夜之然的个人资料

2025，我来了借用一下，朋友圈看到的话语，曾经久远的2025，终是到来。依旧是在不愉快中渡过，似乎已是习惯，不要期盼太多，终究蒙尘。是昔流芳，懵懵懂懂，悄然而至。不必想太多，不要想太多。怀着破碎的希望，毅然前行吧。做不到狂侠，也要斩断心中的荆棘。 that's it,明年见，希望不会是一样的心情。

23-24 没啥啊，要乐观，积极向上 24年最大的愿望，就是不弄丢璇，尽力而为。是否失去了自我？自我由谁来定义？残缺，残酷，无望，有时会被负面情绪所吞噬，但要找到那束光，没有就自己为自己照亮。是不是很久没在跨年时刻做些思考了，今年希望能吧。好难啊，咋就这么不要脸，要自信啊，曾经的选择，重来可能做出不一样的决定，现在终归是有些感到遗憾的，没出息啊。不过还是不能一直自我否定，在泥泞中，也能绽放，即便只是孤芳自赏的花。可是，真的没啥吗？为何会害怕，而不敢？也许，终究还是如当初所担心的一样吧，只是我还是不会后悔。不会开心的跨年，终究还是会到来，你若要走，我不强留，终究要践行的，当初得预感大概率是对的了。绝望后的任何希望都是没有意义的。明年，要学会独自走，不要沉沦。刚刚朋友圈看到JIANGMING已经走出，有人陪伴，有些惊讶这么快，但也是好事吧，不会看到就感动一些心疼。多年以后，我究竟在何方？会如何回忆2023？有欢乐有烦恼有迷茫，也在最后一周感到绝望。我还会动笔吗？萌的故事基本已经完整，只是少了那几封信而已，应该也不会去写了，已然失真了很多，怎么也写不出那种情形下的一束光。小亚的故事就永远留在记忆的角落了，不会动笔，只是白月光，不再打扰，删除了很多碎片，曾经的一些词语已然足够，人总是要成长的。寂然呢？那么久前得称呼，之后从没想到会用到，大概率以后会向别人提起，但不会全部吧，会吐槽吗？也许吧但我还是不愿于。笔墨承载不了这一年半，所以也不会了，照片估计也是不会常常看了，不想偷偷的落泪，那不是我，曾经那么要强，脆弱的令人生厌。很讽刺的，曾经想把自己打磨好，却依然是要经历了才知道的，绝望了，也就不要抱太大的希望了，自己的选择，永远不要后悔。NEVER REGRET ALL MY LIFE.蹉跎越久，俞难践行，还是那句话，我不后悔，只是有少许遗憾。 2024，要坚强，允许自己低落沉沦一点点时间，最终一定要走出来，即使开年久愿望破灭。夜里有风风里有我我拥有什么云跟风说风跟我说我能向谁说不想从前不谈未来我为谁等待不要你懂不怕人说让爱随风沉默你是我胸口永远的痛南方天空飘着北方的雪热情冻结冷冷风中你是我胸口永远的痛永远的痛昨夜的梦留给明天明天

孤星难明夜不知道选的对不对，却确实深深的陷入了，在感情上，真的好没出息。我选的，我认可的，这一个理由就足够打败一切。昨晚梦到小亚说一直在等我，尽管犹豫了一下，却还是拒绝了。如果当年的选择不同，也许一切都不同。现在如此没出息按，很难想象当初可以那么坚决的和萦说再见。恍惚间，觉得如果中学辍学了在家里谋个生，娶妻生子，也许就不会这么狼狈，尽管只是偏安一隅。已识乾坤大，却思小镇安。很难心安，在不知如何前行中前行，迷茫吗？泪水是无用的，不知该如何给自己打气了，也无从倾诉。只希望在最坏的结果到来前，自己能够承受的住。我已经是那颗孤星，却难以再明。 23：31 明天体检，希望能早眠

不要成为自己讨厌的样子要尽力的活下去，去缓复自己的情绪，不要成为自己讨厌的样子。也许，人生本来就该独行，奢望终究是奢望，不能将希望寄托于人，期待越高，落差越大，摔得也越惨。逃避，也许也是一种选择。诚然可耻，但能获得暂时的忘却，即使到时会更痛苦

街霸是不是要上碎片商店小兔币十几个号刷来刷去有三个号刷出了不能碎片换的都是街霸，我看吧友也很多刷到的街霸，这货是不是要上碎片商店了

腾讯视频七周年活动大家有码的发出来呀处女座WJ0HUY 射手座9418000000

是去是留皆是愁是去是留皆是愁，都是因为你呵，来的太不是时候。如果没有这么晚相遇，就不会有这烦恼了吧。今后的路如何，我并不能看得清。只能尽力的去开拓和前行。所有的想法都是想法，还需要仔细考虑和沟通。不要被感情影响太多，还是要理智的看待问题，不然无法抉择出最合适的道路的。心，也要变成熟。

2022.9.6 第一次冷战昨天最后也没有和我分享任何。我是想冷处理，她不主动我便不主动，尽管知道她不喜欢冷暴力，只是心里的坎很难过，自己就是这么的不成熟。今早，我决定妥协，并不是自己想开了，而是觉得事很小，自己需要想开。女生吵架是不是也是这种逻辑，知道是自己的问题，就是不开心。其实很简单，我的不理解，可能很像我很久不和家里联系时，家人也会有怨气吧。是以她为比父母更为亲密的关系去行走，这种事会常遇到，且微不足道，若这都跨不过，如何能行走的远。将这当成我们第一次吵架吧，她所不知道的，就这样在她不知情的情况下结束吧。几个月后，应该会和她说吧。问题在于自己，在于不自信。那么，慢慢的去找寻路径。这不是也不走哦哦哦哦谢谢CT铁观音茶叶像我ucs是，我。嗯对孤独的恐惧，假如有天我觉得若我只是怕离开了她我找不到更合适的，而不是因为是她，那么便主动离开吧。就算没能走在应该走的道路上，我也不会放弃生活的意义。好像是萦曾说过的吧，和喜欢的人过一生。接下来的路如何走呢？体检查下大项，回国时做次全套的。有什么的都向璇坦白。明年考个证。35的时候买房，就这样慢慢的行走，感情的事不强求。至于小亚，在璇完完全全超越她之前，我会一直不舍吧，尽管每次冷漠时都不允许自己再想小亚来寻求慰藉。 -2022.9.6 于路上

决心，并不是一篇文字这么简单 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2F2022.sep&urlrefer=3b19f489a47263271c95065211e3ab85 这个月，希望自己能找回一点点初心，和自信。得意失意切莫在意顺境逆境切莫止境。雄关漫道真如铁，而今跨步重头越。我一路走过来的路，要比这艰辛多了。前进下去，不要为了钱的问题焦虑，自己就过自己能够过的生活，房子，会有的，且不会很远。目前只是想回一趟家。身体的不舒服，是否还是因为这口郁气没有释放呢？怎么办，自己有些在向可悲的路上靠近，而问题主要在于自己。看到了my life.2009.7.7,那时的自己青春飞扬，又到了宝藏，还是要多记录啊。若,人生若只如初见,多好。他仍是他的旷世明主，她仍是她的绝代佳人，江山美人两不相侵。没有开始，就没有结束。陈兆宇的故事。 “也许，我也该把自己的故事写出来，但不知道该写谁，都是放不下的… 思颖只有一个，不知道还会不会再遇到… 如果再遇到，我绝不会再错过，我已经错过了很多了。该忘却的，毕竟还是要忘却的。原来细浪白沙说的是真的，在意一个人，真的对后来者不公平，如果没有她，就不会错过了这么多 6.28.2009 陈兆宇写了续集,可是,你真的能这么容易就放开么?决心并不是一篇文字这么简单而已.” 思颖只是一个载体，从没有靠近过，也许自己只是想告诉一些人自己变了，以逃避那逃避。很多故事，和鲁喆说过呢，也好，并没有葬于风中。 “释影 21:46:35 这么说的话我还没初恋.... 释影 21:46:44 鲁喆 21:47:42 我感觉没什么不好至少可以保持清醒释影 21:50:50 曾经一个女生和我说过你喜欢过一个人她在你心里留下了影子你总会不时的想到她对后来者很不公平鲁喆 21:58:57 嘿嘿我感觉我从来不会规划走到哪算哪鲁喆 21:59:31 对于讨厌的人也从不知躲避当着面白眼··· 释影 22:00:37 和我以前好像 ”

未来 2022.8.28 经历了SAM的又一次纷乱。璇有提起自己台湾男的控制欲，以及接受不了冷暴力。还有SP RENEWAL的事，她放在了被动的位置。我还是有些不安吧。继续着你若不离我定不弃，你若要走我不强留吧。曾经怎么想的，也许不应因眼前的甜蜜而改变，怕自己看不清。在她从泰国回来或确定了去留后，近一步沟通下吧，因为不确定未来，我没和她沟通过未来。说起来，我对萦算冷暴力吗？肯定是有让她流泪的。而小亚，曾经自己拥有着能够给她未来的潜力的，只是那时的青春，总是想等潜力成为实力了才会有勇气吧，后面便渐渐的越走越远，江湖再没有你，藏于心底，不打扰，而后放下，这大概是我的心路历程了。感谢璇没有推开我，让我有勇气走到了现在。未来，就像我和所有人说的那样，顺其自然。也要注重自己，像一开始所想的，不要太卑微。而如果有一天彼此觉得不合适，也不要去考虑沉没成本，那必然会做出不那么正确的抉择。说到底，自己的不安来源于，在没有成为本该成为的自己后，不确定这样的自己是否值得被爱吧。 2022.8.28 23：01于BUS 142

交与命运的未来把未来交与了命运一个月啦。本来是想吐露一些心声的，不过在这之前聊到了她是否会留下的问题，还是等这个问题有了答案再说吧。她说把答案交给SP renewal，让命运来决定，这已经是在给我机会了。在谈到去留的优劣时，尽管在说着不想我的观点影响她的决定，却似乎除了我并没有什么留下的理由，我却不希望这个成为因素。交与命运，如果命运不眷顾我，我就自私的再努力一次，不甘就这么的分离。一个月的礼物，她亲了我的脸，夜太美。如果没有这个问题在，也许我敢于回应过去吧。如果没有留下的理由，请让我自私的成为那个理由。目前的我有些无法去规划没璇的未来

精神内耗8.17 精神内耗的一天，被璇发现了，晚上问我今天是有心事吗？感觉我今天不开心。自己是否有些像高二上那些有些阴郁呢？原因各种各样吧，只是都是我自己的原因。感觉我和璇依旧是两个人，关系不是健康发展的，只是不知该如何发展，在她确定了留下前，也有些不想进一步。有时感觉自己只是在尽着自己的责任。身体也有些不舒服，还是老问题，体检和胃肠镜又是没问题。我妈的事也依旧没定论。我的规划现在总是有着两种，有璇的和自己一个人的。尽管我一个人也可以过得很好，只是，自己在讨厌着这样的自己吧，这是精神内耗的原因吧。也许，后面回次家就好了，会很像高二时回次小北河就治愈了我。今天也算是没学习，只看了一期视频。早上起晚了，步数到家了才勉强刷到1w。回来的路上，璇有给我看又有人再撩她，我不知道该如何面对这种情况，我可以很大气，却也很小气。可恶的安全感在作祟。我的情绪，也会影响着璇和她对未来的抉择，我知道，只是，有些是需要时间慢慢去调整和改变的，我不知道我能否做到，又是否会愿意为她去做到，尽管我知道那是对的，应该去做的。我回璇的理由是想家了，她说理解。突然有些想哭，为自己的懦弱，不敢去吐露。没信心和累。睡吧，醒来去迎接内心强大的我。我想，璇也是一个装作内心强大的人，其实有着软弱的一面，只是，我们目前都还做不到向对方展示这一面。 That's it. 2022.8.17

交往多久可以结婚？-2022.8.15 处几年对象可以考虑结婚？ 1、双方是否有足够的经济来源，来保证小家庭的问题，以及婚后生活最基本的开销？--是的，按我的计划，是可以的，不会大富大贵，平淡却有希望，普通人该有的，我们都会有。 2、双方的父母对于婚嫁的观念是否一致？-不确定，还没到那一步。我自己的准备是好了的，心理上，结婚我做好了单方面单次付出20w和婚后都我承担家庭开销的准备。 3、双方是否存在极端的性格缺陷？又是否已经治愈或是谅解？ -不完全确定，我自己的一些缺点，在慢慢改善和与自己和解。她不会有道德方面的缺陷。 4、彼此是否已经在婚前达成了充分的磨合？完全没，我都不确定她是否有以后能和我走到结婚的念头。 5、双方的生育观是否达成了一致？-应该可以，彼此都没特别的观点。 6、两个人是否能在婚姻中承担对应的责任？又能否明确好各自的责任与义务？-不确定，按照我们的秉性应该可以。只是，没经历过，谁又能说的清。 7、在结婚之前，我们一直有什么难言之隐未曾表达出来的？应该没吧，我的过往，都已结束，业已走出。她的我曾经很想了解到很深，比如台湾男的事，现在不那么在意了，她不说，我不问。 8、这个人真的是你想携手一生的人么？还是妥协于年龄，而找的一个差不多的伴侣？-是我想的，不是妥协的结果，不过，我不确定是否可以就这样将我的未来托付与她，目前。以上是目前还不够足够了解彼此的我的想法。所以路途还很遥远，慢慢的了解彼此的需求吧，不能一头热血的行事。那么，拿到CITIZEN后是不会马上买房的，可能真的是35了才买，无论是自己一个人还是走到了一起。所以，再买个理财的，感觉也是可以。

一周纪念日 2022.7.26 要做内心强大的自己，脆弱的自己，又怎么去守护他人？以后不会从小亚那里去找寻依靠啦，因为我们已经在一起了。911时，望我能平常心去和小亚聊，即使那时我和璇已经不在一起了。这么说来，是否璇已经超越了小亚呢？此时此刻是的吧。这第三人的毒，药性真大。无论结果如何，有这段经历，一定会释怀小亚的遗憾了吧。十五年前的选择，也不全然一无是处。就继续，如果不知往左走还是往右走时，那就往前走吧。最喜欢初三下的自己，给自己实力做那个自己吧，至少在心态上。想一想，狂的可爱。希望有一天，觉得此刻的自己，不输于那个狂侠。

真正的烟雨落京城吗？真正的烟雨落京城吗？表白成功了，尽管有着不安稳因素，还是很兴奋。尽管心里做了失去的准备，但行动上还是没有吧，毕竟一直抓着人家的手来表白和等表态。没有很浪漫，甚至被人家问了如果不答应是不是就没礼物。慢慢整理吧，现在的思绪还是比较乱。小亚，我先行一步，希望这一步是永远，璇是第一个女朋友，也是永远的女朋友。要做好付出全部的爱也得不到结果却依旧会付出全部的准备，这第三个人，我允许自己如此。她和阿姨的心结，交给时间和后续，慢慢去打开吧。她住的好简陋，很心疼，看磨合的怎么样，如果到了时候，即使自己花钱去外面住，也要带她出去，都没有一个门，实在让人不放心。 2022.7.19 -- 今天丝丝又说周末组火锅，璇周六OK。有提她可以周六留下，这样周日可以早点出去也早点让她回家。可能是让她误解了吧。短期内不会再提了。如果她确定回国，我是不会碰她的。得到后记录的就少了吧，因为没那么的心不安了。以后要注意的不少，但也不必刻意去做，慢慢的就好，自然而恒久。这两天，只要是她，小亚也就不会那么的牵挂，而逐渐淡忘，希望能一直这样，直到释怀小亚，那也等于接受了现在的自己。这十五年的意义，也许就是为了遇到璇。目前的幸福，是此前都没有经历过的。今年说的最正确的一句话，就是和SAM说要不喊上张璇一起house warming下。继续努力吧，寻找自己的未来，一个可以看见方向的未来，也让自己的选择在日后不后悔。即使是迟来的无悔，也是我的追随。 2022.7.21

二十面 2022.7.16 2022.7.16 应该是第二十面了，并没有刻意的去记录了。今天她穿的比较少，护她避免撞到别人时摸到了她的后背，都没反应过来。这美丽的风景，我并不希望别人看到。觉得彼此还不够了解，问了她有什么想了解的可以问我，我会尽力回答。没想到她会直接问第三个人的事，我没有回答这个问题，不知道会不会是导致她心不安的起因。只是，不到最后时刻，我不会告诉她这第三个人的故事的。和她讲了萦的故事的前半段。时间原因，后半段下次来讲吧。我没有预料到会这么早和她讲诉，所以，很多细节和时间前后都没有讲诉的很清楚。讲的过程中可能没有注意到她的情绪，有些自在自讲。回来，她发微信说：“我长相一般，性格一般，好吃懒做，没追求，还是学渣，远不如你的“前任”优秀，所以在你看来，我哪点吸引你啊？” 我说了内心真实的想法：我一直在思考，不过还没有找到答案。而感觉这种东西，并不算答案。这个答案，此刻的我，很希望能用一生和她一起寻找。她可能有些自卑和心不安，还是如此不善于发现自己的优点。并没有想到这次会引起她的情绪。尽管不知道我有没有吸引到她，下次就表白吧，我觉得要给她安全感。等下和她语音吧，尽管不知道说什么。很逊吧，因为没有过经历，所以并不知道该如何处理这种情况。语音，可能她只是当成了一个很普通的问题，而我一直在说着以前也说过的话。我和她，都是有些迷茫的吧，没能在一些时刻做出最好的选择，我也没能自制住自己，才会如此落魄。所以，我们才更要在以后，尽力的去做出最好的选择，在此时此地，以此时的我们去做好自己。我会表白，只是不确定结果和她的情感到底在何处。也不确定表白在一起了，又能否走到最后。我以为，有些事我永远都不会和别人说的，却已和她说了这么多。不确定她超越小亚时，一定要忍住啊，不要和她讲述，要给自己留些余地。经历过这一遭，今年的我，应该没余力去喜欢其他人了。尽管吐露了很多，但我在考试这方面的优秀，只是说了很简单的吧，最辉煌的时刻，物理竞赛和全校第一，希望我不要一时嘴快而说出。尤其前者，是我此前认为我不会和我未来的她讲诉的东西啊。

我的心，会比较柔软我的心，会比较柔软 9-10 9号的三事是啥呢，1收拾了房间，为晚上做准备 2 一起看了电影，然后到我家准备晚上的火锅，偶尔会有沉默，不知道怎么打破沉默，也不知道是否打破沉默3 火锅+喝酒她后面喝的困了睡了我给她盖上两件外套，而后又盖上被子。老11说了他和蕊希的故事，不了解就不知道这么茶，我也说了一些我对感情的行事。打了4局王者一胜三负。我说送她回去，她说不用。我会随着自己的心，顺其自然。我不要成为舔狗，也不该成为舔狗。对萦，我其实一直是主导地位，她说一直联系吧，我断了联系，所以都是我自己选择造成的。和小亚，是我自己选择的逃避，从开始到不知是不是结束的结束。这样的我，不该成为璇日后和别人提及时成为一个卑微的角色。感情是双向的，我渐渐的会想得到更多，而不是最初时想的即使得不到也无悔这一段旅程。我还真是个想的和做的会比说的多的人，以后也一直会是。她目前表现出的行为，以她的性格，对我来说足够支撑着我前行了，在这段路上，结果，我想强求，但不会强求玩。睡吧，让迷糊的大脑清醒些。 --2022.7.10大概是微醺吧。

2022.7.7 填了应聘申请/查了HDB的信息，人任重而道远，未来/和璇聊了些剧的东西。 ----- 萦的故事，会精校的。原因呢？可能现在回味起来不仅仅单纯是虚幻的，因为自己动过心，单纯的归于虚幻，也是对自己的一种亵渎。而失去了联系，不会再有纠葛，也可以无顾虑的去反思这段经历。失去的，我注意，不要在璇身上重蹈覆辙，得到的，将继续陪伴着我，讲述着自己的过去，可以坚定前行的路与决心。或者说，可能在遇到璇之后，才真正对萦这段感情放下？之前，我应该是有怨念这段感情影响到了我之后的一些抉择的，包括面对小亚的方式。所以才在已经不喜欢了的情况下，和她说喜欢她，仅仅是为了给自己一个交待。虽然不后悔，不过有时还是希望如果侯屹当初没有说那句话该多好，就不会有那么多烦扰。自己对这段经历的感悟，在不同时期会一直有不同的看法吧，不知道后面璇的会不会也这样。希望不是，而是像小亚的一样，一直是一种态度来面对过往和现在，以及内心。而这样，也说明她们一直都在。对小亚，要么等确定她的未来了，要么和璇或其他人有了明确点的未来了，就能放下了吧。而目前会在一些时候感到和一些人离得很远的时候，还是会思念小亚借以安慰。请原谅这样的我。

2022.6.23 回味了十一面，每一面都有其无意义。她发了抖音，看了后我感觉轻松很多。感觉，要违背当初的想法，在知道小亚的确信前，先行一步。如果我成为了本应成为的样子，我遇不到璇吧。如果遇到，能深入了解后，我想我还是会喜欢上她吧。有点点想到伊丽莎白和梅利奥达斯。这两面后，没那么迷茫了，继续慢慢问心和找寻当初选择的意义吧。其实我对萦和小亚了解的不多，也没真正意义上谈过心，所以在本应理解的岁月里无法互相支持。我没有试徒在璇的身上去寻找谁的影子，从一开始她就以她的样子出现，真好，能遇到她。能释然小亚的我，一定能找到自己的幸福的，如今，正走在这样的道路上。希望后面能在璇感到苦难和美好的时刻在她身边，也褪去一些懒惰和不足。这一次，我注重着结果，也享受着过程。

刃狂吧吧主竞选：NO.0001号候选人

帝皇书-付出无悔今天把帝皇书补完吧。完毕，一切一切，都在一句“我听见了，梓元”中落下帷幕。君以天下待我，我以盛世还君。 “这一生他们不负天下、朝堂、百姓，却各自相负，不得善果。我从不听天命，只尽人事。--八十四章”两个人都低估了对方对自己的爱，帝梓元在军献城里对韩烨心灰意冷时是，韩烨双目不能视物回来以为她要嫁给洛铭西，连再见一面的勇气都没有。万幸，最后是美满甜蜜的。美满结局，前面的坎坷就全是点缀，悲壮结局，则像是走向宿命一般。他们打破了宿命。上承于天，斯得重任。他们的身份注定承载着别人不知道的太多太多，为了职责、对方、天下，他们对自己反而绝情的更多。很喜欢韩烨，我和他很像，只会做，不回去说，尽管我做不到他这般无私。平和的结局，让我舒了一口气，不愿命运再残酷的对待他们。书中唯一的坑，大概是君玄与连澜清的故事，没有结局，我以为最终他们会一起赴死。君玄-连澜清，世间悲痛和甜蜜，砒霜与良药，全是他一人赠与。她爱不能，恨不得。曾和璇讨论过安宁，这般性格的女子，谁不喜欢呢，她无愧安宁这个名字和一国公主之名，以悍将之姿坚守一城，用鲜血和灵魂向帝家和大靖子民赎罪。最后，她解脱了，不必再愧对于谁，只是，有少许遗憾，和诤言。又想起了冥哥。洛铭西，一出场就是配角的命，做到了所有男二该和能做的守护，如果有番外，希望作者能善待他。到最后，我还是更磕韩子安和帝盛天这对，或者说帝盛天这个传奇。幸好，韩烨和帝梓元没有重蹈他们的覆辙，遗憾收尾。 “这么多年过去，她才明白，为一人倾尽天下是喜欢，为一人放弃天下是爱。我以前一直想知道，姑祖母究竟有没有爱上过太祖。这么多年，我从未开口的问题，终于在你死后的第三个年头，找到了答案。--六十二章” 也是对的人未能在对的时候相遇，错过了最好的年华，这份情便只能藏于心底，以天下赠于他。不在意别人的眼光，你死后，我答应你的我一生来践。 “我这一生，跳出世俗，为所欲为，凡我所想皆能有，凡我所愿必能达。唯有他，终我一生无法再进半步，可我帝盛天，这辈子，从不后悔遇见韩自安。” 悲观的我，最后和璇说的话可能也是这句。 --2022.6.14 5:51pm 烦碌的一天于asia square

6.12继续问心 12号，继续问心。上午强行和她聊了会，会让她很无趣吧，她分享了和阿姨打乒乓的视频。而后，和WENDY姐见面，说了些她的事，和wendy姐要了一个手工玩偶，WENDY姐推荐的暴力熊捧着颗心的，说是可以代表送心作为试探，还说以后成了可以去她家吃饭。有些头疼，这个玩偶不错，感觉后面如果表白不知怎么准备更好的礼物了，后面看看吧，毕竟她是第一次，即使再不会仪式感，也要尽力给足。感觉，遇到下一个时，我真的不会如此用力了。暂时想法是第十次见面时把礼物送她，而后找个机会再问下她是否会留下。如果答案是否定的，我便不再招惹，不要给自己留下念想，也不要扰乱她平静的生活。如果是模糊的，我便继续争取，慢慢尝试牵下手。不管有没有结果，她的出现都是有意义的，成为了第三人（笑，能否成为紫本本中真正的第三个人呢？）。萦是我的幻想，现实只是承载了我的一些期望而已，且后来成为我逃避的借口。小亚是一生的痛，我应该很久都不会也不敢动笔的碎片，即使靠着璇也仅仅是鼓起勇气翻开紫本本而已。璇会在15周年时，定义十五年时我认为这十五年是否有意义，悔恨与否。抱歉，如果没有结果，仅仅是相遇相知，不足以让我无憾。而无论结果如何，璇都会成为第三人，是我改变的契机，或者说重回当年自己的道路上。耳边目前是离歌，想起了小亚送的手机链，我真是遗失了太多太多。再次思考一些差异。她的工作，感觉融入我的圈子不那么容易，尽管我在自己的圈子里是最底层。当然，这是我的借口，想让自己不自卑。追星的日常，如果和生活有了冲突，我会如何处理？她是感性的，而我偏向于理性，某些事情上的观念会不一样。还有消费观，不知道合得来与否。好喜欢好喜欢她，却不知该如何吸引她。易位而思，我也不会喜欢自己，矮胖秃，INTJ，好无趣。所以才给自己找了这么多她拒绝的理由，在给自己预留到时的心理自我安慰吧。尽管很想念，还是要过一些无她的日子。还是那句话，坚持着自己的底线，全力去争取爱，我逃避了小亚，这一次，不想在行动上留遗憾。向着光前进的同时，自己也要成为光，去照亮她的角落，亦或自己的心灵。 9:52pm 2022.6.12 又：如果她的答案是否定的，应该会坚定我入籍的决心吧。

3.6.2022 往昔 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2F3.jun&urlrefer=5c563fe22de5974d13c037c3633a9a6c 2022 早上梦到了我老叔，让我和文骐不要有分歧，我一定会照顾好文骐。端午时节，比较清闲。翻了翻以前的日记，苦涩，回味，好笑，错别字，甚至以O代替不会写的字。似是迷茫中前行，但我一直以为初三未曾迷茫过呢，更好奇自己的过往了。这时应该已经是两本交汇了，单凭一本无法追寻，更多的可能，是无法追寻。历史亦是如此吧，我自己的故事，都会忘却，即使应该是如此深刻的，甚至用文字记下的，都如此艰难，所以更想记录下璇的故事，不论结果如何，感觉会是很重要的经历，我觉得，会超越华，至于小亚，看未来了，很难说呢。又发现，那时是记录了一些那时看不到的书，漫画等的名字，而现在，很想看一下当初看过的书，看看近二十年后的沧桑，又会有什么样的不同之处。红与黑是一部，日记中又发现一部---夜幕下的哈尔滨。和林举成的日常，那时的我们都不成熟，如果不是我压制了他的光芒，可能后来他就不会走了一条后悔的路，曾经的他那么耀眼，连萦和欢都无法掩盖。翻到了茹买糖的碎片，苍白的文字间依旧感觉温馨，只是糖纸已不知何时遗落，亦或已经在某个角落。这么多年后，都经历了很多苦难，希望你依旧坚毅，希望我能继续近半个月的改变。和萦的那句“想超过我，一天学25个小时吧”原来是上学期，我一直以为是下学期呢。可笑，那次最惨烈前，我的目标是856呢，实际却是736吧。不过满分只有860，我以为是900吧。元旦前，虽然跑错路（笑），还是冲出来了，虽然结果不是很理想，或者也可以说很理想，否则，遇不到小亚。千古一战，死的真惨。所以才不甘吧，遂成少年狂。一模前，虽然高喊像市一高冲刺，可也没有信心吧。如果复读机的赌局继续了下去，也许也会有不同呢，然而林举成逃避了。下学期开始，确实如记忆中的藐视一切呢，需要一个对手，不过如果有对手，可能真的遇不到小亚。而初一时，我英语居然76过吗，曾想动笔写的小说最终也为动笔呢。而有些幻想却已接近实现了（人工智能可以是雏形了）。峰送的书签也没了呢，不过终究两度取得了联系，也有了约定。璇和萦有些像呢，执着坚毅，萦当初曾连根本不可能的事都在坚持着。呵，就如和璇说的，安宁这种好爽的女生蛮吸引人呢，就如雪儿。那时觉得自己太老成，而今觉得太幼稚。果然不能用太多代号呢，而今有些我已对不上了。当初的很多判断是错的呢，世事难料，有友甚幸。我们这黄金一代都很强呢，走到最后的强者依旧是最初的这些人，曾以为外来者会是冲击，然而只有雪儿留下了印记，也不是在战场内。而今想想，华是否初三下有很多压力呢，不在身边，很多都不清楚，不应去评判。万幸，一切都过去了，现在，她很好。平空九神擂，狂笑在云霄，最终，我做到了呢。胡言乱语一通，惟愿一切安好，所有人。以及我愿改变自己的那个人。 -3 jun 2022

小本本-不敢触碰的角落 2022.5.27 忽然间，对多年前的自己产生了好奇。前天看了下曾经的文字，目前只看了应该是开始考SM2之后一段时间的，发现当时的自己还是忧郁的，有些放不下萦。只是，不知道是真的放不下，还是以此来逃避小亚。迄今，我依旧认为只有小亚能让我放下一切，华都到不了这种境界，毕竟，曾不顾一切，忘乎自己的跑回宿舍狂听谁杀的爱。在那个年代，也只有小亚的点点滴滴都让我那么在意，只能逃避。选择SM2也未必不是一种逃避，甚至在她说考不上也不要难过时，有些期盼考不过。只是准备面试时很忙，只为了面试，才连奖学金都没拿到，也木有记录什么。想一想，初中那么狂放，高中那么惆怅，很好奇转变的原因。一切，都埋藏在小本本内吧。因为记不清细节，我猜原因无外乎两点吧，青春懵懂的感情和骄傲的心。初中很少寄离人下，输了第一次是不在乎，第二次是彷徨却又奋起直追又有那莞尔一笑，第三次第四次却是不屑。而高中，却是有些恐惧吧，有种再怎么努力，可能也无法超越的感觉，虽然最后都曾超越了,完成了那梦想的二分之一。而青春的悸动，初中未曾低人一头，即便是莞尔一笑时，高中却是求而不得，未曾发觉，不知如何，最终逃避的感觉吧。对萦，更多像是给自己一个交代，对萦有些不公平，不过后来两人都释怀了。小亚则是一生的痛，所以才无从动笔。心血来潮时，再翻阅，多年后，应该有不同体会。也许，又可以修订一些。比如笑作狂书雪寒山，比千字更合适。绝世和水月可能很适合璇吧（不知怎么称呼好，暂时这样吧，毕竟可能这样最终都是逾越了）。相见便是绝世的明媚，未见便是水月的思念。想动却又不知如何动，既想逾越又怕失去自我。感情，真的是复杂的事呢，甜蜜，却又不知所措，后悔没能早一点解决了，就不用这么苦恼吧。也许，可能真的会孤老一生，但也要提升自己。 So be it. -于office摸鱼ing

东北告别天团共情，这是欢笑之余，看完东北告别天团我所想到的。不要被眼前迷惑双眼，要更进一步的去思索，不要第一时间下结论，人太容易被第一印象所束缚，就像这段时间黑龙江大河子事件，我第一感觉是有些蹊跷，但没想到人能坏到这种地步，拿自己的生命去威胁自己认为的坏人，临死前继续栽赃。电影的前一个小时是搞笑。有些剧情我猜到了，有些确实挺意外的，最后一幕挺逗的。剧中没有什么波澜，却有很多朴实的无奈与信仰。在这个割裂的社会，我更愿意看到更多这样的作品，去真正的了解一个群体，尤其是底层，而后才能理解他们的行事逻辑。否则就如之前的杀马特，我也曾愚昧的笑他们偏执的审美和执拗，却从未想过他们所处于的环境和造成他们这样个性的原因。电影中范大明白说，我理解你们，但这事放我身上我就是接受不了，所以选择不原谅。在这信息茧房的时代，理解只能越来越少，人为的造成了更多隔阂。因而，我希望能对一些人和一些群体，一些感兴趣的作品和题材，有更多的了解。我会被他们的心态所感染，这样蛮好的。反而不希望自己的心态影响到了他们，现在蛮丧的，不要影响到他人。而理解与坚持，也是如今我所需要的。去尝试一些改变，寻觅一些期待。That’s it. 2022.5.20 于ASIA SQUARE TOWER 1 #28-3 -- PS, 三少年是巅峰，从没想到，而究其原因，我想是心态。

腾讯新闻王者任务组队领皮肤小乔的腾讯新闻组队完成任务有皮肤求组队呀有大乔的白蛇李元芳涿浪之夏等 https://h5.ssp.qq.com/static/web/websites/addgroupactivity0429/index.html?shareUser=KPF5V18xe3j4dYPhAoudBI3&groupOwner=KPF5V18xe3j4dYPhAoudBI3&activeid=100000382&mainpage=https%3A%2F%2Fh5.ssp.qq.com%2Flps%2Fproduction%2Fmaterial%2F202204%2F2835acf1b5aaa6ade0d10b4c977e912a.html%3FsourceType%3D2%26channelIndex%3D2%26from%3Dbonbon_0505wangzhe%26external%3D1%26frompage%3DChoicenessPage%26hasDirect%3Dtrue&uid=100222920900&c_buffer=aid%3DCUSTOM_GAME_USER_CENTER_8000%3Bappver%3D6.8.30%3Bts%3D1651308219201&sign=AAwdSLNZTxbgUcj1O27ZdgEqnBpJ%2BRRdyBJKVuPQSxgiq4xzp8kCF%2BLsUcflPA0M%2FcX%2F9KxTt3WtQugv%2BP%2FHPc0jdRX7a3oizm2qLar9G6boVYd1jX9lfjUNDQWYg0vySVM%3D&shareto=wx

放轻松流年不利，各种不顺。放轻松些，不要这么太在意。调养好身体，赚够300w方可退休按现在物价，至少还是要工作20年，这只是自己一个人的情况。身外之物，也同样重要，对，就是钱财。身体更是，才可以去拼和想。何时离开万向，可能会在日程上的了。**也要活出意义。我要做什么和想做什么总是差的太多。目前可能只想回家，其他一切都不顾，确显得那么奢望。待这次PTT的船搞定，也想休息一天。以前感觉可以一年无休，今年真的身体不行了吧。下次检查下，不然自己也总有心病。这个月玩完闪4，整理下一些东西。下个月要开始找房子了，东西断舍离些吧。每个月休息两天。19号看看请假了吧可以休个4天。 hoping a nice day for myself.

每周金币已获得多少在哪看？更新后找不到地方了

11月平凡的日子，才是最艰难的。流年不利。我老叔突然间就得病了，具体的也不清楚，家里什么都不和我说。只是照片上一下子就老了很多。上周视频，难受的我想哭。但还是要坚强，还需要开导我老叔的心态。不善表达，无法说太多。 Ren的工作最后却没有善了，可能要去MOM，好扯淡的agent，居然说合同里是type error. 杨经理也辞职了，愈发的有些不知道方向了。媛媛姐问我要不要去公司的宿舍住。考虑考虑，暂时说想去了。人物篇感觉写完了茹之后，有些难以起笔了，无法溯源原本的记忆。需要找到方向和一件坚持的事情，而后某刻心潮起时，起笔吧。下个月注定会写些东西的，转眼间，13年了。今年这一年，真的没有任何长进，年初的目标，体重估计差不多，目前瘦掉的6斤可能是CB长得。保险是买了，却为其中的储蓄而后悔，自己也有些被这个压得喘不过气来。买基金，是个好的起步吧。沉淀，而后升华吧。可能在15年后回归，亦或彻底扎根，那时，该有个决断。

碎片刚刚流水账记录了小韩的事情，也行，重读日记，会有更多的碎片。有些话，不想在小韩的里面写。我们都忘记了初衷，没有活成自己想要成为的样子，都在妥协。我记录人物篇，是一点点念想，强迫自己做一些事情，也为了回忆起当年的初衷，虽然我再也无法那么热血。有时，一点重逢便是一阵甘霖，比如华。越经毒打，越是软弱温柔，却愿这些人儿坚强幸福平和。昨天给可依打电话，高考前的关心，时间真快，一晃她都高考了，当初她出生时我才刚刚认识峰和华。像她说的，非典和新冠都赶上了。就以平和心去对待吧，尽人事听天命。这是我最近才体会到的。也不知道年少时就有这份心态好，还是当初我民由我不由天的劲好。以后再细想吧。

苦短人生-无题差不多半年没写东西了吧，其实一直想写，只是懒，是的懒。夜半，看到朋友圈罗峰结婚了。有些茫然吧，至此，留洋四人组，只剩我孤家寡人，也一直是混的最差的，曾经的自信满满，像是一个笑话。但经过了毒打，已经坦然，或者是认输。几年的经历，不再我命由我不由天，而是尽力的尽人事听天命。日记已在手，有空还行想慢慢整理一些事情。虽然可能整理不出，没有了当初的韵味。华的故事，估计会消失吧，没有理由去寻找后续，从我选择不屈参加峰的婚礼，就是注定了吧。小亚的未来，我也不知道会怎样，就去见证吧。做最好的自己，寻求一些改变。确实，比你厉害的****自律，真的可怕。看到亚里沙的健身视频，如果不是确定是她，很难相信，可以瘦下来那么多。人生，无奈蛮多，我算是承上启下的阶层吧，普通人中。见证了来坡打工的人的辛酸与无奈，和王智他们则成为旁听者，16年做网优时，像是凌落于这个群体中，从未想过去融入。忆苦思甜，至少，现在不是14年或者17年的那么辛酸，当时确实有些走投无路的感觉，像是一个**，就是。从初中开始，就时不时的有些人离开我的世界，成为过客般的存在，例如姜春天。上次打电话，我妈说了老八的事情，人生可以很苦，活着，呵活着，也就比活着好些。不知道我五姥爷后面会如何，也不知道老八会不会有些反转。知识改变命运，这是没错的，我的知识，感觉只停留在高中，大学没有什么成长，这是我跌落凡尘的原因，如果没有卖身契，我回国应该还是会很幸福的。不过偶尔想想，只是想想，没什么意义啊，如果我初中完就不读书，体力没任何优势，可能选择学些技术吧，至少当时的勤奋，不会很差吧。其实在农村，对专业技能没那么过硬的要求，只要勤奋，应该不会过得不好的，所以一切只能是性格使然。不过我不是老八，没他的经历，其实没办法评判。相到当初五姥走的时候，老八估计十三到十五左右吧，打击必然相当大，当时五姥爷就哭，这么小就没娘了，然后老八应该也是初中没念完就出去打工吧，不过感觉一直没什么长进，有带过几个对象回来，据说也不干活，好像见过一个，有些胖。天无绝人之路，但人只能自救，他人的帮助，终究有限。其实一想，我姥爷这一辈的兄弟姐妹都有些惨，还有我太姥，三个儿子早于自己走，姥爷过早走了，日子好了的时候没赶上，二姥爷应该是年轻早逝，从没印象，三姥爷老年丧子，还记得我姑姥那句给别人做了一辈子菜，最后没人给他做。四姥爷取了个疯子一样的四姥，弄得老七挺帅个小伙，也受影响。五姥爷不必说，也就六姥爷算是幸福的典范。大姑姥两个儿子都早于自己走，孙子也有隔阂，老姑姥儿子的婚姻不幸福。也许这就是人生，各有各的无奈。其实都是穷吧，这是原罪，所以才要坚强，这是时代的缩影，渺小的一粒沙子。我所能做的，就是尽到自己的最好。如果能过重来，我想我会选择让自己参加一些对人类的未来有些意义的事情里。先这样吧。 2020.6.10 于新加坡 sunny spiring, lor 40 geylang road, 02-30

回望2019，期待2020回望一下2019相对2018，是回望2019，期待2020 回望一下2019 相对2018，是满意的，拿到PR涨薪2次，认识很多人，出来的也多了，有所改变。整理了一些事情，记录了一些回忆。但相对年少轻狂，还是没有达到预期，突然意识到，我可能再也无法达到了。为谁而活。如果巴萨夺得欧冠或梅西得金球，我便立下个重的目标吧，例如减肥8-10公斤。巴萨与我的轨迹，不是重合的。人有时很矛盾，只有在自己有什么时才会去坚持什么。比如自己在高中乃至来坡前，一直说无悔，因为当时自以为活的无悔。明年，整理一下这份工作以来遇到的问题吧，还有解决方法。再设想下可能遇到的问题。管好自己，再去关心别人，只有自己精彩，才有资格关心别人。说来残酷，可世事如此。 2020，定几个目标亦或心愿： 1. 过年回去看望一下两位恩师，回顾一下初心，勇敢面对一些事情 2. 攒下4W块 3. 减肥5公斤 4. 旅游一次 5. 年底时，不再迷茫 6. 痛快的喝醉一次，能够忘却一切偶然再翻到10年前的文字： // 缅怀过去：一个人的国度两个人的忧伤走过樱花飞舞的街道品尝心中的孤苦无依你走那天泪水悄悄滑过脸庞挽留无意是因为我没有尽力更因为我没有尽力说到底我怕被爱情服役难过的记忆却如此珍惜终是虚幻容易毁坏的东西樱花错落空间迷离惨白容颜沧桑凉凄就这样泪决堤一个人的过国度充满孤寂两个人的世界弥漫阴郁就此永分离 // 2008*5.3 去掉第一句，就押韵多了。一曲风沙哽住了眼眸，谁又带走了谁的欢乐与哀愁。不能活在过去，也不能忘记过去。我不能保证明年会更好，只能要求自己更尽力，工作和生活。一些难以触及的，还是要坚强的记录吧，勇敢的扒开自己的伤疤。有时想想也挺荒诞的。小学时，我们写着20年后的我。有几个人成为了想象中的自己。而我，曾帮别人写过一篇，也是幻想，不过把一切都放在了去学校聚会的路上，而以进入学校的掌声结尾。而今，那小学已经不见了。毕业照剪的亦不见。徐广顺从初中后就没消息。其他人也各奔东西。只有我嫂子和林举成还在网络内。 20年太久，就期待一下下一个5年吧。5年足够改变很多。也行会回国，彻底为当初的选择划伤一个句号，至少BOND会还完clear掉。也行会结婚生子。我想，我的成长，必定伴随着责任。期待着喜极而泣的那天。 2020，我来了，无论你如何对待哦，我都必定跨步前行，在年尾时，不去惋惜。

C3AFA SG 2019

12年大概12年前这个时候下个飞机吧。恍惚间，一切都在眼前。尤其前几天才看了走之前去县高的照片，那青涩的自己。其实不记得12年，不像往年那样一靠近就惆怅起来。是看了朋友圈别人提起才忆起。然而，那迷茫却是实实在在的。从初中后，很少有这么迷茫的时候了吧，那时开始，一直以为自己可以坚定的走向自己认定的道路，一往无前，无怨无悔。本来一些东西想在生日时才去想，却是因为忘记了这个这样的日子。现在的迷茫，始于拿到PR后，不知道自己到底想要什么了，亦不知道何处是归处。而工作上有任何的不确定或风吹草动，都会加剧这迷茫。可能只有回趟家，才能消除吧，或从家人或从友人打消，亦或两位师者解惑。越来越想大醉一次了。 12年，一手好牌打的稀烂，当年青春话沧桑，而今已沧桑。很多书中的道理，而今都亲身体会，世态炎凉，很多人走着走着就不见了，再也看不见了。当年一些感动的漂亮话，也只存在于回忆中。今晚望着夕阳时，有些想写钱天隐的回忆，遂回忆了一下与张程远的区别之处。便想起来16年回国喝了酒后，在林举成家里沙发上，说的一些事，才发现茹的事情已经是三年前了，不知道这个女孩现在怎么样了。希望她能像我所认为的，坚强下去，坚持着我印象中的自我坚强，不要像我一样迷茫。也行是当时刚好听着“单身逃亡”的原因吧，因为高中时茹的回忆是就着单身逃亡的歌词。经历的越多，就越发觉得这两姐妹的可贵之处，茹的纯粹，不知道用哪个词来形容萌，没去诸葛峰的婚礼，是有些想回避她吧。我还是太懦弱，坚持着自己可怜的自尊，不想被他人看到如今的我。我是如此的矛盾，对越在乎的人，就想隐瞒的越多。对谭萌和萦，我都是无愧的，谭萌的故事开始的早，结束的早，没有拖泥带水，很干脆，也从来没觉得不妥。萦的偶尔会看看她的微博，了解些近况，毕业后，就只有这样的方式了。当年戛然而止，而后的余波，算的上是补偿吧，至少在心理上，虽然不知道是对谁的。但确实是对一些人不公平，只因在对的时间错的人，错的时间遇到对的人，以及对的人不在身边，因为寻梦而断了联络。有些完全不知道自己在写些什么了。本来该是回忆这12年的，但后面生日也可以，也会有所重叠。我曾以为孤独的人最坚强，而今却像个孩子一样，只能躲在角落里哭泣。

有些不痛快。一方面，昨天老爸过生日。又被各种疯狂催婚。弄得不是很愉快。我老叔又有想法想让我回去，说在这里啥也帮不上。不过，我当初选择走，就是没想过要靠家里，虽然混的很失败。如果就这样回去，我选择的意义何在啊。今天，请了过年的假。Teddy说活还是要干的。这本是义务内的事，虽然不公平。也是弄得我有些消沉。有些无趣。有时想倾诉，却发现找不到人。也不是找不到，而是目前我珍视的人多在国内，而我不想他们担心，遂只会报喜，而选择所有自己扛。遂更加渴望过年回去喝点小酒，昏沉间可以忘记一切。这不算逃避，我也不会逃避。我和林举成能成为这么好的朋友，就是彼此能在相聚时，敞开内心吧，尽管我酒量不行，尽管他说的我不懂，我说的他也不太懂。但却能很懂对方的感受，可以放开自己，犹记得当年喝的去厕所回来时他搀着我，我在他肩膀上痛苦，那是憋了一年半的委屈。另一个，可能是旭子吧。像峰灯泡等，我还是无法放开自己。而鸟，有时不想去让他再参进来。而女人，我的性格注定很难把她们当成依靠。我应该是她们的依靠，家人同样。如果非要说，曾经有一个半吧，当年的萌是一个，当年和她说过有些事就是粉身碎骨我也要去做，选择来坡貌似也是和她最先说的。小亚算半个，她会带来温暖，而我不愿暴露自己的脆弱，或是强装坚强吧。不知今年的我可以坚强到什么时候，或许真的需要一醉解千愁吧。

11月24日周日单身白徒：双溪布落湿地保护区 Sungei B

周末搬了家。然后参加了个相亲看电影活动，很多狼杀群的人去。结周末搬了家。然后参加了个相亲看电影活动，很多狼杀群的人去。结果旁边坐了2个大妈，随意应付了2句，而后的电影，没看懂讲的什么，很短，几乎睡着了。之前老郑看到自己的位置被占了，没好意思去说，后来另一个妹子来了才调整对。一个男生点到了老郑。后来，老郑说一开始的占他座的女孩触动了内心的旧伤。结束后，狼杀的人一起喝点水，吃个饭，吹吹牛逼，聊聊人生。白肉老郑JAMES老11我丹宁白冰。中间喊了ren,ren以为是狼杀，结果知道吃饭后，因为吃过了又回去了。聊到了星座，学到了前同事的梗。对老11了解的更多，各种他前同事的事。也说了一些自己的看法。有时，人的一生有限精力也有限，自己一定会被局限在某一些区域，所以人们才会想通过故事或他人的生活，去了解和品位外面的世界。有些听了更向往，有些则去厌恶，然而亦或尽管都不是自己的生活。有时走一走也是好的，人总是矛盾的，不磨砺无法变得更好，然而磨砺了很难保证初心依旧。世事就是这样的难有两全，所以才更看缘分和抉择。太过封闭，则会脱节。回望过去，我曾经历过更为艰难的时刻，所以更应一往无前。狂风细雨，我都欣然接受。目前最应该的，是寻找心中的方向，方能不再迷茫。亦是因为迷茫，才会渴望当成一往无前的自己。偶尔喝喝酒，倾诉与聆听，也是一种得到与解脱。

凪的新生活每个人的人生，都有自己的故事与精彩。很多事情需要梳理吧。今晚一些，下周一些吧，可能还是需要在新鲜时记录，不然难免疏漏。先随意写写凪的新生活吧。基本在看了第一集后，就是完全站在慎二的立场去思考了，所以会有些片面，但更适合心境的探讨。慎二和凪一样，有着复杂的家庭情况，所以伪装着自己，去适应着别人，所以慎二在发现凪的秘密后决定一直守护这个妹子。然而慎二和我可能一样，会把对在乎的人的好藏起来，装作冷漠，却不知这样更伤人心。便也导致了凪的过呼吸，才有了这故事。第一集前面展现了慎二渣男的人设，全部被结尾那止不住的泪冲毁。第二集在看了电影后，知道了有些事还是要把那最后一句话说出口才行，最后却看到凪和阿权一起而改口。和当年我和萦有些像吧。之后都是在用自己的方式去应对着，有时不需要你回应，虽然期待着，只是在做自己应该做的，像我们这样的人，幸福永远不会掌握在自己手中，似乎都是在等着别人的施舍。一个转折点是市川的出现。是多么希望慎二能走出来，和市川在一起，可以很完美，慎二的老练和包容可以给市川依靠，市川的清纯与温柔可以给慎二一个安稳平静的港湾，可以忘记外面的一切风浪。然后，按照人物性格，确实会和故事中的一样。我们会犹豫，会难以放下之前的一些事，觉得要结束一些事，才能开始一些事。只是，再一次伤了人的心。没有慎二，凪的闲暇可能彻底沉沦，可能把慎二当成一个假想敌，在心中践踏，也行也可以走出自我。权是另一个极端，太过包容而容易迷失自我。中间的每个人的故事都是值得思考的。只是结尾很难说让人满不满意。表面上，凪审视了自我，再次开启生活。然而，感情上没有做出选择，没了容身之处，母亲的事也没解决，可能比故事开始时还糟。不过知道了慎二的心意，也有了权的等待。而我，更在意的是慎二的未来。最后一集有些和凪相忘于江湖的意思，也无需江湖再见。只是不知道何时能在一次找到自己的港湾。慎二所行之事，都是按着性格的抉择，所以很自然，不完美，亦或者说可悲，然而，这也是我们得选择和无奈。暂时这样吧。 2019.1.17 于 lorong 40

致命女人观感致命女人在一个人的推荐下，看了这部剧。后面几集让人欲罢不能。我以为伊莱也会死，或者说他也该死。最后死亡时刻的没有台词，太过扣人心弦。谈谈堆积对3组的看法吧。第一组Rob与Beth Ann,中间在Rob拒绝了外遇时，一度让我觉得2人坦诚一切，可以回归正常幸福的生活，对二人都是一种救赎。然而我却不知道当初Rob的所作所为，最后是死有余辜。工作上，他是多数人向往的，而私生活上，确实太过放纵，渣的彻底。将女儿死亡的枷锁套在Beth头上，这是最不能让人原谅的一点。在知道这一点前，Beth都要为二人糟糕的未来负上一些责任。而了解了事实之后，一切就理所当然。Rob死后，Beth与小三一起生活，算上走出过去了吧。第二组西蒙尼与卡尔。我可能一开始更多是站在卡尔的立场，因为西蒙尼的死要面子，也不给卡尔面子，而卡尔则是各种包容，我始终觉得对方犯了错不是自己去犯错的理由。而卡尔却能够接受甚至帮着隐瞒。但最后二人的相守，确实超越了肉体的欲望，是灵魂上的契合。二人的相守，让我想到FATE hevean feel线中true end的樱，一直在等待着土狼的回归，直到白发，直到永恒，即便知道可能永远等不到。这种灵魂上的守护，更容易引起共鸣，会让人忘记和原谅他们之前的所有过错。而卡尔的那句“I would rather choose life, but life is off the table -Karl 我宁可选择继续活，但是这不再是一个选择了”则注定被观者所铭记。到最后的生死相依和解脱，看到西蒙尼的白发。这应该算是个good end,至少不是bad end。前面的一切波折，都是为了后面的铺垫，像极了生活。第三组泰勒与伊莱捷德。说实话，我觉得伊莱也该死，可能我太容易原谅一些让人伤透心的行为。捷德和Rob是2个最该死的人，他们扰乱了太多人的生活，是一切矛盾的起始，矛盾的了解也必然是因为他们的死。这组可能没那么多评价，因为他们开放式婚姻的生活方式是我所不能理解的。只能从我说认知的道德去点评，3位男主中，伊莱是我唯一没发现闪光点的，所以不会有任何时刻会站在他的立场。可以说他无主见，懒惰，喜新(厌旧),更像是寄生虫想翻身却失败了，最后还被原谅。所以我希望他死。捷德的心理，算上现代的产物，可能这种疯子会越来越多。说实话，后面也不算bad end。最后，谈谈压力。Rob，卡尔，泰勒。Rob没有谈过只记得压力，他的渣占绝对成分，但我还是想认为他所承担的压力也促成了他的出轨和后面的一切。他的工作，注定会有很大的压力，可能老婆太过乖乖女，当激情过后，一切平淡，没有办法缓解自己的压力，便在外面去寻求释放，结果一发不可收拾，走向了毁灭。卡尔和泰勒都直言自己面对的压力，更多时候都是在伪装着绅士与坚强，而伴侣也不能理解自己，于是释放压力的方式错误，导致了后面的一切。现代社会，压力很大，且行且珍惜。就酱。 2Nov 2019,于9 toh yi drive, #04-325

许久未来，期待未来许久未来，期待未来最近应该说走运呢吧。不开心时加了薪，PR也APPROVED，多年后，终于得到了本早就该拥有的。董阁也结婚了，嫂子很漂亮。本来曾想回去参加的，还是不敢去面对一些人和自己。教师节时，和姚老师吐露了自己的懦弱，她依然在支撑着我，人生有师者如此，甚为幸之。回望一些过往的文字，也许只有在低谷，才会去审视自我。我依然是我，其他人因为各种责任，成长的蛮快的。遂让我更想回去与他们一醉方休。 4-6月时，将三少年篇写完，这大概是最容易的了。其他或没什么深刻的又时间久远，或太多碎片掺杂在一起，很难记录。唯一或唯二的牵挂，一个已有联络，偶尔默默祝福，一个下次去打听一下吧，虽然觉得她应该在幸福着。就像前面所说的，我依然是我，去坚持想要坚持的自我。小亚在逗比的路线上行走，而我，还是华一样的人更适合。风飞沙一般沙哑，经历了曾经无病呻吟的沧桑。成长是有代价的，也是自己选择的。自己的领域，不想其他人侵犯。

2019.5.13 上周的琐碎整理下上周的一些过往吧。巴萨被耻辱逆转，随后阿贾克斯也被逆转，读秒绝杀，克圣也很无奈吧。这只巴萨，真的太让人失望了，只靠梅西，梅西老去，我们没办法把所以的重担都压在一人肩上，虽然梅西一直在给予我们惊喜。经历过08年给皇马列队，以为什么样的低谷都能接受，却无法接受这样的出局，赛后直接卸载了懂球帝，贴吧不再去看了，新闻也不想看，甚至对足球都有些恐惧。球迷能接受七喜，可以接受先输4个再3-0被淘汰，却无法接受这样的出局，尤其去年已经经历了一次。更可怕的是，完全没有斗志，第四球更是业余队都很难犯的错误。虽然不甘心，但已经没有时间留给梅西去多赢得一座欧冠了。真的太令人惋惜，一人球队，从头到尾一直在爆种，却倒在最后的门栏前。不破不立，有些人应该离开了，希望有些新的面貌吧。不知道下次看巴萨的比赛会是什么时候了。周末狼人杀周六无聊吧，不想待在家里。临时起意去找群主，参加狼人杀。到的时候他们已经在玩了，群主一水民，把局势了解的很清。而后我上。第一局女巫，第一次当女巫吧，看到俊荣死了没救，怕是自刀，结果他是金水，把狼坑推向了后置位，生推出去2个吧，狼人一直没刀预言家，使我双药一直在手，后面觉得29是双狼，然后2倒在夜里，就把9毒了。后面剩5人时，直接跳出身份，场上还2民2神1狼，解药在手，警徽在预言家手里，直言推一不结束就刀民我救，看警徽，稳赢了，遂胜利。第二局拿狼，3连狼，女巫守夜救人，成功抗推一民，而后刀掉预言家，女巫撒毒4号队友，竟是唯一挂掉的狼，还是盲毒的。在后面把队友放到狼坑里，混淆视线，连续两轮抗推平民，最后绑票胜利。后面2局，太阳回来了，一局一开始生保4号，到最后没位置了，投掉她胜利，这局因为上警成了抗推位，成功活了下来，顺便把5号坑了，看她杀心太重，这局太阳跳女巫挡了一刀，虽然被我点出他不是真女巫。另一局，4号猎人，死了后竟带走了本轮预言家查验的俊荣，加上女巫上来就挂掉，最后惜败。几个小姐姐（或者妹子更合适）都挺好玩的，4号有些像徐冰，话很少，后面去厕所时给她和5号讲了一下逻辑。7号有些像芳芳，运气比较背吧，一直狼或平民，每次都被投掉。8号话比较少，也成为了我们的抗推位。9号妆化的蛮漂亮，长长的睫毛，群主后来说这个小姐姐好漂亮，就是狼面有些重，前一轮被4毒，后面被我毒。。 10号也挺好玩，前面拿狼，一直被推，后面拿了民，心态大好，所以我直接保她好人骗取信任，笑。新手局还是蛮欢乐的，很多时候都是生推，也没有对跳的预言家。然后去吃晚饭，又来了白冰和一个很有气质的妹子，来这边教艺术的，以后应该还会再见到吧。聊到了年龄，太阳89，白冰94，妹子95吧，俊荣92. 回来后又先看了几局，高端局预言家被首推，女巫要毒站对的平民，听说后来还赢了。之后和那群妹子又玩了2局，第一局拿狼，刀了女巫后女巫毒了一狼，成功抗推一人后，本来混淆的蛮好的，结果被查杀了，遂自爆。第三轮刀了预言家后有人跳守卫，白狼王在没看归票的情况就自爆带走守卫，结果最后一队友，是之前的5号妹子，没去到警长，刀了1号，遗憾输掉。完了后我跟她讲应该刀警长（最后一神，猎人），因为另外2人已经成了对立面了，到警长则她随意占边就可以了。第二局拿到预言家，验了之前的7号妹子，本意是想她每次都平民或狼，想验下保护她一下，结果查杀。4人上警，女巫退，2号平民上去跳预言家后缩回去又跳出来，看不懂，守卫也退水，到我以为警上不能自爆，想骚一把，诈下10号身份，爆他查杀，结果直接自爆吞了警徽，第二轮验了2号金水，然后死了，没遗言，拿着2个验人报不出来，后面女巫把守卫给毒了。。。之后听说我是同守同救死的。然后知道又是法官的锅，应该2爆才吞警徽。哎，早知道应该先只说有查杀，并安排下女巫和守卫夜里的工作的。只要自己没死，1金水，2查杀，轮次怎么也够了。就这些吧，还是挺欢乐的，这周继续，希望有更多有趣的人加入吧。

C3AFA 2018

梦里又见她是夜，二重梦。也行是因为昨天来了个可爱的妹子面试吧。梦中，仿佛梦回高中，武林，打打杀杀，如若梦幻。而后，似乎是归学路上，也行是上一次路上相遇的反照吧。与大理四大广瀚剑之一和张程远一起行走，而后入城后独行，沿途荆棘，偶遇萦一人，亦或只是身影像她吧。不予理会，继续疾行，路上似乎遇到了陈博。而后又遇到了诸葛峰，背身没有被他看见我，而萦已经追到了身后，遂没有与峰打招呼。继续疾行后，仿佛听到了后面萦与他打招呼，问前面的是不是我，有没有把她的联系方式给我。而后，大概是转了2个弯，以为甩掉了他们，亦与小韩等人回合，缓慢的走向宿舍吧。一会后，有人叫我，发现是诸葛峰。他说，你看，这是谁。而后萦的身影慢慢从黑暗中走出。看着精致如初的脸庞，很难形容梦中的感情，百感交集吧，而我的表情，亦是如此。萦说，一直在等我。狗血的是，明明之前是一个人的萦，突然变成了离异带一个小男孩。孩子很可爱，也与我特别亲。没有什么话语，当时是傍晚或晚一些吧，大家都饿了，萦他们进了一家饭馆点了东西。我抱着孩子在外面，身边的人又变成了家人，在另一个路边饭馆点了些东西，老婶看着孩子问我怎么办。我犹豫半晌，望着孩子说，以后再说吧，也不知道是因为当初的感情还是孩子本身。更狗血的是，孩子突然间变成了有病的，奇怪的设定，孩子之前脑力开发的太早，很聪明，变成了还余半年多的光阴。我望着孩子许久，想到萦的不易。。。之后，醒来，似乎变成了一家三口，梦中的事写成了故事。而后，有人回复孩子，如果你写这个故事，一定变成你爸（我）追你妈（萦），获得了高赞，瞬间吐血。而后，真正醒来。也行是因为天龙要回国吧。我明明意识中的都是小亚，不过，与小亚的没有过曲折吧。希望现实中的萦，幸福美满，一切。也希望自己勇敢起来，早日找到我的那个她，不只是在梦中。无言，就这些吧。 --2019年3月29，于#04-277， blk 9, 9 toh yi drive, sg.

2017,再见十年，一个轮回，一个开始。十年磨一剑，然而剑已被磨断。90后告别18，90的的新生代，各种晒18岁的年代与样子。而我是该怀念还是遗憾？10年前绝对无法想象现在的自己，与理想中的相去甚远。经历了太多，也就对一些事和人怀念的更多。小学时开始，便喜欢在这个特别的晚上写一些东西，展望和祭奠一些东西，如今想来，初中的自己才是真的豪放，后来便再也没有了吧。那没一次考试前变放弃复习，写一些自己的文字，何等的自信与不羁。有些人与事，我一定会记录吧。而有些，也许注定今生也无法用文字去记录了吧，心历的洗礼后，我也无法写出，又或许他们本身就是无法用文字记录的。去年的时候，一个人在广州，不知道是不是那最黑暗的一个。前年的时候，和罗翔2个人宅在家吧。前年，在89c里度过的吧，没什么印象了。而13-14，一个恋人们在一起虐狗的日子，也许是最苦涩与无奈的吧。大学4年的，都没什么印象，都是在坡度过的，预科第二年，应该是一个人在宿舍，那个假期就是七龙也围棋吧。再往前，就是10年前了啊，一起去看烟花，一起因为没有车而跑回拉布拉多，被罚过年关禁闭。那时充满激情与期待，此生，也许都不会再有了吧。再往前，一次18班，接受了集体，迎来了高中时代第一个目标的实现。一次17班，很享受集体，201的时代和奇迹在谱写。初中三年，都是整个学校一起庆祝，初三那年，跑错了门，确依然跑出了辽阳县。也许，是因为这跑错，没有去育才，遇到报道时的那个女孩。然而，没有一点遗憾，因为201，因为2位恩师，也因为小亚。小学的，只记得自己有写一些，却找不到与记不得了。这几天，王丽达来坡了，见了面，吃顿饭，把我拉进了高中的群。和一些人取得了联系，希望会联系的更多吧。看着一些种种，感慨了很多，寂寞了很多。就连喝的奶茶，都泛着一些别样的味道

C3 afa 很精彩，也很累。各种被实力圈粉，小姐姐都好棒。

没有标题梦。很萌。梦中，不知从何起始，做公交不知去何处。只剩最后排3个座位，萦坐到了最里面，谭萌坐到了她旁边，空出一座，我确没有去坐。梦中的谭萌，真漂亮，犹如当年的银娃娃涂了口红。现实中的她，也许再也不可能这么动人了吧，也许是因为当年的期待吧。后来，好像又遇到了其他人，他人说雪儿要我的照片，只从钱包中找到了1寸照。模糊了，在上车之前和这之后还有些故事吧。自己也好像一只在唱吹眼睛。有时，不知自己怀念的是什么，又因何怀念。是她人，还是那青涩的自己？有时，天马行空的思考，不止走到了何处，又要去向何处。有些事情，本身就没有答案，或者说每个人都有自己的答案，就犹如令狐冲到底是不是真爱任盈盈。曾经的my life人物篇，我想，也许这一辈子我也不会去写某几个人了，然而他们确是那些碎片中最珍贵的几片。又或许，某一天我会把那些故事都放在这里。

看某些微博的感触爱的牵挂看了太多，想的太多，仿佛回到了高中那青涩而又为之努力的岁月。自己似乎忘记了初衷。也许，从来坡开始便已忘记了吧。别人再好，自己也不嫉妒，别人再坏，我也不会去嘲弄。自己的心，才最重要。缘与幻梦，如果重来，我也许未必能做得更好。脆弱的心，没人去抚摸。在内心深处，永远用那么一席之地，永远为某段记忆而留。患得患失，时而癫狂，时而忧伤。时代变得太快，只能从记忆里去寻找那些温情。不想太多，以后再说

有没有大神分享下统率的攻略？新手，求大神介绍下经验，一些细节和阵型之类的

梦，以及小亚生快小亚生日，qq上发了祝福。她居然回复了，感觉她也变了挺多。她说过年有空聚下，我说好。之后就感觉一定会思绪万飞，甚至会做梦吧。果不其然，梦中还有其他，不提。只是她在qq上说，咱这关系，不红包表示下么。我就要她微信，然后看到些她近照，王姨抱着个小女孩，很可爱。然后想想也是，都这么大了，早该如此了。发了168，是怕多了唐突。又梦到些其他，随后醒来。也许是现状的不满与不安，所以恐惧吧。要说的很多，而又突然不想说。就这样吧。我会好好的，你一定要幸福啊，小亚

徐帅新婚快乐大道至简，大爱无疆，大爱也无言。

超能领域人们总是以为自己能够对抗命运，却不知自己一直被命运掌控着，无论怎么走，怎么选择，都无济于事…… 或许我们的双眼一直被仇恨蒙蔽着，看不清什么是最重要的。我们在痛苦中挣扎，是因为背叛？还是因为那永无止境欲望？我们是否要感恩现在拥有的一切……还是去向夺去我们一切的人复仇？或许，只有我们经历到最后，才能找到答案……

梦里雾花只是看到了一段喜欢的中二话。又想起了那个模糊的身影，那越走越远的人，本以为早已忘了，残留的思念纠缠着我的思绪，梦里少年梦到了最初的回忆。你的侧影折煞了我多少流年

杭州-广州。勇哥新婚快乐勇哥新婚快乐，早生贵子。

就剧情来看，结合中国的文化，还是很成功的北落师门与水儿

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左京左京——谜一样的男人，出场虽不多，但叫人无法忘记。难以捉摸的神秘感甚至超过了户愚吕弟。挺拔的身姿、冷峻的脸庞、深邃的眼神和沧桑的刀疤，这一切都在告诉我们这绝对是一个有故事的男人。看到他的第一眼就很感兴趣，强大之如吕愚户都追随的人会是个什么样的人？虽着剧情的深入，越来越被他的魅力所吸引，给了童年的我以巨大的心理震撼。想当年一句”轮到我这个大将上场的可能性……是零“，让我心潮澎湃、反复模仿、回味无穷！我们很难单纯的用好人或坏人来评判他，也许他即是好人也是坏人。从小就与众不同的左京可能杀人无数，可能双手粘满了鲜血，但这不能说明他邪恶，他只是拥有一颗超前的、变态的大脑。为什么会这样？没人知道，也许他生来就是个另类。他鄙视一切生命，包括他自己的，他不知道生存有何意义，他一直在用自己的方式探索。他和户愚吕是两种人，后者活在感情的世界里，而他却活在自己的世界里（唯一的一次，只是对静流打开了一点点心扉）。他以为户愚吕和他一样疯狂，所以他输了。他是个疯狂的赌徒，是个有尊严的疯子，正如他自己所说，他的大脑早已腐烂。他活在世上没有乐趣，除非做出能让他兴奋刺激的事。于是他有了打通魔界与人界理想，只有这样做才能给他灰白的人生带来一丝新鲜感。像他这样的男人，像他这样的天才，怀着”众人皆醉我独醒“的超然态度俯瞰众生的理想主义者，当梦想破灭时还有什么值得留恋？死并不可怕，生命只是用来实现梦想的工具，所以在那一刻他豪不犹豫地选择与自己的梦想一同被埋葬。至于左京的实力到底有多强，很遗憾他从未展示过，因为遗憾，所以神秘；因为神秘，所以完美！我觉得应该和户愚吕差不多，但不会超过户愚吕。很难想象一个人类可以超越户愚吕那投身妖魔才换来的无穷力量。户愚吕之所以被左京驱策，很大程度是因为左京的钱。左京需要户愚吕做帮手，而户愚吕也需要金钱做掩饰。不管左京是好人还是坏人，我只知道他是个孤独的人，也是个痛苦的人。也只有他这样特别男子才能配得上静流这个冰美人；同样也只有静流才能看到他的可爱之处…… 是的，左京的世界你永远不懂！

那一世的温柔岁月不曾为谁而变迁。曾经敢爱敢恨的女孩，是否太执着，而今远走他乡，是否是一种逃避。也许，经历了不幸，这是最好的选择。