暴走小榴莲的个人资料

《吮》我是长不大的婴儿将自己浸入不想像腻者勾着救命的浮木拼命地讨要生活的乳房

回忆的空壳相册里的光影还在闪烁，定格着那年巷口的日落，我能细数裙摆的褶皱，却想不起风拂过的温热。旧车票还夹在书页角落，印着出发与抵达的时刻，指尖触到纸页的斑驳，却握不住当时心跳的忐忑。我们曾并肩走过的长坡，脚印在记忆里浅浅镌刻，能说出每一步的转折，却丢了并肩时的欢歌。这空壳般的回忆，精致却单薄，盛着画面，漏了魂魄，那些漫过心底的温热与忐忑，早已在时光里，悄悄褪色。

再见，榴莲小榴莲是与众不同的。在今天之前，她是这么觉得的。而在今天，她变得和所有人一样，空起来了。她的姐姐，或许是她的姐姐，再也不见了，就这样悄无声息地离开了小榴莲。既然是姐姐，就叫她榴莲吧。榴莲，小榴莲的姐姐，是小榴莲记事起就一直待在一起，形影不离的好姐姐，她们从未吵过架，虽然有时会拌嘴，她们从未分开过，只在小榴莲做梦时才短暂离席......就是这样一对好姐妹，究竟为何在今天分道扬镳了呢？小榴莲她说：“因为她笑了。”我也问了小榴莲的姐姐，她说：“因为她笑了。”因为笑了就分开了什么的，究竟是为什么呀？难道是在彼此受挫之时，相互伤害了吗？不不，她们是那么好的姐妹。难道是被下了“只要一起笑了就会分开”的魔咒？不不，她们先前也有过一起笑着。究竟是为什么呢？哦哦，一直忘了说，小榴莲的姐姐貌似只有小榴莲自己才能看到。你说那为什么我可以和榴莲对话呢？不止是询问，说出再见的那个人，也是我。我，就是不再独特的小榴莲。我，好像恋爱了。

入梦前有感（二）老旧的枷锁死气沉沉崭新的悲伤生机勃勃

忍不住买了超级可爱的小鸡耳夹特别特别特别特别喜欢🥺

黄昏的街道我不再孤独，不在沉溺于城市的画中

入梦前有感苦涩的回忆变成感觉进入身体鲜活的生命化作雪花飘落凋零

羽毛般的幽灵小姐前些日子，小榴莲从贴吧美美隐身，其实小榴莲不只是在贴吧隐身了，在现实中也蒸发似的隐身了。这开始在一个阴雨天的下午，小榴莲偶然地触碰到了幽灵小姐。幽灵小姐带着浅蓝色的礼帽，薄得像一片羽毛，我盯着她，看她漂浮在拥挤的街道，却无人在意，像是空气一样。空呀，一无所有的幽灵小姐，我看得入迷，终于她注意到了我，就在我们对视的一瞬间，她消失了。她消失了，本就一无所有的她消失了，带着我的一部分，突然地消失了。接下来，各种怪异的情景陆续发生在我的身上，我等待地铁安检了，安检小哥哥无视了我，我跳起来在他眼前挥着手，他才惊觉地对我安检，而在我想出示乘车码时，手机却仿佛有千斤重一般让我拿不起来，无奈地跟着其他乘客进了地铁。吃饭时家里少了套碗筷，洗澡时热水器被家人关了。我藏在被窝里，无助地哭着，这时，幽灵小姐又出现了。像空气一样的幽灵小姐，会成为我的结局吗。我哭着问她，而她说，如果我可以在10月前找到一件我所拥有的东西，就可以回到正常的生活。我所拥有的东西？我的衣服，我的手机，我的身体不都是我的东西吗？我正疑惑着问她，幽灵小姐又化作烟散去了，空留下无助的小榴莲一个人。第二天晚上，幽灵小姐又出现了，我拿来床上的库洛米玩偶，递向幽灵小姐，昂了一声。幽灵小姐说，你确定这是你所拥有的吗，我迟疑了，疑惑地问，难道我只有一次机会说出我所拥有之物吗，幽灵小姐无情地点了点头。从那天开始，我便开始思考，寻找自己所拥有之物。但越是寻找，越觉得自己也空无一物，没有任何一物可以给我心安。我变得自暴自弃，发现自己不吃饭也可以活着，成天地躺在床上抱着玩偶，空洞地躺着。直到昨天幽灵小姐再次主动地出现了。你找到你所拥有的东西了吗？她如是说到。我抱起怀里地库洛米玩偶再次递向了她。等待着幽灵小姐的判决，想象中的宣判并没有发生，取而代之的，是她轻轻地亲了我的额头，温柔地看着我的眼睛。小榴莲这时才意识到，想要真正的心安，便是要不去奢求心安。一味地去想自己拥有什么值得的东西，所有的东西便都会变得不值得，而将或许不值得的东西看作值得的话，才可能短暂的获得着心之住所。我爱我的家人，爱我的小鸡，爱我的爱人，爱自己，却偏偏不爱这生活。小榴莲何时才能，真正地不去追求所谓的心安呢。

闲时与无差别生活像西瓜，少一块芯依然甜，多一颗籽也没差

吞云记云朵不过是从红尘溜走的棉花糖！我对我的恋人认真地说着，他却只是摸着我的头，夸我可爱。他明明知道我是很正经的，好不好。哼，不过他不信，也是情有可原，因为就我的认知而言，人类好像并不能从云中尝出什么味道。可能也只有曾经因此上瘾的我，有资格向大家描述着云的滋味。在享用云的时候，首先呀，得把鼻子闭上，因为还没适应云的激烈的时候，这样直接吸入一口是很致命的，意识会在瞬间消失，还好那次我是扑在云上的，才侥幸没有掉下去。不过那种强烈的甜美至今也烙在我心痒的地方。其次呢，要先尝试很小口的轻咬一下云，这个时候已经很舒服了，一股暖流会在身子里荡漾，等到感觉变淡之后，才可以更大口的享用，这个时候意识已然模糊，整个人会飘起来，悬浮在云上。最后便能口鼻同用，让自己醉在云上，做一个酩酊大梦。这便是我印象中的云的滋味，可惜的是，那种感觉在一次次贪欲中渐渐消失了，我变得和人类一样，尝不到那种甜美了已经。我想起了过去在Z7-1星的辉石，明明戒掉辉石后就决定再也不做让人如此痛苦的事情了，然而如今的我，仍在戒断云的深渊里徘徊。

离雪前段时间，我久违地回到了安徽——我的老家，为了一些细枝末节的事情。却没想到，已经入春良久的故乡竟然又下起了雪。我站在桥上的傍晚，呆呆地看着雪花一片一片融入河水中，那一年的回忆犹如惊醒般向我扑来。我，也是因为雪，而离开了家，只身前往了南方。我的狗，我疼爱的小狗，我曾经拥有着的狗狗，消失在了雪白一片的山上。当时，年仅15的我，竟独自追寻它的气味，踏入了这座一望无际的深山。究竟是什么让体弱的我毅然决然地选择了这么一条不归之路呢，或许是年轻叛逆，亦或是绝望无助，又或者只是想救回我爱的狗狗，不管怎样，我没有犹豫地听凭着双腿的意志，朝向没有希望的前路磕磕碰碰地摸索着。凛冽的寒风刺痛着柔嫩的肌肤，陷入雪中的双脚不知在何时失去的鞋子的保护，被深藏雪底的落叶暗伤着，流出的血温暖地抚慰着疼痛。这个时候，我已经不想真的找到我的狗了，那份意志变成了想和我的狗一起埋葬在着雪山之中。就这样，害怕消失在了绝望之中，我卧在自然的摇篮里，静静地睡去了。等再次醒来，我昏昏沉沉地听见了父亲的责骂，母亲的哭声，听到我的狗向我叫着，叫我离开这里，离开这个会下雪的冬天。后来我便只身前往了南方。如今久违地重返故乡，竟又下起了令人厌恶的雪，难道那些细枝末节的事情，当真是重要的吗？

偶遇泪花记第一次见到泪花，是在风离开的的那一个天，我失魂落魄地漂浮在昏暗的森林里。密密层层的荒草、莽莽榛榛的野花迷乱了我的双眼，只有一处，光秃秃的，而立在上面裙舞翩翩的，就是泪花。它美的很惊艳，花瓣温柔着螺旋着，倘若有光打在上面，一定是莹润透明的，蝴蝶停在上面也不会舍得振翅。我被它迷了心窍，这已经是快枯萎的泪花，也美成这般模样，盛开着的，又会多美呢？为何如此美丽的花朵，如今快要枯萎了呢，我爬到它面前，半睁地眼睛竟不自觉地为它感伤流泪，孤独开放着的泪花呀，我同你一样，你失去了阳光，我失去了风......而再次睁开眼睛时，我便知道，它是泪花了。泪花以泪为食，贪婪地汲取着土地中的盐分，直到把土地榨干，再也分不出其他养分于其他花朵，就独自盛开着，如果没有泪水的滋养，便会与土地一起凋零。而那些贪念泪花的美的人们，直到把眼泪哭干，再也挤不出一滴眼泪，就会同泪花一起，萎靡不振。我的泪让没有生气的泪花挺立起来了，想要呵护着它的我也深知，在未来的某一天，我的泪也会干涸，但尽管如此，也只是想要让它能多盛放一会而已。人们都叫它泪花，唯独我，称呼它为爱花。

多希望永远这么简单的生活不用考虑未来，每天都有早安

本来以为看一遍框框就能过60的，现在看来只能过06了

查询大家对小榴莲的印象

以后独居要养两只牡丹鹦鹉鹦鹉好可爱，好喜欢～是小榴莲以后一定要做的事！！

很多事经历后才知道什么是珍贵平平淡淡的幸福，果然才是我们想要的东西呢，剥夺了某人今晚本有的简单呢

保重了，纯情先生 “你不是这样的人” 哦拜托，又是这样的评论我何时有你想的纯真我何时有你想的感恩某日的初次尝试后来的穷奢极侈现在的今非昔比只是没浪费身体 “这样会让我心疼” 哦拜托，又在装纯情先生你何时有你说的心仁你何时有你说的伤神某日的信口鼓励后来的销声匿迹现在的旧事重提只是没放在心里快乐有何高低贵贱过往何必心心念念吃惯了的快餐无所谓的浪漫又在哀声长叹又在让人心烦

大家有没有很喜欢的字呀很喜欢盐这个字，不管是读音，还是一个人，一座城市的名字，都很喜欢。对这个字的读音的喜欢，也是后天的吗？大概不是的哦。所以可以肆意地喜欢盐呢。字典里有那么多字，只有这个字可以如此的情有独钟，很难得了呢。

纵使不落地我想纯粹的爱像流星突然地美丽地落下

轻盈地感受着来不及在意春的离去骑着车焦急地寻找荫的凉恰在树影光晕下一阵风儿吹过风儿，你微微拨弄我的气味风儿，我悄悄留下我的发丝沉在风中的我曾想过张开双臂将风儿锁于怀中不想穿过树荫也不想被风落去我用怀抱抱住了这风儿风儿便消失了原来风儿是自由的呼吸好美的呼吸我欣喜地冲出树荫和风儿一起夏也去了秋至我还在吹风

怎么会有哆啦A梦这么好看的动画片每个剧场版都好好看呀没想到小时候看的到大学看还是很喜欢

《萤》本是飘于夜间的萤穿梭于茫茫的黑暗不知所措地飞啊飞散发着照不亮自己的光精疲力尽地坠啊坠承受着杀不掉自己的伤直到你来了微光终是照亮了什么照亮了你的身躯照亮了我的眼睛不存在的方向明了了想靠向你的身边把过去遗给时间就算飞散了也看见你的光跌跌撞撞兜兜转转再次飞来

《睡美人》你是沉于梦境的骑士长发是连接现实的长廊染指你的发却不敢惊醒你我是困于现实的奴隶眼睛是连接梦境的珍藏觊觎你的美却不敢僭越你在你的梦境里眼眸中有我在我的现实里眼眸中有你嗜睡与失眠的我们被时空的裂隙分割

等风风吹绿了荒绿爬向了纵深的远方风来了长发便要去追寻风走了眉目便要去追寻要怎么样才能留住风的无影无踪等啊等啊心变得枯黄飘啊飘啊心变得荒唐风又来了荡漾起一片绿波风又走了泪漂泊成了泡沫无风的世界里我静静地坐着笨拙地用目光略过风存在过的地方眼睛干了是风吹的

随感随笔浮想你为我点亮这盏灯，火焰透过沉睡的玻璃，照亮了睡前的梦。舞动的焰影无忧无虑地转着圈，竹林也随风簌簌，月光洒在庭院的石子路上，笼罩地围住一寸光阴。幻想着伏案作文，作文写着卧席的幻想，直到灯火幻灭。没有光的世界，逸然安心着。你为我点的灯，灯灭了，你还在。

理性的人真好趴在桌子上，每听一句，心就痛一下

顺理成章的理逻辑是什么？是种无赖的规则。同时，身体也是种无赖的规则。驱动一个人行动的，以现在的我来看，就是理性导向与身体导向。两种导向不同，大概就会难受？

想做真正特立独行的人了诶不想再为了觉得别人可能喜欢，所以会去刻意去做没兴趣的事，刻意表现不想要的样子了

投射给小猫的嫉妒不喜欢小猫，因为小猫太可爱了。不喜欢小猫，因为小猫太尊贵了。不喜欢小猫，因为小猫太逸然了。不喜欢小猫，因为小猫是别人的。

不能说的错误空无一物的世界里红色的你照向白色的我被点亮了纯白染上了你的红越靠向我越向往你光亮满溢的世界里红色的你散向白色的我被刺疼了裙摆尝试着你的痛越靠向我越逃避你落叶残破的世界里红色的你点燃白色的我被抹除了未来隐藏了你的晴越毁灭我越靠向你

对并夕夕的怨气确实是一点点积攒的买了洗衣液，标准的是1000ml/2瓶我以为是2瓶/1000ml 这明显就是在误导吧呜呜˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅

想象性竞争是自卑者对社会评价体系的屈服想象性竞争是对与自己处于相同社会地位的人的竞争，通过与他人的想象性竞争来追求社会评价体系的优越地位，从而加强自我认同。在绿茶（媚男）故事中，男性承担着评价标准的角色，越让这个标准喜欢的妹妹，好像就获得了更多的认同，这是自我认同匮乏的人所想要的。而在ntr故事中，女性承担着评价标准的角色，在能力的对比中，貌似能力强的人就拥有优越性。但实际上，这些能力都是被夸张的，不论是怎样的异性缘，在生活中占有的，不过是些微不足道的部分。同样，那种行为在生活中占有的更是微不足道的部分。为什么有这种想象性竞争，实际上是某种焦虑，是对自己所处社会位置的不满，但她们解决问题的方式并非是对抗这种矛盾，而是通过幻想成为社会评价体系的上位者。这种想象性在很多地方都有体现，例如在相处关系中，人们常常会把对方想象成一种标准，占有欲就是渴望在对方的标准中，自己是最优越的，通过让对方开心的方式证明自己的“可爱”与“特别”，所以在别人态度模糊时表现不安。这种想象性行为并非是在这些方面做的不好，而是借由这些标准，代替社会评价标准，因为社会评价标准是难被承认的（感觉是阶级性的，好资本主义的感觉，没想过，不太知道呢），这样，焦虑得到了缓解。因为担心别人觉得我发信息多了烦，担心自己好像没以前那么让人喜欢所引发的思考

感觉最近对他人信任过头了理智找到了我，叫我别信

冲动时不想清醒，清醒时不想冲动

忘却的都市和她 “人与人的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”第一次听到这一句的时候，并不觉得是鲁迅会说的话，无情，冷漠。我想，坐在教室的我，当时肯定看着窗外，看着温柔的云朵，暂时从语文课堂获得一些轻松。好像整个高中生涯并没有什么很不愉快的地方，会做噩梦，会有焦虑，但终不像大家眼中的痛苦沉沦。我体会不到那种痛苦，体会不到那种紧迫，我会在课间幻想着美好的种种，会在午休晚休在b站翻着喜欢的诗篇术曲，喜欢静静地听着歌再安然入睡。喜欢回家的路，可能有些长，但在车子上，看着被夜色慢慢浸染的都市，把心留给呼吸，或是想着我自己，想着别人，想着爱，想着世界。但在此同时，还有很多人，焦头烂额，情绪失控，日复一日地失眠又早起，刷着数不完的题，背着一段又一段素材。想到过这些，心疼，无感。大学之后，时间过得好快，快到来不及回忆就匆匆赶往明天了，放弃了思考，只是一天一天的放纵着，愈发堕落又愈发幸福，最近很幸福，但我的朋友最近很难过，她总说着不开心的话，刚开始我会和她一起难过，但慢慢的我变得无法共情，无法理解，说不出话，我为自己无法为她再难过而难过，像小灯一样，不知该如何是好了。不再思考的自己比爱思考的自己还要冷漠。共情不了，只是觉得吵闹。

学校种了好多石楠花建议砍了谁同意谁反对

到底是哪些人明知道绝对不可能还喜欢对方啊怎么看都很蠢，对方应该主动疏离才对

已经好久都是一天一顿了还挺喜欢现在这样的

上大学以来天气最舒服的一天之前一直是夏与冬，今天有了春天的感觉呢。很舒服，心也静了下来

突然好想谈偶尔也会突然产生这样的想法虽然过段时间就会消失的说

上课时飘出来的思考 1.发现自己思考问题时，竟然为了选择最简单的方式而忽视很多可能性。诚惶诚恐，反省反省。 2.老师上课夸了某种人，又说了我们班没有。但我实际上是那种人，明明是被夸了按理说，却觉得有些屈辱。是不是因为我们得到夸奖时的高兴，不是单纯来源自己被夸了，而是有资格夸人的人夸了被夸会被其他人认同的我。所以在与人相处时，甚至会出现这种假想敌吧，被对方夸了实际上也是如此。

用之前生草的离谱的文案庆祝19岁 2年前的我怎么这么中二晚上还说想不起来尴尬的事儿哈哈哈哈哈哈哈

网络关系的优越性与劣根性现实生活中的关系大致可以分为主动与被动的关系。被动的关系的纽带是某种社会规则，同班，同寝，同单位等。这种纽带带来的交往的前提是某种共同体利益。主动的关系是源于先天的好感，而这种好感往往来源于外貌与功利性的东西（因为没有了解的机会），同时也包含了被动的纽带。故这种主动的关系的资源并不公平，对双方来说的地位也并不平等。但网络可以一定程度上排除这种俗化的关系，纽带本身就是兴趣，也更容易了解对方，以好感来对待。所以年龄性别外貌等变得无足轻重。但是纽带太浅，容易分离，自恋，人设等等充满了虚假性。但总的来说，我觉得网上的关系双方会更平等与喜欢。不论现实还是网络相处都是需要运气的，希望大家都能真诚呢(*¯︶¯*)

出去玩特别开心开心后是很空虚然后因此心力疲惫

wc我怎么这么懂自己还真是很像岛村的安达啊(*¯︶¯*)

哥哥姐姐们^_^¦¦¦

把自己当成指南针了以为自己前方就是北

最近话变多了意识到这点竟然会焦虑૮´••`ა

好喜欢天然的人那种相处下来只想去爱她的感觉

是不是完美主义在作祟突然意识到自己是那种既想要新鲜感又怕有负罪感的人可能就是因此才害怕相处吧

想规律作息了好想吐啊明明晚上没吃饭头好昏胀胀的什么都不想做体质越来越差了。。。

金钱好恐怖我刚刚甚至在想，给的够多，让我出卖自己也是可以的

这个世界怎么了怎么会有新v开播3分钟5舰长的不是很不理性吗

难道我不应该因为别人叫我宝宝而开心吗我想要的到底是什么呢亲近的人真的需要那么多吗还是只要喜欢我的就行呢没必要那么近？

之前一直想要距离感啊我想要做出解释的时候往往会选择暗示的方式在合适的时候跟他们讲道理但事实只是想对他解释自己这种暗示只是放不下面子但是真心的但我今天碰到别人如此了却觉得好不真心

总是喜欢做些试探心中明明一直有答案却喜欢确定他人态度再选择是否表达但我好像几乎没有能表达出来过

感觉自己精神状态堪忧这么就不能放过自己永远在为各种事情伤心

我还是喜欢这群男娘会喊我宝贝早午晚安吖感觉大家都好温柔

我发现我的两个性别都走向了自己的对立面当我是女人时，我会刻意得表现得像社会眼中的男人那样当我是男人时，又会表现得像社会眼中女人那样好像必须去否认自己才能得到满足