lig_328的个人资料

你可知那句“待我长发及腰”原诗有多美？【原诗】：待我长发及腰，将军归来可好？此身君子意逍遥，怎料山河萧萧。天光乍破遇，暮雪白头老。寒剑默听奔雷，长枪独守空壕。醉卧沙场君莫笑，一夜吹彻画角。江南晚来客，红绳结发稍。【回信】：待卿长发及腰，我必凯旋回朝。昔日纵马任逍遥，俱是少年英豪。东都霞色好，西湖烟波渺。执枪血战八方，誓守山河多娇。应有得胜归来日，与卿共度良宵。盼携手终老，愿与子同袍。

《改变》和《上路》，挺喜欢的两个故事！《改变》和《上路》，挺喜欢的两个故事，送给看的懂的有缘人，也送给自己！一、《改变》猴子想变成人，它知道要变成人要砍掉尾巴，猴子决定砍掉尾巴。动手前猴子被三件事困住了： 1、砍尾巴的时候会不会很疼? 【改变是有一定痛苦的】 2、砍了后身体还能不能保持灵活性？【改变会有一定风险】 3、活了这么久，一直以来就和它一起，跟了很多年了，不忍抛弃它【改变在情感上会有些许难受】所以，今天的猴子也没有变成人！要成就一些事就必须舍弃另一些事！舍不得你所拥有的，就得不到更好的！改变，也许会痛苦一阵子！不改变，就可能痛苦一辈子！不要想到不劳而获，要想改变命运，就得先改变自己。二、《上路》一和尚要云游参学。师傅问：“什么时候动身？”“下个星期。路途远，我托人打了几双草鞋，取货后就动身。” 师父沉吟一会儿，说：“不如这样，我来请信众捐赠。师父不知道告诉了多少人，当天竟有好几十名信众送来草鞋，堆满了禅房的一角。隔天一早，又有人带来一把伞要送给和尚。和尚问：“你为何要送伞？”“你的师父说你要远行，路上恐遇大雨，问我能不能送你把伞。”但这天不只一人来送伞，到了晚上，禅房里堆了近50把伞。晚课过后，师父步入和尚的禅房说：“草鞋和伞够了吗？” “够了够了！”和尚指着堆在房间里小山似的鞋和伞，“太多了，我不可能全部带着。”“这怎么行呢？”师父说：“天有不测风云，谁能料到你会走多少路，淋多少雨？万一草鞋走穿了，伞丢了怎么办？”师父又说：“你一定还会遇到不少溪流，明天我请信众捐舟，你也带着吧……” 和尚这下明白了师父的用心，他跪下来说：“弟子现在就出发，什么也不带！” 做一件事情，重要的不是身外之物是否完备，而是有没有决心！有决心了，拟定目标了，一切都不是问题！请带上自己的心上路吧，目标在远方，路在自己脚下！每迈出一步，都是一点点收获！带心上路，一切外物自然具足！

祝你们中秋节快乐！秋节快到了，送你一盒温馨饼, 饼里: 的福！的LUCKY! 尝前，收到这信息, 日后一定，好风光！ ,！信息寄给了你，包你衣食永忧！么么哒祝愿大家 ((((中秋快乐)))) 圆圆满满财源滚滚健康平安心想事成[爱心][爱心][爱心][爱心]

祝大家中秋节快乐！秋节快到了，送你一盒温馨饼, 饼里: 的福！的LUCKY! 尝前，收到这信息, 日后一定，好风光！ ,！信息寄给了你，包你衣食永忧！么么哒祝愿大家 ((((中秋快乐)))) 圆圆满满财源滚滚健康平安心想事成[爱心][爱心][爱心][爱心]

中秋节快乐！秋节快到了，送你一盒温馨饼, 饼里: 的福！的LUCKY! 尝前，收到这信息, 日后一定，好风光！ ,！信息寄给了你，包你衣食永忧！么么哒祝愿大家 ((((中秋快乐)))) 圆圆满满财源滚滚健康平安心想事成[爱心][爱心][爱心][爱心]

祝醉吧的朋友们中秋节快乐！秋节快到了，送你一盒温馨饼, 饼里: 的福！的LUCKY! 尝前，收到这信息, 日后一定，好风光！ ,！信息寄给了你，包你衣食永忧！么么哒祝愿大家 ((((中秋快乐)))) 圆圆满满财源滚滚健康平安心想事成[爱心][爱心][爱心][爱心]

祝遮天的朋友中秋节快乐！秋节快到了，送你一盒温馨饼, 饼里: 的福！的LUCKY! 尝前，收到这信息, 日后一定，好风光！ ,！信息寄给了你，包你衣食永忧！么么哒祝愿大家 ((((中秋快乐)))) 圆圆满满财源滚滚健康平安心想事成[爱心][爱心][爱心][爱心]

祝大家中秋节快乐！秋节快到了，送你一盒温馨饼, 饼里: 的福！的LUCKY! 尝前，收到这信息, 日后一定，好风光！ ,！信息寄给了你，包你衣食永忧！么么哒祝愿大家 ((((中秋快乐)))) 圆圆满满财源滚滚健康平安心想事成[爱心][爱心][爱心][爱心]

几个笑话～～周末愉快！笑一笑 1、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！” 2、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。 3、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。 4、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？” “轮椅” “不好意思打扰了”。 5、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。 6、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 7、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机…… 8、以朝鲜导弹的精度和大炮的射程，以及朝鲜和美利坚特殊的地理位置，一旦朝对美开战，日本的渔业将受到前所未有的打击！ 1、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！ 2、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！ 3、有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。 4、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。” 5、看着微博上关于三亚海天盛宴的各种刷屏，痛心疾首，深感惋惜！那么多女孩被物质蒙蔽了双眼，被金钱收买了灵魂；那么多小伙被酒色掏空了身体，被欲望玷污了青春，唉！资本主义的纸醉金迷是我们民族伟大复兴的最大障碍。对于这样颠覆三观摧毁意志的活动，我只想说四个字：我也想去！ 6、包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢！” 7、刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明…… 8、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。 9、昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”这我就不能理解了。。 10、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。

你能看完不笑么？周末愉快！笑一笑 1、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！” 2、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。 3、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。 4、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？” “轮椅” “不好意思打扰了”。 5、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。 6、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 7、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机…… 8、以朝鲜导弹的精度和大炮的射程，以及朝鲜和美利坚特殊的地理位置，一旦朝对美开战，日本的渔业将受到前所未有的打击！ 1、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！ 2、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！ 3、有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。 4、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。” 5、看着微博上关于三亚海天盛宴的各种刷屏，痛心疾首，深感惋惜！那么多女孩被物质蒙蔽了双眼，被金钱收买了灵魂；那么多小伙被酒色掏空了身体，被欲望玷污了青春，唉！资本主义的纸醉金迷是我们民族伟大复兴的最大障碍。对于这样颠覆三观摧毁意志的活动，我只想说四个字：我也想去！ 6、包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢！” 7、刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明…… 8、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。 9、昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”这我就不能理解了。。 10、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。

笑死我了周末愉快！笑一笑 1、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！” 2、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。 3、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。 4、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？” “轮椅” “不好意思打扰了”。 5、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。 6、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 7、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机…… 8、以朝鲜导弹的精度和大炮的射程，以及朝鲜和美利坚特殊的地理位置，一旦朝对美开战，日本的渔业将受到前所未有的打击！ 1、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！ 2、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！ 3、有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。 4、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。” 5、看着微博上关于三亚海天盛宴的各种刷屏，痛心疾首，深感惋惜！那么多女孩被物质蒙蔽了双眼，被金钱收买了灵魂；那么多小伙被酒色掏空了身体，被欲望玷污了青春，唉！资本主义的纸醉金迷是我们民族伟大复兴的最大障碍。对于这样颠覆三观摧毁意志的活动，我只想说四个字：我也想去！ 6、包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢！” 7、刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明…… 8、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。 9、昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”这我就不能理解了。。 10、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。

你能忍住几个…… 周末愉快！笑一笑 1、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！” 2、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。 3、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。 4、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？” “轮椅” “不好意思打扰了”。 5、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。 6、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 7、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机…… 8、以朝鲜导弹的精度和大炮的射程，以及朝鲜和美利坚特殊的地理位置，一旦朝对美开战，日本的渔业将受到前所未有的打击！ 1、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！ 2、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！ 3、有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。 4、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。” 5、看着微博上关于三亚海天盛宴的各种刷屏，痛心疾首，深感惋惜！那么多女孩被物质蒙蔽了双眼，被金钱收买了灵魂；那么多小伙被酒色掏空了身体，被欲望玷污了青春，唉！资本主义的纸醉金迷是我们民族伟大复兴的最大障碍。对于这样颠覆三观摧毁意志的活动，我只想说四个字：我也想去！ 6、包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢！” 7、刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明…… 8、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。 9、昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”这我就不能理解了。。 10、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。

假期到了下晚早点回家别总在外面扯犊子，整出事就完犊子了，夺闹听啊。　　做人要稳重，别老二虎八叽，毛愣三光，欠欠的，说话办事有点谱，武武玄玄的瞎忽悠，时间长了，也让人咯应。但话说回来了，也不能老吭吃瘪肚的，做事要七吃咯嚓，麻溜儿利索儿的。　　年纪轻的呢，不要习里马哈，得得搜搜，对老人要孝性，说话别总鸡吃掰脸的。　　年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。　　总之，开春儿了！大伙儿都精神儿的，别把自己整得罗锅拔象的，希望大家一切都整板争儿的！

休息下晚早点回家别总在外面扯犊子，整出事就完犊子了，夺闹听啊。　　做人要稳重，别老二虎八叽，毛愣三光，欠欠的，说话办事有点谱，武武玄玄的瞎忽悠，时间长了，也让人咯应。但话说回来了，也不能老吭吃瘪肚的，做事要七吃咯嚓，麻溜儿利索儿的。　　年纪轻的呢，不要习里马哈，得得搜搜，对老人要孝性，说话别总鸡吃掰脸的。　　年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。　　总之，开春儿了！大伙儿都精神儿的，别把自己整得罗锅拔象的，希望大家一切都整板争儿的！

放假了下晚早点回家别总在外面扯犊子，整出事就完犊子了，夺闹听啊。　　做人要稳重，别老二虎八叽，毛愣三光，欠欠的，说话办事有点谱，武武玄玄的瞎忽悠，时间长了，也让人咯应。但话说回来了，也不能老吭吃瘪肚的，做事要七吃咯嚓，麻溜儿利索儿的。　　年纪轻的呢，不要习里马哈，得得搜搜，对老人要孝性，说话别总鸡吃掰脸的。　　年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。　　总之，开春儿了！大伙儿都精神儿的，别把自己整得罗锅拔象的，希望大家一切都整板争儿的！

大家帮转发同仁医院丁桂聪主任请帮忙转！公益工作一起做：寻找需要助听器的孩子澳大利亚著名华人慈善家魏基成计划在中国捐助10万只助听器，但魏先生最大的困难在于寻找有需要的孩子。他希望有志愿者帮助将这批助听器派发出去，求助者也可直接给他写信联系。魏基成的电子邮箱是[email protected] 。大家帮忙转发一下，看有没有需要助听器的孩子，可转发一下。举手之劳，感恩大家！

凡迷们帮转发一下同仁医院丁桂聪主任请帮忙转！公益工作一起做：寻找需要助听器的孩子澳大利亚著名华人慈善家魏基成计划在中国捐助10万只助听器，但魏先生最大的困难在于寻找有需要的孩子。他希望有志愿者帮助将这批助听器派发出去，求助者也可直接给他写信联系。魏基成的电子邮箱是[email protected] 。大家帮忙转发一下，看有没有需要助听器的孩子，可转发一下。举手之劳，感恩大家！

大家帮转发同仁医院丁桂聪主任请帮忙转！公益工作一起做：寻找需要助听器的孩子澳大利亚著名华人慈善家魏基成计划在中国捐助10万只助听器，但魏先生最大的困难在于寻找有需要的孩子。他希望有志愿者帮助将这批助听器派发出去，求助者也可直接给他写信联系。魏基成的电子邮箱是[email protected] 。大家帮忙转发一下，看有没有需要助听器的孩子，可转发一下。举手之劳，感恩大家！

大家帮转发一下同仁医院丁桂聪主任请帮忙转！公益工作一起做：寻找需要助听器的孩子澳大利亚著名华人慈善家魏基成计划在中国捐助10万只助听器，但魏先生最大的困难在于寻找有需要的孩子。他希望有志愿者帮助将这批助听器派发出去，求助者也可直接给他写信联系。魏基成的电子邮箱是[email protected] 。大家帮忙转发一下，看有没有需要助听器的孩子，可转发一下。举手之劳，感恩大家！

琉球？冲绳？百余年前一大使跪在北京皇城午门前，跪几天没粘过一口水，他这样以死明志为他升官发财？为多要点贡品？都不是，是求大清救救藩属—他国家“琉球国”，正被日本围困，几天后传来消息，琉球国亡，国王被抓到日本去了，大清只给了他三百两银子，叫他回家，琉球就是现在冲绳！！！【图片】

说的真好！大家来顶！ [转载]一天北京打一出租车。上车后此司机正开着收音机听体育新闻。播到足球消息，的士司机说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯.让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙.中国足球一准儿出线." 我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家." 我开始佩服他了，于是又问:"现在情人节和清明节的区别是?"司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。

觉得说的好就顶下！ [转载]一天北京打一出租车。上车后此司机正开着收音机听体育新闻。播到足球消息，的士司机说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯.让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙.中国足球一准儿出线." 我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家." 我开始佩服他了，于是又问:"现在情人节和清明节的区别是?"司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。

！？ [转载]一天北京打一出租车。上车后此司机正开着收音机听体育新闻。播到足球消息，的士司机说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯.让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙.中国足球一准儿出线." 我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家." 我开始佩服他了，于是又问:"现在情人节和清明节的区别是?"司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。

？！ [转载]一天北京打一出租车。上车后此司机正开着收音机听体育新闻。播到足球消息，的士司机说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯.让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙.中国足球一准儿出线." 我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家." 我开始佩服他了，于是又问:"现在情人节和清明节的区别是?"司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。

地沟油能验出来了把你家里的油放到冰箱里2个小时,如果出现白色的泡沫一样,那就是地沟油.请发出你的爱心,把这信息转发到你的亲戚朋友。一位中医告诉,要检测是否地沟油的最简单方法是:在炒菜时放一颗剥皮的蒜头(蒜子),蒜子对于致癌的黄曲霉素最敏感。如果蒜子变红色,就是用地沟油,含有大量黄曲霉素。食油良好的话, 蒜子是白色的。为了自己,为了朋友,为了亲人, 以防万一。花1分钟转一下吧，医师强调,如果每个收到这份邮件的人,能够转发十份给其他人,肯定至少有一条生命将会被挽救回来┅ 请大家转寄转发!别只存档。赠人玫瑰,手留余香。

地沟油能验出来吗？把你家里的油放到冰箱里2个小时,如果出现白色的泡沫一样,那就是地沟油.请发出你的爱心,把这信息转发到你的亲戚朋友。一位中医告诉,要检测是否地沟油的最简单方法是:在炒菜时放一颗剥皮的蒜头(蒜子),蒜子对于致癌的黄曲霉素最敏感。如果蒜子变红色,就是用地沟油,含有大量黄曲霉素。食油良好的话, 蒜子是白色的。为了自己,为了朋友,为了亲人, 以防万一。花1分钟转一下吧，医师强调,如果每个收到这份邮件的人,能够转发十份给其他人,肯定至少有一条生命将会被挽救回来┅ 请大家转寄转发!别只存档。赠人玫瑰,手留余香。

地沟油能验出来么？把你家里的油放到冰箱里2个小时,如果出现白色的泡沫一样,那就是地沟油.请发出你的爱心,把这信息转发到你的亲戚朋友。一位中医告诉,要检测是否地沟油的最简单方法是:在炒菜时放一颗剥皮的蒜头(蒜子),蒜子对于致癌的黄曲霉素最敏感。如果蒜子变红色,就是用地沟油,含有大量黄曲霉素。食油良好的话, 蒜子是白色的。为了自己,为了朋友,为了亲人, 以防万一。花1分钟转一下吧，医师强调,如果每个收到这份邮件的人,能够转发十份给其他人,肯定至少有一条生命将会被挽救回来┅ 请大家转寄转发!别只存档。赠人玫瑰,手留余香。

地沟油能验出来吗？把你家里的油放到冰箱里2个小时,如果出现白色的泡沫一样,那就是地沟油.请发出你的爱心,把这信息转发到你的亲戚朋友。一位中医告诉,要检测是否地沟油的最简单方法是:在炒菜时放一颗剥皮的蒜头(蒜子),蒜子对于致癌的黄曲霉素最敏感。如果蒜子变红色,就是用地沟油,含有大量黄曲霉素。食油良好的话, 蒜子是白色的。为了自己,为了朋友,为了亲人, 以防万一。花1分钟转一下吧，医师强调,如果每个收到这份邮件的人,能够转发十份给其他人,肯定至少有一条生命将会被挽救回来┅ 请大家转寄转发!别只存档。赠人玫瑰,手留余香。

笑给别人看，哭给自己听这就是人生！笑给别人看，哭给自己听这就是人生！

感觉喵星人要逆天了

他在那一道道目光注视下，缓缓的抬起手掌，双指并曲，一根手指，他在那一道道目光注视下，缓缓的抬起手掌，双指并曲，一根手指，

绝对红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。瞬间全楼为之惊叹~

我的实力比你们想象中更加的强大，你们不要做我的累赘我的实力比你们想象中更加的强大，你们不要做我的累赘

桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换