jongli jongli
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电影<大腕>里的经典台词 一定要选最好的设计师,雇佣法国的.设计师建就得建最高档次的公寓.电梯直接入户,户型最小也得四百平米,什么宽带呀,光缆呀,卫星呀,能给他全给他接上.楼上有花园,楼里有游泳池,楼里站一个英国管家,戴个假发特绅士的那种,业主一进门甭管有事没事都得说"我能为您做点什么"一口地道的英国伦敦腔,倍有面子!社区里再建一所贵族学校.教材用哈佛的,一年光学费就得几万美金.再建一所美国诊所,二十四小时候诊,就是一个字贵!看感冒就得花个万八千的.周围的邻居不是开宝马就是开奔驰,你要是开一日本车你都不好意思跟人家打招呼.你说这样的公寓一平米得卖多少钱?我觉得怎么着也得二千美金吧?二千美金,那是成本!四千美金起!你别嫌贵,还不打折!你得研究业主的购物心理,愿意掏两千美金买房的业主根本不在乎再多掏两千.什么叫成功人士你知道吗?成功人士就是买什么东西都买最贵的,不买最好的所以我们做房地产的口号就是"不求最好,但求最贵"
我爱你！ 老婆，这是我给你想对你说的：
郑重声明！！ 看来，这件事我是不得不说了，否则误会会多之又多的！其实我一直都不想说的太明白的。呵呵。但我现在想好了，还是说出来吧，这样也没什么不好的。所以今天我就郑重的向大家声明一下：“猜我是谁的老婆”在现实中，其实就是我的老婆（以后的老婆）（现在只是我的女朋友，呵呵）就在我发这篇帖子的时候，她还在阻止我，（真不知她用心何在？）好了，说了一大堆废话，希望大家不要介意，只要不骂我就行了！
最新校园暗语 起床失败——睡过头　　中油——中国无业游民　　小玉西瓜——满脑黄色思想　　皮卡丘——很会放电　　前凸后翘——小腹前凸 小腿罗卜后翘　　史努比dd——stupid　　校花——校门口卖豆花　　蛋g——当机　　泡面——大补贴（盗版光盘）　　陈经理——猪头　　很q——很可爱（cute）　　潜水——插不进话~~只能[恩``恩``喔~`喔]　　3p——pig猪 poor差劲 poud傲慢　　史努比——死路边　　s——很拐弯抹角　　爱心——爱钱又没良心　　人类——人渣+败类　　老板——形容他人老是板着脸　　无言独上枝头——没有话和你这猪头[枝头]讲　　八点半——爱你想你[20：30]　　小美人——小时侯是美人　　柯南的表哥——护南[虎烂]　　无理猫——没礼貌[台语发音]　　通心粉——虚有其表[没内在]　　松下问童子——你老师咧！　　我要去大使馆上班啦！！---—上大号　　炮友——泡茶请朋友　　拖油瓶——专扯人后退滴~　　阿姑——大嘴丑女　　早稻田——快要倒的商店　　辣马——pl小姐　　给你彩色笔——给你颜色瞧　　趴趴熊——懒人　　罗曼蒂克[romantic]——流氓猪哥　　可怖——可怕+恐怖　　100分——38，49加十三点　　超级双频——超级平胸　　花木兰——没长胸　　潜水艇——没水准　　小阿姨——长的很正点的女生　　小笼包——装可爱　　很闪——很嚣张　　洗胃——喝饮料　　油条——很花的男生　　烧饼——很轻浮的女生
妙趣横生的口误 会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大*臣芦荟！”阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔赛马》！”小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈，你把碗给摔碎了！”某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”老师对一上课说话的学生吼道：“XX同学，你给我把嘴站起来！”某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”小胖见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈！快来呀，水着火了！”某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”丈夫对妻子气愤地喊道：“告诉你，你已经把我逼得忍无可走了！”某君急匆匆赶到车站售票口脱口说道：“请给我来两张下午去广州的火车头！”
天啊，这是手机拍的…… 街霸瑜伽飞空术:
能看到9张脸的智商有一百八 能看到9张脸的智商有一百八
26种土的掉渣的东西，看你有多少？ 1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。　　2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？　　3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚。　　4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？　　5.全黑打扮：行行好，这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔，别穿得好像出席丧礼的。　　6.认为18―20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁，人们工作到80岁才退休，一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园―――现在到40岁才是黄金时代.　　7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出，只有10％的用户是利用手机谈正经事，其余的都在扯淡。你是那90％吗？　　8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张，从今年开始做还不算迟。　　9.不食人间烟火扮Cool：求求你，远在一年前，“酷”就已经过时了。取而代之的是Cute，写作“蔻”，意为“可爱”。谁也没惹你，那么酷干吗？　　10.做隆胸手术：21世纪要自然要健康，“装胸作势”过时啦。　　11.松糕鞋：小心把自己摔伤，这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。　　12.用香味太浓的香水：对于周围的人，这也是一种侵犯，绝对是！严重的话会导致“众叛亲离”。　　13.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。　　14.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。　　15.内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候，你该知道它已经失去了性感的意义了。　　16.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你，就太落后了。　　17.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂的。　　18.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了，这几年自然妆、透明妆一统天下，即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子，你的彩妆品要换颜色了。　　19.不懂避孕：最基本的保护自己的常识，不难学。　　20.为赚钱而工作：10年前这很合理。现在，为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。　　21.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？　　22.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了，“只要我高兴，有什么不可以？”从现在起，向他要电话号码，主动打给他。　　23.骂某位体育节目主持人：数年来，他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民，你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？　　24.明知自己已不爱他，却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人，双输，太不符合时代精神了。　　25.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代，你的学习能力和热情亟待提高。　　26.看到此帖不回帖的，兄弟姊妹们，回一个不会累着吧？？
遗书 一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因（搞笑) 遗书这样写道：　　我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲是个鳏夫，他和我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管我父亲叫 爸 爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻 子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是 我同父异母的弟弟,他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我 姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管 儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所以 我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的 弟弟和我女儿的弟弟，所以我得…………我的天哪，这么复杂的 我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了 脑筋，我只有一死才得以解脱。
都是我的！ 哈哈！
绝对感动！ 烛光晚餐。 桌两边，坐了男人和女人。 “我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯，一边淡淡的说着。 “我有老婆。”男人摸着自己的手上的戒指。 “我不在乎，我只想知道，你的感觉。你，喜欢我嘛？” 意料中的答案。男人抬起头，打量着对面的女人。 24岁，年轻，有朝气，相当不错的年纪。 白皙的皮肤，充满活力的身体，一双明亮的，会说话的眼睛。 真是不错的女人啊，可惜。 “如果你也喜欢我，我不介意作你的情人。”女人终于等不下去，追加了一句。 “我爱我妻子。”? 男人坚定的回答。 “你爱她？爱她什么？现在的她，应该已经年老色衰，见不得人了吧。 否则，公司的晚宴，怎么从来不见你带她来……” 女人还想继续，可接触到男人冷冷的目光后，打消了念头。 静…… “你喜欢我什么？”男人开口了。 “成熟，稳重，动作举止很有男人味，懂得关心人，很多很多。反正，和我之前见过的 人不同。你很特别。” “你知道三年前的我，什么样子？”男人点了颗烟。 “不知道。我不在乎，即使你坐过牢。” “三年前，我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人，继续说。 “普通大学毕业，工作不顺心，整天喝酒，发脾气。对女孩子爱理不理，***来发泄自 己的欲求不满。还因为去夜总会找小姐，被警察抓过。” “那怎么？”女人有了兴趣，想知道是什么，让男人转变的。“因为她？” “嗯。” “她那个人，好像总能很容易就能看到事情的内在。教我很多东西，让我别太计较得失 ；别太在乎眼前的事；让我尽量待人和善。那时的我在她面前，就像少不更事的孩子。 也许那感觉，就和现在你对我的感觉差不多。那时真的很奇怪，倔脾气的我，只是听她 的话。按照她说的，接受现实，知道自己没用，就努力工作。那年年底，工作上，稍微 有了起色，我们结婚了。” 男人弹了弹烟灰，继续说着。 “那时，真是苦日子。两个人，一张床，家里的家具，也少的可怜。知道吗？结婚一年 ，我才给她买了第一颗钻戒，存了大半年的钱呢。当然，是背着她存的。若她知道了， 是肯定不让的。” “那阵子，烟酒弄得身体不好。大冬天的，她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道， 也只有她做得出。” 男人沉醉于那回忆里，忘记了时间，只是不停的讲述着往事。 而女人，也丝毫没有打扰的意思，就静静地听着。 等男人注意到时间，已经晚上10点了。 “啊，对不起，没注意时间，已经这么晚了。”男人歉意的笑了笑。 “现在，你可以理解嘛？我不可能，也不会， 作对不起她的事。” “啊，知道了。输给这样子的人，心服口服咯。”女人无奈地摇了摇头。“不过我到了 她的年纪，会更棒的。” “嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗？ 很晚了，家里的汤要冷了，我送你回去。”男人站起身，想送女人。 “不了，我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧，别让她等急了。” 男人会心的笑了笑，转身要走。 “她漂亮嘛？” “。。。。。。。。。。。。。。嗯，很美。” 男人的身影消失在夜色中，留下女人，对着蜡烛。发呆。 男人回到家，推开门，径直走到卧室，打开了台灯。 沿着床边，坐了下来。 “老婆，已经第四个了。干吗让我变成这么好，好多人喜欢我呀。搞不好，我会变心呀 。干吗把我变成这么好，自己却先走了？ 我，我一个人，好孤单呀。” 男人哽咽的说着，终于泣不成声。 眼泪，一滴滴的从男人的脸颊流下，打在手心里的相框上。昏暗的灯光中，旧照片里， 弥漫着的，是已逝女子，淡淡的温柔!
史上最强的绕口令，没人能读出 ，要不,你试试 开始玩舌头：看看你的舌头等级1、初入江湖：化肥会挥发2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰
谁帮帮我！ 我想，也只有你能帮我了，希望我爱的你，可以看到！
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据说被称为世上最经典的25句话！ １，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握７，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。 微笑地去寻找一个不可能出现的你！１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣~！１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!!１５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多１６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨.１８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己１９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。 生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。 然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。２３，我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影.２４，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦
历史上最BT的笑话（笑死人不偿命！） 一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什么好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
未婚的人们要看啊！ 男人版必备的条件：首先你要帅。你要是不帅，那你要有钱。你要是没钱，那你要高。你要是不高，那你要会说话。那你要是不太会说话，但你要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点总会吧！如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是连酷都不会，那你就装老实一点。要是你看起来就不老实，那就靠运气吧！女人版必备的条件：首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有气质。你要是没气质，那么你要温柔。你要是不温柔，那么你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。要是你连钱都没有，那就靠缘分吧!
快来看看你的思想有没有异常 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』　　女医生听得满脸通红。　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』　　『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』　　女医生一听怒问：『能不能什么？』　　陈先生答说：???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　???????????? ↓　　『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』　　想歪的人去面壁一个小时
糟了!我怀孕了(爆笑) 想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕,都会不由自主的笑出声来. 可是今天,我的心情很沉重,出离忧郁.我不知道,这个消息对于我,对于你,对于我们意味着什么.我是如此渴望而又恐惧.我浑身出汗,感到渴同时想呕吐.时间一秒一秒的走,秒针的每次跳动都刺激我的神经,为什么你还不来? 你来了,带着我熟悉的迷人微笑.看着我面前不是经常的红酒,而是杯水,你似乎愣了一下.你很潇洒的招来服务生,叫了一杯水,然后盯着我看.仍是那让我魂不守舍的目光.可是我告诉自己,一定要告诉你.可这让我怎么开口,这是我的第一次.不过,还是要告诉你,这毕竟是我们两个的事.我强迫自己避开你的目光,低下头,我感到脸在发烫.我喝口水,让自己镇定一点,抬起头,看你正拿起杯子. "我怀孕了."我小声说. "什么?"你差点把嘴里的水都喷到我身上,继而大笑起来.那不是开心的笑,而是揶揄的笑,嘲讽的笑.你嘲讽的看着我,"你怎么确定这是......" 我的心一凉,没想到你会这么说.我一下子想起《离婚了,就别来找我》里的镜头,张延对那个男的说怀孕时,那个男的也是这么说的.我没想到你也会这么说. "你什么意思?不是我们的会是谁的?这一年来,除了你,我还跟谁在过一起?我以前的朋友,你不是说不介意麽?怎这时候你会说这种话?"我低声质问你,我的心很痛,很痛. "不是,我不是这个意思.我是说,你怎么知道是怀孕了?"你居然还在笑. "我怎么会不知道?这两天我每天都恶心,想吐.胃口还特别好,而且,而且我感觉肚子也大了."我越说,声音越小.实在不好意思说,可是没法不说. "别逗了."你还在笑,口气里已经有了不耐烦. "逗什么?有拿这是开玩笑的麽?这可怎么办啊,要是我爸知道了,非得打死我不可."说起我爸,我不仅颤抖起来.几乎可以预见悲剧的发生,与其被他打死,不如我自杀算了.我对自己说. "够了啊,陪你玩半天了,你别闹了啊!"你居然这么跟我说?我的心一下子降到了冰点.如果十几分钟前,我还把一丝希望寄托在你身上的话,现在是彻底绝望了. "那你总可以跟我去把孩子打掉吧?这个要求不过分吧?这毕竟是我们俩的事!"我忍住泪,尽量让自己语气平静.我不能在你面前哭,我要做个坚强的人. "还闹?!"你脸上露出了我熟悉的怒容.平时我会害怕,不过现在我不怕了.我到想看看你到底能做什么,我想看看,你到底是什么样的人.那个说爱我的人? 我定定的看你的眼睛,倔强的看着你的眼睛,等你的回答. 你居然伸出手,给了我一个嘴巴.虽然不疼,我还是愣住了.从小到这么大,连我家人都没打过我嘴巴,没想到,第一个大我嘴巴的人是你!那个说爱我照顾我的人! 我捂住自己的左脸,感觉不到愤怒.我突然想笑,真的想笑.不知道为什么.几天来一直困扰我的恶心又拥上来,我不知道是身体原因,还是因为看清了你.我紧紧的盯着你,我要把你深刻的记住,说爱我的人! 你居然满脸愤怒,还在骂我: "靠!!即使怀孕也是我怀孕,你是男的,没这个功能.下回你再喝成这样,别来找我!!"
小便看个性(不要笑啊!) 小便时会放出没有声音但很臭的屁———阴险型 用小便击退停在小便池里的苍蝇————幼稚型 离开小便池一公尺,从高的地方喷出来—自大型 吹口哨以助兴的———————————快乐型 帮别人吹口哨的———————————多事型 喜欢跟别人一起上——————————社交型 检查"水管"是否异常—————————忧虑型 旋转"水管"—————————————爱玩型 偷瞄别人"水管"的——————————好奇型 会跟"水管"讲话的——————————无聊型 旋转别人"水管"的——————————讨打型 会在洗手台上小便——————————随便型 躺在地上尿—————————————流线型 跳着尿———————————————神经病90度冲天-------低能型180度-------超人360度-------无敌风火轮 小便便的分岔为24股的-----莲蓬型小便喷出石油的-----------富有型小便带放射性的--------生化危机型小便时出太阳水的---------传奇型小便后给弟弟妹妹带口罩的--非典型小便后觉得自己还是那么帅的-----我这型的小便断断续续——懦弱型小便时屎尿齐流——脆弱型小便时吃香蕉——欲望型小便分叉——不爱干净型不回帖型———小便便出不来!!!
那位知道"奥林巴斯"的kiss you在哪能找到啊?
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