼，是我喜欢的类型，但是觉得梅都不多看她一眼的。请问：梅喜欢恩彩哪点啊？是因为小时候吗？[不要PIA我啊]

【疑问】这是剧组的失误还是? 在友利撞了静书后,到有医院明明把静书的项链丢在不明尸体那里,但是后来静书醒了,脖子上还戴着.是怎么回事?

【建议】大家不要在吧里骂老师. 这里虽然是个畅所欲言的地方,讨论美女帅哥,丑女丑男随便啊.可是骂老师就不对了,总有被骂的老师会进来看到的,老师会怎么想. 还有的人又没得罪谁,长得丑点就被弄来搞笑.有的人到底有没有考虑别人的感受. 我们是麓山的就应该体现麓山学生的素质,谢谢!

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【080215散文】[足迹]压抑自己-认识自己-改变自己每晚都会睡不着,想事情想得太多了。其实又有哪件是有意义的呢?我应该有点正确观念,尽管内心不接受,行动上至少要现实点吧?!我一个人活在深沉电影的气氛中有什么意思?![1]被看成是神经病.[2]自己变得很抑郁.可实际上一点也不想这样,我怕孤独、怕安静。尽管很喜欢安静的人,可是自己绝对不想那样。哎!是什么让我变得如此多心?电影的力量真的不可小视.最初是[老师的恩惠],看了这部电影后,我开始怀疑我的老师、同学。再是[灰姑娘],我开始猜忌人们的审美关,人的自私。最后[两个人]让我发生了彻夜的转变。我讨厌世界上所有的人,尽管自己也很虚伪。人性是很难评价的,世界上并不是没有善良的人,可是我所看到的都是邪恶的。我讨厌同学间的虚伪,讨厌到了极至。可能这样的人还蛮多,只是我太在意了,所以被看成了神经病,整个过程是我自作自受。我永远不能接受人类。可是我很讨厌别人不相信我,我是自私的,非常。哎!是否是要更乐观一点呢?我多想承受外界的一切责备,多一份善良与宽容。忽略那些没有必要的"讨厌",忘记所谓世俗的竞争,做个安静的人,结局又会是怎样的呢?很难做到说明我就是我所讨厌的人,事实上,我所讨厌的行为都曾在自己身上发生。我自私的维护着自己,而去诋讳别人,很可耻。哎!难过啊!早该看清自己了,何必熬着日子过。做个善良的人吧!可以不让别人知道。静下心来做事。Ȉ

【080215散文】[珍藏在心中的那份真爱】FOREVER! "为什么没有人爱我呢?""因为你从来没有真心去爱过别人"这是我最爱的Yuki和某人的对话。是啊!不管是亲情、爱情还是友情,都是如此。只有真心才可以换来真心,我相信是这样。别人的心永远是别人的,我不可以去改变、不可以去强求。就像我爱一个人,但是与他(她)无关。如果对方不喜欢就不用可怜我,如果这也能够成为喜欢的理由,那对方就太容易爱上人了。对于那种博爱中的一份,会让我变得更压抑。爱分很多种:有的爱是不可以张扬的;有的爱爱是不可以分享的~~如果不能理解那份爱,说明你还不能承受这份爱.如果不能承受,要么就放弃,要么就珍藏!真心的爱是什么?存在吗?我也不知道。但是我还是相信的,否则我也不会活到现在.就这么简单! 有的"爱"还真是难以启齿,因为我也只是一个普通人,所以我会和普通女孩一样向往爱情。但是这些都只能埋藏在心里。可是我突然发现我并不能理解这份爱,所以不能承受。那我是选择放弃还是珍藏呢?"如果你要抛下我,为什么当初还要我留下?"这是某部电影中的一句很普通的台词。如果我这么忽视这份爱,那当初为什么要表达呢?真的很矛盾,一个高中生这么复杂是不是不健康呢? 哎!其实我很爱很爱他(她)。只是偶尔觉得不能承受,所以就会说是放弃.其实真的没有,我从来没有这样喜欢过一个人,没有任何目的的喜欢。在家长,老师看来这是多么的无知和荒谬。但我仍旧不会放弃。连喜欢都不可以吗?人并不是活的时间越长思想就越成熟。如果有真心喜欢的人我就不会改变,我会是这样的人。尽管这一切只在于我个人也没有关系,我就是这么固执。我所喜欢的人的心并不属于我的管辖范围内,是怎样与我无关。所以这一切我都不曾影响到别人,也没有影响到我的学习和生活。我不是所谓的花痴,也不是整天捧着言情小说的人,相反我很不喜欢。这些东西并不是没有价值,只是我不喜欢。说这一切,只是为了证明我的立场和大部分人是不同的。被别人认为无知是一种耻辱。我很清楚自己是个什么样的人!并不用所谓的长辈操心,我有我人生的方向和目标。不会因为某一个因素而改变。我会放下没有必要的尘埃,过着我所喜欢的生活。喜欢和爱的界限是什么?就是"永远"!如果不会永远就不是真爱!所以世界上几乎没有人得到过真爱。人总会因为利益和诱惑或种种原因而半途而废。不要以为喜欢一个人你就会是永远,这样想太幼稚了。当然,我不能评价别人的心灵。可是我可以以我的一切保证我对我喜欢的人是永远,我相信自己。因为我爱他(她).

【080215散文】[珍惜你所拥有的]那我就哭吧! 什么东西是我的?什么东西不是我的?拥有过的东西不要随意丢弃;不属于我的,尽管现在把握在手中,也会马上消失!怎样才可以改变destiny呢?从别人那里抢来的东西会是timeless吗? 我可怜的心灵,在自己的圈套中变得污浊!有时候很难过,但是圈套实在太紧!我没有喘气的机会,否则我一定会用尽所有的力量解开它。在那样的情况下,我一定会那样做的。但是现实很残酷,我的圈套不会自己松开,没有人会帮我解开,我只能压抑着自己。当初就不应该系得太紧,可以也是因为有人先给我系上了。那我就哭吧!去一个没有"人"的地方哭,可是哭是为什么?为了别人的原谅和同情,既然如此,我又怎么会躲着哭呢?!我,从来没有一滴眼泪是真实的,没有一句抱歉是真诚的,没有一声赞美是单纯的!一切的一切只是我独特的装饰品,仅仅只是这样!

【080215散文】[人生=电影]★我的电影,主角从未是我。以前我是一名绝对称职的演员。在故事里,可能我并不是主角,但我还是演得津津有味。该抱怨的时候就抱怨;该做作的时候就做作;该虚伪的时候就虚伪!那简直是到了忘我的境界。直到后来我看了另一个世界的人们所拍的电影!它们给我带来了在社会角度看来很不良的影响。因为它们,我不再是个称职的演员,我脱离了原来的剧本,开始走到了异度空间。这里和人们想象的一样恐怖、一样黑暗!偶尔很兴奋的看到有"人"的影子,可以马上就能发现他们只不过是经过这里,连停留也只是片刻。这个原本死寂的空间却给我带来一种莫名的温暖。可这种来路不名的温暖只是虚幻而以,我不得不回到以前的剧组里继续拍戏,否则会被冷死的。啊!刚回来的感觉真好,演员同胞们都一副很欢迎的样子。我有一种可笑的自豪,因为我到过他们不曾到过的世界。为什么要说是可笑呢?因为这肯定没有人稀罕。回来之后,我缺少了以前的那份专一,我经常思想神游。满脑子都是那个恐怖的空间。直接的说我作为演员已经不再称职了。奇怪的是我自从回来之后发现了很多以前没注意到的东西。比如某些同事经常不打招呼就缺席。可是并没有影响电影的拍摄。要知道演员是要多少就有多少的。但我会去猜测他们去了哪儿!不是说过该抱怨的时候就抱怨吗?可我现在不会只是抱怨了。同事们都说我自从上次失踪回来就变了似的。这点我也并不是完全不赞成。我厌倦演员的生活,这份职业从我出生就开始做起,几乎没有休息的时候,除了在"异度空间"的那段日子。所以我爱上了它,那个恐怖、黑暗的世界。后来我就经常去那儿看看?令我惊讶的是有一次我捡到了一个同事的项链,那个同事也正好无故缺席过。意思就是我不再有"可笑的自豪"的资本了,原来这里不是演员的禁地。哎!当初为什么不多想想呢!连我这种跑龙套的配角都能轻而易举来到这儿,其他的演员还用说吗?!想到我以前的炫耀感到无比的耻辱。尽管这样,但还是有一种可以自我安慰的理由。他们只不过是经过这里,而我却是长驻,哈哈!我还是挺强的嘛! 我就这样在电影和异度空间里徘徊,我的生活有一半是虚幻的。这叫做(从社会或生存角度看的)消极。同事们对我开始同情、无解.但更多的是从心底里厌恶,从外表上安慰。他们只是依照剧本表演罢了,我完全理解。除了这些还有呢--好多好多精彩的剧情啊!这剧本是一个叫做上帝的人写的,我非常佩服而且敬畏!在这出从生到死的戏剧里,没有观众,全部都是演员,每一个演技都非常好! 我最深刻的就是人很多的那出戏,整个剧场都是人。有扮演领导阶级的,也扮演工人阶级的。很惭愧的说我是后者。上帝的剧本记叙的很清楚。这里的所有人都为着某些目标想要出人头地,当然也会有例外。但总体局势还是一致的。"虚伪"是这出戏的主题。哦!因为所谓的妒忌,这里的人开始(从连自己都不知道世界里)产生仇恨,自相残杀。不知道这些是为了什么?为了心中的那份"可笑的自豪".其实上帝还真是现实!人们似乎在"自豪"上产生了共识,赢来别人的那份忌妒成为了自豪,只不过前面还有可笑两个字。演员果真是要多少有多少。甚至比你所看到过的还多。why?因为每一个人都是两个人.一个在演戏,一个在处心积虑。至于哪个是幼稚的要看你所扮演的是什么角色。我对上帝还真是敬畏,我不敢违背他的意愿。演戏的我对不起处心积虑的我!异度空间之所以不能长留是因为太冷,没有到过的人千万不要过来!一个因为我想保留这份"可笑的自豪",还有就是因为我不想再多一个敬畏上帝的人.最后就是我违背了上帝,违背了所谓的社会角度。我退出了人很多的这出戏。我不会再看任何对我没有利益的人;不会再做任何对我没有利益的事;不会再说任何对我没有利益的人。看来演员会走火入魔啊!我还真为这悲剧悲哀啊!这出戏不是因为有我而悲哀,而是本来就很悲哀。一切的仇恨都源于忌妒;一切的虚伪都因为仇恨;一切的悲哀都因为虚伪!---在揭示一切虚伪的背后,人与人之间所存在的只有赤裸裸的忌妒关系。笑容是因为爱吗?不是!是因为你体会到了那份"可笑的自豪"!不要再相信任何人,你的朋友,你的亲人,甚至你自己!为什么我会成为人们眼中最无可救要的人,因为我给了你们这么做的理由!就这么简单.就是这么简单.上帝的剧本里唯一让人欣慰的是你可以在一定条件之内做你想做的人。不要否认这一点,也不要举出一些幼稚的反对理由。没有人可以阻止意志坚定的人,除了你还想在你所留在的世界里自相残杀!

并不是挑衅,只希望老师们进来看看我是学生这是一部关于老师的作品叫 [老师的恩惠]非常现实的电影也是我最喜欢的电影之一看了之后我相信老师们都会成为最好的老师

请问安云是谁演的

【感想】看了这些恐怖的电影之后. 这类电影看多了会边成神经病的我就是

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